"И с какого перепугу мне, простите, туда соваться" - раздумывал некто, руля машину куреневскими улицами. "Опять не пропхнешься, светофоры, пробки, понаехало со всех сторон, потом хрен место на парковке найдешь, а припаркуешься криво - дык на рассвете урядник при погонах с фотографией припрется, сон нарушит и денег клянчить будет" - от такие мысля крутились в бестолковке.

"Решено. Оставлю возыка возле метро, а сам, демократично, единясь с народом, проеду до Почтовой, а там на фуникулере - и оп-па, на месте".

Сигнализация дважды пикнула, "Парламент" в зубах, вид гордо-независимый. Прочвакав по лужам, он спустился в подземный переход, пропитанный миазмамы сотен тысяч перехожих. Прошествовав ко входу на станцию метрополитена, он постарался никоим образом не уронить собственного достоинства, обходя лужи и стараясь не соприкоснуться телесами с торговками разным подземным ассортиментом.

Жетоны. Для того, чтобы потешить свою душу поездкой в метро, нужны жетоны. Жетон - это такая пластмассовая хрень размером с пятикопеечную монету, шизофренического цвета и продающаяся в специально отведенных для этого окошках. Мозг услужливо подсказал стоимость прошлой поездки в метро, рука, повинуясь сигналу мозга, вытащила из портмоне гривну и приготовилась обменять ее на два таинственных жетона. Раздумывая о тщете всего сущего и выстраивая в мозгу тронную речь перед коллегией, когда подошла его очередь, в окошко была предложена подготовленная гривна и эдак заученно: "Два".

За стойкой обреталась тетушка невообразимого охвата. В этой жизни она видела все, кроме, разве что, татуированного эксгибициониста, размахивающего воздушными шариками перед нарядом патрульно-постовой службы и склоняющего оных к различным сексуальным игрищам.

Тетушка всей массой вздыбилась с кресла и негодующе ткнула перстом, размером с добрую сардельку, в талбичку, прикрепленную к окошку кассы. Он, выйдя из мыслёв, сфокусировал на ей (тётушке) скорбный взор, перевел его (взор) на её (талбичку), после чего охренел.

Сижу и презираю его.

Езжу я кажный день. Тудой, сюдой, к любимой, по делам ли али просто делать нефик, но ездию. Часто катаюсь автодорогой, начинающейся с площади Шевченко в селе Киев, переходящей в Януковичштрассе, а после извилисто проползающей сквозь героические деревни Лютежского плацдарма. По традиции, остановочной точкой маршрута служит Дымер-сити - мегаполис, пуп Вселенной, место регулярного разворовывания ублюдочных лежачих полицейских и квинтэссенция ненависти к Гавриловским курчатам, что, впрочем, не мешает... (лады, о том не сейчас).

Хороша прелюдияамбула получилась, как по мне...

Вернемся к обосранцам. Как всем известно, с недавнего времени нарушать стало дороговато. Это не очень отразилось на моем мировосприятии, ибо нарушать я слегка отвык за пять лет езды без прав, ну то такэ... А вот товарищи жлобы с большой буквы ЖЭ каким-то непостижимым уму образом трансформировались в обосранцев.

Итак, картина маслом (традиционно - полусинтетикой). Горделивый жлоб, выбравшись на своей инопомойке, пафосно тошнит в сторону села Киев для того, чтобы продать сало и душу. Он, как обычно, за рулем восседает в позе шахматного коня, с надутыми щеками и неизменной облезшей ушанкой на темени. Рядом восседает ифойная супружница - дородная матрона с брезгливым лицом скучающей амператрицы. Обязательный атрибут - подушка под задним стеклом, корона на торпеде и брызговики "Спарцо". Он - царь и воинский начальник. Ремень безопасности натурально гордо надетый через левое плечо и болтается пряжкой в районе брюха.

Ремарка 1. Люди, игнорирующие ремни безопасности, ЕМНИП, кандидаты на премию Дарвина, причем в нижних рядках номинантов.

Итак, ОНО пхнёт, величаво и преисполнившись чувством собственного достоинства.

Ремарка 2. На трассе уважающий себя и коллег водитель обязательно моргнет встречному фарами, предупреждая о гаёвых, засевших в кустах в поисках жнывов.

Ремарка 3. КУоАП предусмотрено, что за превышение скорости до 20 км/ч наказанием является устное предупреждение. Т.е., в населенном пункте, при отсутствии иных знаков, ограничивающих скорость, двигаться при 70 км/ч не есть зазорным, позорным или кощунственным.

И тут встречная машина моргает дальним - зосадо. Коварное гоишнего пасеццо в кустах с аццким Визирем и натурально всех опастонавливает (цэ). Гордый абориген, невзирая на присутствие рядом амператрицы, коей сам черт не брат, моментально скукоживается, глазенки вырастают до размеров обеденной тарелки, пальчики в суставах белеют, а нога так и тянется, так и тянется к педали, воплощающей его самого - к тормозу. И это, в недавнем воплощение бога Уицилопочтли, превращается в натурального (я не надоел Вам этим словом?) обосранца, ползущего при разрешенных 60-ти километров 40 в час и готового при виде мастеров полосатого фаллоса выпрыгнуть из машины сквозь ремень и сделать "ку" как минимум три раза, поцеловав при этом суровые ступни неподкупного стража правопорядка на Овручской трассе.

И ведь не скажешь - "КХ, їдь додому" - он на своей земле...

ЗЫ. Сердит я ноне, простите-с...

Тут на одном форуме прошло предложение...

Если по итогам суда и т.д. отменяется наложение штрафа, то сумму в бюджет оплачивает инспектор ДПС, его наложивший

А чего... + 2 штрафных балла, как наберет 10 - вперед на пересдачу должностных инструкций 

стырено тут

Проснувшись утром с бодуна и отохотившись на медведя, под кружку кофе я уразумел: «Да, это сегодня. Оно пришло..» Мысль этая настолько из седла выбила, а ведь еще на работу ехать надо. От дрожащих конечностей дерябнул я для храбрости триста вискаря, закурил пяточкой – полегчало – и побрел потихоньку на стоянку. Завелся там, прогрелся, окна распотели - ехать надо. Со стоянки как всегда не выедешь - любимый поворот через двойную налево, а машин уйма. Ну мы по встречке слегка, тут же недалеко, потом с её, родимой, направо, под красный - а чё они выстроились. Дальше и разогнаться можно, тока тётку с коляской обфафакать - прется, панимашь, по зебре, возомнила себе.

Музычка такая хорошая – «умц-умц-умц». Душа радуется, только вот стояк нарисовался. Понаехало, блин. А кули тротуары построены – там шо, асфальт не такой же? Объедем потихоньку, перед светофором шмыгнем куда надо, фух…

Доехал. А еще обратно возвращаться. Ну да ладно, гастроном недалеко – прорвемся…

Была совсем недавно вылазка на природу. Ну, дорогие товарищи, я существо исключительно автомобильное и всем видам передвижения предпочитаю передвижение на водительском сидении, с включенным климатом и ненавязчиво мурлыкающей музыкой.

Но тут Остапа понесло(с). Провокативные заявления некоторых всколыхнули в моей испитой душе что-то сродни ностальгии и… В общем, я повелся.

Задача заключалась в чем: доехать до пункта А на апсчественном транспорте, оттель ноженьками докочумать до пункта «Бэ», где разместиться лагерем. Из означенного пункта «Бэ» после ночевки следовало сгонять в пункты «Вэ», «Гэ» и «эН», опосля чего возвратиться, переночевать и двинуть взад в пункт «А».

Оборву свою привычку растекаться мыслею по древу и возвернусь к сабжу. Отвлекусь на преамбулу – весь первый день лил мерзкий и пакостный дождь, Мои хваленые ботинки промокли от голенищ до последнего кантика на подошве. В рюкзаке в качестве сменной обуви остались то ли полутуфли, то ли полукеды.

Естественно, на следующий день, талантливо симулируя слабоумие и изображая из себя крайне полезную зверушку, я предложил сотоварищам покараулить лагерь и натурально сгоношить к их возвращению чего-то на предмет пожрать. Ну ясен пень, любезнейшие, ощущать у себя в ботинках вотчину Дуремара (разве что не квакает никто) мне было лениво.

И остались мы с Шельмачькой в лагере. Хоботились как могли, солнышко вылезло, опять же. Решили мы вещи наши насквозь промокшие высушить подле огня. Вспомнив за ботиночки, вывернул я из наизнанку, стельки рядом положил, дабы качественно просохли. Носочки шерстяные развесил недалече, под дымком. И просохло всё единомоментно, и отодвинул я свои ботиночки от животворящего пламени, дабы сготовить еду оголодавшим путешественникам. Накрыл ботиночки стельками, а сверху сухие шерстяные носочки определил, предвкушая завтрашний выход в сухой обуви.

И пришли ходоки. И стали мы есть суп и шашлыки, и вискарем с коньяком злоупотреблять. И добрался я до нужного состояния, песен опять же попел, и спать уполз в наш турдомик.

Первый раз очи продрал я еще в темноте. Благодать – снаружи дождь натурально барабанит, а в палатке хорошо – тепло, сухо и комфортно. С такими мыслями я снова заснул. Проснулся опять – уже сереет, дождь барабанит, а в палатке всё так же, сухо и тепло. Возрадовавшись, я опять погрузился в царствие Морфея.

Настало злобное время суток – утро. Умом (и мочевым пузырем) понимая, что уже пора наружу, на свет Божий, организм всё сопротивлялся и считал, что рановато-с, поспать бы еще. А снаружи ТеКомуНеСпится радостно обещали сюрприз.

Пора. Пора вставать. Выпроставшись из спальника и почесав Шельмачьку за ухом, я всунул конечности в бруки и приоткрыл полог палатки.

Тут прошу всех умолкнуть. Трагедии Эсхила по степени драматичности меркнут. Шекспир с Булгаковым нервно курят в углу, я же ощущаю всю свою экзистенциальную несостоятельность.

Моему взору предстают мои тщательно высушенные ботиночки, на которых возлежат стельки и шерстяные носки. Они молча стоят в трех метрах от палатки и с укоризной взирают на меня сквозь струи дождя. Они мокры, как жабы. Внутри ботинок плещется озеро Байкал, а носками, если их выжать, можно оросить пустыню Кызылкум.

Ибо нефиг!

(с) 15.11.2008

Поумничаю слегка, с Вашего позволения.

Мы все ежедневно тем или иным образом сталкиваемся с дорожным движением. Даже на хуторе Козюльки Стародрыщенского уезда можно увидеть трактор, комбайн, мотоцикл землемера или УАЗег председателя соседнего колхоза "СемьЛетБезУрожая".

Часть из нас - пешеходы, часть - водители разнообразных транспортных средств, от повозки, запряженной ешаком Васькой, до многотонной фуры с отходами ядрёного производства.

Пешеходов сейчас трогать не буду, хотя к некоторым из них испытываю такую неприязнь, что кушать не могу (с)...

Я обращусь к собратьям - водителям. Нашим законодательством - ПДД, административным, уголовным и гражданским кодексом - мы загнаны в угол. Мы виноваты начиная с момента получения водительского удостоверения. Мы рецидивисты, если имеем автомобиль. Нас необходимо упекать на урановые рудники, если в него(автомобиль) сядем. Но если мы, не дай Аллах, наберемся наглости завести двигатель и (спаси и сохрани) куда-то выехать - всё, мы уже определены в разряд Врага Человечества № 1 и только расстрел на месте водителя и его родственников до седьмого колена может облегчить исстрадавшуюся душу замучанного пешехода.

Тут пришло время для ремарок.

Ремарка № 1 (для пешеходов). Дочитайте до конца, там всё будет написано. Я, кстати, не езжу по тротуарам, встречной полосе, не объезжаю по газонам на красном всех, чтобы стать первым на светофоре. Не езжу на красный свет и, по мере возможностей, стараюсь пропускать пешеходов на переходах. Но всеми фибрами души презираю убогих двуногих, ломящихся через проезжую часть (пример) проспекта Победы, перелазящих отбойник и падающих под колеса автомобиля, управляемого ничего не подозревающим водителем, а потом канючащих деньги за моральный ущерб.

Ремарка № 2 (для тупых). Вышеизложенное пропитано сарказмом, черным юмором и змеиным ядом, утрировано до невозможности и спотворэно до нэстямы, и всё по личной прихоти автора - не любит тебя Ерофеич (с).

Я не буду касаться нарушений ПДД, предусмотренных КУоАП - не о том хотелось написать. Попытаюсь рассказать, что делать, если происшедшее, не дай Бог, предусматривается ст. 286 УК.

Отступление: сподвигли меня на написание даного опуса ситуации, с которыми я столкнулся на протяжении небольшого количества времени. До сих пор не могу разобраться, что двигало этими людьми - либо элементарная юридическая безграмотность, либо тупость, либо жадность, либо извечная славянская* тяга к халяве и расчет на "авось". А из-за этого за крайнее время двум человекам практически на ровном месте "обрано запобіжний захід у вигляді тримання під вартою в Київському СІЗО № 13 ДДУПВП".

Ремарка № 3. Тут и далее - всё упрощенно и касательно только ДТП "с последствиями".

Статья 286 УК называется "Нарушение правил безопасности дорожного движения или эксплуатации транспортных средств лицами, управляющими транспортными средствами" (вольный перевод с украинского). Частью первой этой статьи предусмотрена ответственность за нарушение правил, причинившее потерпевшему средней тяжести телесные повреждения. Поскольку санкция первой части не предусматривает лишения свободы, я ее оставлю без внимания, хотя советы, которые будут даны ниже, следует принять во внимание.

Вторая часть статьи предусматривает ответственность за то же самое нарушение, если потерпевший погиб (умер) либо ему причинены тяжкие телесные. Тут санкция статьи предусматривает реальное лишение свободы на срок от трех до восьми лет. Третьей частью предусмотрена ответственность, если погибло несколько человек и санкция - от семи до двенадцати лет лишения свободы.

Уголовно-процессуальным кодексом предусмотрено право задержать водителя, подозреваемого в виновности в ДТП. На практике задержание в порядке ст.ст. 106, 115 УПК происходит в случае грубого нарушения ПДД, повлекших смерть пострадавшего (-их) - откровенно пьяный за рулем, погибли несколько человек из-за явного выезда на встречку или остановку общественного транспорта и т.п. В принципе, сотрудники ДПС (ГАИ) в большинстве случаев понимают реальную дорожную обстановку, но тут включается принцип "Верить никому нельзя" (ниже). В большинстве остальных случаев с момента фиксации ДТП до момента возбуждения уголовного дела в отношении водителя проходит определенное время. И его надо использовать.

Ситуация 1. Вы попали в ДТП, есть пострадавшие (труп), но Вы в сознании и в состоянии координировать свои действия. Вызываем "скорую" и ГАИ. Попутно ставим в известность о происшедшем родственников, знакомых или друзей, в идеале - ищем спеца по ДТП. Страховую не забываем. 

На месте верить никому нельзя. Запомните это. Ни сотрудникам ДПС, ни окружающим, ни-ко-му. Только себе и своим, в ком уверен на 250%. Да и им нежелательно - могут причинить вред, не желая. Обязательно присутствовать при замерах, составлении схемы и протокола осмотра места происшествия. Все бумаги, оформленные следственно-оперативной группой (протоколы, схемы, свое объяснение), читать перед подписыванием. Запомните - данное Вами объяснение на месте происшествия, по горячим следам, может лечь в основу возбужденного против Вас уголовного дела, а дальше будете доказывать, кто кому злобный Буратина, причем, в большинстве случаев, безрезультатно.  

Следующий шаг, если Вас не задержали на месте, - встреча с дознавателем (следователем), которому передан материал по ДТП. Почему - у него есть данные потерпевших (их родственников), с которыми Вам надо срочно и безотлагательно урегулировать все вопросы. Оказать помощь, компенсировать затраты - лишь бы в дальнейшем они не были категорически настроены против Вас, ибо уголовным кодексом возмещение ущерба трактуется как смягчающее вину обстоятельство. До этого (встречи с дознавателем и потерпевшими) крайне желательно проконсультироваться со специалистом (юристом, автотехником, а лучше обоими), компетентным в вопросах ДТП (и который имеет вес в районе) - он сможет на основании составленных документов сделать предварительные выводы.

Ситуация 2. Вас госпитализировали. Поднимайте всех на уши, чтобы они действовали вогласно вышеизложенному. Не тяните - время играет против Вас.

Заканчиваю. Хотелось быть кратким, но, как видите, не получилось. В двух словах - проблему надо решать здесь, тут и сразу. Затягивание вопроса может привести к наручникам и фразе, приведенной выше - об избрании меры пресечения. Платить придется всё равно, вопрос - какой ценой.

Пешеходам. Я прошу, не сердитесь на меня в этой теме. Очень скоро я наваяю про ваше поведение и проблемы - там и подискутируем.

Берегите себя, люди.

Всемирный день удмурта отмечается в четверг. Каждый четверг - это Всемирный. День. Удмурта. В четверг удмурты кругом. Они везде, но, почему-то, больше всего их на дороге.

По народной удмуртской традиции, в четверг каждый уважающий себя удмурт должен выгнать из гаража свое ведро с гайками и выпхаться на дорогу общего пользования. Современные и прогрессивные удмуртские дети в это время прогревают на стоянках двигатели своих удмуртских кредитных ланосов и румынских позовок с дивным именем "дача". И тоже выпихиваются поездить.

И в священный удмурсткий день Четверг ОНИ вылазят. Изо всех щелей, гаражОВ и прочих крытых автостоянок. Они заполняют улицы, проспекты и дороги общего пользования. Они вылазят в междомовые проезды, на проселки и автомагистрали. Они глохнут на перекрестках, включают левый поворотник через пять секунд после того, как загорелся зеленый и мчатся по трассе с удмуртской скоростью 50 км/ч. Они, взбеленившись присутствием перед светофором пяти машин, лезут по газонам и тротуарам, но, втиснувшись, благодаря соплеменникам, в свой ряд, тут же начинают отчаянно симулировать слабоумие и тупить со всей удмуртской сознательностью

Вы спросите: "Вано, почему ты такой злой, у тебя что, не день рождения, или у тебя мамы не было?" Отвечу - я суров, но справедлив. Четверг, что бы вы не говорили - это день Удмурта. К этому выводу я пришел несколько лет назад, и на данный момент каждый четверг приносит все новые и новые подтверждения исключительной правильности моей теории.

Удмурт - понятие внеполовое, как и "курица". Унисекс, с вашего позволения. Пока что мне еще не понятно, почему удмурты активизируются именно по четвергам, но факт остается фактом.

А Вы прочувствовали День Удмурта?

Нарыл в компьютере. Слог, конечно, хромает, но покорнейше прошу сделать скидку на мою тогдашнюю:) молодость.

Опус написан под действием винных паров и изначально должен был существовать в виде рецепта по приготовлению дичи. Что получилось – все суть плод воспаленного воображения. Категорически не рекомендуется к прочтению воинствующим феминисткам и лицам, в образе жизни коих доминируют моральные устои.

Во время написания опуса не пострадал никто, кроме электроплиты, залитой кипящим маслом, и автора, вынужденного приводить ее в первоначальный вид.

Ну, и на всякий случай – естественно, все события, лица, ингредиенты, места действия и всевозможные прочие факторы спотворэни до нэстямы с целью избегания всяческих преследований, а также в целях, известных сугубо автору.

Проснувшись далеко не ранним субботним утром и еле продрав глаза после священной пятницы, традиционно употребив утренний чай, я, как это ни необычно для такого состояния, задумался… Впереди было два дня блаженного ничегонеделанья, однако каких-либо вариантов этого ничегонеделанья пока что не существовало. С этим надо было как-то бороться, и, не исключено, с привлечением подручных средств научно-технического прогресса. Поддавшись первому побуждению и выудив откуда-то из пыльных недр подкроватья телефон, я стал рыться в телефонной книжке, периодически набирая номера былых подружек, дабы изыскать ту, которая способна скрасить мое одиночество на сей денек. Однако случился качественный облом – кто разбрелся по своим личным делам, кто, как оказалось, по югам кости греет, кто в обиде, кто поза зоною досяжности…

Перспектива стала мрачнеть. Машина в ремонте, следовательно, поездка куда-либо отпадает, проверенные варианты самым нахальным образом сачканули, до вечера и сопутствующего ему аморального блуда еще далеко – хоть стой, хоть падай… Да еще и из зеркала такая рожа уставилась – святых выноси.

Лениво влезши в джинсы и рубашку, выбредаю на свет божий. Люди ходят, трезвые – аж не верится. Дети мяч гоняют, пенсионеры собачек выгуливают, девонька в коротенькой юбочке, с развевающимися волосами и искоркой в глазах, целеустремленно спешит навстречу своему мимолетному счастью, естественно, напрочь не обращая внимания на небритого субъекта. Жизнь идет своим чередом и не делает поправок на состояние здоровья и души отдельных ее составляющих.

Зайдя по ходу маршрута в две парикмахерские, я начал было сомневаться в том, что нонешние цирюльники жаждут привести мою бестолковку в подобающий вид. Я закурил в тени развесистого дуба и обозначил себе конечную остановку, после которой поиски виртуоза ножниц и машинки можно смело заканчивать, как бесполезные и вредные по своей сути. На счастье (аль на беду?), двери очередного салона приветственно распахнулись, и откуда-то из глубины помещения на меня добродушно дохнул кондиционер. Приветливый администратор женского полу проводила меня в зал, где очаровательная девушка, вооружившись своими карательными инструментами, начала борьбу с моей непокорной шевелюрой, тщательно пытавшейся изобразить из себя гриву льва в период полового созревания. Прибалдев в кресле, я, тем не менее, все размышлял о тщете всего сущего и о дальнейших своих телодвижениях. Мерные пассы шаманствующей парикмахерши незаметно повергли меня в состояние блаженства,  тонкие пальцы скользили по голове, отделяя прядь от пряди, упругие бедра периодически входили в прямой контакт… (йопта, я ж не Эммануэль пишу). В общем, нега была безжалостно прервана фразой «Так достаточно? С Вас двадцать гривен»…

Ощутив на собственной шкуре всю меркантильность современной молодежи и окончательно утратив дневную веру в человечество, мой уставший организм внезапно обнаружил собственное присутствие среди вялых хрущевок, ввергающих в тоску одним фактом своего унылого существования. Если бы не душевные скверики, невесть каким образом ухитрившиеся втиснуться среди этих каменных порождений человеконенавистнического разума, и лучи солнца, исхитряющиеся пробиваться сквозь кроны деревьев, картина была бы абсолютно мрачной и удручающей, в стиле Стивена Кинга, причем его самых ужасающе-тоскливых творений.

Слегка подраскинув мозгами, поборовшись с природной ленью и ощутив свое полное и безоговорочное поражение в этой борьбе, я наметил себе путь через супермаркет домой, ибо все остальные варианты сводились к необходимости передвижения своим ходом по жаре, что совсем не соответствовало моей сегодняшней эстетической концепции. На маршруте следования, как это ни странно, не произошло абсолютно никаких происшествий, за исключением того, что я вспомнил о дичи, настрелянной неделю назад, и с тех пор томящейся в морозилке. Половина моей натуры добросовестным образом взвыла и стала упираться всеми возможными конечностями, дабы не допустить каких-либо телодвижений, окромя трудолюбивого возлежания на диване, на крайний случай сопряженного с просмотром фильмов и т.п. Другая же, наиболее гнусная, половина стала грызть изнутри эдаким въедливым червячком и проверять мое цельное «на слабо». В такой нелегкой борьбе и прошел весь путь до магазина. Даже внутри маркета ощущались отголоски этого глобального сражения между ленью и неизвестным чувством, подлежащим немедленному занесению в Книгу небытия. К окончанию третьего раунда судьи засчитали Лени технический нокаут, в результате чего я вышел из магазина с кульком всяческой дряни, которую разбавили две пачки сигарет и бутылочка красненького полусладкого.

Окунувшись в прохладу и темноту своей берлоги, я начал было сомневаться в целесообразности задуманного, однако какое-то внутреннее чувство толкало меня, ощутимо пиная то в левый, то в правый бок, а то и проходя костлявой дланью поперек, простите, жопы. Тяжко бороться с такими аргументами, поэтому я даже глазом не успел моргнуть, как тушки невинно убиенных птичек уже размораживались, а я с задумчивым видом дочищал вторую луковицу.

И тут снизошло ленивое вдохновение: «Господи, я же напрочь не знаю, что бы изготовить из дичины, а изображать банальный бульон нету «ні часу, ні натхнення». Кто-либо другой, восславивши Аллаха, уже давно бы взгромоздился с ногами на любимое кресло, но не так-то было. Мой двигатель прогресса – лень – валялся в своем углу ринга, жалобно пуская пузыри и бессмысленно вращая вытаращенными очами. Поняв, что уповать не на кого, я углубился в изучение найденных кулинарных книг, однако с самого начала стал спотыкаться об абсолютно непонятные слова типа «лук-шалот», «эстрагон», «арахисовое масло» и прочие извращения. Не оставалось ничего другого, как эти источники знаний засунуть в самый дальний угол книжного шкафа и забыть о них до той поры, пока не выпишу себе персонального повара откуда-нибудь с Пиренейского полуострова.

Последняя надежда – всезнающий Интернет в целом и Гугль – слуга его. И тут дикое разочарование – все ссылки по итогу приводили на одно и то же… Один и тот же рецепт представал передо мною на разных сайтах, взлетал в виде всплывающих страниц, таился за загадочными ссылками и талантливо мимикрировал под порносайты. Он отловил меня на кукинг.ру, напомнил о себе на кулинар.ру, забрел и по-приятельски помахал мне страничкой с хант.ру, озлобленно прорычал свои ингредиенты еще с пары сайтов и окончательно добил меня, вольготно расположившись на ам-бар.ру и показав паспорт с регистрацией на зоохолл.ру. Отчаявшись бороться с этой экспансией, я пошел по методу Литвина и взял данный проект за основу в надежде внести в него свои корректировки и прекратить наглое шествие «Дикой утки тушеной» по укрнету и рунету. Второй причиной, о которой можно было бы и умолчать, являлось отсутствие некоторых ингредиентов в холостяцком холодильнике и присутствие полного нежелания повторять поход по рынкам и магазинам.

Итак, вооружившись и подковавшись знаниями, полученными в ходе мониторинга печатной и прочей продукции, вырядившись в фартук и шорты, я приступил к священнодействию. Для начала я мелко нашинковал морковку и лук и свалил их в одну мисочку, после в блюдце отсыпал необходимое количество черного перца (горошка) и добыл пару листиков лаврового листа. После чего беспардонно разрезал поперек тушки лысух, пожалев тушку курочки. Влил в сковородку подсолнечное масло и приступил к первоначальному обжариванию трупиков.

На сковородку влазили две лысухи в растерзанном виде, посему процесс слегка затянулся. Обжаренных я складывал в миску и скорбел о количестве посуды, подлежащей помойке после моих кулинарных экспериментов. В процессе обжарки я очередной раз заглянул в холодильник и обнаружил в оном половинку сладкого перца, головку чеснока и завалявшийся помидор. Перец я нашинковал и добавил к морковке и луку, чеснок почистил и приготовил к экзекуции, а помидор натер на терке и задумчиво отставил.

Обжарив тушки, в то же масло я засыпал морковно-луково-перечную смесь и терзал ее на сковородке до тех пор, пока лук не приобрел золотистый оттенок. Тут пришла череда поиска кастрюли, способной вместить в себя все то, что я намеревался в нее запихнуть. Кастрюля нашлась, я уложил в нее обжаренные тушки и залил сверху жареной смесью вместе с маслом. Подумав, я откупорил бутылочку красного полусладкого и щедрой рукой плеснул в кастрюлю стаканчик вина. Подумав еще, я добавил туда же два стакана выдохшегося шампанского, кое обнаружил все в тех же недрах холодильника. Оставшийся объем заполнил вскипяченной водой, ахнул в смесь лаврушку, перетертый помидор и черный перец, примерно посолил (1,5 ст.ложки), накрыл крышкой и пошел разбираться с оставшимся вином.

На моей электроплите стряпня готовилась примерно 45-50 минут на среднем «огне». После чего я отставил ее в сторону, вытянул мясо, а бульон пропустил через дуршлаг, безжалостно выбросив отслужившие свое луки-морковки-перцы. Влив на вымытую сковородку подсолнечного масла, я насыпал туда 3 столовых ложки муки и обжарил ее до коричневого цвета, после чего данную адскую смесь залил в процеженный бульон, все вместе довел до кипения, выдавил туда 4 дольки чеснока, закинул в него мясо, в очередной раз довел до кипения и решил, что на этом все.

Что получилось? Лично мне понравилось. Достаточно необычно, в меру вкусно, а главное – это соорудил я. Единственная просьба – женщин допускать к приготовлению дичи только на стадии нарезки овощей и мойки посуды, иначе эти богомерзкие создания испоганят все, что только возможно.

Если попробуете приготовить – отпишите впечатления.

ЗЫ. Тема удаффкома нираскрыта сугубо по личным причинам.

ЗЫЗЫ. Ингредиенты: 4 лысухи и 1 болотная курочка, подсолнечное масло, две средних размеров луковицы и две такие же морковки, половина найденного в холодильнике сладкого перца, один старый помидор, 20 горошин черного перца, парочку лавровых листов, 1 стакан красного полусладкого вина, 2 стакана белого полусладкого вина,  1.5 ст. ложки соли, 3 ст. ложки муки. Терпение и две бутылочки красненького внутрь для поддержания энтузиазма и сочинения отчета.

20.08.2005 г.