Песнь о Вещем Олеге. Remix.

  • 05.08.20, 14:12

 

Хмурым осенним днем в лето 6420 от сотворения мира на холмах близ
Киева по вине не родившегося еще в ту пору преподобного Нестора срывалось
историческое событие.
- В тридцать три главы летописца мать! - в сердцах выбранился Вещий
Олег, приподнимая ногу и разглядывая сапог. - Даже и не прокусила! У,
гадюка!..
Змея испуганно пригнула точеную треугольную головку и, пресмыкаясь от
неловкости, снова заползла в конский череп.
- Да не одолеть ей княжьего сапога... - покашливая, вступился за
оплошавшего гада боярин. - Кожу-то, чай, на совесть дубили... Вот ежели бы
кобру сюда индийскую! Та, сказывают, на дыбки встает - выше голенища.
Могла бы и за коленку уклюнуть... Стопа, колено - все едино нога...
- Эва! - сердито подивился князь. - Где ж ты под Киевом кобру-то
сыщешь? - Насупился Вещий, помыслил. - Может, длань на череп возложить?
- Писано, что ногу... - кряхтя, напомнил другой боярин.
- Или старый сапог надеть, с дыркой?.. - окончательно расстроившись,
прикинул Олег.
Бояре в сомнении уставили брады, неодобрительно закачали горлатными
шапками.
- Невместно, княже...
Высунувшаяся было из конской глазницы, змея тоже приуныла, и вяло
втянулась обратно. Того и гляди в спячку впадет: не лето, чай, - осень.
Вещий Олег оглянулся. На холмах толпились изрядно озябшие киевляне.
Там уже все было готово к погребению и великому плачу.
- Пишут - сами не знают чего... - проворчал он. - Ладно! Босиком
наступлю. Пусть сами как хотят, так потом и толкуют...
Сел на услужливо подставленный ременчатый стул и, сняв с правой ноги
сапог, с досадой принялся разматывать портянку

.

 

,,Из того, что было..."

  • 31.07.20, 18:28

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке и одиночестве.

Бог задумался: «Из чего сделать ему спутницу - женщину, если весь
материал ушел на мужчину?»

Не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог
сотворил женщину, из того что нашел в Природе: несколько ярких лучей
солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту
лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха,
притягательную силу магнита и всё это соединил вместе.

Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание
звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы,
назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность
осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в результат свой
работы жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.

Трудности жанра.

  • 29.07.20, 10:36
Вот если написать нечто на актуальные темы, то это будет квалифицировано, как колыхание говн. Если написать что нибудь неактуальное, то самому не интересно и народу. Хотя,появилось подозрение, что народу интересно читать, в основном, себя. Если писать все, что в голову приходит, то, во-первых, у меня столько букофф нет, а во-вторых в голову приходит обычно всякая херня. Вот мне, например, очень хочется на бедре нашего таргетолога нарисовать шкалу в градусах имени Цельсия, что бы по длине юбки температуру на улице узнавать, а то я без всякой пользы туда пялюсь. Хотя, если по Фаренгейту, то площадь обозрения больше...       

Страдания!

  • 23.07.20, 13:24
Все страдают геополитически - конспирологической херней, я тоже хочу. Итак, о проблемах миграции. Это такая мультузианская селекция эпохи политкорректности, что сейчас и происходит. Круговорот такой:
В каких нибудь черножопых краях самые продвинутые и энергичные вскидываются и едут в Европу за перспективой. Перспектива называется ХАЛЯВА.Там они легко устраиваются,ибо их все там любят, а те, кто не любит уже свалили в Штаты. В Европе понаехи в шоколаде, потому что европейцы расслаблены и избалованы, а их женщины местами не удовлетворенные. Из Штатов валить куда либо уже не выгодно, поэтому те, кто не добился успеха, попадают в армию и едут в горячие точки отстреливать тех, которые поленились куда либо свалить.
По-моему, схема логична и законченная, но вот всё портит демография.Трафик большой, а канал узкий. В Европе уже заявили о крахе мультикультурности, чем плюнули в душу населению стран Магриба и там уже случилась целая пачка революций - оптом дешевле. У амеров не скучно - потомки черных рабов пытаются сделать рабов из потомков хозяев черных рабов. Пока только учатся, но Илон Маск уже подумывает о переселении на Марс. Китайцы тут же встрепенулись и начали проектировать Чайна Таун на Марсе. Есть проблемы - булыжника навалом ,а с древесиной напряг. Раше пофиг, пойла в магазах море. В Украине враскорячку: если амеры свалят, то всё добро оставят Украине. Добра очень много, а кому продавать?! Пичалька, аднака...

Экскурсия в родные пенаты.

  • 19.07.20, 12:06

«Ну что там у нас еще?» спросил дежурный врач.
«Блогера привезли – ответила медсестра – тяжелый случай: пульс нитевидный, зрачки расширены, реакция на раздражители отсутствует. Предположительно полное зафлужение нейронов и синапсов головного мозга, выездная бригада диагностировала кататоническое охренение третьей степени.»
- Будем реанимировать – сказал врач – на стол его! Так, что энцефалограмма? По нулям? Дайте ему сиську! Теперь глюкозу внутривенно! Скипидар внутримышечно! Катетер в студию! Разряд! Еще разряд!»

Блоггер по имени Qwer2121 не слышал и не чувствовал всей этой суеты. Его сущность мчалась по длинному коридору, навстречу призывно мерцающему впереди свету.
И вот, стены коридора расступились и перед ним предстали Светлые Духовные Сущности, число и облик которых не поддавались определению.
«А вы, извините, кто?» - ангельскими голосами осведомились сущности.
«Я Qwer2121, блогер» - ответил Qwer2121.
«Ну, так отправляйся в адъ, падонак» - рявкнули сущности и свет померк.

Вместо света вокруг обнаружились облупленные кафельные стены, пол с шелухой от семечек, посреди этого пейзажа стоял небритый тип в спортивном костюме.
- Здорово, камрад Qwer2121! – радостно заорал тип – я - Вергилий Стотыщпицотый, мне поручено тебе обзорную экскурсию по аду устроить.
Qwer2121 осведомился: «А как же чистилища всякие, страшный суд? И куда после экскурсии?»
Вергилий ответил: «Камрад, тут тебе не ментовка, тут культурный блогерский адъ! Я при жизни обзорами блогов занимался, теперь вот тут новичков адаптирую. Знаешь, та же херня! Ну что, двинули?
Qwer2121 кивнул и они двинули.

Размеры ада поражали воображение, там легко было бы заблудиться, но для экскурсантов над кругами ада располагались металлические мостки и обзорные балкончики, Вергилий прекрасно ориентировался на местности. Собственно адъ был разделен вовсе не на круги, а на довольно криво размеченные домены и субдомены, хотя по традиции все обитатели называли их кругами.

В круге первом путешественники увидели множество изможденных людей, сплошная кожа и кости. Перед ними находились надежно запертые витрины с разнообразнейшей едой и выпивкой. Страдальцы исступленно давили на кнопки с надписью «help», но без всякого результата.
Вергилий пояснил: «Эти ребята почти праведники, здесь все те, кто в своих блогах призывал посредством нажатия кнопки «перепост» спасти больных детей, бездомных собак и совершать прочие добрые дела. Обрати внимание, у каждого из них за спиной на стенке висит ключ от витрины, но они предпочитают вечно давить на кнопку. За всю историю ада было только несколько случаев, когда кто-то сообразил, что кнопка с витриной никак не связана.»

В круге втором было страшнее. Там у всех грешников были огромные сиськи, по два центнера каждая. Рыдая и стеная, грешники пытались продвинуться к двери с ярко горящей надписью «выход», но тщетно, горы порочной плоти не давали им сдвинуться с места.
Qwer2121 поёжился и спросил: «Здесь что, те, кто порнуху постил?».
- Не угадал – ответил Вергилий – это те, кто постил огромные фотки и тексты без ката! А теперь давай глубоко вдохни и бегом через круг третий!

В Третьем круге воздух был заполнен кошачьей шерстью и оглушительно воняло кошками. Разглядывать, как грешники копошатся в гигантском кошачьем лотке у Qwer2121 желания не возникло.
Снова вздохнуть путешественники смогли, только выбравшись в круг четвертый.

В круге четвертом было страшно. Там по огромному полю ползали страшные мутанты.
Люди-растения, люди-книги, люди-животные и даже люди - муммитроли. Все они, шелестя конечностями, лепестками, страницами и корневищами сбивались в копошащиеся кучи и исступленно кого-то грызли.
Qwer2121 дрожащим голосом спросил: «Это что, любители тестов? А что они грызут?»
- Создателей тестов, кого-ж еще! Полюбуйся на красавчиков! Ну, где еще тебя дадут реально узнать какой ты пассатиж? Ну что, идем дальше?

Дальше было еще много кругов, секторов и сегментов. В одном любители рецептиков вечно тонули в болоте из оливье, в круге для любителей гаджетов вообще было ничего не разобрать через сплетение железа и проводов, но ясно было, что ничего хорошего.

Однажды Qwer2121 показалось, что они вернулись в круг второй, тот который с сиськами, но приглядевшись, он увидел, что здесь ползают люди с гениталиями, как будто сошедшими со страниц порножурналов.
- Писькомерщики! – догадался Qwer2121.
- Они самые – подтвердил Вергилий.
- Вроде они собой довольны? - удивился Qwer2121- хотя, вон из того угла какие-то стоны и рыдания доносятся.
- О, это штучный экземпляр, наша местная достопримечательность – гордо ответил Вергилий – это блогер Эйчоркин пытается растянуть свою пипиську до размеров Техномада!
- Постой, да они ж еще не померли? – удивился Qwer2121.
- В аду нет прошлого и будущего, есть только настоящее! Все здесь, касатики и кто помер, и кто еще пока бегает.

На традиционный ад оказался похож только круг, неизвестно какой по счету. Грешники традиционно поджаривались на раскаленных сковородах, вот только вели себя нетрадиционно: у каждого грешника в руках был совок с длинной ручкой и сидя на сковородах, они пытались загрести угли из под соседской сковородки под свою сковородку. В процессе грешники активно переругивались.
Вергилий пояснил: «Копипастеры. Ничего с собой поделать не могут, сначала пытались руками угли к себе загребать, это уже сам Сатана распорядился им совки выдать, а то невыносимое было зрелище.»

С экскурсионных мостков было хорошо видно, как сноровисто работают черти, поддавая огня и вони, подправляя вилами тех, кто не может самостоятельно передвигаться. Среди чертей, впрочем, мелькали вполне человеческие фигуры, с красными повязками с надписью «Polizei».
-А это кто такие? – спросил Qwer2121.
- Граммар-наци, кто ж еще. Ну как, привыкаешь? Пойдём, страшненькое покажу.

Следующий круг действительно был самым страшным. Вопли и стоны казалось, способны расколоть стены ада.
Вергилий гордо сказал: «Это наш самый аццкий адъ! Здесь те, кто размещал в своих блогах рекламу, утконосил и блогунил! Здесь им запихивают в жопу все то, что они рекламировали. Слышь, как вопит вот этот вот? Чувак корпусную мебель рекламировал.
- А как же те, которые онлайновые услуги пиарили?
- А им – последняя миля кабеля и антенна, тоже нормально получается.

Qwer2121 поёжился. «Слушай, но я то - честный блогер был, не копипастил, не утконосил!
Вергилий хлопнул его по плечу: «Не боись, уже всё! Пошли, я тебе еще техническую зону покажу» - и подтолкнул Qwer2121 в сторону железной двери с надписью «Staff only».

За дверью им открылась бескрайняя равнина. Воздух был пропитан такой же бескрайней вонью. От горизонта до горизонта тянулись горы дерьма, откуда-то сверху тоже падали, разнообразные фекалии и просто мирные какашки.
Qwer2121 зажал нос и рот.
Вергилий, как ни в чем не бывало, продолжал свою лекцию: «Вот, камрад Qwer2121, так выглядит инфернальная проекция продуктов жизнедеятельности блогосферы! Здесь мегатонны, каментов, срачей и высеров! Ничто не пропадает!»
Qwer2121, стараясь не вдыхать, спросил: «Так что ж у вас техническую зону то никто не убирает?»
- Убирают и еще как убирают – радостно завопил Вергилий, пятясь назад к двери.

Страшное понимание мелькнуло в глазах Qwer2121, но было поздно. Два матерых черта подскочили и крепко ухватили его за локти.
Вергилий от двери радостно орал «Это интернет, детка, тут таджиков нет! Как гадить в вечность, так все молодцы, а как убирать…»

Qwer2121 затрепыхался, но черт слева уже сунул ему в руки совковую лопату, а черт справа хлопнул арапником.
-НЕЕЕЕТ! – завопил Qwer2121….
___________________________
- Доктор, пульс появился! Энцефалограмма нормализуется! Он дышит!
- Ладно, ставьте капельницу и в палату. Когда очнется, дайте ему букварь и таблицу умножения, может и выкарабкается, кто знает….

 

Мне снился сон...

  • 16.07.20, 13:22

  Иногда мне по ночам снится всякая гадость. Вот вчера приснилось мне, будто небеса заморгали синим светом, разверзлись, грянула сирена и явились ко мне два ангела. Их нимбы были строги и официальны, а крылья жестко накрахмалены. И сказали они скучным голосом; «Гражданин  А…н, Всевышним рассмотрены результаты вашей деятельности за последние два квартала, вы признаны условно праведным и вам надлежит явиться в рай для отбывания вечности». Я возразил: «Джентльмены, я атеист, да к тому же еще не помер!». Ангелы рявкнули: «Приказы не обсуждаются и ниипёт!», заломили мне руки и мы взмыли в трепетном сиянии луча кальсонного цвета. По дороге ангелы ворчали: «Когда таких лохов забираешь вечно приходится возноситься в луче клинической добродетели, ни курсовой устойчивости, ни скорости, то ли дело луч милости к раскаявшимся!» Мимо проносились облака и боинги. Я спросил ангелов: «Ребят, а чего я там делать то буду?» - «То же что и все: ходить с арфой и петь осанну». «Так я ж петь не умею!» Ангелы развеселились: «Ничего, был у нас недавно один, тоже петь не умел, а как пальмовую ветвь в жопу вставили – запел, что твой Паваротти!». Тем временем мы пересекли границу метафизического и пролетали через окраины абсолюта. По обочинам громоздились кучи семантического мусора, и ржавые гештальты. Я робко спросил: «А что у вас там этак все сурово?». Ангелы ответили: «Не боись, ты там долго не задержишься, кто вопросы задаёт, те быстренько отправляются прямиком в Круг Шестой, там хорошо, никаких вопросов – одни ответы». От этаких разговоров мне стало грустно, я проснулся и пошел на работу.

Клоака...

  • 25.06.20, 13:59
Мы очень много общаемся заочно - по телефону,по интернету.Общаясь,мы в уме достраиваем личность собеседника в соответствии с каким-то архетипом.Чиновник - значит, брюхо,загривок,красная рожа.Большой чиновник - дорогой одеколон,Patek Philippe,легкая небрежность.Конторские - офисный планктон,а девочка менеджер - дура блондинка,дешевые тряпки в обтяжку.
Если общение происходит на работе - все эти архетипы несут негативный характер.
Иное дело,когда мы расслабляемся и залезаем в социальные сети чесать то,что чешется.Тут уже настрой позитивней(иногда-не очень),поэтому джентльмены представляют дам прекрасными и романтичными,с сиськами не меньше четвертого размера и богатым внутренним миром.Дамы представляют джентльменов рыцарями в белых одеждах и с елдой,как у коня.Общение становится комфортным,мы такие милые в интернете,особенно,когда не пытаемся казаться умными.
А если перенести эти установки в реал - тут же получишь по репе.

Лекарство от душевной хвори.

  • 23.06.20, 12:53

 

Один мой знакомый был жутким букой. Бледный молчаливый брюнет, он был таким закрытым, замкнутым и негативным, что общаться с ним было достаточно трудно. Настоящий бука.
Но последние полгода он совершенно переменился. Стал нежным, улыбчивым и расслабленным человеком, приятным в общении и излучающим позитив. Что с ним случилось? – думал я. Нашел себе правильную девушку, наконец? Ушел из злой семьи?

И тут тайна раскрылась. Я побывал у него дома.Там целые плантации марихуаны и даже...пиво...

 

ДЗЭН.

  • 21.06.20, 18:49
    Наивысшее состояние дзэн достигается одновременным употреблением сильного снотворного и эффективного слабительного.
                 Китайская народная мудрость.

Идеальная женщина.

  • 20.06.20, 21:37

Это случилось в Дурресе, на берегу Адриатического моря. 

Честно говоря, для меня самого эта встреча оказалась полной неожиданностью и поначалу я пребывал в легком замешательстве.

- It's ideal woman, - подсказал мне проходивший мимо албанский парень, улыбнувшись моему замешательству.

Видимо, именно так видят идеальную женщину албанцы: без головы, с сочными большими сиськами, голую и готовую на все, судя по позе...



Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая