Иногда мне по ночам снится всякая гадость. Вот вчера приснилось мне, будто небеса заморгали синим светом, разверзлись, грянула сирена и явились ко мне два ангела. Их нимбы были строги и официальны, а крылья жестко накрахмалены. И сказали они скучным голосом; «Гражданин  А…н, Всевышним рассмотрены результаты вашей деятельности за последние два квартала, вы признаны условно праведным и вам надлежит явиться в рай для отбывания вечности». Я возразил: «Джентльмены, я атеист, да к тому же еще не помер!». Ангелы рявкнули: «Приказы не обсуждаются и ниипёт!», заломили мне руки и мы взмыли в трепетном сиянии луча кальсонного цвета. По дороге ангелы ворчали: «Когда таких лохов забираешь вечно приходится возноситься в луче клинической добродетели, ни курсовой устойчивости, ни скорости, то ли дело луч милости к раскаявшимся!» Мимо проносились облака и боинги. Я спросил ангелов: «Ребят, а чего я там делать то буду?» - «То же что и все: ходить с арфой и петь осанну». «Так я ж петь не умею!» Ангелы развеселились: «Ничего, был у нас недавно один, тоже петь не умел, а как пальмовую ветвь в жопу вставили – запел, что твой Паваротти!». Тем временем мы пересекли границу метафизического и пролетали через окраины абсолюта. По обочинам громоздились кучи семантического мусора, и ржавые гештальты. Я робко спросил: «А что у вас там этак все сурово?». Ангелы ответили: «Не боись, ты там долго не задержишься, кто вопросы задаёт, те быстренько отправляются прямиком в Круг Шестой, там хорошо, никаких вопросов – одни ответы». От этаких разговоров мне стало грустно, я проснулся и пошел на работу.

Один мой знакомый был жутким букой. Бледный молчаливый брюнет, он был таким закрытым, замкнутым и негативным, что общаться с ним было достаточно трудно. Настоящий бука.
Но последние полгода он совершенно переменился. Стал нежным, улыбчивым и расслабленным человеком, приятным в общении и излучающим позитив. Что с ним случилось? – думал я. Нашел себе правильную девушку, наконец? Ушел из злой семьи?

И тут тайна раскрылась. Я побывал у него дома.Там целые плантации марихуаны и даже...пиво...

Это случилось в Дурресе, на берегу Адриатического моря. 

Честно говоря, для меня самого эта встреча оказалась полной неожиданностью и поначалу я пребывал в легком замешательстве.

- It's ideal woman, - подсказал мне проходивший мимо албанский парень, улыбнувшись моему замешательству.

Видимо, именно так видят идеальную женщину албанцы: без головы, с сочными большими сиськами, голую и готовую на все, судя по позе...

 О законотворчестве в "золотой век цивилизации"

Греки помнили: что имеет начало, то имеет и конец. Старинные неписаные законы не имели начала, они восходили к незапамятным временам и потому соблюдались. Законодатели боялись, что к новым законам такого уважения не будет, что их станут менять и отменять. А иметь меняющиеся законы — это все равно, что не иметь никаких законов. Поэтому, прежде всего они заботились о нерушимости своих предписаний.

Кто захочет внести в закон хоть какое-нибудь изменение, постановили Залевк и Харонд, тот должен явиться в народное собрание с петлей на шее и сделать свое предложение. Если его отвергнут — он должен тут же на месте удавиться. Если при разбирательстве какого-нибудь дела одна сторона будет толковать закон так, а другая иначе, то оба спорящих должны явиться в суд с веревками на шее, и чье толкование будет отвергнуто, тот должен на месте удавиться.

Говорят, что эти меры помогли, и за триста лет в законы Залевка и Харонда внесены были только два улучшения. Первое было такое. В первоначальном законе говорилось: «Если кто кому выколет глаз, то сам должен лишиться глаза»; к этому было добавлено: «...а если выколет одноглазому, то должен лишиться обоих». Все согласились, что это справедливо. Второе было такое. В первоначальном законе говорилось: «Кто развелся бездетным, тому дозволяется взять новую жену»; к этому было добавлено: «...но не моложе прежней». С этим тоже все согласились.

Если же от первого брака у человека были дети, то второй брак ему не разрешался совсем. У Харонда об этом сказано: «Кто в первом браке сумел быть счастлив, тот не порти себе счастья; кто не сумел, тот не повторяй несчастья».

Про петлю на шее понравилось. Иной раз сожалеешь, что иные современные законодательные инициативы не сопровождаются подобным ритуалом. Впрочем, в коллективную мудрость  парламента не верю тоже.

  "Видно, Бог обо мне позабыл"

В 1965 году юрист из городка Арль, что на юге Франции, мэтр Раффре подписал, как считал сам, весьма выгодный контракт - он обязывался выплачивать ежемесячную ренту на содержание мадам Кальман в обмен на право наследования ее квартиры. Размер ренты был рассчитан исходя из текущей стоимости недвижимости, разделенной на 10 лет (две с половиной тысячи франков в месяц). Жанна Кальман была в то время уже в весьма почтенном возрасте - 90 лет, не шутки, согласитесь! Раффре в ту пору было 47. Но французский адвокат так и не дожил до момента счастливого обладания квартиркой, он скончался в возрасте 77 лет, а мадам Кальман после подписания контракта ренты прожила еще 32 года и скончалась только в 1997, и согласно договору деньги ей продолжала выплачивать уже вдова Раффре. Жанна Кальман прожила 122 года и 164 дня - это рекорд продолжительности жизни на планете. Разумеется, подтвержденный официальными бумагами.

Когда построили Эйфелеву башню, Жанне Кальман было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, "Он был грязен, плохо одет и хмур", - заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном из интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, до 100 регулярно ездила на велосипеде, в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, практически до последних дней не отказывала себе в бокале-другом вина ежедневно, а в 117 — бросила курить. И вовсе не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. Так сложилось, что свои 90 лет у Жанны не осталось наследников, поэтому она и пошла на заключение контракта с Франсуа Раффре. Изречения мадам Кальман: "Бог обо мне позабыл!", "У меня всего одна морщина, и я на ней сижу", "Я влюблена в вино", "Я была немолода уже сто лет назад". Когда Жанну на 120 дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: "Очень коротким".

От заката пятницы до заката субботы и по религиозным праздникам….


В субботу евреям запрещено производить 39 видов работ, а также все производные от них. Вот некоторые:

- Открывание дверей, пользование телефоном.
- Зажигание и тушение огня.
- Включение и выключение любых электрических приборов.
- Заваривать чай или приготовлять растворимый кофе можно только водой, которую дважды перелили: из горячего чайника – в любой сосуд, а из сосуда – в чашку, где будет растворяться кофе. Запрещено готовить пищу на огне, а также ставить на огонь пищу и воду, чтобы её подогреть.
- Сортировка, фильтрование, просеивание.
- Стирка (ручная или машинная), глаженье белья.
- Все работы в саду или огороде (пахота, сев, полив растений, сбор урожая).
- Вязание, вышивание, шитьё, раскрой ткани.
- Писание, рисование, черчение, стирание ранее написанного, или нарисованного.
- Строительство и разрушение построенного.
- Стрижка, бритьё, маникюр.
- Мытье водой нагретой в субботу, мыть можно только определенные части тела.
- Ловля любого живого существа: рыбы, птицы, насекомого.
- Езда на автомобиле, мотоцикле, автобусе, на животных.
- Пользование зонтиком.
- Игра на музыкальных инструментах.
- Перенос предметов из дома на улицу и наоборот.
- Купля и продажа.
- Свадебные церемонии.
- Чтение и разбор деловых бумаг.
- Удаление от границы населённого пункта более чем на километр.

С точки зрения еврейского религиозного права маленькие дети приравниваются к сумасшедшим и поэтому не могут нести ответственность за свои поступки, в том числе за нарушение субботних запретов.

При любой опасности для человеческой жизни снимаются все субботние ограничения, и все, от кого это зависит, должны делать всё, чтобы спасти человека.

В субботу разрешается до изнеможения гулять по городу, передвигать мебель, листать страницы, перекладывать с места на место тяжеленные книжные тома и совершать ещё массу действий, которые требуют больших физических усилий. Можно пользоваться огнём, зажжённым до наступления субботы, можно смотреть телевизор, включённый ранее, и есть еду, приготовленную накануне. Можно мыть определенные части тела водой нагретой до субботы или водой нагретой в субботу, но не евреем и для не евреев.

Зачем нам нужен мат? Мат нужен для эмоций. А эмоций в нашей жизни – пруд пруди. Вся наша жизнь состоит из эмоций. А значит и из мата. Даже у классиков. Помните полное собрание сочинений Пушкина, где некоторые слова заменены строчками «х…» и «п…»? Если Вы считаете, что поэт имел в виду слова «хлеб» и «поле», то…..
Как сейчас помню юношеские строчки Александра Сергеевича, воспроизводящие разговор двух великосветских дам:
«…В моей п… соломинку ты видишь,
В своей – не замечаешь и бревна!..»
Как себя ощущали родственники великого поэта после знакомства с этой стороной его творчества, я не знаю, но судя по тому, что они прожили долгую жизнь, ощущали они себя неплохо.
Кстати, с перепиской Чехова с братом до сих пор издательские проблемы потому, что все письма двух братьев (один писатель, второй – актёр и режиссёр) полны ругани и плотских похождений. Например, описывая свои похождения в Японии, Антон Павлович изволили заметить, что член ему после совершения величайшего таинства на земле вытерли салфеткой. Это поразило его настолько, что он не преминул это отметить. В кратких и ёмких «не парламентских» выражениях.
Великому матерщиннику Бунину мат не помешал стать Нобелевским лауреатом. Надеюсь, что это сравнение с Великими утешит всех воинствующих борцов за приличность языка.

Боги не бывают добрыми и злыми. Люди сами придумали себе сказки про то, что одни из них несут свет, другие - тьму. На самом деле богам вообще плевать на то, каковы будут последствия от их поступков и что они принесут людям. Боги любят только самих себя и их основная цель - служение самим себе. Люди для богов - служители, развлекатели и пища. Те же,  кто верит в то, что благие поступки и слепая вера принесут им благосклонность небес - просто глупцы. Их там никто не слышит, поскольку там на них всем плевать! Скажите, вы обращаете внимание на муравьев? Ну, вот так, просто, если только не сели задницей на муравейник? Нет? Вот и люди для богов - муравьи. Если не мешают - могут ползать. А если мешают - то их сожгут. Или палкой их муравейник разворошат, просто так, забавы ради. И уж точно их не будут заботить судьбы и мысли каких-то букашек, которые вертятся под ногами. А быть нормальными людьми можно и без божественных сущностей.