Почему так бывает?.. Ты любишь, всей душой и сердцем... Действительно любишь, закрывая глаза на все недостатки и видишь лишь хорошее ... Как в один момент такое искреннее и светлое, доброе чувство вдруг превращается в двуликое, мерзопакостное, пожирающее тебя изнутри ощущение... Когда ты говоришь "я люблю тебя", в ответ получаешь "и я тебя", но ты понимаешь, что это вовсе неискренне... Ты будто силой заставляешь тебе говорить это... И от этого становится больно... Больно от того, что осознаёшь такую горькую правду... Что ты всё ещё любишь, а тебя уже нет... Хоть этого тебе и не говорят, но ты это чувствуешь... Чувствуешь, когда находишься рядом, в поведении, в общении с тобой... В глазах видишь холодный мрак, а не былой огонь и страсть... Просто пустоту... Банальное, простое безразличие...Когда осознаёшь, что больше нет того влечения, внимания, заботы, что были раньше... Всё прошло... И от недостатка всего этого ты начинаешь вспоминать то, что заставило тебя полюбить... Всё, приятное, что было... Всю ту радость, что доставило тебе взаимное чувство... Начинаешь вспоминать каждую, по истине счастливую, минуту проведённую вместе... И вновь осознаёшь, что всё это прошло, осталось позади.... Что этого никогда больше не будет... И от этого становится ещё больнее... Тебя режет и ранит изнутри... И начинает казаться, что лучше бы уже резали снаружи... Что это было бы куда проще перетерпеть... И даже моментами хочется и вправду сделать себе больно, что бы хоть на секунду отвлечься от той боли, раздирающей тебя изнутри... Ты пытаешься придушить в себе все эти чувства, эмоции, переживания... Стараешься просто продолжать жить как ни в чём не бывало... Стараешься смеяться сквозь слёзы... Но в итоге пускаешь всё на самотёк... Всё остальное просто отходит на задний план, и тебе уже всё равно на то, что тебе говорят "забудь", "отпусти"... Всё равно продолжаешь любить... Всё так же сильно и искренне... И не хочешь отпускать...Боишься потерять... Самого любимого, близкого и родного человека...

В течение нескольких месяцев мы являемся свидетелями демократизации движения, называемого – Tecktonik. Часто ошибаясь в написании (techtonique, tecktonique, techtonick…), даже сторонники этого движения затрудняются точно определить его историю.

В начале, Бельгия…
Около 10 лет назад вечеринки в Бельгии предлагали музыку в стиле Hardtech, Hardtrance, а так же Euro Dance. В то время самым популярным стилем был Jumpstyle, идея которого заключалась в том, чтобы прыгать, двигая одной ногой (потом другой) взад-вперед в такт бассов. Те вечеринки были похожи на современные вечеринки Tecktonik.
Семь лет назад эта концепция пришла во Францию, в клуб на окраине Парижа Mtropolis.

Благодаря Tecktonik Events, танцевальная команда Метрополиса в течении двух вечеринок представляла бельгийский Techno, Hardstyle, Trance, и Jumpstyle, тогда еще не известные парижским тусовщикам.
Одна из вечеринок называлась “BlackOut” в начале резидентом которой был Mc Adrian из Radio Fg. Стиль музыки (Electro и Trance) был менее жесткий и довольно коммерческий. В течение 5 лет другая вечеринка : Tecktonik Killer предлагала бельгийский Techno , Hardstyle и Warm up electro.
Тогда первая вечеринка представляла живое выступление группы Shakedown , а вторая представляла некого Philippe B в записи. Параллельно проходили вечеринки “Digital Trance”, музыкальная программа которых была более жесткая, и которые можно сопоставить с тем, что сейчас называется Tecktonik.

Год за годом вечеринка Tecktonik Killer привлекала все больше и больше людей и приобрела некоторую популярность. Около 8000 человек приходят на каждую вечеринку Tecktonik Killer, куда приглашаются самые известные диджеи со всего мира. Спустя некоторое время вечеринки Tecktonik Killer переходят в некоторые другие парижские клубы.
Со временем Tecktonik становится настоящей маркой. Начиная с 2006 года можно найти компиляции «Tecktonik Killer». У клабберов появляется энергетический напиток Tecktonik Killer. Так же появляется большое количество продукции с символикой Tecktonik Killer: футболки, бейсболки, кофты, шнурки и т.д..

Средства информации, которые долгое время пренебрегали этим стилем музыки и этими вечеринками, начинают ими активно интересоваться. В Интернете начинают появляться сотни видео из клубов с молодыми танцорами или данс батлов, устраиваемых на улицах или в танцевальных школах.

Храм Tecktonik… Mtropolis
Первое поколение Tecktonik носило обувь с ровной подошвой: известный Buffalo. Так же, обычно они одевали белые перчатки и держали во рту соску. Соска вначале служила для того, чтобы препятствовать подъемам, спровоцированными экстази… Со временем эта «клубная культура» претерпела изменение с приходом таких общественных явлений, как реалити шоу, рост общественных сетей, таких как Myspace и блогов (Caramail, Skyblogs…), а так же индивидуализм и стремление быть лучшим и оригинальным.

Молодые клабберы начали все чаще выходить на улицы и устраивать баттлы по Тектонику вне клубов, как некогда знаменитые Hip-Hop и Break-Dance баттлы. Каждый клаббер стилизует себя согласно моде.

Концепция Tecktonik

Для резюмирования, термин Tecktonik включает в себя следующие вещи:
Это танец, созданный клабберами Mtropolis
Речь идет о названии вечеринки Hardtrance в Mtropolis
Марка различной продукции (футболки…)
Название сомпиляции Tecktonik Killer
Энергетический напиток

И наконец, движение, созданное молодыми клабберами, перешедшее из клуба на улицу, движение Tecktonik основывается, прежде всего, на музыке. Это, главным образом, Hardtech, который приходит из стран северной европы. С Tecktonik звук становится более «коммерческим» и более доступным. Танец часто сравнивался с Jumpstyle, который существует с 1992 в Бельгии. Однако клабберы не « Jumpeurs » и используют руки, заимствуя движения из Vogging и Breakdance, но тем не менее в их танце остается оригинальность и новизна.

Видео, лежащее в Интернете, показывает в основном не особо сильных танцоров, которые выучили некоторые движения, но не чувствуют истинного ритма музыки и обеспокоены больше своим видом и имиджем, нежели хореографией.

У Tecktonik нет никакой идеологии. Эмблема, которая представляет это движение, действительно орел, который еще со средних веков символизирует в Германии власть, счастье, а так же силу. « Reichsadler » (орел Рейха) – форма, стилизованная римским и готическим орлом. Сегодня орел используется во всем мире, как гербовая символика, и не должен больше напрямую ассоциироваться с нацизмом. В данном случае символ орла был выбран исключительно из эстетических соображений. Это так же не история социального класса. Tecktonik не был изобретен, чтобы поднять движение среднего класса, зажатого между зажиточными парижанами и популярной прослойкой Hip-Hop культуры.

Фанаты сожалеют об успехе, поражденном вечеринками в Mtropolis, так как Tecktonik становится просто модой, средством молодежи, идентифицировать себя в новом коллективе. Но культуре необходимо время для своего развития. Движение страдает от того, что оно затронуло большое количество людей. Остается еще многе, что нужно доделать в музыке, танце и стиле одежды. Распространение музыкальной культуры со временем произойдет благодаря компиляциям Tecktonik Killer: (последняя компиляция Tecktonik Killer vol. 3 пользуется огромной популярностью с момента выхода). Время покажет, действительно ли Tectonik Events стали изобретателями новой французской культуры, которая начинает распространяться по всему миру.

Tectonik объединяет в себе множество стилей различных танцев, множество следов различных культур. Некоторыми клабберами туда включен Hip-Hop, другими C-Walk, так же как и Breakdance, Poping-Waving, Tutting, Liquid-Pop, King-Tat затем Vogging… и т.д.

Я хочу необычную любовь... Чтоб закружила над землей и никогда не отпускала...Я хочу неожиданностей,я не хочу знать что мне позвонят ровно в девять и поговорят со мной ровно 10 минут... Я не хочу обыденности,я хочу безумств!!!

 Я хочу необычную дружбу, нет не так, я не хочу обычную дружбу... Не хочу чтоб меня предавали,чтоб все мои тайны становились сразу известными всем... Не хочу вечно прощать их ошибки и ждать подвоха.... Я хочу знать что меня понимают и мне доверяют...

Я хочу чтоб меня любили.... И давали об этом знать каждую минуту... И никогда меня не забывали... Я хочу.... Хочу любви,дружбы,нежности,неожиданностей,страсти,грусти... Блин,как много я хочу и как мало из этого возможно... А может я просто много хочу? Наверное да... Мечтаю о несбыточном... И всё равно люблю подружек, пусть и не всегда преданных, но люблю.... Люблю своего парня,который проводит со мной мало времени.... Люблю... Я просто люблю жизнь....

На всіх мовах «Я тебе кохаю»

1.) Абхазский Сара бара бзия бзой 
2.) Адыгейский Сэ оры плэгун 
3.) Албанский Уне дуа ти 
4.) Алтайский Мэн сэни турар 
5.) Амхарский Афэггерэ антэ 
6.) Английский Ай лав ю 
7.) Арабский Ана ахебек(мужчине), Ана ахебеки(женщине) 
8.) Арабский Иб""н хеббак 
9.) Арабский Ана Ба-хеб-бак 
10.) Арабский Охибоке (женщине) 
11.) Арабский Охибока (мужчине) 
12.) Армянский Эс кэс сирумэм 
13.) Афганский Ма ди кавэл мина 
14.) Африканский Ek het jou lief 
15.) Баварский И мог ди наррищ герн 
16.) Баскский Нере маитеа 
17.) Батак Холонг рохангку ди хо 
18.) Башкирский Мин хинэ яратау 
19.) Белгийский ik hou van jou 
20.) Белорусский Я тябэ кахаю 
21.) Бенгальский Ами томэй бхалобаши 
22.) Бенгальский Ами томаке бхалобаши 
23.) Бербеский Лах тирих 
24.) Бирманский Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 
25.) Болгарский Аз ти обичам 
26.) Бурятский Би шамай дурлаха 
27.) Венгерский Сзеретлек 
28.) Вьетнамский Эм йеу ань,ань йеу эм 
29.) Гавайский Алоха И""а ау ое 
30.) Голландский Ик ***д ван ю 
31.) Гренландский Асавакит 
32.) Греческий Эго агапо су 
33.) Грузинский Ме шен миквархар 
34.) Гуйрати Хун тане пяр каручхун 
35.) Датский Йег элскер дит 
36.) Древнегреческий Эго фило су 
37.) Дунгайский во жыай ни 
38.) Иврит Ани охевет отха 
39.) Идиш Об дих лыб 
40.) Индейский Течиххила 
41.) Индонезийский Сайя ментьинта коу 
42.) Ирландский Таим и ингра лиат 
43.) Исландский Эг елска тхиг 
44.) Испанский Йо тэ амо 
45.) Испанский Джо те къеро 
46.) Испанский Те амо 
47.) Итальянский Ти амо 
48.) Кабардино-Черкесский Сэ уэ лагун 
49.) Казахский Мэн сэни жаратам 
50.) Калмыцкий Би чи дурта болх 
51.) Кара-латыкский К'тыбытык 
52.) Кенийский Тье-мелане 
52.) Киргизский мен сэни суйу 
53.) Кисуахили Накпенда 
54.) Китайский Во ай ни 
55.) Коми Мэ радэйт тэне 
56.) Корейский:литературный вариант нанын данг'синын 
саранг'амнида 
57.) Корсиканский Ти тенгу кара (женщине) 
58.) Корсиканский Ти тенгу кару (мужчине) 
59.) Корякский Гымнан гыччи ылну лынык 
60.) Кумыкский Мэн сэни сюйим 
61.) Курдский Ез те хездикхем 
62.) Лабанез Бакиюак 
63.) Лакский На вин хира хун
64.) Латвийский Эс тэви милу 
65.) Латинский Эго ту амарэ 
66.) Латышский Ес теви миилу 
67.) Лингала Налинги йо 
68.) Литовский Аш тавес милю 
69.) Ложбан Ми до прами 
70.) Луганда Нкуквагала 
71.) Луо Ахери 
72.) Навахо (дине) Ка-та-уур 
73.) Ндебеле Ниякутанда 
74.) Немецкий Ихь либе дихь 
75.) Ненецкий Мань хамзангав сит 
76.) Нивхский Ни чезмудь 
77.) Нивхский (гилянский) Коды моды чмодь 
78.) Норвежский Ег дэг элски 
79.) Осетинский Аз даима уварзон 
80.) Пакистанский Мудже тумсе мухабат хаи 
81.) Персидский Ман то эйсч, Тора даст дарам 
82.) Польский Я чам кочае 
83.) Португальский А мо тэ 
84.) Пуняби Майн тауну пяр карда 
85.) разговорный вариант нан норыль саранг'хе 
86.) Румынский Т'юбеск 
87.) Русский Я тебя люблю 
88.) Сербский Ллюбим 
89.) Сербско-хорватский Я ту волети 
90.) Сингальский Мама оята ардерий 
91.) Синхалез Мама оята адарей 
92.) Сирийский Бхеббек (женщине) 
93.) Сирийский Бхеббак (мужчине) 
94.) Словацкий Мам тя рад 
95.) Словенский Яз ти любити 
96.) Сомали Анига ку есель 
97.) Суахили Мимикупенда 
98.) Тагальский Ако сия умибиг 
99.) Таджикский Ман тул нохс метинам 
100.) Тайский Фом рак хун 
101.) Тамильский Нан уннаи кадалирэн 
102.) Татарский Мин сини яратам 
103.) Тахитиан Уа хеа вау иа ое 
104.) Телугу Нену нинну премистуннану 
105.) Тувинский Мэн сэни ынакшир 
106.) Тунисский Ха ех бак 
107.) Турецкий Бен сана сэвийорум 
108.) Удмуртский Яратыщке мон тонэ,Мудже тумсе мохаббат хаи
109.) Узбекский Мэн сэни севем 
110.) Украинский Я тэбе кохаю 
111.) Фарси(персидский) Тора дуст мидарам 
112.) Филипинский Махал кита 
113.) Финский Мина Ракастан синуа 
114.) Французский Жэ тэм 
115.) Хакасский Мин син хынара 
116.) Ханси Ина зон ка 
117.) Хауза Ина сонки 
118.) Хинди Маи тудже пяар картха хо 
119.) Хинди Маи тумасе пяр карата хун (женщине) 
120.) Хинди Маи тумасе пяр карате хун (мужчине) 
121.) Хоккиен Ва аи лу 
122.) Хопи Ну уми унангва""та 
123.) Хорватский Любим те 
124.) Чешский Мам те рад 
125.) Чувашский Энэ юрату санан (женщине) 
126.) Чувашский Эп сана юрадап (мужчине) 
127.) Шведский Яд эльскар дэй 
128.) Шона Ндинокуда 
129.) Эвенкийский Би синэ фйв 
130.) Эрзянский Мон тон вечкемс 
131.) Эскимосский Налигивагет 
132.) Эсперанто Ми амас син 
133.) Эстонский Ма армастан синд 
134.) Якутский Мин эн манмаа 
135.) Японский Ваташи ва дай суки дес 
136.) Японский Ватасива анатава аисите имасу (мужчине) 
137.) Японский Кими о аи шитеру (женщине)

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин
- подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а
подразумеваете совсем другое"

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть
и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать –
это сказать «Треть икс куб».
– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
– Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен
какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает
официантку и спрашивает:
– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб... – отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и
обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Немая сцена.

Комплексы мешают нам жить – это бесспорно. Но как с ними справиться? А для начала нужно заглянуть в корень проблемы, чтобы смочь решить ее последствия. Итак, каковы же комплексы мужчин, связанные с сексом?

1. "Я не зарабатываю достаточно денег"

К сожалению, сегодня мужская состоятельность меряется наличием денег. То есть возможностью владеть дорогой машиной или любовью женщины, или несколькими кредитными карточками, или недвижимостью в Европе и так далее. Однако редко кто из мужчин задается вопросом: "На что самое важное в жизни, я потрачу деньги, когда они будут?". Ответ на него совсем не так прост, а при вдумчивом размышлении может быть ошеломляющим. Иногда мужчина забывает, что окружающие его люди любят не только деньги. Они ценят также доброту, заботливость, оригинальность, юмор - все то, чего у него может быть в избытке. Мужчина должен точно знать свои сильные стороны, и то за что его любят. Тогда он не будет комплексовать из-за недостающего на данный момент.

2. "Я не Казанова и не Дон-Жуан. Я не могу 25 раз за ночь. СА, значит, я импотент?"

Было бы глупо думать, что импотенция - следствие того, что мы плохо кушаем или живем рядом с вредным заводом. Импотенция - это откат в досексуальную фазу развития, когда человек живет с мамой. Плюс огромное число мифов, связанных с мужской сексуальностью: "У меня маленький член, я не могу 25 раз за ночь". Такие стереотипы приводят к тому, что те, кто не может 25 раз за ночь, будут считать себя импотентами: "Если я этого не могу, значит, у меня не все в порядке. Значит, я ущербный. Значит, я не как все. Значит, меня не будут любить". К тому же, если мужчина всю жизнь реализовывался сексуально, тщательно поддерживая репутацию плейбоя, рано или поздно он попадает под очередной страх: "Когда я стану старый, я не смогу заниматься сексом, я перестану быть нужным" Это главный кандидат на психологическую импотенцию - первая же неудача в постели делает такого плейбоя настоящим импотентом.

3. "Я могу стать подкаблучником"

Женщина, у которой от природы сильнее развита интуиция, реально может помочь советом, выслушать, подсказать, поддержать Но такие стереотипы как "Мужчина не плачет, он огорчается", "мужчина не должен выражать свои чувства", делают общение по проблеме невозможным. Умный мужчина найдет способ узнать совет жены, глупый - будет мучиться страхом "подкаблучника". Конечно, встречаются мужеподобные женщины "с веслом" (и рядом с ними, как правило, затюканный мужчина) - но это уже отношения "мать - сын", и выглядит все это, соответственно. Но если говорить о двух равнозначных личностях, об отношениях "муж - жена", женщина обязательно будет выслушивать своего мужа и помогать ему справляться со многими проблемами. Самый лучший способ решения "подкаблучной проблемы" - не обращать внимания на общественное мнение Мужчина просто должен сделать выбор: "живу ли я своей жизнью или жизнью общественной". Конечно, нам трудно не реагировать на чужие оценки и мнение, но задача в данном случае - не "умирать" от общественного мнения и не подчинять ему свою жизнь, а думать и оценивать: "Почему и для чего та или иная точка зрения была предъявлена?" Человек все-таки должен самостоятельно думать о себе.

4. "У меня маленький рост, а, следовательно, и маленький член"

Мужчина очень часто комплексует по поводу физических недостатков. Но одним эти комплексы отравляют жизнь, а другие благодаря ним становятся легендарными личностями (достаточно вспомнить Наполеона).Мы растем благодаря тому, что у нас есть внутренние конфликты. У человека всегда есть выбор. Одни строят на своих физических недостатках карьеру, другие начинают пить, самоутверждаться за счет других и так далее. Понимание, что физическое отклонение от общепринятого не определяющий фактор во взаимоотношениях - свидетельство зрелости личности. Умения и грамотность в интимной близости, житейская мудрость и человеческое понимание выходят на первый план.

5. "Меня недооценивают. Я непризнанный гений"

В основе этого комплекса синдрома неудачника - тоже лежит незрелость, инфантилизм. В России этот комплекс очень распространен, потому что наш мужчина не привык подчиняться начальнику. У американцев, например, подобное никогда не встречается, им просто в голову не приходит оценивать приказы начальства. Если Вас недооценивают на работе, самое простое решение - это поменять место работы и начальника. Но чаще всего мужчина не собирается менять работу. Он будет выяснять отношения со своим руководством, считая себя непризнанным гением, зависая в проблеме как в колыбели.

Она:Что значит любить?

Он:Это значит парить в облаках

Она: Облака? это же так высоко! Я боюсь высоты

Он: Ну тогда любить это плыть по нежно-голубому морю, щурясь на солнце

Она: Но я не умею плавать!

Он: Любить это значит стоять в полной темноте и шептать друг другу ласковые слова

Она: Но я боюсь темноты

Он: Любить это значит стоять под дождем и улыбаться, обнимая самого дорогого человека на свете

Она: Но я не люблю дождь 

Он: Любить это значит гулять под звездным небом, называя созвездия своими именами, а потом долго пялиться ну луну и целоваться

Она:А я рано ложусь спать и всегда зановешиваю шторы чтобы луна в лицо не светила

Он: Что ж...Любить это значит пол ночи бухать, а потом вторую половину ночи трахаться пока тело не онемеет и не отключится сознание

Она: Фу, какой ты грубый и не романтичный...

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но

1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них. 
2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием. 
3. "Любовный укус". Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус."Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок. 
4. "Глубокий поцелуй", или"Марайчинаж", который французы называют"поцелуем души", а мы" французским поцелуем". 
5. Поцелуй в глаза с очень слабым надавливанием на них. 
6. Поцелуй в шею, считающийся особо приятным для женщин. 
7. Длинный поцелуй. Губы влюбленных как бы не могут оторваться друг от друга. Поцелуй сопровождается то сильным, то более слабым надавливанием губ. 
8. Поцелуй в уголок рта. Поцелуй то в один, то в другой уголок рта. 
9. Пульсирующий поцелуй. Губы и нос прижаты к щеке девушки, легко вибрируя и потираясь о щеку. 
10. Множество мелких поцелуев во внутреннюю сторону руки, поднимающихся от запястья к подмышке. такие поцелуи способны пробудить любовь. 
11. Поцелуй в щеку. Самый обычный и естественный. Однако гораздо большее удовольствие можно получить от легких, очень-очень быстрых поцелуев в различные точки лица, исключая губы. Скорость здесь особенно важна. 
12. Большое разнообразие можно внести, целуя партнера в губы, слегка надувая при этом свои собственные. 
13. Предыдущий вариант можно слегка видоизменить, если надувать губы будет тот, кого целуют. 
14. Можно вызвать чрезвычайно приятные ощущения, целуя мочку уха любимого человека или рядом с ней. Мужчины особенно любят, когда их так целуют. 
15. Вариацией предыдущего способа может служить легкое посасывание мочек ушей вместо того, чтобы целовать их. 
16. Дождь поцелуев, покрывающих шею и грудь, спускающийся ниже и ниже с различной скоростью. Одни поцелуи могут быть короче, другие длиннее. 
17. Внутренняя сторона бедра особенно отзывчива к поцелуям. 
18. Многие писатели-романтики воспевали поцелуи в плечо. Мужчины не очень любят подобные поцелуи, но обожают сами целовать плечи женщин. 
19. Прекрасная предварительная стадия перед поцелуями в губы - поцелуи кончиков пальцев. 
20. Распространенной модификацией поцелуя в губы является легкое посасывание губ, вместо того чтобы надавливать на них. 
21 и 22. Можно ограничиться посасыванием только одной губы. Верхней или нижней. 
23. Можно продолжать вносить разнообразие в уже описанные способы, посасывая по очереди то верхнюю, то нижнюю губу. Не стоит делать это слишком сильно. Нежности и внимательности есть место и в страсти. 
24. Гладящий поцелуй. Легко коснувшись губами лба с одной стороны, нежно провести ими через весь лоб и поцеловать с другой стороны. 
25. Точно таким же гладящим поцелуем можно поцеловать в губы. Коснувшись губами уголка рта, провести ими вдоль губ и нежно поцеловать в другой уголок. 
26. Легкий поцелуй в кончик носа может стать прекрасной прелюдией к более интенсивным формам поцелуев. 
27. Мужчина может ввести кончик языка между губ любимой, проводя слева направо, затем справа налево. Так можно продолжать довольно долго. И нет никаких причин, препятствующих девушке сделать то же самое. 
28. Можно трогать губы и щеку зубами, не забывая при этом об аккуратности, чтобы не причинить боль друг другу. 
29. Можно также "закусывать" губы партнера одними губами так, чтобы зубы в поцелуе не участвовали. 
30. Нежное соприкосновение кончиков языков. 
31. Предыдущий поцелуй можно разнообразить, попеременно касаясь кончиков языков и отдергивая их. 
32. Засасывание при поцелуе доставляет любовникам огромное удовольствие. Такие поцелуи применяются активно, а принимают спокойно и терпеливо. Временами целует один партнер, временами другой, но можно, для разнообразия, целоваться и одновременно. 
33. Многие особенно чувствительны к поцелуям в той области, где шея переходит в плечи. Как спереди, так и сзади. 
34. Что касается поцелуев в другие части тела, то у большинства мужчин и женщин спина необычайно чувствительна к ласкам, особенно нижняя часть у основания и вдоль позвоночника. Бедра тоже очень чувствительны и образуют слабую эрогенную зону. 
35. Поцелуй с взаимным нежным поглаживанием эрогенных зон. 
36. Можно поцеловать прямо под подбородком, при этом голова целующего поднята вверх. 
37. Область горла очень чувствительна к поцелуям, поэтому поцелуй в нижнюю часть шеи необычайно приятен. 
38. Вариацией обычного поцелуя в губы служит поцелуй прямо над центром верхней губы, под кончиком носа. 
39. Если ему мешают усы, остается поцелуй прямо под центром нижней губы. 
40. Быстрый "лижущий" поцелуй кончиком языка в ушную раковину. 
41."Профильный поцелуй". Серия поцелуев вдоль линии симметрии лица, начиная с середины лба, затем опускаясь вдоль носа к центральной точке рта и завершая в середине подбородка. Закончить можно поцелуем в губы. 
42. Поцелуи в верхнюю часть груди девушки. Поцелуи сосков. 
43. Затылок и задняя часть шеи являются у большинства людей эрогенной зоной, таким образом, легкое поглаживание этой области губами вверх и вниз вызывает весьма приятные ощущения. 
44."Позвоночный поцелуй". Он представляет собой серию мелких поцелуев вдоль позвоночника, начинающихся около шеи и заканчивающихся в самой нижней точке позвоночника. 
45. Обратный вариант предыдущего представляет собой также целый дождь поцелуев, но спереди. 
46."Гладящий поцелуй" вдоль бровей. 
47. Возможно посасывать брови вместо того, чтобы целовать их. 
48. Довольно интимные поцелуи в область, где бедра переходят в тело, очень возбуждают и пробуждают желание. Мужчины в большинстве своем предпочитают быть активными участниками, а женщины - принимать поцелуи. 
49. Также возможны поцелуи вниз от пупка к той точке, где бедро переходит в тело. Губы должны быть расслаблены, чтобы легко проводить по коже. 
50. Поцелуй юных, когда целуют свой кончик пальца и затем на мгновение прижимают к губам любимой. Это тоже поцелуй, да такой, что неуклюжие слова после него подчас излишни.