1.       Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.     - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1.       На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.    – Почему так вышло?- спросили армянских виноделов.   – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

1.       – Эх, если бы мне удалось вернуть пропитые за всю мою жизнь деньги…    - И что бы было?     - Вот напился бы!

1.       Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, за-думывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовка- ми?       - Миллионов пятнадцать.      – Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!

1.       Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь?       - С девятого.        – Ну и грохнешься же ты сейчас!

1.       – Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.       – Да, - мрачно отвечает тот. – Поймал одного и бросил в реку.       – Наверное, маленький был?       - Да ростом примерно с вас и такой же назойливый!

1.       «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Я ошибся номером».

1.       Экскурсовод знакомит группу туристов с достопримечательностями Крыма: - Сейчас мы проходим мимо извест-нейшего винодельческого производства «Массандра».        Туристы хором: - А зачем же проходить мимо?

1.       Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Прохо-дящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.       – Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…      В ответ старик, по-детски почмокав губами, произно-сит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба под старым хреном!

1.       Врезается в 600-й Мерс «Запорожец», вылезает оттуда дед и говорит крутым: - Так, с вас по сотке баксов и разъезжаемся.        Обалдевшие крутые звонят шефу и рассказывают в чем дело. Тот спрашивает: - «Запорожец» зеленый?        - Да.      – Отдайте по сотке и пусть едет.         Дед: - Так, за то, что начали звонить – по 200 баксов с носа.          Те шефу: - Шеф, он хочет по 200 баксов.           Шеф: - Дайте и пусть едет.        Дед: - Я там вижу у вас в машине девку, так ее в «Запорожец».           Крутые: - Шеф, он хочет еще и девку с Мерса.       Шеф: - А ну дайте ему трубку: - Тату! Ну нашо тобі та дівка. Бистренько їдь додому, тебе мама вже третій день шукає.