Анекдоты и смешные истории.

«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).  Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.  Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.  Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.  Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.  Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.  Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все  равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.  Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.  Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.  Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.  Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.  Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.  Если на последних выборах вы голосовали за нашего президента, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков. 

Сидят русский, украинец и грузин.  Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с душечкой!  Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!  Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду! 

 По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки! 

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собачка вас зааааводит... 

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".  Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма... 

Два гея договариваются о свидании:  – Ну значит забились, в 8.00 под часами…  – Да. И кто опоздает – тот и девушка. 

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".  Преподу:  - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..  - Конечно, рассказывай.  - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени...  Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:  -Hу все, достаточно...  Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...  Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ6ИСЬ"

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!  — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.  Травматолог:  - У нас травмпункт, а не кукольный театр. 

Мозг состоит на 80% из жидкости...и мало того,что она тормозная,так многим ещё и не доливают. 

Вопрос: Какое сходство между шинами Good Year и 365-ю использованными  презервативами?  Ответ: 365 использованых презервативов это настоящий Good Year! 

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…»  В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»