1. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает… - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

1. – Вы замужем? – спрашивает судья женщину-свидетеля. – Мой муж умер пятнадцать лет тому назад. – Но ведь у вас маленькие дети! - Умер мой муж, а не я.

1. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, неко-торые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

1. –Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? –спрашивает профессор студента. –Блондинок.

1. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: - Я принес вам овса. – Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.

1. Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! - Надо подумать… - И долго думать будешь? - Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай! - Надо поду-мать. – И долго? &nbsp...

Читати далі...

1. Колобок выходит из бани: - Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

1. Мужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает его: - Ты кто? - Джин, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. – Тогда сделай мне загранпаспорт. – Сто баксов, хозяин.

1. Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? - Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно…

1. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). – С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.