1. Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе, вся увешенная чемоданами, и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

1. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

1. Разводятся муж с женой. Судья: - У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: - Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели… Муж: - А че она мои кораблики в ванной потопила?..

1. – Вы замужем? – спрашивает судья женщину-свидетеля. – Мой муж умер пятнадцать лет тому назад. – Но ведь у вас маленькие дети! - Умер мой муж, а не я.

1. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, неко-торые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

1. На уроке в мединституте профессор говорит студентам: -Прошу вас запомнить, очковые гады – это змеи, а не глисты, как некоторые написали в контрольной работе.

1. –Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? –спрашивает профессор студента. –Блондинок.

1. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: - Я принес вам овса. – Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.

1. Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! - Надо подумать… - И долго думать будешь? - Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай! - Надо поду-мать. – И долго? &nbsp...

Читати далі...

1. Колобок выходит из бани: - Ух, черт! Опять забыл голову помыть!