Про співтовариство

Рибалка,способи риболовлі,рецепти привад та насадок, рибні місця,кулінарні рецепти,байки та анегдоти,одним словом все що повязанно з риболовлею!

Пошук


Поиск заметок «юмор» в сообществе «КЛЮЄ!»

Рибальська оповідка

  Різні люди можуть по різному ставитися як до оточуючого, так і до тих речей (та цінностей), якими вони володіють. Якщо ж подивитися тверезо (у різних відношеннях), то можна завжди побачити що цінності, які вкладаються у будь-яку справу не обов'язково принесуть той результат, який прагнувся з самого початку. Але це аж ніяк не применшує вагомості самих цінностей... Адже задля того щоб ними скористатися й виправдати власні ж очікування дуже часто потрібно щось нематеріальне... Як гадаєте з цього приводу?

О... Сподіваюся, що у Вас не закрутиться глова, - якщо так, то спробуйте відволіктися від цієї "морської тематики".

       Двоє пожадливих "до цієї справи" рибалок вирушили у подорож аби упіймати найбільшу рибину. Вони винайняли усе необхідне устаткування: котушки, спеціальні вудки, костюми, які не пропускають вологу, човен, автомобіль, і навіть дерев'яний будиночок. На це усе вони витратили невеличкий статок.

       Першого дня вони пішли на рибалку, але нічогісінько не вловили. Те ж саме трапилося наступного дня, і на третій день теж. Це тривало й надалі майже протягом усієї подорожі. І ось, останнього дня їх відпустки, один з них упіймав рибину.

       Повертаючись додому, вони почувалися пригніченими. Один чоловік повернувся до іншого й сказав: "Ти усвідомлюєш, що ця єдина нещасна рибина, яку ми упіймали, коштувала нам п'ятнадцять сотень доларів"?

       Інший натомість відповів: "Вау! Це ж як добре, що ми не упіймали більше"!

Мораль: не полінуйтеся витрачати ще й час аби Ваш статок таки дозволив Вам досягнути мети.

Даїшник зупиняє машину. - Ви їхали із швидкістю 80 км. А тут можна лише 60. - Але ж весь потік йде з швидкістю 80, чому ви лише мене затримали? - А ви рибак? - Ну, рибак. - А вам коли-небудь вдавалося виловити усю рибу в ставку?

Жінка, яка ніколи не бачила свого чоловіка за вудінням риби, не має уявлення, за яку терплячу людину вона вийшла заміж.

 Едгар Хау

~~~~~~~ Найбільшими із спійманих риб завжди бувають ті, що зірвалися з гачка.

Юджин Філд

~~~~~~~ Усі чоловіки - чудовиська. Залишається одне - годувати їх трохи краще.

Оскар Уайлд

~~~~~~~ Рибалка - це лінгвістичний процес,  котрий доводить недоконаний вид дієслова ЛОВИТИ.

 Лев Френклах

Відпочинок повинен не тільки відволікати нас від повсякденних турбот, але й приносити естетичну насолоду. Сподіваюся, що Вам припали до вподоби звуки морських хвиль, котрі накочуются на берег, пригадалися приємні миттєвості з минулого. У будь-якому разі, життя триває й найрізноманітніші його каверзи та відтінки так чи інакше будуть насичувати майбутнє... А море лишатиметься свідком цього нестримного коловороту.

За оригінальний текст оповідки висловлюю подяку сайту

 http://www.jokejam.com/fishing_jokes.htm  


76%, 22 голоси

7%, 2 голоси

17%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Свежие Анекдоты о Рыбалке

  

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
***
4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!


Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого,
передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг


Если бы рыбалку включили в олимпийские
игры! То ето был бы единственный вид спорта,
которий учавствовал и в летних и в зимних играх!!!

 

12 заповедей Брацтва рыболовов

О рыбаках и рыбалке или 12 (двенадцать ) заповедей Братства рыболовов.
Что же нужно сделать для того , чтобы стать НАСТОЯЩИМ РЫБОЛОВОМ? 

  Народная пословица гласит что, рыбак рыбака видит издалека. И замечают они друг друга вовсе не по резиновым сапогам до шеи, а по глазам, в которых светится Тайное Знание . Некоторые недалекие жены считают склонность к рыбалке простым бытовым алкоголизмом . Это вовсе не так. Алкоголь, разумеется, является частью рыболовецкого процесса , но это скорее один из атрибутов , а вовсе не цель. Ибо просто выпить супруг спокойно может в знаменитом мужском клубе , который называется «Гараж» . Для вступления в «Гараж» , достаточно просто купить себе труп какого-нибудь транспортного средства . Для попадания же в Братство рыболовов требуется нечто большее.
  Некоторые думают , что достаточно взять палку , привязать к ней леску с поплавком и крючком, сесть на берег пруда и сразу получить это гордое звание-Рыболов. Если бы все было так просто! Попробуйте без соответствующего снаряжения устроиться на бережке и начать ловить рыбу. Сразу поймете по лицам соседей-рыболовов , что совершили некое?  

1 (один)
Необходима тщательная экипировка к счастью, Братство рыболовов в настоящее время широко распространено, а некоторые из его членов преданы Братству настолько, что держат магазины, где можно приобрести соответствующий антураж. Если вы собираетесь "ловить рыбу" в пруду , где водятся караси не стесняйтесь покупать мощные спининги , которые пригодны для ловли акул-людоедов или кашалотов. В качестве обязательного атрибута всегда используется сачок, размер которого позволяет разом черпануть весь пруд. Делать этого, разумеется, не следует – вдруг вы невзначай что-то действительно поймаете, а это уже браконьерство!

2 (два)
Вы должны заставить всех своих домашних постоянно помнить, что готовитесь к РЫБАЛКЕ. Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать заготавливать наживку. Стараясь, по возможности максимально, разгромить кухню. Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен стать благом. Тогда они с большим удовольствием отпустят вас в следующий раз. Манную кашу для приманки следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите: «Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста».

3(три)
В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля и опарышей. Возвратясь домой, подвести банку с милыми животными к носу тещи со словами: «Мама! Смотрите – какие милые создания!». Всех ползучих тварей следует рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным чтобы было лучше видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры. Червячков лучше пустить побарахтаться в ванной раковине. Мотыль хорошо смотрится на туалетном столике жены. Опарыши будут прекрасно чувствовать себя в холодильнике. Других личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно кладет свою вставную челюсть.

4(четыре)
Необходимо также позаботиться о собственных удобствах. Итак, что же нужно члену братства для полноценной рыбалки ? Теплая одежда. Много-много еды, и пара-тройка ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих рекомендаций по спиртному не существует. Но я вас уверяю, что будете очень глупо выглядеть, смакуя на берегу реки «Бужолле». Рыбацкий алкоголь должен выполнять две функции: согревать и стимулировать мыслительные процессы. Эффективней всего подобные задачи решает водка, поэтому мы на ней и остановимся.

5(пять)
Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы должны стать настоящим монстром для своих близких. Чтобы последующие два дня без вас, стали для них истинным наслаждением. Если все правильно сделать, то вас потом будут даже умолять порыбачить. Предметы рыболовецкой экипировки необходимо раскидать по всей квартире и заставить родственников на них натыкаться . Вы должны издавать Дикие крики. Типа: «Куда воду пустила? Не видишь. В раковине червяк отдыхает!». Не разрешайте также включать свет в ванной. Так как «личинки боятся света». Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги . Теще дайте распутать огромный моток лески. Тестя попросите отлить из свинца несколько грузил весом в два. Четыре и десять граммов. Детям поручите рассортировать мотыля и опарышей по росту.

6(шесть)
Перед отходом ко сну заведите будильники в доме (рыбалка непременно требует раннего выезда) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут, начиная с четырех утра , чтобы и после вашего отъезда они напоминали, что вы уехали на РЫБАЛКУ.

7(семь)
На рыбалку надо ехать , наслаждаясь ясным солнышком , моросящим дождем, жутким ливнем или градом. Для рыболова не существует плохой погоды! Жена должна четко знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы «гидру» ни обещал метеоцентр.

8(восемь)
Попав на место, достаньте удочки. Наживите крючки. Закиньте в речку (пруд) донные удочки. Из бидона вытащите двух карпов , купленных накануне в рыбном магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро.

9(девять)
Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной стульчик и погрузиться в сладостные философские раздумья. Вспомните, как еще вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко-красные занавески. Вы были вне себя. Кричали. Топали ногами и даже ударили кулаком по творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете. Что проблема не стоит и опарыша, ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.

10(десять)
Очень плохо, если возле вас обосновался юный рыболов. Он ловит на удочку, сделанную из ветки орешника, поплавок на ней - из пробки, а крючок изготовлен из проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу со скоростью сотню карасей в час, что безусловно испортит вас всю рыбалку.

11(одиннадцать)
Если в Вам вдруг подойдет другой НАСТОЯЩИЙ рыболов, потребуется провести сложный процесс паролей-отзывов:
Пароль подошедшего:
- Ну что, клюёт?
Отзыв:
- Клюёт помаленьку...
- На червя или мотыля? - вторая часть пароля.
Отзыв:
- На мотыля, а вчера на червя хорошо брало (упоминание о вчерашнем клёве - обязательно).
- Улов сегодня большой? - спрашивает рыболов, чтоб исчезли последние сомнения.
- Так себе, - отвечаете вы, показывая заготовленных карпов, - Вот вчера с десяток натаскал!
Все! Процесс опознавания на этом закончился. Теперь вы оба принадлежите к одному Братству. Далее разговор может пойти в любимых направлениях. От "сколько мы вчера выпили" до обсуждения текущей политической ситуации.

12(двенадцать)
Возвращение домой также очень важно - придётся разыграть целый спектакль! Максимально подробно рассказывайте о процессе рыбалки. Перечислите все "поклёвки". Раз воскликните: "Блин, ну такая большая сорвалась, зараза!". Не стесняйтесь руками показывать размеры рыб, которых вы тащили до последней секунды. Драматически изобразите, как они в самый напряженный момент, перед тем как уйти, подло ударили вас хвостом по губам (щёкам, ушам, рогам). 
 Ни хвоста,ни чешуи!

Семейная "жисть" рыболовов (продолжение)

Хитрая рыба 
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
 


Зловредная жена 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила 
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и 
поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом 
она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей 
оставалось не более часа........
 


А если Вам на рыбалке крупная рыба попадется??? 
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: 
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. 
Покупатель подумал, подумал и купил. 
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. 
Покупатель махнул рукой и купил. 
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. 
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. 
Менеджер и говорит продавцу: 
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. 
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить Тампакс - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
  


про братков 
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: 
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. 
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: 
- Дед, а дед! Еще лом есть? 
Дед дал им еще один. Через час опять приехал. 
- Дед, а еще лом есть? 
- Че, сынок, клев хороший? 
- Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!
 


случай на зимней рыбалке 
Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому. 
Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться. 
Потом вспоминает, что подтереться та и нечем. Пошарив по карманам, нашел платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков, которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом. 
Давай звать на помощь. Прибегает корефан. Насмеявшись, давай помогать другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску. 
А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду. 
Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом, а возле нее другой чего-то там орёт....
  


про ежика 
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
 


про сестру 
Мать обращается к сыну: 
— Возьми сестренку с собой на рыбалку. 
— Ни в коем случае! — резко возражает тот. 
— Почему? вот увидишь, она тебе не будет мешать. 
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...
 


про жену 3 
- Я с женой на рыбалку еду! 
- Она у тебя рыбачит? 
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
 


Про наживку 2 
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
 


Про кота в сапогах 
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах:
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку… 
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
 


Страшный сон рыбака 
Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
  


Про золотую рыбку 2 
Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?
 


Рыбалка удалась 
Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
 


Чапаев на рыбалке 
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. 
Проверяющий хвалит: 
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. 
Петька отвечает: 
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит
  


Про золотую рыбку 
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

- А у меня нет желаний.

- Может, тебе нужна квартира?

- У меня великолепная пятикомнатная.

- Может, дача нужна?

- Нет, у меня шикарная двухэтажная.

- Может, тебе нужна автомашина?

- Нет, у меня новенькая "Волга".

- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского

Союза?

- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего

пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из

меня Героя.

- Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув

хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-

дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

Семейная "жисть" рыболовов

Семейная "жисть" рыболовов 

 Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: 
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать. 

Жена - мужу: 
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? 
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? 

Жена - мужу: 
  - Я вижу, ты опять ничего не поймал! 
  - Нет, я поймал одну рыбину. 
  - И где же она? 
  - Плавает где-то с моим спинингом… 

Муж приходит с работы. На столе записка: 
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней." 

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. 
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. 
- Что он там делает? 
- Ловит рыбу. 
- А тебе не кажется, что его не долечили? 
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы. 

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? 
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. 
- И оттого худеет? 
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. 

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. 
- И чего? 
- Никто не клюнул. 

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером". 

Жена говорит мужу: 
- Тебе звонил приятель. 
- Что он хотел? 
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. 

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. 
Она (не открывая глаз): 
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! 

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. 
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. 
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. 
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду". 

Звонок: 
Вася дома? 
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. 
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? 

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница. 

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! 

Мать обpащается к сыну: 
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку. 
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. 
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. 
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала... 

Разговор по телефону : 
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. 
- Но у меня нету рыбы ! 
- Ты жарь, рыбу я привезу. 

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. 
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил? 
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз. 

Подруга рассказывает другой: 
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. 
- А что случилось? 
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. 

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. 
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. 
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: 
  - Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. 
Старушка так и села. 
- Что, прямо любые три? - спросила старушка. 
- Да. - ответил Джин. 
Старушка немного подумала и говорит: 
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. 
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. 
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. 
И этот блондин ей говорит: 
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала. 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: 
- Кот дома? 
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. 

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: 
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? 
Папа (уставившись на поплавок): 
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. 
Чуть позже: 
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой? 
- Не сейчас сынок, не сейчас... 
Через несколько минут: 
- Папа, папа, а почему небо синее? 
- Не сейчас сынок, не сейчас... 
И наконец: 
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? 
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... 

 Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. 
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. 

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. 
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. 
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: 
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла... 
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: 
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... 

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ? 
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через 
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". 
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с 
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? 
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.