Выходные дни для экипажа барбухайки, этих мастеров вязок, доброго слова и убойной харизмы, прошли относительно спокойно. То есть, всё было как всегда: люди так же продолжали сходить с ума, кушать большой ложкой последствия экспериментов со своим несчастным сознанием — алкогольных и чем похлеще — словом, город жил нормальной цивилизованной жизнью. Не обошлось без достойного пера случая, и Денис Анатольевич поделился новой историей.

 

Равно как и любая попытка обуздать вселенский хаос, превратить броуновское движение в строевой шаг или хотя бы во что-то ритмичное, на четыре четверти меццо-форте, попытка сократить количество дураков, дорвавшихся до руля автотранспорта — это задача принципиально невыполнимая. Но мы пытаемся, пытаемся. Один из шагов, служащих этой благородной цели — ограничение допуска к вождению некоторым категориям наших пациентов. Конечно, кто-то из них и без наших запретов к рулю и близко бы не подошёл, но иные реагируют похлеще цыгана, которому доверили колхозный табун, но настрого запретили садиться верхом.

Около одного крупного торгового центра есть конечный пункт следования маршрутных автобусов, он же — место их стоянки, где кучкуются «Газели», «Богданы», «Пежо» и «Хёндайчики», пока водители точат лясы, играют в нарды, пьют чай с бутербродами — словом, отдыхают от роскоши общения с пассажирами и напряжённой, расписанной по минутам, гонки по маршруту. Пока водитель одного из «Богданов» бродил по просторам этого флагмана мерчандайзинга, прикидывая, куда он НЕ поведёт в выходные свою ненаглядную, дабы не нанести семейному бюджету урона, несовместимого с кредитоспособностью, его нарядный жёлтенький автобус укатил со стоянки.

Не сам, конечно. За рулём его гордо восседал Вова (пусть его будут звать так). Болезнь у Володи дебютировала лет в двадцать пять — двадцать шесть: бред, галлюцинации, плотное знакомство с психиатрическим стационаром — не реже раза в год, а там и инвалидность — словом, права пришлось положить в стол, к стопочке личных реликвий. Но страсть к машинам осталась, просто её пришлось задвинуть куда подальше, потому что нельзя.

Трудно сказать, что на самом деле сыграло свою роль: наступившее обострение, в котором мир кажется чуточку иным, а решения принимаются сообразно причудливой логике, или же состояние хронического безденежья, когда с пенсией инвалида совершаются чудеса баланса, достойные Нобелевской премии в сфере экономики. Решение созрело практически мгновенно: вот он шёл мимо, а вот он уже внутри, заводит мотор и выезжает на шоссе.

Надо сказать, никто из пассажиров «Богданчика» не почувствовал подвоха: машина шла строго по маршруту, шофер был вежлив и корректен, бойко принимал оплату за проезд и отсчитывал сдачу, а главное — НЕ ЛИХАЧИЛ, не подрезал, не обгонял без надобности, не выскакивал с остановки сразу в средний ряд, как из засады — просто идеальный водитель!

Вернувшись после инспекции гипермаркета, водитель несколько минут стоял напротив пустующего стояночного места: всё казалось, что сейчас этот кошмар закончится, отрицательная галлюцинация пройдёт, и всё будет в порядке. Не закончилось, не прошло, не стало. Пришлось вызывать милицию. Прибыв на место, те прикинули, куда может поехать ворованый автобус, и дали команду отследить все выезды из города и в промзону: ведь угнать могли либо с целью перебросить в другой регион, либо разобрать и продать по частям. То, что она могла в этот момент нарезать по своему маршруту, в голову просто не пришло. Точнее, пришло, но много позже. Вова успел уже сделать два полноценных рейса (минуя, естественно, стоянку перед торговым центром) и прикидывал, хватит ли ему заработанных денег, или же стоит ещё покататься, когда, к удивлению пассажиров, автобус остановил усиленный наряд милиции, и бойцы в бронежилетах и с автоматами сообщили им, что уже никто никуда не едет — во всяком случае, водитель уже накатался и устал.

В отделении, куда доставили Володю, царила весёлая атмосфера: никто не ожидал такого исхода событий, и ситуация милиционеров откровенно забавляла. Будучи людьми без излишне сложных ментальных надстроек, они в открытую спросили незадачливого угонщика — ну, не дурак ли он? Дурак, дурак, радостно подтвердил Вова, у меня вот и справка есть, хотите покажу?

В общих чертах, если опустить сложные лингвистические подробности, звонок из милиции на спецбригаду звучал так: «заберите (пауза) вашего (пауза) подопечного, он тут (пауза) автобус (пауза) угнал. И вообще (длинная пауза) ваши (пауза) уже (акцентированная пауза): то пожарную машину (пауза), то (пауза) троллейбус (пауза), куда вы (обвиняюще-оценивающая пауза) там смотрите.

Санитарам Вова обрадовался как родным, сопротивления не оказывал, даже предложил сам довести барбухайку до дурдома, на что получил категорический отказ: это тебе, Вова, не автобусы по маршруту гонять, это культовая машина, и к управлению допущен только особо продвинутый персонал. Можно сказать, жрец руля, сирены и мигалки. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Карателей белых позорный отряд

Реально к деревне крадётся.

Но юный разведчик не знает преград,

В нём что-то там с чем-то там бьётся.

На хитрую пулю патрон есть с винтом,

Обломятся белые гады!

Стал Киря заслоном, нехилым притом,

Восьмой партизанской бригады!

© Михаил Успенский.

На всякий случай: это реальная история. Когда в далёком детстве мне приходилось участвовать в школьных утренниках и смотрах художественной самодеятельности, посвящённых чему бы то ни было и сделанных во что бы то ни стало, я перманентно терзался тремя вопросами. Первый: какой восторженный дебил это всё писал? Второй: все эти приглашённые гости — они что, и вправду получают удовольствие от нашего коллективного безумия с подвыванием? Если да, то они извращенцы. И третий, главный: почему мне на этот раз не удалось отвертеться?



Рассказал эту историю Денис Анатольевич. В тот день он пришёл забирать сына из школы и застал класс за оживлённым обсуждением сценария одной самопальной пьесы. Прения уже перешли в дебаты и грозили закончиться рукоприкладством, линейкочпоканьем и портфелеметанием. Пришлось вмешаться и строго вопросить — какого и доколе? Ничтоже сумняшеся, ученики сунули ему под нос сценарий — а вы, мол, сами почитайте. Денис Анатольевич раскрыл папку, ожидая увидеть очередные патетические сопли с сахаром, да так и застыл. Предупреждать заранее было бесполезно, всё равно бы случился культурный шок.

Как выяснилось в ходе последующего детального сбора анамнеза, сценарий был писан психологом школы. Дамой энергичной. Но с недостатком экзогенного тестостерона per se и его перманентного источника для удовлетворения нужд бытовой прикладной психологии с элементами развратных действий в отношении чужого мозга. Вся нерастраченная нежность пошла на творчество, вызвав к жизни тот самый опус, который держал Денис Анатольевич, тихо похрюкивая от восторга.

Пьеса была посвящена вреду алкоголя. Дама подошла к проблеме с эпическим размахом, одни действующие лица чего стоили. В списке отрицательных героев были: Стопка Водки, Литр Пива, Бокал Вина, Цирроз и Белая Горячка. Силы добра представляла художественная расчленёнка: Мозг, Рот, Пищевод, Желудок, Печень — и далее по списку. В целом сам сюжет и его развитие, вплоть до самой развязки (да, да, Смерть с сельхозинвентарём тоже предполагалась), предугадать было несложно, а задумка в рамках отдельно взятой школы своей инновационностью могла повергнуть в сопор средней тяжести. И, поскольку отвертеться было невозможно (сложно сказать, чем пытали директора школы, прежде чем он подписал сценарий к исполнению), класс приступил к кастингу, на коем намертво застрял.

Как и предполагалось, роль отрицательных героев быстренько расхватали шустрые троечники и отпетые хулиганы. Забрать обратно репертуар алкогольного ассортимента и грозных болячек просто не было шансов, и под хихиканье счастливчиков остальные ученики приступили к дележу органов. На ура ушли Рот, Желудок, Сердце и Печень. Чуть позже был освоен Пищевод. Далее староста класса попыталась распределить оставшиеся роли в приказном порядке, но сразу же столкнулась с яростным сопротивлением.

Я не буду мочевым пузырём! - вопил несчастный пацанёнок.

А я — кишечником! - пытался перекричать его другой.

А мы вообще, нафиг, не придём на этот спектакль! - пригрозили однояйцевые близнецы, опасаясь вполне закономерного назначения на роль.

Да чем тебе кишечник не угодил? - недоумевала староста.

Тем, что слово вообще позорное, и заканчивается он прямой кишкой.

Ну, хорошо, давайте тогда разделим его на троих ребят — чтобы был тонкий, толстый и прямая кишка, - отчаянно пыталась спасти ситуацию староста.

Хорошо, тогда ты и будешь прямой кишкой, - резюмировали хором претенденты на кишечные роли.

А почему я? Я могу быть ухом и слышать галлюцинации, - пыталась отвертеться староста.

Не выйдет, - веско припечатал Денис Анатольевич. - галлюцинации слышит Мозг, а эта роль уже занята. Впрочем, не отчаивайтесь. Где у вас кабинет психолога? Думаю, мне удастся её переубедить.

Провожать доктора вызвался весь класс. Сын Дениса Анатольевича с достоинством шагал впереди и всячески гордился. Встав в отдалении, класс с замиранием сердца проводил взглядами закрывшуюся за доктором дверь. Все ждали, что вот-вот донесутся звуки битвы, треск ломающейся мебели. Ну, хотя бы предсмертный стон злодейки. Но тишина была почти мёртвой. Почти — потому что ровный голос доктора всё же из-за двери доносился, на самом пороге слышимости. Потом дверь открылась, и Денис Анатольевич (без единой царапины и даже без следов крови на руках) подошёл к ребятам.

Спектакля не будет, - только и сказал он.

Йессссс! - выдохнул класс.

Но как?! - допытывал его сын по дороге домой.

Понимаешь, сын, сложнее всего донести до человека с признаками конституциональной глупости то, чего он в принципе не хочет слышать. Но мне же не зря каждый день приходится уговаривать буйных пациентов на добровольную госпитализацию. Или на недобровольную — как повезёт.

Мастерство не пропьёшь! - важно резюмировал сын.

(Малявин Максим Иванович, блог добрых психиатров, Россия)

Что бы вы попросили у Деда Мороза, если были бы уверены, что он не станет пришивать пуговицу на ваш лоб (раскатанную губу надо куда-то пристёгивать), а выполнит пожелание в точности? Задумались? А вот Толик знает. И каждый год просит — а ну как сработает?

Для счастья Толику нужно совсем чуть-чуть. Нет, не вылечиться от болезни — она ему не мешает, да и есть ли она, эта болезнь? Ну, раз или два в год попадает в больницу, но это мелочи. Подумаешь, с голосами поругался, соседей построил, родню погонял — было бы из-за чего бензин жечь, барбухайку туда-сюда гонять! Опять же, в больнице какое-никакое, а общество. Там голосами никого не удивишь и уж тем более не испугаешь. Миллион долларов — тоже мелко и никакой стратегии. А вдруг завтра у них дефолт случится?

Толина заветная мечта — это свой заводик по производству циклодола. Это ж какой размах, какие перспективы! Да вся психиатрия будет в очереди на поставки лекарства стоять, в больницу Толю будут возить исключительно на лимузине, палата отдельная, с евроремонтом, санитарки все исключительно молоденькие и в ажурных чулочках, а то недоразумение, что платят ему по инвалидности, он, так и быть, пожертвует в качестве прибавки к жалованию своему любимому участковому врачу. Поскольку денег у него будет столько, что совковой лопаты окажется маловато — придётся покупать бульдозер.

А всё почему? Да потому что циклодол — самое главное лекарство в психиатрии. Это вам любой больной скажет. Оно всегда в жутком дефиците, и назначают его доктора крайне неохотно. Вот когда убедятся, что пациента плющит со страшной силой, ноги-руки сводит, глаза заворачивает — только тогда, и то понемногу. А уж среди своих — это вообще самая ценная валюта. Дороже сигарет. Потому знающие люди сразу циклодол не глотают. Подержат за щекой, да и сплюнут тайком в кулак. А как накопят хотя бы с пяток таблеток — можно и оттянуться. Ощущения незабываемые!

Правда, Толик с некоторых пор стал умнее, и теперь циклодолом не балуется. Вот заводик — это с удовольствием, это решило бы разом все социальные проблемы в масштабе отдельно взятого любимого его. А самому глотать — ни-ни. Разве что по предписанию и строго в установленной дозе. Что так? Был один случай.

Выписался как-то раз Толя из отделения. Как положено, заглянул в поликлинику, получил лекарства для амбулаторного лечения и отправился домой. По дороге заглянул в магазин — набрать всяких вкусностей и прихватить бутылку водки. Мало ли от чего там доктора предостерегают, но отметить выписку — это святое.

Дома разложил всё это великолепие, налил, выпил, закусил. Потом повторил. Потом достал из пакета лекарства. Долго смотрел на упаковку циклодола. Душа жаждала полноты ощущений, и Толик решительно распатронил одну пластинку.

Водки оставалось ещё рюмки на три, когда крыша решила податься в автономку. Причём буквально. Ошарашенный Толик успел прикурить и сделать затяжку, и тут голова отделилась от тела, пустила струю дыма в потолок и заложила плавный изящный вираж вокруг люстры. «А куда же я буду курить? - подумалось Толику. - Чёрт, мне даже водку допить теперь некуда!» Проблема недопитой водки голову не волновала, а вот сигарету она цапнула прямо из пепельницы и теперь нагло попыхивала около открытой форточки. Обезбашенный Толя взвыл (чем — так и осталось загадкой) и бросился в погоню.

Погоняв тело по квартире (видимо, на его долю пришлось большая часть выпитого, поскольку все сволочные углы и наглые табуретки достались именно ему), голова выплюнула окурок точно в пепельницу и, послав воздушный поцелуй, шмыгнула в форточку. С воплем «ЛОВИТЕ БАШНЮ!!!» Толик устремился следом. Его спасла задница, которая решила, что приключений на неё уже предостаточно, и категорически застряла в проёме форточки. Голова же и не думала улетать далеко. Она устроилась на ветке, по соседству со стайкой воробьёв и двумя воронами, о чём-то с ними почирикала, и теперь они все вместе потешались над Толиком. Пришлось взывать о помощи к прохожим, благо квартира находилась на третьем этаже, и даже отсутствие головы не помешало несчастному изложить окружающим суть проблемы.

Спасла его спецбригада. Толик поначалу заупрямился — мол, без головы в больницу не поеду. Но доктор заверил, что отловом беглянки уже занимается отряд психиатров-орнитологов, и следующим же рейсом недостающая деталь анатомии будет доставлена ему прямо в палату. И ведь не обманули — проснувшись на следующее утро, Толя с огромным облегчением обнаружил пропажу на месте. Правда, вместе с головной болью, сушняком и ощущением, будто во рту побывало стадо скунсов, но это уже были такие мелочи! Словом, с тех пор он больше циклодолом не балуется. Но идея о заводике осталась. (Максим Иванович Малявин. Россия)

Новогодние выходные ещё не закончились, но Деда Мороза с изрядно полегчавшим мешком подарков уже просит подвинуться белочка. У неё тоже есть чем одарить верных прихожан Бахуса, адептов школы зелёного змия и коллектив кафедры научного алкоголизма.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич. В первый раз барбухайку вызвали к семидесятилетнему деду. Как сообщили напуганные родственники, к встрече Нового года тот подошёл основательно и издалека — артподготовка началась ещё на ноябрьские праздники и с тех пор длилась без перерыва. Хитро обходя родственные заслоны, боец изыскивал средства, и подвоз боеприпасов из окрестных магазинов не иссякал до последнего. Человек старой закалки, куда молодёжи за этим партизаном уследить!

А потом на его личном календаре наступила ранняя осень, и прямо в квартире склонили свои ветви под тяжестью урожая яблони, груши и сливы. Как человек с хозяйственной жилкой, он просто не мог пропустить такой праздник жизни. Достав из кладовки лукошко, а с кухни табуретку, он ринулся всё это богатство собирать. В итоге гвардейцы застали деда с полным лукошком вывернутых по всей квартире лампочек. Увидев в своём саду людей в белых халатах, он спешно засунул одну в рот — неровён час, отнимут. Даже попытался проглотить. Как в воду глядел — вынули, аспиды, прямо изо рта. Уж он стыдил их всю дорогу до больницы, но в приёмном покое старика успокоили: у них, оказывается, поспел урожай бананов, а собирать некому, только его и ждали, спасителя.

Второго страдальца чуть не упустили: барбухайка подъехала как раз к тому моменту, когда он спешно покидал дом через окно. Хорошо, что квартира у парня была на первом этаже. Как выяснилось, его затяжной штопор продлился два с половиной месяца, при этом в похмельный костёр лилось всё, что горит: от водки с пивом до фанфуриков с настойкой перцовой и коньяком медицинским (то бишь, настойкой боярышника).

Будучи не столь изобретательным, как предыдущий клиент, он всё же был вынужден прервать запой, когда закончились деньги, а бессердечная родня отказала в кредите на починку горящих труб. Три дня он страшно страдал от похмелья, а потом, к вечеру, обнаружил себя в компании недружелюбно настроенных собак. В количестве ровно сорока. Он успел пересчитать и даже сказать им «фу!», но команда была произнесена столь дрожащим голосом, что стая решила: экзамен на каюра мужик не сдал. И единогласно было принято решение: «фас!»

Просто поразительно, как быстро человек в экстремальной ситуации успел сделать сразу два дела: наделать в штаны и катапультироваться. Всю дорогу до наркодиспансера собаки не отставали. Они дружно бежали за машиной, периодически запрыгивая в салон и приветственно кусая бедолагу за пятки. Пришлось прификсировать его к носилкам, иначе второе катапультирование случилось бы на полном ходу.

Слава богу, до приёмного покоя ни один пёс не добежал. Зато там обнаружились всё те же четыре десятка, но на сей раз милых пушистых ласковых кошек. Они тёрлись носами о щетину разомлевшего пациента, урчали и мягко теребили его лапками. Парень расчувствовался и затребовал молока для всей компании за его счёт... Ну, то есть, когда заработает. Доктор подошёл к вопросу с пониманием и пообещал, что все сорок кошек непременно окажутся со страдальцем в его новых апартаментах, а за молоком дело не станет. Тут только водки не наливают, а молоко — это завсегда пожалуйста!(Максим Малявин. Россия)

Угловой же камин не расценивай как таковой:

в эту утварь вмонтирован мной типовой бытовой

генератор погодных сюрпризов... При чем тут постель?!

Не свирепствуй, ведь ты же не следователь.

Трижды в сутки - в одиннадцать, в семь пополудни и в три

на рассвете - я утвари сей говорю "говори",

и несется циклон в Вавилон, ураган в Мичиган.

Жрец дельфийский в сравненьи со мной — мальчуган.

© М.Щербаков «Посещение»

Есть любопытное мнение — мол, до появления психиатрии просто не существовало психических болезней. Всё выдумали психиатры. Шизофрению, различные психопатии, умственную отсталость...блин, а вот с дебилами-то как раз и неувязочка. Ладно, будем считать их альтернативными интеллектуалами! Зачем выдумали? Да чтобы спокойно стоять у руля, а всех несогласных — в дурдом, и на таблетки. А таблетки-то у них тоже непростые. В каждой — особый микрочип. Пока идёт от пищевода до прямой кишки — командует мозгом и всячески порабощает. Даже покидая организм, старается задержаться на выходе и дать напутствия. Мне интересно вот что. Предположим, я уже шестнадцать лет как причастен к тайному правительству. И где, хотел бы я спросить, моя тайная правительственная зарплата за шестнадцать лет? А подать-ка мне сюда моё экономическое счастье!

Валерий Евеньевич (назовём его так) не находит у себя шизофрении уже лет тридцать с хвостиком. Да, у психиатров зачем-то есть его амбулаторная карта. Наверное, им так надо. Да, какие-то лекарства они ему выписывают. Наверное, с целью профилактики. Дали инвалидность. Очень любезно с их стороны, можно полностью посвятить себя основной работе. Какой?

• А вы разве ничего такого не замечаете, доктор? - Валерий Евеньевич хитро смотрит из-под очков.

• А что именно мне нужно заметить?

• Доктор, не нужно строить из себя большего дурака, чем вы есть на самом деле! - в голосе пациента звучит лёгкая, практически отеческая, укоризна. - Вы не можете не заметить, что воздух вокруг вас ЕСТЬ!

• Тут вы меня поймали. Да, раз дышу — значит, есть.

• И вода в кране — ЕСТЬ.

• Ещё не выпита.

• Мебель в кабинете — ЕСТЬ.

• Хреновенькая, должен заметить.

• Сбой установки. Всё поправимо.

• Какой установки?

• Мебельной. А водная и воздушная работают нормально. Ладно, мебельной я займусь сегодня вечером. Я мастер установок или хрен собачий?

• Ну, если вопрос стоит именно так... Валерий Евеньевич, о каких установках речь?

• О вселенских, - на меня глядят так, словно уже пора сдавать диплом и отправляться на переподготовку. В начальную школу. По программе коррекционного обучения. - а я их мастер.

• И что делают эти установки?

• Всё.

• Совсем всё?

• Материально — совсем всё. Водные — воду. Воздушные — воздух. Рыбные — рыбу. Ассоциативный ряд можете продолжить сами. Я слежу, чтобы они работали без сбоев. Работы много, но я справляюсь.

• А где они находятся, эти установки?

• Да по всей Галактике.

• И вам, наверное, приходится много ездить по командировкам?

• Вот ещё! Это для бешеной собаки семь вёрст не крюк, а я работаю головой! Мне сообщают, где неполадка, выкладывают прямо в голову схему, а я нахожу дефектный узел. Дальше — дело ангелов-слесарей.

Я попытался усилием воли отогнать образ устало матерящегося ангела с промасленным нимбом чуть набекрень и набором гаечных ключей в чемоданчике, но не сильно преуспел.

• Телефончик ангела-сантехника не черкнёте?

• Я ему скажу, он с вами свяжется, доктор. Только потом не жалуйтесь, у него плохой характер.

• Переживу. А много ли платят мастеру вселенских установок?

• Я не настолько меркантилен, чтобы забивать себе голову идиотскими цифрами. Где-то там счёт в банке есть, так что пара триллионов должна заваляться.

• Так вы, получается, завидный жених!

• Не жених. Муж. Точнее, муж-герой. У меня сто жён. Ровно. Не будем о них, доктор, ладно? От одного упоминания голова трещит! Я ведь, собственно, к вам по делу пришёл.

• Выкладывайте.

• Нет, не так. Это не мне надо выкладывать, а вам меня в отделение закладывать.

• Вам нужна помощь?

• Не мне. Вашей области. Со мной тут сегодня ночью связался губернатор, мы с ним часа три прообщались, до самого утра. Выручай, говорит, дорогой Валерий Евеньевич, без тебя ни автопром не поднять, ни из финансовой жопы не выбраться.

• А вы?

• А я ему — мол, с автомобильной, нефтегазовой и пищевой установками помогу, а денег не проси, не дождёшься! Вам же сколько ни давай — всё спустите на баб, побрякушки и архитектурные излишества, а народу — сухой остаток в виде всё той же неразменной финансовой жопы. Не дам. Надоел.

• Так он по телефону звонил, что ли?

• Вот ещё! Он мне напрямую телепнул, прямо в голову. Ну, как я ангелам указания даю. - он на минуту замолчал, глядя куда-то в окно. - О. Вам, кстати, сантехник тоже телепнёт, так что ждите.

• Ну, спасибо, обнадёжил, - поблагодарил я и сел писать направление в стационар. Область-то надо спасать. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:

-- Лёша, а что с тобой случилось?

-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!

-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.

Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.

-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.

-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?

-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.

-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.

Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.

Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.

-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.

Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.

И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!

Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.

Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.

К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?

Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:

-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.

-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор. (Максим Малявин. Россия)

Как показывает практика, проведённые с размахом праздники не только доставляют удовольствие и обеспечивают последующий увлекательный сбор анамнеза, но и обеспечивают нас и многих наших коллег пациентами. Так что к середине-концу мая можно ждать некоторого оживления и даже лёгкого ажиотажа за счёт тех, кто попытался победить алкоголь, но не рассчитал отношения потреблённого продукта к возможностям печени, психики и уровню алкогольдегидрогеназы.

 

Собственно, некоторые отсеялись ещё на этапе прогрева турбин, чем доставили немало захватывающих моментов родственникам, сотрудникам новоокрещённой полиции, а также доблестному экипажу барбухайки. На этот раз Дениса Анатольевича и его бравую команду вызвали в «обезьянник». Прибыв туда, спецбригада застала дежурных полицейских в состоянии лёгкой истерики, а временно задержанных — странно притихшими. За исключением одного. Он пребывал в гордом одиночестве в одной из камер, но, судя по всему, ничуть этим не тяготился; напротив, он был занят. Сексом. С не успевшей увернуться лавкой.

Как рассказали полицейские, мужика забрал из парка наряд патрульной службы: тот сначала гонялся за кем-то невидимым, а потом стал разоблачаться при всём честном народе. Донага. Тут-то гендерная несправедливость и сыграла с ним злую шутку: если стриптиз в исполнении юной девы — это восторг, купюры, аплодисменты и избыток слюноотделения вкупе с всеобщей приподнятостью, то стриптиз в его исполнении — это наручники, подзатыльник и протокол об административном правонарушении. Далее всё предсказуемо: привезли в отделение, посадили за решётку. А чуть позже на эту самую решётку полез сосед по помещению и собрат по несчастью. Причём явно с целью просочиться между прутьями.

Его испуг был вполне понятен: сосед по прибытии несколько минут озирался, а затем скинул одежду и с воплем «Ты чего стоишь, давай!» ринулся к нему. Пришлось срочно спасать человека. Оказавшись в одиночестве, мужик посетовал, что в первый раз видит, чтобы от ТАКОГО отказывались, потом заявил, что зато ему больше достанется, и далее развернулось действо, достойное лучших немецких порнофильмов, только что партнёрша (а возможно, что и несколько) была невидимой для всех, кроме арестованного.

К моменту прибытия спецбригады, как пояснили внимательно отслеживающие развитие сюжета полицейские, он успел отпустить предыдущую даму и теперь обихаживал новую. Закончив с ней, он подошёл к абсолютно голой стене, несколько раз нажал на неё пальцем и повернулся к дальнему углу камеры. Потом велел кому-то невидимому покрутиться так и эдак, остался недоволен и попрощался с гостьей. Увидев около решётки камеры новые лица, мужик отвлёкся, поздоровался и подошёл пообщаться.

Как выяснилось в ходе беседы, он дня четыре как вынужденно завязал: кончились деньги и выгнала из дома жена.

• А я ей говорил — не буди во мне зверя! А она — сковородкой драться. А я что, урод какой, на женщину руку поднимать? У мужика на женщину подниматься может только одно! Ушёл, в общем. В гараже жил, ночевал, оттуда ходил на работу. А сегодня такую женщину встретил, ммм! Только разделись, туда-сюда, глядь — уже вяжут. А я ей говорил, что кустики жидковаты, да и на улице не июнь месяц, а она - улыбается и раздевается. Вот вы бы утерпели?

• Даа, - промолвил Денис Анатольевич. — Зверя жена в тебе явно разбудила. Кроликом кличут. А здесь-то ты с кем развлекаешься? Вон, соседа до нервной импотенции перепугал.

• Так ведь кто ему виноват? Смотрите, какое тут обслуживание, - с этими словами он подошёл к стенке. - Вот кнопочки, нажимаешь — женщина приходит. Я, правда, пока не уловил, как вызвать какую-то конкретную, например, шатенку с таким (жест руками) задом или блондинку с такой (жест руками) грудью. Хотите — сейчас вам закажу!

• Хотите? - повернулся Денис Анатольевич к красным от хохота полицейским и санитарам с невозмутимыми физиономиями.

• Давайте, не стесняйтесь, мы сейчас такое замутим! - мечтательно закатил глаза мужик. - Ты только старлею скажи, пусть он за водочкой сгоняет, а то меня без этого дела (щелчок пальцем по горлу) на третий раз может и не хватить, а на четвёртый — точно не хватит.

• Старлей, сгоняешь? - спросил Денис Анатольевич.

• Я на дежурстве, - отмазался старлей.

• Слушай, мужик, - вмешался один из санитаров. - на тебе пульт, пересади на него кнопки со стены, и поедем к нам, у нас и оттянешься.

С этими словами он извлёк из халата пульт от телевизора и протянул через решётку. Мужик обрадованно ухватил его, минут пять колдовал около стены, потом оделся и подошёл к двери камеры.

• Я готов! Только про водочку не забудьте.

• Не вопрос, только про настройки по дороге расскажи! - напутствовал Денис Анатольевич и, повернувшись к санитару, шёпотом поинтересовался: - Ты где взял пульт?

• Забыл положить на место, когда на вызов поехали. «Дискавери» смотрел.

• Теперь будет козырный пульт на спецбригаде. Смотри не потеряй, будет чем себя развлекать во время долгих суточных дежурств! (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Если о ком-то можно сказать «человек настроения» - то это о них. С утра было прекрасное настроение, ехал на работу, любил весь мир, но стоило пролетающему голубю в акте прицельной дефекации чуть попутать щедро угуаненую голову памятника с его плечом — и всё, капелька органики поставила точку в эпизоде человеколюбия. На работу пришёл рыцарь ордена воинствующих мизантропов, втайне мечтающий дать кому-то в глаз. Ну, хорошо, хорошо — послать подальше. Ну, ладно, если уж быть до тошноты объективным, то не вслух, а про себя.

 

Но процесс работы отвлекает нашего паладина от мрачных дум, в которых присутствуют сослуживцы, начальство и сцены профилактических усекновений с ним в роли исполнителя; вырисовываются перспективы более приятственные — уютная квартира, любящая жена, холодное пиво — и вновь настроение стремится к отметке «безоблачно». Кто б ещё голубя пристрелил...

 Отличие в быстроте и лёгкости смены настроения. При всём при том эмоции и чувства яркие, выраженные, глубокие, речи о поверхностности и легкомыслии тут не идёт. Они не меняют друзей и любимых направо и налево, нет. Предпочитают радовать сменами настроения тех, кто есть. Друзья же и любимые, зная о такой милой изюминке, тоже не шибко серчают. Ибо знают, что, достаточно обнять и поцеловать (если любимый) или предложить забить на всё и выпить quantum satis (если друг) — и человек преобразится. В нужную сторону, главное — не перепутать. С родителями тоже глубоких и неразрешимых конфликтов, как правило, не бывает, тем более что подавляющее большинство людей этого типа в детстве часто болело всякими простудными и прочими инфекционными болячками и прекрасно помнит, кто за ними, больными и несчастными, ухаживал.

Не склонны к заблуждениям в оценке себя, любимых. Равно как и в оценке окружающих — их они чувствуют скорее интуитивно, чем логически, потому чаще всего верно. Вряд ли вы найдёте среди них фанатов коллекционирования либо упёртых хоббитов — не то состояние души. Ежели такой человек у вас в подчинении, помните: хвалить и поощрять! Тогда для вас будут свёрнуты нафиг горы и, в качестве бонуса, укатаны холмы. (Максим Малявин. Россия)

 

Строго говоря, в МКБ-10 нет такого термина и диагноза, как нарциссизм — ни применительно к расстройствам сексуального предпочтения, ни касательно расстройств личности. Поэтому не стоит принимать написанное уж очень всерьёз. Максимум — к сведению. О расстройствах сексуального предпочтения рассказывать не буду, оставлю за читателями эту волнительную возможность представить себе попытки поиметь зеркало, перейду сразу к нарциссическому психотипу (или, в более тяжёлом случае, расстройству личности).

Немного древней истории. Нарциссу здорово повезло с генофондом: мама — нимфа, папа так и вовсе бог речной. Чего, казалось бы, ещё желать? Вот он особо ничего и никого не желал, жил себе и тихо пёрся от осознания собственной нонпенетративности. Чем повергал в совершенное уныние и отчаяние всех нимф в округе: такой фенотип, и всё впустую! Одна из них, Эхо, так и вовсе только и могла, что повторять за ним последние слова. Недальновидный Нарцисс отверг и её, и её подружек. Ох, зря он это сделал. Дамы, они в гневе такого пожелать могут! Вот ему и пожелали — мол, пусть же полюбит засранец душевно холодный, и обломается также, как наш коллектив. А Афродита тут как тут — припечатала своим не по-девичьи веским «к исполнению». И всё, был пацан — и нет пацана ©. Влюбился в отражение в реке, всего себя на любовь потратил. А нечего девичьи мечты херить!

В целом, пожалуй, вполне можно отнести нарциссические личности к истероидному типу: тот же всепоглощающий эгоцентризм, то же ощущение себя пупом Земли с некоторым раздражённым недоумением — где пирсинг и эта штучка с большим брильянтом? Отличает, пожалуй, ещё большая степень самолюбования. И ожидание волн восторга от ловящих каждое слово, жест и взгляд обожателей. А не проникшиеся — просто на низшей ступени эволюции, где-то между членистоногими и кольчатыми червями, и чувство прекрасного им пока недоступно.

Нарцисс-любовник — это спальня с зеркалами. Если он — то мнит себя гурманом-дефлоратором, если она — то так и рисуется настенная коллекция членов, причём это так, фон, обрамление для единственного и наиглавнейшего сокровища. Удержать такое сокровище в принципе возможно. Если постоянно находить новые сногсшибательные и уникальные качества в своём кумире, которых никто другой не сможет рассмотреть ни на вскрытии, ни с электронным микроскопом. А искушённые почитатели в наши времена такая редкость!

Нарцисс-подчинённый — это неогранённый брильянт среди напластований пустой породы и гуано. Он-то себе цену знает. Только её никто не платит. Выражение лица — брезгливо-унылое с налётом лёгкого удивления: БОЖЕ, ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?! Текущее расположение на карьерной лестнице воспринимает либо как временное досадное недоразумение, вроде пересадки в Урюпинске по пути в Париж, либо как злую шутку высших сил. Наилучшие результаты приносит сочетание оттитрованной похвалы направленного действия с лёгким изумлением в случае недоработок: как, такой специалист стратосферного класса — и вдруг чего-то там не может? Не верю!

Нарцисс-начальник — это человек почти на месте. Почти. Как владелец «Приоры» в розовых мечтах о «БМВ». Нужно только чётко соблюдать ритуал поклонения. Портрет любимого начальника на столе или над рабочим местом приветствуется. Если пост высокий — то строго обязателен. С большим пониманием встречаются утренние построения (подъём флага опционально), вечерние коллективные «ку» вслед отъезжающей машине и отчёты о поставленных во здравие свечах и заказанных молебнах. Последние особенно ценны в личном исполнении.

Нарцисс-политик близок по природе к нарциссу-начальнику. Разница — в радиусе поражения и размере ожидаемого почитания. Периодически пытается выйти в народ с вопросом: «ты меня любишь?», что порождает, с целью избежать жестокого разочарования, массовки статистов, экстренную укладку асфальта и прочие элементы потёмкинского деревнеобразования. Количество помощников и советников прямо пропорционально степени нарциссизма и служит буфером между ним и жестокими реалиями жизни.

Можно было бы также выделить подвиды, вроде нарцисса лапчатого, нарцисса клыкасто-перепончатокрылого, а также нарцисса, позванивающего при ходьбе, но это уже излишняя детализация. (Максим Малявин. Россия)

Наверное, это исключительно женское качество: умение нагружать попутными заданиями. Пошёл за пивом — заодно вынеси мусор, забери дитё из садика, забеги на почту (любимая тёща ждёт денежное воспомоществование, чтоб ей уже окончательно поздоровилось и разбогателось), там же заплатишь за свет, газ, телефон...стоять, Мурзик, вот ещё список покупок, всё равно же там будешь свою дудульку брать!

Вот и на этом вызове одним пассажиром в салоне обойтись не удалось. Сначала забрали тихого с виду алкоголика, чья тонкая душевная организация не перенесла пяти дней разлуки с экзогенным этанолом. Не успела супруга закопать скалку семейного скандала и нагрузить товарища накопившимися за время запоя проблемами, как тот сам, без её подсказок, ринулся убираться в квартире. Мол, ты совсем мышей не ловишь, мать, вот они стадами у тебя из комнаты в комнату и кочуют. Вон стадо зелёных, вот — лови, чего уставилась! - жёлтенькие, а вон отряд боевых джунгарских хомячков (вишь, вон те, полосатенькие) короткими перебежками движется в сторону кухни, трындец припасам.

К приезду спецбригады живность куда-то попряталась. Но это как раз неудивительно, этих молодцов даже инопланетные интервенты стараются избегать. Мужик, правда, предлагал поискать мышей всем вместе, но особо не настаивал, да и на госпитализацию согласился без особых уговоров: жена-то ДОМА ОСТАНЕТСЯ!

Не успела барбухайка взять курс на наркодиспансер, как Денису Анатольевичу отзвонилась диспетчер со «скорой»: мол, вам там всё равно по пути, вот заодно в отделение полиции заскочите, клиентку у них заберёте. Опять же, государственный бензин сэкономим. Кажется, «твою мать» сказала даже барбухайка, хотя, возможно, это у неё просто двигатель затроил. На государственном бензине. Но делать нечего, пришлось слегка отклониться от маршрута.

Полицейский встречал орлов только что не с красной дорожкой. Он был какой-то слегка дёрганый и всё время нервно моргал. Выяснилось, что пару часов назад в отделение пришла дама, молча села напротив полицейского И СТАЛА МОРГАТЬ. Часто-часто. И ни слова. И только глазами так: морг-морг-морг. Нет, не так, намного быстрее: моргморгморгморг. Выяснить, кто такая, сколько лет, где живёт и что стряслось, служивый так и не сумел. Зато уже к исходу первого часа почувствовал непреодолимое желание проморгаться. Словом, какое счастье, что приехали.

На провокационное моргание Денис Анатольевич не купился. Он долго и пристально смотрел даме в глаза, а потом задал вопрос — что, мол, голоса приказывают? Моргморгморг, кивок. А что ещё говорят интересного? За порядком следить? Ну да, это вы по адресу, самое место. И что, моргание помогает поддержанию порядка? Ух ты, надо же. Надо Нургалиеву идейку подкинуть. Не устали? Вот и я думаю, что утомительная это работа. Может, отдохнёте? Заодно и голоса отключим. Вот и славно, поехали.

Оказавшись в салоне, дама тут же зафиксировала взгляд на мышелове. Моргморгморг. Потом одним глазом — мигмигмиг. Через пять минут мужик нервно икнул, свёл глаза к переносице и плюнул на пол. Потом снова: ик! Тьфу!

-Ты что мне тут в салоне плюёшь? - посуровел санитар.

-Конфету выплюнул.

-Какую такую конфету?

-Карамельку. Ик! Тьфу! А теперь сосачку.

-Ты их что, целую горсть за щеку сунул?

-Нет, у нас дома их отродясь не водилось! Они сами во рту появляются! Ик! Тьфу! О, опять карамелька...

И так всю дорогу до наркодиспансера:

-Моргморгморгморг.

-Ик! Тьфу! Сосачка...

-Мигмигмигмиг.

-Ик! Тьфу! Карамелька...

В приёмном покое наркодиспансера дежурный доктор была жутко занята: оформляла клиентку на платное лечение. Пришлось ждать. Мышелов-конфетчик изо всех сил держал себя в руках. К чести его сказать, терпения хватило на десять минут. Потом...

-Ик! Тьфу!

-Что это вы у меня тут плюнули?!

- СОСАЧКУ!!! - хором ответила спецбригада за компанию с мужиком.

Потом Денис Анатольевич поглядел на доктора и на оформляющуюся пациентку, которые впали в лёгкий психогенный ступор, сжалился и изложил суть дела. Первой опомнилась пациентка.

- Всё, снимаю интоксикацию и завязываю пить ВООБЩЕ!

Сплавив мужика и вернувшись в машину, бравый экипаж застал водителя, тщетно пытающегося уговорить моргающую даму больше не заглядывать к нему через окошко из салона.

- Моргморгморг.

- Брысь!

- Мигмигмиг. Я слежу, чтобы с машиной был порядок. Вот видите, завелась.

- Брысь, я сказал!

- Моргморгморг. Нельзя. Иначе не доедем.

- Всё. Уговорила. Выть умеешь?

- Мигмигмигмиг. Ну, не знаю. Могу попробовать. А что?

- ПОЛЕЗАЙ НА КРЫШУ. ПОЕДЕМ ПОД МИГАЛКУ И С СИРЕНОЙ! (Максим Малявин. Россия)