Верочка. Есть такая команда – Армия

Мартин Брест

Вечер пятницы, трасса «Кривой Рог – Кропивницкий». Посреди дороги летит, разгоняя проблесковыми маячками тьму, пыль и машины обычных людей, президентский кортеж. В Mercedes S-class посередине кортежа, на заднем сидении, в спортивном костюме сидит президент Украины и пытается что-то писать в телефоне. На переднем сидении, рядом с молчаливым водителем, сидит секретарь Верочка. Она сегодня одета в кожаную куртку и джинсы, хотя в машине и тепло. Постоянно трясет, Владимир шипит, по радио играет гурт «KAZKA», Верочка скучающе курит в окно. Пахнет свежим асфальтом, машинной пахучкой и немного квашеной капустой.

Владимир (пытаясь писать что-то в айфоне): Да что ж такое! Ну чего трясет-то так, а? Невозможно ж писать! Вера! Верочка!

Верочка (оборачивается): Да, Владимир Александрович?

Владимир: Эх, хорошо дома было… А кто маршрут выбирал? Дорога хреновая, я зачем деньги из ковидного фонда в асфальт вбухал?

Верочка: Так тут какой маршрут не выбери, сразу видно – процентов сорок бабла пилянули. Может пару-тройку лет дорога и протянет… Вам же больше и не надо, да?

Владимир (досадливо): Снова Вы непонятно говорите… Так, я тут для следующего видео текстовку накидываю, такую, попозитивнее, и надо формулу расчета ЕСВ, а то людям непонятно, когда восемь штук кофейням заплатят. Вы в этом что-то понимаете? На калькуляторе сможете посчитать?

Верочка: Я только на баллистическом умею. А зачем Вам мучиться? У Вас же целый министр образования есть, он точно в этом шарит. Набрать его?

Владимир (задумчиво клацает в телефоне): А? Да, наберите… А классно я флешмоб про «посоветуй любимый ресторан» придумал, да?

Верочка (набирает): Ну да, теперь Коля Тищенко наяривает… О, гудки… Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Телефон (на фоне играет русский рэп): Алё! Алё! Алё, хто это?

Верочка (включает громкую связь, кладет телефон на подлокотник и вытаскивает из кармана водителя горсть «рошенок». Водитель сопит, но не ругается. Привык): Сергей Николаевич, Вас Владимир Александрович просил набрать, по очень важному вопросу!

Шкарлет: Эээээ… здрасте. Владимир Александрович? Влади… Владимир Александрович, побойтесь Бога! Меня-то за что! Увольте лучше Степанова, он и так болеет! Или Криклия, все равно ж поезда во время локдауна ходить не будут! Или Авакова, все равно… А не, Авакова вы не можете, он на вас ложил… Ну хоть Кулебу! Тарана! Малюську! Ну меня-то за чтооооо!!! (плачет)

Владимир (недоуменно): Сергей, Вы чего? Я как-бы совсем по другому вопросу звоню!

Верочка (подпевает радио): Поплакала і зноооов фіалка розцвілаааа… Накрився МОН лєчєбною содою…

Шкарлет: Фууууух! (тяжело дышит) Чо-то я занервничал.

Верочка: Сергей Николаевич, нужна формула расчета ЕСВ. Сможете?

Шкарлет (радостно): Конечно! А что это?

Владимир (мрачно): Все с Вами понятно. Верочка, выключайте… (смотрит в окошко на темень и сполохи проблесковых маячков) Что же делать…

Верочка (шуршит обертками): Я могу еще кому-нибудь из Кабмина позвонить. Хоть поржем, все равно скучно. А может, гулять так гулять, сразу Шмыгаля?

Владимир: Пора менять кабмин… Опять… Господи, как хорошо дома было… А теперь снова – Киев, Банковая, шуточки Ваши мерзкие, уборщица злобная опять же, комментарии гадкие в фейсбуке, Вы читали, кстати? Я, между прочим, ковидом переболел, за что они меня так ненавидят?

Верочка (задумчиво разворачивает очередную конфету): Хотите «шалену бджілку»? Последняя! Ну нет – так нет… Та шучу я, не последняя, у него их еще много припасено. Ну а Ваш вопрос, конечно, риторический, Владимир Александрович, как и все в Вашей недолгой каденции. Но если совсем честно, то я могу Вам ответить. Вы точно хотите услышать?

Владимир (мрачно): Ну давайте.

Верочка: Это все из-за фразы про то, шо Вы присоединились к команде.

Владимир: Ээээ… Не понял?

Верочка (цитирует на память): «… радий приєднатися до команди з 287 тисяч людей, які перемогли ковід…»

Владимир (торжествующе): Вот! Вот и я так тоже подумал! И, главное, говорю такой Юле: «Юля, эта фраза не зайдет! Есть в ней что-то такое искусственное, пипл это не хавает, Юля!»

Раздается звонок, прерывая президента. Верочка смотрит на экран, роняет «О, Шкарлет опять!» и поднимает трубку.

Шкарлет: Але! Але! Я нашел, что такое ЕСВ! Але! Слышно меня, не?

Верочка (про себя): О Господи… (вслух) Слушаем вас, Сергей Николаевич!

Шкарлет: Это… ща, найду, я выписал… Это «єдиний соціальний внесок», во!

Верочка: Окей. Он рассчитывается одинаково для всех форм собственности, или для ФОП первой группы есть отдельные модели расчета?

Шкарлет: А?.. Бляаааа! (бросает трубку)

Владимир (заинтересованно): А Вам что в этой фразе про двести восемьдесят тысяч не понравилось?

Верочка: Число.

Владимир: Чего?

Верочка: Потому что стоит присоединиться не к тем, кто счастливо переболел, а к другой команде. 242 тысячи мужчин и женщин, которые делают реальные вещи.

Владимир: Хм. А что за команда?

Верочка (скромно): Армия.

Владимир (шумно выдыхает): Ну блииииииин!

Верочка (щелкает зажигалкой, втягивает дым и прищуривается): Да, Владимир Александрович. Я, кстати, в отделе кадров Генерального штаба уточняла насчет Вас.

Владимир: Что именно?

Верочка (выдыхает дым): Они говорят: ничего страшного, что Вы – президент. После каденции Вы все еще будете в призывном возрасте. Так что шанс «присоединиться к команде» еще будет, Владимир Александрович. Если Вам повезет. Если Вам ооооочень повезет.

Ніщо не зупинить коронавірус, час якого настав!!!

Мартин Брест

… Офис президента Украины, с виду ничем не отличающийся от Администрации президента. Третий этаж, кабинет главы государства, темно, скучно, за окном идёт печальный снег, и даже шторы понуро висят, символизируя большие и амбициозные желания, уткнувшиеся в неумение, незнание, неспроможність и дыру в бюджете. Слышно, как капает вода из крана в ванной комнате.

Из-за двери слышны голоса, топот, шорохи, наконец дверь распахивается, и в тёмную комнату вваливается президент Украины, а сразу за ним – премьер-министр. Оба одеты в красивые, но мокрые пальто, и у премьера в руках – зонт.

Владимир (стаскивает верхнюю одежду): Фууууу, ну и погода! Не пойду больше на эти, как их… празднования каких-то героев Крут. Задуб весь, хочу обратно в Оман. Лёша… Лёша! Ау!

Алексей (пытается сложить зонтик): Да? Аааа, бля, как оно тут складывается…

Владимир (недовольно): Лёша, ну ты хоть свет включи, а?

Алексей (безуспешно жмёт кнопку на рукоятке зонта): Не работает. Не нажимается чего-то. От, бля, китайцы долбаные…

Владимир (вскидывает голову): Китайцы? КИТАЙЦЫ???

Алексей (бросает так и не сложенный зонт на пол, клацает выключателем): Да я сам продрог. Ну а где этот зонтик сдела… АААААПЧХИ!!!

Владимир (панически): АААА! Ты что, охренел???

Алексей (вытирает лицо рукавом): Что случилось?

Владимир (забегает за стол): Не кашляй на меня! Ты вообще нормальный? Я глава государства, не чихай тут своим коронавирусом!

Алексей: Ээээ… Владимир Александрович, так ведь нет в Украине этого вируса. Пока что нет, по крайней мере. Хотите – я Скалецкой позвоню, уточню?

Владимир (подозрительно): Да? Это точно, что нет? Я Украинскую правду читал, там сказали, что есть.

Алексей (кидает пальто на стол и падает на стоящий рядом стул, устало вытянув ноги): Ох бля, ну и источники вы находите… Может по кофе, не?

Владимир (нерешительно наклоняется над столом и нажимает клавишу селектора): Верочка? Вера!

Голос-из-селектора (игриво): Да? Кто это?

Владимир: Нам два кофе… (вдруг запинается) ККККак это – КТО ЭТО? КАК ЭТО – КТО ЭТО?????? Президент наш! То есть ваш!

Голос-из-селектора: Ух ты! А докажите!

Владимир (недоумённо смотрит на селектор): Совсем уже обнаглела… Ээээ… мы ж мимо вас только что проходили!

Голос-в-селекторе: Мало ли кто тут по Офису лазит? Нужно это… как его…

Алексей: Верифицироваться!

Голос-из-селектора: Точно! Ого какие вы слова выучили, Лёшенька, вы шо, с Фёдоровым бухали? Таааак… О, придумала! Продолжите фразу: «Слава Нації! Смерть ворогам! Україна – понад…?»

Владимир (мучительно думает): Понад, понад…

Алексей (с места): Понад… Ну, Владимир Александрович, ну это ж все знают!

Голос из селектора: Україна – понад… Нуу?

Владимир: Понад, понад… Понад…обилась! Понадобилась Украина, вот! Угадал?

Алексей: Ох…

Голос-из-селектора (печально): Да. Угадал. (вздыхает) Верификация пройдена успешно, здравствуйте, Владимир Александрович. Кофе? Или может чего покрепче?

Владимир (возмущенно): Да что вы мне постоянно алкоголь предлагаете? Я вам что, Порошенко, чтобы пить каждый день? Я вообще не пью!

Голос-из-селектора: Ах, Владимир Александрович, лучше пить, как Порох, чем не пить, как…

Алексей (громко): Верочка! А у вас нет этой… такой… ну как в Мортал Комбат… или у ниндзей…

Голос-из-селектора: Ватно-марлевой повязки?

Алексей: Да, точно! Принесите Владимиру Александровичу, а то вдруг тут действительно коронавирус. И еще что-то противовирусное и иммуноподымающее. Лук, чи шо…

Владимир (довольно): О, вот чего Юля Мендель меня оксолиновой мазью хотела намазать! Заботится, ишь ты… (улыбается)

Голос-из-селектора: Коронавируса у вас нет, а вот императоравирус присутствует. Ну ладно, принесу. Хотя я тут министру охорони здоров’я звонила как раз по данному вопросу, так она сказала «мийте руки, кашляйте у лікоть, не контактуйте з хуйньой, і тоді виживете».

Алексей (наклоняется к селектору): Зоряна так и сказала? Странно, это на Скалецкую не похоже…

Голос-из-селектора (притворно-смущённо): Зоряна? Ой! А я Уляне звонила… Всё никак не запомню и номер не поменяю. Извините, Владимир Борисович, перехідні віки…

Владимир (смеётся): Ыыыыыы! Она тебя Гройсманом назвала! Ааааа! Умора!

Алексей (устало): Задолбали эти вечные шуточки… Вера! Вера, вы что, пили сегодня?

Голос-из-селектора (удивлённо): Ну конечно!

Владимир (заинтересованно): А что за повод?

Голос-из-селектора: Так три года, как семьдесятдвойка на промке «Алмазы» взяла!

Владимир (задумчиво): Ээээ… что взяла? Алмазы? Какие алмазы? Эти… бриллианты, что-ли?

Голос-из-селектора: Пошла я за ватно-марлевой повязкой, амиксином и оксолиновой мазью. Надо ж защитить здоровье президента самыми эффективными способами! Но помните…

Владимир и Алексей (хором, заинтересованно): Шо – помните?

Голос-из-селектора (демонически хохочет): Ніщо не зупинить коронавірус, час якого настав!!!

Владимир (Алексею, тихонько): Иногда я её боюсь. Вы видели, что у неё над столом висит? Она… она сумасшедшая?

Алексей (снова садится, вытягивает ноги и вздыхает): Видел конечно. Да, Владимир Александрович, она абсолютно, полностью и стопроцентно безумна. Именно поэтому она, возможно, гораздо здоровее нас всех.

Верочка. Свято наближається…

Мартин Брест

Пятница, Банковая, обед: очередь в помпезном буфете на 2-м этаже гомонит так, что слышно даже на 4-й. Люди спешат насытиться, вентиляция разносит запах подгоревших крутонов, внизу, перед входом, работяги сглатывают слюну и чешут каски, думая, как залить каток при +5.

В приёмной президента, за белым столом, сидит Верочка. Красивые стройные ноги лежат на столешнице, прямо на распоряжении премьер-министра про остановку казначейских выплат, макбук помаргивает зарядкой, в блюдце дымится непременная сигарета. Верочка слишком легко одета – белая блузка, чёрная узкая юбка, туфли на шпильке, трудноуловимый запах Killian.

Приоткрывается дверь, выглядывает президент Украины. Верочка делает слабое движение, пытаясь снять ноги со стола, потом морщится и остается в прежней позе. Из кабинета глухо доносится голос премьер-министра, репетирующего какую-то речь. В углу уныло молчит кофеварка.

Владимир: Верочка… Маркаровой не было?

Верочка: Министра финансов? Нет, конечно. А что, должна?

Владимир: Да ещё со вчера ждал… Ладно. Сделайте, наверное, нам кофе. Мне американо, а Лёше… (оборачивается) Лёша! Лёш!

Алексей: «… тому курс гривні росте, а ціни не падають…» А? Шо?

Владимир: Ты кофе будешь?

Алексей: Кофе?.. Тьфу, мля, опять сбился… Буду. Ты с кем говоришь, с Верочкой? Спроси её – шутки про самокат сегодня будут, нет? А то уже полдня прошло, а она ещё ничего не сказала. Непривычно и даже как-то боязно.

Верочка (лениво): Алексей Валерич, я, между прочим, всё слышу! Я просто не проснулась ещё.

Владимир (строго): Вообще-то полвторого уже.

Верочка (зевает, прикрывая рот изящной ладошкой): Я без кофе не могу. Кстати, Владимир Александрович, кофе не будет. По крайней мере, до Нового Года.

Владимир (тоже зевает): Ох, заразительно… А чего?

Верочка: Ну это вы у Алексея Валерича спросите, это он казначейство остановил. Я хотела заявку в отдел закупок скинуть, у меня тут не только кофе, ещё сахар, бумага а-четыре, скрепки, сливки, сироп лавандовый, кстати, на секундочку! Запасная зарядка для самоката…

Алексей (возмущённо кричит из кабинета): Верочка!

Верочка (наигранно-смущённо): Ах простите, пан премьер-министр, это я не специально… Короче, Марина… Вы же помните Марину из закупок? Высокая такая, эффектная, всё при ней…

Алексей (заинтересованно): Ну-ка, ну-ка.. Что-то я не помню никакой Марины… Познакомите? Блондинка, брюнетка? Рыжая?

Владимир (строго): Вера! Вернитесь к кофе!

Верочка: Рыжая, Алексей Валерич, всё как вы любите. Так вот, Марина говорит, что денег на статье нет, все закупки завернули. В общем – нема кофе. И зарядки нема.

Владимир (оборачиваясь в кабинет): Лёша, шо это за херня?

Алексей: У меня, кстати, есть все обоснования для остановки казначейских выплат. Верочка, вы распечатали тот файл, что я вам скидывал в вотсапе?

Верочка (умиротворённо): Так бумага для принтера в том же списке на закупку была…

Алексей: Вера!

Верочка (всё-таки поднимается со стула, идёт к принтеру): Ой, чего вы такие дёрганные… (берёт два отпечатанных листика, отдаёт Владимиру) Вот!

Владимир (прищуривается, читает…): «… культивуючи величність арійської раси… прагнучи зробити свої погляди об’єктом уваги громадськості…» БЛЯ!!! ЧТО ЭТО???

Верочка (невинно): А что? Аааа… Ой, простите, это я случайно перепутала, это я для генпрокурора готовила проект підозри. На себя.

Владимир (недоумённо): В смысле – на себя?

Верочка (спокойно): Ну а на кого? Боевые офицеры были. Врачи были. Военные медики были. Музыканты – тоже были. Скоро придёт очередь писателей и секретарей. Лучше я сама напишу, хоть без ошибок будет. Вот, кстати, документы Алексея Валерича.

Владимир (берёт с опаской, читает): Лёша, ты с Маркаровой говорил? Мы точно останавливаем казначейство? А бюджетники? А соцвыплаты? А пенсии?

Распахивается дверь, входит министр финансов Оксана Маркарова. Оксана Сергеевна одета в красивый тёмно-серый костюм, в руках – чёрный кожаный портфель и пакет «Сильпо». Услышав последние слова президента про соцвыплаты и пенсии, Оксана делает крутой поворот и пытается выскочить обратно в коридор. Верочка смеётся.

Владимир: Оксана. Оксанаааа! Вы куда? Заходите, не стесняйтесь. У меня к вам и Лёше «Останови казначейство» Гончаруку есть пара вопросов.

Оксана (ставит на стулья портфель и пакет): Владимир Александрович, я сейчас всё объясню…

Владимир: Да хотелось бы… А что у вас в пакете?

Оксана: А, это я по пути купила. Кофе, сливки, бумаги немного… Извините, лавандового сиропа не было.

Алексей: Блять. А чего вы так поздно? Мы вас ещё вчера ждали!

Оксана (делает испуганные глаза): Не решилась. Вы видели, что в столице вчера творилось? Выстрелы, трупы, и это всё – прямо у здания службы безопасности…

Верочка: Оксана Сергеевна! Ну вот 3,14дец!

Оксана (достаёт пакет с кофе): Что такое?

Верочка (включает кофеварку): Не та страна, Оксана Сергеевна! И не та столица! Какие каналы вы смотрите? Там перед словами «служба безопасности» было слово «федеральная»?

Оксана: Не помню…

Владимир (нетерпеливо): Так, идёмте уже на совещание. Верочка, кофе бы… Ах, вы уже сделали. Спасибо. Мммм… вкусно… Лёшааааа!

Алексей (декламирует): «… Кабмин расследует цены на бензин…» Что?

Владимир: Кофе готов, иди бери чашку, чо я тебе, нести буду? О, а это что? (поднимает с подноса небольшой красивый холщовый мешочек) И пахнет как вкусно…

Верочка: А это подарок от Святого Миколая мне принесли. Хотела полторы тысячи долларов, как в интернете пишут, но принесли только – вот.

Владимир (с интересом): Тут что, сладости? А можно попробовать? (лезет в мешочек) Таааак, что тут у нас…

Верочка (поднимает руку): Владимир Александрович, я бы на вашем месте…

Владимир (достаёт что-то из мешочка, раскрывает ладонь): ААААА!!! СЛИВКИ-ЛЕНИВКИ!!!

Верочка:… не делала бы этого. (вздыхает) Ну вот. Не успела.

Владимир (подозрительно): Зачем вы принесли сюда эту гадость?

Верочка (спокойно): Это не я… но вы ж не поверите, да? Особенно если это на Украинской Правде напишут. Без доказательств, зато от души. С эпитетами.

Владимир резко захлопывает дверь в кабинет, и оттуда раздаётся приглушённый говор начавшегося совещания. Верочка садится за стол, опирается локтями и несколько раз проводит ладонями по лицу. Плечи её поникают, она горбится, голова наклоняется, и даже волосы, кажется, выражают дикую усталость. За окном матерятся рабочие.

Вера вздыхает, подымает голову. Некоторое время вслушивается в крики рабочих «… какой нах*й каток?…», «А когда уже мороз будет?…», «хер тебе, а не мороз, но до Нового года сказали залить!..» Потом встряхивает головой, подкуривает новую сигарету и вдруг – широко улыбается.

Макбук просыпается, и Верочка, выпуская дым, одним пальцем, клацая маникюром, в открытом документе прямо после слов «… має навики поводження з вогнепальною зброєю і вибуховими речовинами… » вписывает «… та дуже полюбляє солодощі та Новорічні свята». С чувством выполненного долга откидывается на спинку кресла, закидывает ноги на стол, снова улыбается и выпускает дым в потолок.

Верочка. Сеппуку трубой для Шефира

Мартин Брест

Украина, центр Киева, унылое здание на Банковой. Четвёртый этаж, длинный и аляповатый кабинет, за столом сидит президент и не менее уныло смотрит в свой смартфон. Иногда, когда меняется ветер, слышно, как на западной границе ржут таможенники.
Аккуратно открывается дверь, входит Борис Шефир, одетый самураем. На поясе вместо меча висит духовая труба.

Владимир (оживляясь): О, Боря, привет! Херррасе, ты чего это в кимоно? Да ещё и в жёлтом?

Борис (коротко кланяется): Коничуа, Володя-сан!

Владимир (нажимает кнопку на телефоне, вспохватывается, нажимает на селекторе): Вера! Верочка! Зайдите ко мне срочно! (Оборачивается к помощнику): Ого. Боря. Боря, ау! Боря! Какого х*ра ты с этой флейтой припёрся?

Борис (подходит ближе, снова коротко кланяется): Коничуа, Володя-сан!

Владимир (пытается отстраниться подальше): Боря! Братан, не гони. Ты чего, прививку от гриппа сделал, что-ли? Ты шо, совсем уже? От них же этот… аутизм воспаляется!

Входит Верочка в узком вязаном бордовом платье, в чулках и на высоченных шпильках. В руках у Верочки поднос, на нём – чашка с кофе, пистолет марки ТТ с дарственной надписью «Верочке от министра с благодарностью. С. П.» и богато украшенный короткий японский меч. Верочка грациозно изгибается, ставит поднос на стол и поворачивается к Борису.

Верочка: Ахтыжё*анный3,14дец! В смысле – здравствуйте, Борис Нахманович.

Владимир (тихонько): Верочка, что это с ним?

Верочка: Обиделся, что его в Японию не взяли. Ушёл в…

Владимир: В запой?

Верочка: … в косплей! Сильно, видать, хотел на Фудзияме побывать. Не волнуйтесь, Владимир Александрович, это пройдёт.

Владимир (успокаиваясь, но по-прежнему поглядывая на бесстрастного Бориса): А, ну разве что так… А флейта ему зачем?

Верочка (рассматривая инструмент): Это не флейта, Владимир Александрович, это труба.

Владимир: Аааа, знаю, знаю! Это из ДБР!

Верочка: Нет, это из духовых инструментов. Меч у него на охране отобрали, так он у хора имени Верёвки трубу свистнул. Думал, не заметят.

Борис (возмущённо): Я не свистнул, я купил! Тридцать тыщ отдал! Всё равно они теперь в Администрации президента прячутся, какая им уже разница…

Владимир (задумчиво): О, наконец-то нормально заговорил… Так, а я не понял. Бред какой-то. Если там – хор, то есть они поют это… ртами, короче, то есть не оркестр ни разу… то зачем им флейта?

Верочка: Труба.

Владимир (берёт кофе и откидывается на спинку, задумчиво постукивая по телефону): Хе*ня какая-то. Этот в кимоно ходит. Тот приказы раздаёт таможенникам про контрабас. Давай, Лёша, жги, таможня против контрабаса – это ж пчёлы против мёда!

Верочка: … Да, Владимир Александрович, как-то нелогично получается.

Владимир (распаляется): Сивохо приходит недавно, говорит, главное «надо открыть ещё три КПВВ на Донбассе, а то одно не справляется». Ну не 3,14дец, а? Их же уже три, сука, три!

Верочка (тихонько): Вообще-то, пять.

Борис: У нас пять КПВВ? А это что? Это от дифтерии прививка, да? Всего пять? На всю страну? Ахренеть! Побежал я… эээ… скоро буду!

Владимир (кричит): А ну стоять, Мураками хе*ов! Кто мне говорил «не прививайся, это всё хе*ня!», а? Кто мне все уши прожужжал «Выгони Супрун, выгони Супрун!»

Борис (отступая к двери, путаясь в самурайском халате): Это не я, это Комаровский! Чего ты на меня-то кричишь!

Владимир (вскакивает): Да потому что вы все морозите какую-то хе*ню! Один приказы раздаёт про сферический контрабас в вакууме, другой КПВВ посчитать не может, эта вот… Верочка, это я к тебе обращаюсь! Какого хрена ты с пистолетом и этим ножиком припёрлась?!

Верочка (спокойно): Это ритуальный нож для сеппуку, Владимир Александрович. Для Бориса Нахмановича, он же от обиды пришёл харакири делать. Ну не трубой же его делать, да? Трубой больно.

Владимир: Ну охренеть! Стоять, куда пошёл, а ну иди сюда, Куросава, блть! Верочка, а ну сделай ему сеппуку! Трубой, мля, шоб жизнь Богданом не казалась! На Фуздияму он, блть, обиделся!

Борис: Вова, Вова, успокойся!

Владимир: Неееет, них*яяяя! Верочка, давай уже… о, а пистолет зачем? Пистолет не надо, я оружия боюсь!

Верочка (берёт «тэтэшник», привычно взвешивает в руке): Традиция такая. Японская. Если нерешительный самурай харакири сделать не может – ему помочь надо. Отсечь голову.

Владимир (отходя от Верочка): Ну так а пистолет-то зачем?

Верочка (оттягивает затвор, бормочет «блть, почистить надо…): Ну так пистолетом лучше, чем мечом. Быстрее. Брызг меньше. Современнее. Короче, это прогресс, Владимир Александрович. Почти как диджитализация.

Владимир: Диджитализация… Сукаааа… (без сил падает в кресло) Фуууух… Выбесил ты меня, Боря, честно скажу.

Борис (снова пятится, поглядывая на Верочку): Ну так я пойду? Мне КПВВ привиться надо.

Владимир (устало): Та иди уже, нещастье… И флейту свою забери!

Борис: Велике японське арігато! (уходит)

Верочка: Владимир Александрович, может ещё кофе?

Владимир (поникая плечами): К чёрту кофе, Верочка. Несите коньяк.

Вечер окутывает огромный город, шум машин становится тише, гаснут один за одним в тумане фонари, и становится слышно, как Сивохо гуглит «донбас кпвв карта», и где-то на западной границе всё ещё ржут таможенники…

Мартин Брест

Одиннадцать утра, Администрация президента, третий этаж. Ветер бросает в окно крупинки снега. Огромный зал для церемоний, на невысокой сцене стоит золочёная помпезная трибуна. Сверху на трибуне стоит президент в спортивном костюме и, вытянув перед собой руку с листочками, декламирует.

Распахиваются высокие двери, входит Верочка в обтягивающей чёрной водолазке, узкой чёрной кружевной юбке и тоже чёрных облегающих сапогах. Волосы падают на плечи локонами, яркий свет отражается от покачивающейся на груди серебряной цепочки, Верочка идёт почти неслышно, плавно, легко. В руках у Веры – поднос, на котором стоят два стакана латте и лежит пачка сигарет. Верочка аккуратно ставит поднос на подоконник, берёт теплый стакан в руки и тихонько дует на молочную пену.

Владимир (декламирует, кося взглядом на листик в руках): Я, как Верховный президент и главнокомандующий… О, Вера. Здравствуйте. Кофе, да?

Верочка: Доброе утро, Владимир Александрович. Правильно «президент и верховный главнокомандующий». Да, кофе принесла… (с любопытством) А зачем вы на трибуну залезли?

Владимир (слегка смущённо): Ну…

Верочка: Нене, не слезайте! Так даже лучше. Увереннее, что ли. Прям вот супер. Я кофе вам сейчас прям туда подам. А что это вы за сценарий учите?

Владимир: Так это… выступление. В Нормандии.

Верочка: В смысле – для встречи в нормандском формате?

Владимир: Ну да.

Верочка: Так встреча в Париже. Не в Нормандии.

Владимир (опускает листики, расстроенно): Ну бля. Я в Париже уже был. Думал Нормандию посмотреть… А чего это туса – в Париже, а называется «нормандской»? Как-то нелогично.

Верочка (улыбается): Ой, не задумывайтесь, Владимир Александрович, какая вам разница, где сценарий отыгрывать… (опирается бедром о подоконник и отпивает латте) И что, большая речь? Прочтите хоть пару строк!

Владимир набирает воздуха в грудь и делает серьёзно-проникновенное лицо. Распахивается дверь, быстрым шагом входит Премьер-министр Алексей Гончарук. Алексей привычно одет в подвернутые джинсы, темную рубашку и жилетку, волосы красиво уложены, в глазах – вся скорбь державного бюджета.

Владимир: Я, как Верховный президент… О, Лёша! Привет!

Алексей: Доброе утро, Володя. Ты чего на трибуну залез?

Верочка (спокойно): Там теплее. Теплый воздух же вверх поднимается.

Алексей: Ухтышка! Не знал. Надо это как-то использовать, для экономии по коммуналке. Отличная идея для новой постановы Кабмина, Верочка!

Верочка (скромно): Дарю.

Владимир (снова опускает листики): Ну шо, Лёша, шо нового? Зарплату поднял, тарифы опустил? Или снова по зиме коммуналка улетит в астрал?

Алексей (строго): Астрал – табу!

Верочка (про себя): Бл…ть!

Владимир: Ахахах. Да ладно, я шучу. Хорошие новости есть?

Алексей (поворачивает голову): Эээээ… снег пошёл, видели?

Верочка (снова отпивает кофе): О Боже, новость про снег. И как мы сами не заметили? Премьер Очевидность.

Алексей (обижаясь): Вот можно было и не подкалывать, да?

Верочка (спокойно): О да. Можно было. Но – неинтересно. (Громко) Владимир Александрович, а кто речь писал? Не будет, как в прошлый раз, про запах шаурмы возле метро?

Владимир (снова поднимает листики): Мне Юля тезисно накидала… Хотите послушать? Полностью её авторский текст, никаких цитат, заёмных формулировок и копипастов. Она гарантировала.

Верочка (достаёт длинные тонкие сигареты и кладёт на подоконник): Конечно, Владимир Александрович.

Владимир: Так, где я тут остановился… Мммм… Ааааа, вот! «Я, как президент и верховный главнокомандующий, просто не могу посылать войска…»

Верочка: Хм. Маршал Анри Петен, сороковой год, Франция, через два месяца после нападения Германии. Даааа, точно, ни одной ворованной фразы…

Владимир (продолжает): «… на данный момент нам ничего не угрожает!»

Верочка: Невилл Чемберлен, тоже сороковой, Англия. За месяц до начала бомбардировок Лондона.

Владимир: «… Давайте договоримся мирно!»

Верочка: Эфиальт, пятьсот лет до нашей эры, Фермопилы, Греция.

Владимир: «… Государство – это я!»

Алексей: Людовик четырнадцатый, тысяча шестьсот пятьдесят пятый, Париж. За пару лет до ох…енного экономического кризиса. Это даже я знаю.

Владимир (спрыгивает с трибуны): Ну как вам?

Верочка: Агонь. Ни одной заёмной фразы, и все – в масть.

Алексей (напряжённо): Вова. Хе…ня какая-то получается.

Владимир: Да ладно тебе. Даже если и не совсем авторский текст, то и цитаты великих людей – тоже неплохо.

Алексей: Вова. Это не цитаты великих людей. Это цитаты тех , кто всё просрал. И из-за этого потом погибли люди.

Владимир (обеспокоенно): Точно? Ты уверен?

Алексей: Сто процентов, хе…овая тема для нас всех, отвечаю на путина.

Верочка (допивая кофе): Пётр Алексеич Порошенко, две тысячи четырнадцатый, саммит Большой Семёрки. За неделю до введения первых антироссийский санкций.