Профиль

besya

besya

Украина, Днепр

Рейтинг в разделе:

Искать


Поиск заметок «люди» в архиве пользователя «besya»

Люди, которых много





Есть такие люди, которых слишком много. Они везде - Вконтакте и Мордокниге они заполоняют собой всю ленту, об их личной жизни знает каждая собака в этом городе и далеко за его пределами. Малейшее изменение их настроения фиксируется везде, где только можно. А если уж в их личной жизни случается хоть какое-нибудь событие - об этом знают даже воробьи. Ты натыкаешься на них везде, куда бы не пошел. И всюду звучит вот это "А, я, а у меня, а вот мне..." 
Поначалу они раздражают. А потом становится просто смешно. Они так старательно изображают, что у них такая насыщенная жизнь, такие внутренние глубокие переживания, что рано или поздно становится понятно - нет там ничего такого. По моему скромному опыту обычно это поверхностные и недалекие существа, которые лишь имитируют, а не живут. С одой стороны их жалко, а с другой - они же ничего другого и не хотят. Вот как-то так сложно получилось. Да я еще и сама не до конца разобралась, как к ним относится. Игнорировать не получается - они везде!

Я устала.

А я в последнее время начала замечать, что устала. И не просто физически, а так, что хочется накрыться одеялком, забыть про все и сдаться. Этот мир уж очень много отбирает сил. Он неблагодарен.
Я устала слишком много любить, заботиться отдавать миру, который никогда ничего не дает взамен.
Я устала от постоянной неопределенности, от серых и мрачных будней, а светлых что-то уж давно не было.
Когда-то во мне бурлил неиссякаемый источник энергии, я была веселой оптимисткой, готова была делать всё и для всех. Но разбитое неоднократно сердце, подлости и предательства, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы - всё это постепенно возвращало меня с небес на землю. Я теряла больше, чем выигрывала, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова.
Мне не нравится то, где и в каком состоянии я сейчас нахожусь, но я слишком устала, чтобы начать все с начала.
И вроде бы можно рискнуть, но ч боюсь увидеть, как всё вокруг рушится окончательно и бесповоротно.
Я не уверена, и сколько еще раз смогу начать все с начала.
Я устала от игр, в которые играют люди, от лжи, которую слышу ежедневно, от ежедневной боли и страха.
Я не хочу надевать маски, я устала и от них.
У меня не осталось сил на то, чтобы жить дальше и были такой же наивной идиоткой.
Да, я способна отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, но какой в этом смысл, если нет обратной связи.

Размышления о недругах

Вы все прекрасно знаете, что мир не делится на чёрное и белое, у мира множество красок и оттенков.
Так же и люди не делятся на хороших и плохих. Но чисто гипотетически их можно условно разделить на тех, к кому мы равнодушны, и тех, кто вызывает какие-то чувства. Неважно, положительные или отрицательные. Я недавно сделала для себя небольшое открытие, что те, кто вызывает у нас отрицательные эмоции, очень важны для развития личности. Именно такие люди заставляют совершенствоваться, преодолевать и добиваться. Это как вакцина - небольшая доза опасного предотвращает дальнейшие неприятности. Понимание это приходит не сразу, а позже. Вот смотришь ты на человека, который поступил с тобою подло и некрасиво, и понимаешь, что тебе это в конечном итоге пошло на пользу. Ты стала лучше, уверенней и в дальнейшем не будешь уже так уязвима и беспомощна, как тогда. Люди, вызывающие положительные эмоции очень важны, я с этим не спорю, жизнь без них была бы мрачна и неуютна. Но и недруги бывают полезны, вопреки своему желанию.
Хочу поблагодарить своих друзей за то, что они есть, за то что делают мою жизнь лучше, радостнее и веселее. А так же сказать спасибо моим недругам. Вы сделали меня сильнее и заставили меня развиваться.

О боли.





Почему-то захотелось поговорить о жизни. О такой разной и интересной, иногда простой, чаще сложной и запутанной. 
Радость, счастье, восторг - это неотъемлемая и, пожалуй, лучшая часть человеческой жизни. Но помимо этого есть еще и противоположная сторона. Да, я сейчас говорю о боли и страданиях. Пусть это прозвучит немного пафосно, но это тоже важная часть жизни. Именно в страдании зачастую люди принимают самые важные решения. Именно эмоциональная боль заставляет тебя двигаться дальше, преодолевать и добиваться, решаться и меняться. Когда тебе от боли тяжело даже дышать, приходится искать пути преодоления, находить в себе новые силы и возможности. Я не говорю, что это правильно, просто так есть. Именно такие эмоции заставляют тебя выйти из уютного кокона спокойной и привычной жизни и двигаться дальше, развиваться и преодолевать себя. Иногда это единственный путь к счастью и радости. Главное помнить, что рано или поздно все будет по-другому, что все это закончится и радость и счастье вновь поселятся рядом, возможно уже навсегда. Верьте в себя, и все у вас будет. Пусть даже и не совсем так, как представлялось. Не загоняйте себя в угол. Даже страдания должны быть продуктивными.

Время сумерек





Иногда после каких-то ярких и запоминающихся событий наступает затишье. Контрастное такое затишье, когда все краски застывают в какой-то особенной серой зоне. И причин для грусти нет, и все неплохо, но... Вот именно это "но" все портит. Разум понимает, что невозможно жить в постоянном праздничном фейерверке, что-то внутри меня требует продолжения банкета и наступает такой себе внутренний конфликт. Когда разрываешься между тем что правильно и тем, чего быть не может, когда отрицательное меняет свой знак, а хорошее становится отвратительным. Именно в это время снятся худшие кошмары и думаются самые мрачные мысли. Я пока не нашла лекарства от такого противоречия, немного спасает музыка и Стивен Кинг. Спасаюсь кошмарами от кошмаров. И жду. 

На одной волне.






Раньше я общалась с очень разными людьми, частенько - с кем попало, и никак не могла понять - почему ничего не получается, не складывается, не выходит.  
И вот недавно я все-таки поняла. 
Самое лучшее - общение с людьми, которые тебя понимают, которые с тобой на одной волне. 
Когда ты заканчиваешь фразы за них, а они за тобой. 
Когда не обязательно договаривать до конца.
Когда случайно встреченный человечек говорит теми же выражениями, что и я.
Когда не обязательно что-то объяснять, тебя поймут и так, и неважно, о чем вы говорили - о печеньках, квантовой физике или проблемах селекции дельфинов :)
Когда в глазах напротив горит живой интерес.Когда ощущение времени теряется полностью и проговорить можно всю ночь.
Когда одни и те же фильмы вызывают сходные эмоции и можно дружно посмеяться над Мэттом Деймоном, заклеивающим марсианский купол скотчем.
Когда одна и та же музыка звучит в голове.

С такими людьми все складывается. И никаких усилий для этого прикладывать не нужно. С ними интересно даже спорить.С ними ты получаешь что-то новое, составляешь новый список книг, фильмов, музыки, игр. 

Я до сих пор общаюсь с очень разными людьми, но все-таки предпочитаю тех, с кем на одной волне. 

Что почитать?







Я понимаю, что это сейчас не модно, но надеюсь на вашу помощь. 
Пришла осень и с первым же похолоданием и дождиком на меня навалилось осеннее настроение.
Фильмы смотреть не хочу, хорошие я слишком сильно воспринимаю - "Загадочная история Бенджамина Баттона " выбила меня из колеи на неделю, а плохие нагоняют тоску и отвращение. 
Вот и возник вопрос - что его почитать? Обычно я читаю фантастику, хорошее фэнтези, уважаю Макса Фрая, горячо люблю Олди, Стругацких и Хайнлайна под настроение могу читать Марию и Сергея Дяченок,Ольгу Громыко, Лукьяненко (раннего), Сапковский, Гудкайнд, люблю Стивена Кинга. Недавно оценила Пехова и Перумова. Когда-то запоем читала Гаррисона, Желязны, Дугласа Адамса.
Никогда не любила женских романов. 
Детективы тоже не особо привлекают, за редким исключением в виде Конан Дойля, Агаты Кристи.
Но вот сейчас хотелось бы чего-то для души. 
Посоветуйте чего нибудь, если не жалко. 
Заранее огромное Спасибо!

Я устала.

Большая просьба тем, кто ненавидит медиков как вид (вымирающий, чего уж тут) - не читайте этот пост, пожалуйста, у меня нет ни сил, ни желания смотреть, как вы поливаете меня и моих коллег известной субстанцией. Просто пройдите мимо, будьте людьми. Заранее вам огромное Спасибо!

Так вот, о чем это я? 
Я устала. 
Устала от людей, разных и всяких. 
От матерей, кормящих своих детей чипсами в неполные два года, а потом недоуменно вопрошающих "А откуда у моего масика панкреатит?! Это все врачи и прививки виноваты!" 
От людей, которым на детей просто наплевать. Перед моими глазами до сих пор стоит девчушка 7 лет, вместо одного глаза - опухоль с грецкий орех. К врачу обратились только потому, что девочка перестала видеть и вторым глазом. В самом лучшем случае девочка останется жива. Видеть она не будет уже никогда. А виноват кто? Ну конечно, злобные доктора. 
От наивных родителей, ждущих что понос у четырехмесячного ребенка пройдет сам собой, и привозящего его в больницу уже в бессознательном состоянии. 
Про людей, не следящих за своим здоровьем даже упоминать не буду. Но дети то тут причем?! Они пока еще ни в чем не виноваты, они зависят от вас целиком и полностью. 
Ребенок, обварившийся кипятком так, что на маленьком тельце нет живого места. Вот чем надо думать, чтобы оставить полторалетку на кухне одного вместе с кипящим компотом? 
Дети, выпадающие из окон. Ну вот объясните мне, как?! Как можно оставлять ребенка в комнате с открытым окном?!
А в случае чего, виноват у таких  людей кто? Правильно, медики! 
Оставьте меня в покое, дайте мне делать мою работу. 
Я устала. 

Эх, люди...

Довелось мне сегодня на троллейбусе ехать. Деньги внезапно кончились, а проезд в маршутке дороговат. Но это так, лирическое отступление... Время около часу дня, самая жара, термометры зашкаливают, люди потеют и плохо пахнут. Но и это фигня... Стою я в троллейбусе (сесть не реально - сожрут), с маленьким рюкзачком. Тут между мной и поручнем протискивается тело весом в центнер, женского пола, лет этак 55-60, оттаптывает мне любимый белый кроссовок, вместе с ногой, естественно... Ну ладно, влезла, стой уже.. И тут троллейбус таки трогается, и тело начинает на меня наваливаться всем весом. Вежливо и тихо прошу её так больше не делать - спина болит зверски, и при каждом толчке извне в нее вгрызаются бешеные сурки. и тут начинается крик и ор. Как я посмела, такая растакая, сделать королевишне замечание, да меня тут вобще не стояло, да и как это я посмела с рюкзачищем (к слову в рюкзачке от силы килограм весу, и размеры весьма скромные) на больную спину жаловаться! И понеслась... Орала тетка знатно. В итоге дедулька сидящий уступил этой разобиженой место, со словами "только заткнись уже". Села и продолжала бурчать себе под нос. А я что? А я ничего, проехала свои три остановки и вышла.

А знаете, что самое обидное?! Спина у меня болит из-за того, что сегодня такую вот самую тушу в центнер весом из реанимации на КТ тащили, после тяжелого инсульта. Пока на каталку перетаскивали у санитарки руки соскочили, и вся эта махина на мою бедную спину... Чуть не уронила. 

Люди, почему вы такие?! 

Достали.

И снова осень. И снова у меня осенний бзик...
На этот раз меня достали люди, особенно особи, гордо именующие себя "женщина"..
Из последнего:
Сажусь в маршрутку в тупике,как обычно возле окошка, не люблю сидеть в проходе, достаю книжку. Маршрутка быстро заполняется, возле меня садится женщина, немного за 40, может чуть меньше. Нет, она не просто села, она рухнула!!! Стукнув меня по ноге увесистым пакетом, по плечу немаленькой такой "сумочкой". Ладно, мало ли, может на ногах не устояла. Маршрутка трогается... И вот тут то я понимаю, что ехать я с ней рядом не могу. Вот просто физически не могу... Духами от нее разит так, что от запаха слезятся глаза. Встать тоже проблематично - маршрутка уже полная, особо не развернешься. Едем... Тут это чудо природы достает телефон, звонит, судя по всему, подружке и громко, на всю маршрутку начинает жаловаться на то, какой у нее муж козел, как ей плохо, она вся такая бедная-несчастная ".. и теперь ты понимаешь, почему я ему изменяю"... После этой фразы она резко дергает рукой, попадая мне по плечу локтем... Ноль эмоций... Даже не повернулась... Хорошо хоть маршрут короткий и доехали до центра мы быстро... Ну, думаю, этот кошмар наконец-то закончится. А не тут-то было. Дамочка активно рванулась к выходу, расшвыривая всех на своем пути, зажимая свой баул плечом, наступив мне на ногу каблуком. Вот тут-то мое терпение и кончилось. Но на мои возмущения существо не отреагировало никак, даже не повернулось в мою сторону. В итоге я ковыляла по центру до трамвая вытирая слезящиеся глаза и ругаясь про себя...
Но это еще был не конец. 
На остановке около меня стояла очевидно беременная барышня и непрерывно курила, выдыхая дым мне практически в лицо... 
Как же вы меня достали, господа курильщики! Увидев как я от дыма корчусь и задыхаюсь, вы презрительно ухмыляетесь мне в лицо. Да, я могу отойти, и обычно так и делаю, своё здоровье мне дороже. Но скажите мне наконец, с какого собственно хрена я должна это делать?! Почему я должна страдать от вашей наркомании?! Это то же самое, что по улице будет бежать наркоман с полным шприцем героина и колоть им всех окружающих, независимо от их желаний... У нас свободная страна и вы можете делать все, что хотите? Нет уж, ваша свобода заканчивается там, где начинается моя свобода, и я имею полное право дышать воздухом без дыма и никотина. Где вам курить? А вот это меня абсолютно не касается, это полностью ваша проблема. Хоть на Луну перебирайтесь. А меня вы достали!
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая