Профиль

Syrena27

Syrena27

Украина, Днепр

Рейтинг в разделе:

Искать


Поиск заметок «личное» в архиве пользователя «Syrena27»

эмоциональное.

Странно, но я стала трепетно относиться к расставаниям. Начала ценить каждое колебание внутри себя и не только радостные, но и тревожные. С удовольствием мазохиста осознавать, что еще умею чувствовать. Что могу ощутить всю гамму эмоций - и хорошие и грустные, радостные и трогательные, сильные, темные и светлые. 
Мои.
Я собираю и бережно храню их. Каждую отдельно. Под стеклянным колпаком, как в Палате мер и весов. На полках вдоль стен. Вытирая пыль и созерцая это великолепие.
Иногда открывая колпаки и доставая. Проводя по холодному сплаву платины с иридием, я ощущаю забытое возбуждение от чьего-то присутствия рядом. И даже мой отпечаток ничего не испортит - такие воспоминания не тускнеют и не испаряются. Они хранятся почти вечно. Они переживут меня и достанутся кому-то другому. Хотя нет. Я заберу их с собой. Возьму окоченевшей рукой и больше не отпущу, что бы наслаждаться их ледяным обаянием и после смерти.
Есть и другие. Открывая, я ощущаю запахи, они заполняют всю комнату, въедаются в одежду и не дают потом покоя. Мешают спать, перебивают запахи еды и парфюма. Такие нужно быстро закрывать, иначе они выветрятся. Иначе они могут внести своим удушливым ароматом диссонанс в мою жизнь.
Самый главный экспонат - капелька крови. Темная густая капля, она появилась в то мгновение, когда у меня родился ребенок. Колбу с ней вообще нельзя открывать. Иначе эта капля поглотит все остальные эмоции, она растворит их в себе без остатка... Я только поцелую странно горячее стекло и замру на несколько секунд...
Я закрываю глаза и трогаю. Кончиками пальцев провожу по каждому воспоминанию, пробую на вкус, вдыхаю и впитываю кожей. Я повешу новые полки, если будет мало места. Я разрушу стены, раздвину сознание. Снесу крышу...
Но буду собирать. Мне нужно. Я этим живу.

про понимание

Очень часто сталкивалась с обвинениями в сторону женщин, что они надумывают фигню, не понимают очевидных вещей и прочее, прочее, прочее...
Фигня. Эта проблема острее стоит у мужчин. Как в межличностных отношениях, так и в рабочих.
Вчера на работе была "розочка на торте". Не буду глубоко вдаваться в ситуацию. 
Но итог такой: "Ну вот как можно было так натупить? Ты меня слышал? Почему не так сделал, как я говорила?"
"Я понял, но сомневался, что это правильно...И вообще, я подумал, что ты имела ввиду..."
Фуххх... Ну почему вы считаете, что кто-то что-то имеет ввиду? Если я хочу что-то сказать - я говорю. Почему не слышите и ищите "второе дно"? Зачастую стол - это просто стол. То же самое про бананы, огурцы, кофе, прогулки, конфеты, цветы, работу, рыбалку, лыжи, палки...
Не уверены  - спросите. Нравится - скажите. Не нравится - тоже скажите. Сомневаетесь - УТОЧНИТЕ!
Смотрите чуть проще. Жизнь короткая - не усложняйте, пожалуйста. Не лишайте себя и других положительных минут. Не занимайте сомнениями те моменты, которые можно занять чем-то другим - более приятным.
Мужчины, вы умные, хорошие, добрые и отзывчивые. Именно такие всегда встречались мне на пути. Я верю в это - не разочаровывайте!smile

И не выводите из себя - обратно не загоните.

провокационное.

Я хочу поцелуя. В губы.
Уверенного, напористого.
Чуть грубого.

Пальцы твои в волосах моих...


окончание. 00:00

Мои демоны пляшут под заревом этой лунной ноябрьской ночью.
В красном лике огня развиваются космы седые, белеют раскрытые страшные очи...
Мои демоны знают, что ищут утоления чувственной жажды.
Все сметают, крушат лишь в надежде забыться покоем однажды
Просто загнанны в угол... Оттуда рычат исступленно,
Обнажая клыки и взирая на мир пустотой обреченно...

Мои демоны пляшут упившись, чьей-то свежею кровью...

Мы ищем знаки, где их нет. И смысл в безобидных фразах.
От чувств бежим как от проказы. И пафосно вещаем бред.
Нам жалко капельку тепла. Но мы потом за ним так тужим.
И топчем отраженья в лужах, хоть звезд мы там лишь видим свет.
Себя мы ищем в пустоте, в просторных комнатах и залах,
И дышим плесенью подвалов, где что не двери - то скелет...
Боимся теней в темноте, но руки выпачканы кровью.
Мы похоть путаем с любовью...

Окончен триптих. Свет погас. Я не ищу уже услады.
Моих пороков злая пасть своим же захлебнулась ядом.
Мне ад забавен, рай смешон... И не желаю я покоя.
Я знаю, будет хорошо с тобою лишь, с одним тобою...
И ночь - не ночь, и день - не день... Привычны стали ожиданья.
Все посвящу тебе стихи те, что писались без названья.

Смиренно голову склонив, я жду...

о главном

                                     
Главное, что бы совпадало...
       когда эмоции замыкаются в круг,    
когда борозды на сердце одного совпадают с рубцами на сердце другого,
      когда твои слова идеально, как шестерни швейцарских часов, входят в губы,
   когда руки не ошибаются, а слова не нужны,
когда не важно внешнее.... не важно внутреннее.... да вообще ничего не важно... только вы,
       когда по запаху можно найти даже на краю вселенной.
На один вечер это или на всю жизнь....
                                                                    Главное, что бы совпадало....

не комментируемое

то, что поселилось когда-то в воспаленном мозге. то, что выжгло себе укромное местечко.

воспаляется. расправляется из тугого комка. как растение-паразит разбрасыват щупальца на все тело, задевая и царапая душу.

как липкая желчь страха, обездвиживет и приковывает память к одному событию.


на сером нозреватом снегу вороны расклевывают кости от холодца, выброшенные сердобольными людьми собакам

мерзкое зрелище.

лунное, бредовое

Тааак... пололуние..
гуляла с собакой, опять спасла слизняки (нечего лазить по асфальту)

Круглая такая, яркая...
сплю плохо.
я все-таки очень зависима от луны.
когти не отрастают, клыки тоже, людей люблю
но где-то в глубине души в темном ее уголке, там, куда не доходит лунный свет, где даже в зной плесень на стенах...
пару дней - и все пройдет.
да.

Семь кадров. Человеческое.

Тебе было 16, а мне 17 лет.
А еще у тебя была шикарная фигура, да что там фигура, ты просто был очень красивым.
Ты лежал в больнице с Димкой - моим другом, в онкоотделении, и у тебя была практически удалена одна лопатка.
Ты смеялся и все время пытался поднять меня на руки, а я сердилась, а еще ты провожал меня в 6 часов утра после какого-то праздника и поцеловал.
Я тебя запомнила.
Я не знаю, что с тобой...
А Димка... он умер 10 лет назад.

Сегодня 29 февраля.




Завтра будет 30, послезавтра - 31, потом - 32.

И так будет продолжаться до тех пор, пока из под снега не покажется земля...
Я так хочу.
И точка.