Всем-всем-всем!

Огромная просьба не пройти мимо!

Необходимо знать общественное мнение, также приветствуются ваши креативные идеи по поводу названия.

Ситуация: подружки Лера и две Лены открывают в небольшом городе маленький магазинчки женской одежды и обуви. Очень срочно нужно придумать название и заказать вывеску!

У девченок есть свои варианты (смотрте голосовалку), но очень будут приветствоваться ваши варианты (в комментариях)

Заранее спасибо за неравнодушие и посильную помощь!

Ваша Марфуш-ка

П.С.: все спасибо огромное за участие и помощь в подборе названия. Девченки определились (увы, поскольку ЛиЛу уе занято, они выбрали название ФиФа...Я лично с этим не согласна, но хозяйки в своем выборе уверены и полны оптимизма! Что ж - удачи им!)

Которое по счету доказательство бытия Божиего Не устаю поражаться: вот сейчас, когда на улице жара и духота невыносимая и человеку необходимо, для продолжения жизнедеятельности, съесть ледяного свекольничку, - Господь, в неизреченной милости Своей, посылает нам свеклу молодую, нежненькую, алую и быстро варящуюся. Более того, Он создал тонкокожие луховицкие огурчики и свежую редиску в пучках, ибо все желания наши открыты Ему, и Он знает, что нужно класть в свекольничек. Когда же придет зима и метель, и у нас застучат от холода зубы и затопают замерзающие ноги - Господь уж знает и посылает свеклу старую, тяжелую, темно-красную, венозного цвета для того, чтобы борщ был огненным, аж задохнись. Господь придумал, что водка должна быть 40-градусной, и открыл это Дмитрию Иванычу Менделееву; Господь позаботился, чтобы были сало и чеснок, дабы веселились наши души и тела, Господь предусмотрел и крепко засоленный огурчик. (Впрочем, Господу угодна и 50-градусная водка, но на летний период Господь все же советует обратиться к холодному белому вину.)

Слава Тебе, Царю Небесный! Забываем поблагодарить-то, а ведь Ты создал этот прекрасный мир для нас, легкомысленных дураков, и показываешь нам чудеса без перерыва. 

(с) Татьяна Толстая

 

 

 

...образуется путем преломления света нашей судьбы на капельках наших ошибок.

Но ведь каким бы мрачным не был дождь, радуга все равно получается необычайно красивой! (с)

из сериала "Интерны"

 

* — Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете! 

* — М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза… 

* Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!

* Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

* Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

* — … да, и побрейте ему пах. Только крайне деликатно. В его возрасте это может быть травмой!

* Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

* — Романенко, ты слышал о такой болезни — гипоальбуминемия? — Как? — Гипоальбуминемия. — Как?! — Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?

* Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

* — Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!

* — Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!

* — Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем? — Да я вообще-то к жене. — Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

* Да хрен тебе на весь макияж! я сам ухожу!

* Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!

* Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

* Настя, белочка моя чернобыльская…!

* Глядя на танцующего Левина: — Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

* — Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

* Вы не доктог Вагя, вы доктог вагвар…Вагвар…Нет, все-таки надо сходить к логопеду..

* Ну что, доктор Ленин… — Я не Ленин! — А ты и не доктор!

* — Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь.

* — Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница? — У Левина толще. — Так, давайте без интимных подробностей..

* Подойдите ближе, бандерлоги!

* — … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!

* Я бюджетник. Бюджетники все врут.

* *1,2,3,4,5,6….,9,10* С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…

* Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

* — Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы? — Нормально. Он по-прежнему в коме.

* Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

* — Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!… — А что мне делать?! — Смените пол!!!

* Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить...

(продолжение следует)

Якщо маєте час та натхнення, можна приготувати таке диво:

"Мус із вершкового сиру з ікрою"

 

Інгрідієнти: • 300 г вершкового сиру  • 200 мл вершків • 1 столова ложка дрібно нарізаного кропу • 1 пакетик ггранульованого желатину • 2 столові ложки лимонного соку • 1/2 чайної ложки солі • 1 банка (100 г) червоної ікри

До лимонного соку додати 4 столові ложки холодної води, замочити желатин на 10 хвилин. Сир змішати з сіллю та кропом, збити вершки. Додати до вершків сир, обережно перемішати, додати ікру та знову премішати. Замочений желатин розігріти, помішуючи, доки він не розчиниться. Тонкою цівкою влити в сирну масу, перемішати.

Викласти суміш у миску (краще за все - у скляну) та поставити в холодильник на декілька годин (ліпше - на ніч). Перед подачею викласти на блюдо та нарізати, як торт.

Смачного!

Говорите, что картошка нынче дорогая? так это вы еще не готовили блюдо:

"Печеная картошка с икрой"

 

Ингредиенты: • Крупный картофель • Творожный (сливочный) сыр • Крем-фреш или сметана • Зеленый лук • Красная икра

Крупный картофель по числу едоков вымыть и завернуть каждую картофелину в фольгу. Запечь в духовке до готовности (около часа при температуре 250°С) - за одно и согреться можно в квартире! 

Вынув картофель из духовки, выложить его на тарелки. Наполовину приоткрыть фольгу и разрезать картофель пополам вдоль, не прорезая насквозь. Внутрь положить начинку из сливочного сыра, смешанного с крем-фреш или сметаной и мелко нарезанным зеленым луком. Сверху выложить 1–2 столовых ложки красной икры. Подавать на листьях зеленого салата.

Секретный секрет: Для ускорения процесса можно сначала поместить картофель в микроволновую печь на 10 минут на максимальной мощности, предварительно несколько раз наколов кожуру вилкой. Тогда время запекания в духовке будет составлять всего 15-20 минут.

(Ну как? а то сколько уже можно икру на хлеб намазывать?!)

Bon Apptit

Пельмени с начинкой из лосося со сметаной и икрой

 

Ингредиенты: 100 мл холодной воды или молока,1 яйцо, соль, 400 г муки, 200г филе лосося, 1 маленькая луковица, белый перец, петрушка, сметана, красная икра.

В холодной воде или в молоке (1/2 стакана) взбить сырое яйцо, добавив неполную чайную ложку соли. Всыпать 2 стакана просеянной муки и замесить крутое тесто. Лосось (200 г) порубить ножом или пропустить через мясорубку с крупной решеткой. Небольшую луковицу мелко нарезать и обжарить на сливочном масле до прозрачности. Смешать с рыбой, посолить, поперчить свежесмолотым белым перцем. Тесто тонко раскатать, вырезать кружки, положить на каждый кружок по чайной ложке начинки, края соединить. Варить 5 минут в кипящей подсоленной воде. Подавать со сметаной, петрушкой красной икрой.

Ну это же очень и очень!

Bon Apptit

Ну не хватает иногда смайлов для выражения эмоций (особенно при общении в "скайп" с очень доставучими клиентами). Когда-то для таких случаев была припасена картинка с мышкой и стелочкой: "на** - это вон туда". А теперь есть подходящие смайлы.

http://www.skypeclub.ru/skype_smiles.htm

А некоторые, кстати, и на i.ua можно было бы добавить ;-)