Полубестолковый
- 24.06.14, 18:58
- ОДНОГО СЛОВА ДОСТАТОЧНО
11
хочу сюди!
-
-
39 років, лев, познайомиться з хлопцем у віці 35-43 років
Замітки з міткою «фразочки»
Полубестолковый
Улыбнись...)))
- 05.11.13, 13:14
- Курилка
-На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись
-Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война
-Не так страшны мамы первоклассников, как они их рисуют
-Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит
-Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
-Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу
-С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик
-Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права
-Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
-Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились
-Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял
-Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
-С возрастом люди делают меньше глупостей — не те уже возможности!
-Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться
-Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить
-Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? — Три, но шоб я видел
-Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
-О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход платный...
-Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу
-Проспал 12 часов и не выспался… Я такой ненасытный в постели!
-Заложило нос… Теперь не знаю, какие носки чистые
-Еcли вы вдpуг cтaли для кoгo-тo плoхим, знaчит, для этoгo челoвекa вaми былo cделaнo cлишкoм мнoгo хopoшегo
-Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе
-Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он
-Только наш человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"
-Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение
-Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт
-Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
-Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба
-Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов
-Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей… Я дико извиняюсь, а у нас в Украине, кроме цен, что-нибудь растёт?
-А я вам так скажу, милые вы мои – если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!
-Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…
-Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.
**************************************************
Никогда
не оправдывайтесь! Ни перед тем, кто вас любит,ни, тем более, перед
тем, кто не любит.Тот, кто не любит, всё равно вам никогда не поверит, а
кто любит, он сам придумает для вас оправдание!
3
Дилемма
- 13.08.12, 12:10
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не
знает их вовсе.
Г. Пиго-Лебре
Г. Пиго-Лебре
4
Вот такие фразочки...
- 29.01.12, 08:56
Умная женщина и сама знает, что она дура...
* * *
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
* * *
Золотое правило истинной женщины:не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.* * *
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения? - Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. * * *
Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? "Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
3
Когда уходит любовь,единственно что мы можем сделать,это проститься с нею красиво. 
Афоризм от меня. Меда.
Афоризм от меня. Меда.
19
Ему сделали предложение...
- 21.06.11, 19:32
... пойти нах! Он пошел, но в другое место, к юристам.
Юристы восстановили статус-кво.
Вывод: не торопитесь идти нах… Лучше сделайте паузу и скушайте Твиггс, ну, а уже потом идите к юристу, он поможет, если ему, канешна, заплатить.
7
За волосы из болота
- 17.12.10, 15:52
– Одним словом, я рванул так, что вытянул себя из болота вместе с конем.
Снова наступило молчание.
– Вы что же… – заморгал глазами один из охотников,– утверждаете, что человек может сам себя поднять за волосы?
– Разумеется,– улыбнулся Мюнхгаузен — Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
6
........
- 16.10.10, 14:36
Люди, как стакан холодного чая с сахаром:
если остыли, то больше не растворяются друг в друге.
4
...........
- 04.10.10, 11:15
С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем, приятно заниматься.
6
