Профиль

besya

besya

Украина, Днепр

Рейтинг в разделе:

Искать


Поиск заметок «размышления» в архиве пользователя «besya»

Мне не понять


Мне не понять..

..почему мы так зависимы от тех, кто так дорог нам, но которым - мы совсем не нужны?!

..почему, когда покупаешь пирожное, продавец выбирает самое маленькое!?

..почему предают друзья, неожиданно, без объяснений и ты потом мучаешь вопросом "что же я сделал не так?где я ошибся?" 

..почему некоторые люди мозгом не пользуются..мозги ведь есть у всех?!

..почему люди так зависимы от чужого мнения, слушать нужно только себя, сколько людей - столько и мнений, всем не угодишь, так зачем их слушать!?

..почему все разбрасываются такими словами как "дорог", "люблю", "близкий" - ну не верю я, что после 2х дней общения вконтакте у вас настоящая любовь, ну не бывает так, ну неужели вам нравится это вранье? Вы же сами знаете, что это неправда...

..почему вы судите о человеке по его обложке, совершенно не зная его?! Он может быть красавцем снаружи, но говном внутри, не судите о человеке по первому знакомству - первое мнение обманчиво! Обманчиво, потому что вы не знаете обстоятельств, окружения и прочего, что могло на него повлиять..


..почему вы ноете постоянно, что жизнь у вас дерьмо? Вы дерьма еще не видели настоящего, а уже ноете! А если и есть у вас на то причины, так у всех жизнь не сахар. но зачем ныть? Как будто нытьем можно что-то исправить! Все можно изменить,  просто вы не хотите. Вам нравится, что вас жалеют и вы продолжаете ныть вместо того, чтобы продолжать нормально жить дальше..

..почему люди вообще не умеют ценить того, что для них делаешь? Учитесь ценить то, что у вас есть - в поисках лучшего можете лишится и того, что было!!!

..почему найдешь человека потрясающего, а он живет в какой-нибудь Нарнии?!

..почему вы ищете смысл там, где его нет? Не усложняйте жизнь,  будьте проще и вы поймете, что жизнь отнюдь не говно, она прекрасна! Хоть красота ее и не идеальна...

Знаешь...

Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься,боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равноглавного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пори не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, толькооно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 16 лет оно одно,в 20 - другое, а в 28 - совсем не похожее на предыдущие два... 

Знаешь, просто иногда, рисуя прутиком на песке чье-то имя,начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Тыуходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобойнеуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что времястирает камень, а не то что неверный песок... 

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другимгаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, внепонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тожесмотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконногостекла... 

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чащеначинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина -признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искатьнемелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все невовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, всестанет намного проще. Это просто новый виток вверх.  Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины ипокоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок,чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым иуверенным.  Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей,а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, какна братьев.  Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того,что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, аснаружи, и если бы кто нибудь догадался об истинных мотивах того,что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.  Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости игрусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо искверно...  Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, ктоумеет спать...  Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...  Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...  Знаешь, а иногда просто холодно...  Знаешь...

Размышления о неспособности...

Как часто мы не замечаем то, что вокруг. Как часто верим в то, во что хотим верить. И не верим в то, что нам не нравится, не потому, что это невозможно, а просто потому, что нас это не устраивает. Так жить гораздо удобней. Легче, спокойнее. Можно не думать. А я вот не могу. Я наверное странная, но я скорее не верю в то, что вижу. Мне проще не замечать вполне очевидных вещей, меня так учили. "Ты недостойна, ты этого не заслуживаешь." А может дело не в том, что меня не любят? Может просто я не способна это увидеть? Не способна поверить даже в такую возможность? Кто знает....Может и так. Этот вариант мне не очень нравится, но он лучший из всех. Неспособность увидеть любовь.... При умении любить.... Это страшно, смешно и нелепо. 
Меня всю жизнь убеждали в том, что я недостойна того, чтобы меня любили... Родители, знакомые. "подруга". Я верила. Может я просто неспособна видеть любовь ко мне? а мужчины слишком горды и самоуверенны чтобы признаться? Возможно...  
Спасибо всем, кто меня убеждал в том, что я недостойна..... Вы своего добились

Когда сносит крышу

Я радуюсь, когда это происходит с моими знакомыми и друзьями. Они радуются, когда это происходит со мной. Но это такая редкость!
 * Это как деликатес, который нечасто можешь себе позволить.
 * Это как дефицит, который достать сложно.
 * Это как удача, которая случается редко и нерегулярно.
 * Это как наркотик, который попробовав однажды, хочется ещё.
 * Это как алкоголь, который отключает тормоза.
 * Это как дельтаплан, который даёт ощущения свободы и массу ареналина.
 * Это как путешествие, когда всё в новинку, и ты открыто принимаешь всё, что видишь на чужой земле.
 * Это как розовые очки, которые не дают тебе видеть ничего и никого, кроме как причину сноса крыши.

И ты игнорируешь и гонишь прочь всех кровельщиков.

Ты встречаешь массу людей, многие проходят мимо, кто-то делит с
тобой трапезу, кто-то рабочие будни, кто-то даже постель.. А
кого-то встречаешь, и понимаешь, что если однажды проснёшься в его
объятиях, то никуда уходить уже не захочется. И не важно- это роскошное
ложе,сеновал, заднее сидение авто, надувной матрас, скрипучий диван
или просто трава. Главное- это что едва проснувшись хочется целовать
его утром, заспанного и слегка помятого.

И не дай бог поверить, что это взаимно..

Мне посоветовали больше не давать волю эмоциям. Делать это
придётся весьма грубым для собственных желаний и ожиданий образом.
Результат гарантирован на 99%:
 - Блеск в глазах, пускай и поддельный, но никто не отличит, всем всё равно, а казаться будет, что по-настоящему;
 - Отсутствие свободного времени для дурных мыслей и просиживания штанов на сайте;
 - Видимость, что я не хочу уже наконец всего и сразу;
 - Ощущение востребованности и нужности;
 - Все бонусы общения с противоположным полом + возможность выспаться.

По-моему, тут уже большинство такие, многие просто не в состоянии себе в этом признаться.
 А я не люблю врать. Особенно себе. Потому что я себя хоть немного, но люблю.

Люди приходят, люди уходят, люди остаются...

Каждая встреча в нашей жизни- подарок судьбы. Оглядываясь назад, я не представляю, кем бы я была сейчас, если бы в моей жизни не было бы всех тех людей, кого я знаю. Я смотрю на большое число знакомых, друзей и приятелей, с которыми общаюсь каждый день, иногда или изредка и на людей из прошлого, которых просто и без труда нашла во множестве социальных сетей, и понимаю, какое громадное влияние на меня оказали эти люди разных возрастов, вероисповеданий и расс. Социальные сети особенно интересны- это как акцептированная записная книжка в режиме refresh, когда два человека подтверждают, что знают друг друга. Конечно, уже далеко не все люди из сетей нужны мне, а я им, и если бы не Интернет, то они бы так и остались у меня в воспоминаниях, а я у них. Но это нормально.
Люди приходят на мгновение, на время, на всю жизнь. Первым и вторым суждено уйти, иначе у нас просто не останется времени и сил на новые встречи. Иногда люди уходят как бы растворяясь во времени, и лишь спустя время мы вспоминаем о тех, кого знали. Некоторые уходят без предупреждения: умирают для нас или умирают вообще. Первый вид расставания безболезен, второй режет по живому. Первый- естественен, второй- нужен или неизбежен. Но след всё равно остаётся лишь бы не оставалось обид.
У каждого человека была своя роль в моей жизни- в массовке, в эпизодах или на первых ролях. Люди менялись, некоторых меняла я. Ну так вот последних менять особенно сложно. Если уход некоторых подруг компенсировался наличием нескольких настоящих, а по сути и отсутствием в необходимости оных, то главного героя моего романа менять мне надоело...впрочем, никогда и не хотела, но, видно, так суждено.
Один интересный и умный собеседник сказал мне: «У каждого свой путь в этой жизни, и кто знает, сколько ему суждено пройти ступенек.. людей-ступенек. Мне как-то подруга сказала, что все люди в нашей жизни - ступени. Одни ведут вверх, другие вниз, кто-то - широкая ступень, кто-то совсем узкая.. но все они нужны и необходимы.. их нельзя выкинуть, глупо отмести, их просто надо принимать и радоваться действительности.» На что я ответила, что я не только стараюсь не просто не выкидывать, но и помнить о тех людях, которых я встречала не мимоходом. Их очень немного, но все они они сыграли какую-то роль в моей жизни.