Пристроив малого, занялась поисками работы. А так как большинство клиентов я пораздарила да порастеряла, начала я ходить на собеседования, дабы устроиться в чужую контору. Надолго запомнился офис, где проходная напоминала охрану аэропорта - разве что до обыска дело не дошло)) Но особенно впечатлила тамошняя уборная, с направленными на вход в нее двумя видеокамерами и дверью с электронным замком, который отпирается именной карточкой. 

Сыночка наконец-то заговорил. Не в прямом, конечно, смысле, просто начал давать имена всему, что его окружает. Собачка  - "ава", кися - "дидя", папа - ласковое "гага" (с ударением на первый слог), а мама у него к моему ужасу: "кака". Бабушка смеется, мол, какая проницательность в столь нежном возрасте. Друзья удивляются: "Почему кричит "кака?" - "Маму увидел" - "И сразу обделался?..".

Еще большей "какой" меня считают врачи охматдета. Которые чуть ли не хором отчитывали меня, мол, мама, как вы могли довести ребенка до такого состояния? Или еще круче: "Вы что не видите, что у него жидкость внутри скапливается?!!"... Шучу, мол, зрение у меня не рентгеновское, затем и пришли, чтоб выявить и лечить. Хотя в целом впечатления приятные: ребенка все-таки будут обследовать.

Ну и совсем уже говном меня видят мои клиенты, если я в слезах стекаю под стол, когда мне диктуют текст рекламы семян капусты типа: "Гибрид "Агресор". Самостійно веде боротьбу із бур'яном". Представила себе суровый кочан с шашкой наголо, который призывает другие кочаны сплотиться и не сдавать позиции. Как в том анекдоте: "Ты что посадил?" - "Сорняки! Пусть их овощи задушат!".

Но особенно порадовала тетенька-кондуктор в трамвае: "Всё, что вошло, оплачивайте проезд!"...

Так и живем...

Отключили нам в офисе с утреца свет (походу там, где появляюсь я, свет меркнет всегда, хе-хе...), делать было нечего, потому как молчали даже телефоны. Сотрудники тоже молчали и грызли принесенную кем-то соленую "соломку". Хотя лично мне уже через четверть часа это занятие порядком наскучило и я начала ковырять соломку иголкой. Еще через полчаса кропотливого труда в руках у меня оказалась хлебная трубочка, здорово напоминающая карандаш без грифеля. Но это недоразумение я быстро исправила, потому как коллекция карандашных стержней у меня по долгу службы имеется вполне приличная. А тут и свет дали, и клиент подоспел на встречу.

И вот, значит, сижу в комнате переговоров. Клиент, собственно, переговаривает, а я покусываю свой "карандаш", периодически делая вид, что оставляю им какие-то пометки в блокноте. И тут я неловко дернув рукой, перекусываю свой "карандаш" пополам. В комнате повисла тишина... Клиент растеряно улыбается: "Жестоко вы с карандашами...", - "Вы еще не видели, что у меня случается со стаканами", - невозмутимо отвечаю я, с хрустом пережевывая обломок "карандаша".

Лицо клиента в тот момент надо было видеть, а еще лучше снимать на камеру. Вообще, большинство людей заочно считают дизайнеров людьми со странностями, но обо мне в его офисе точно будут ходить легенды. Главное, чтоб на следующей встрече он не предложил мне упаковку карандашей к кофе... вприкуску.

Создавала клиенту пользователя для доступа к сайту. Сходу предложила ему логин: adminiSRator (очепятка случайная, чессслово). Но клиент, видимо заметив, попросил исправить на Sasok (типа Сашок). Но я и тут по запаре отличилась, обозначив его как sosok. Когда заметила ошибку, письмо с логином и паролем уже ушло. Целый час краснела, бледнела и ждала звонка с возмущениями. Потом смотрю - sosok в сети. Пользуется.
Походу, понравилось...

Купила я себе намедни классные синие джинсы. И всем они хороши, только, сука, красят сильно. То бишь, наденешь, извините за интимную подробность, белое белье, к вечеру глядишь, а оно - синее. Ну это ж так...  мелочи жизни, правда?..

А с утра, значит, дождик чуток накрапывал. Несильный, конечно, но репутацию мне он подмочил здорово. Вернее, сначала попу намочил, которая была в джинсах. А репутация пострадала уже потом, когда я в офисе клиента после переговороввстала с обтянутого какой-то БЕЛОЙ херней стула, оставив на нем яркий синий отпечаток своей пятой точки.

Бляа-а-а-а... зарыться в землю и не отсвечивать, потому что, как людям на глаза теперь показываться - просто не знаю.

Разгар рабочего дня. Огромный офис. Куча народу и компов, все лихорадочно стучат по клавиатурам. Тут двери открываются, и в офис входит электрик. Невозмутимо шагает в самый дальний угол комнаты к распределительному щитку и уверенно вырубает электричество. Компы гаснут, у народа, естественно, истерика. Все рвут волосы на головах с криками: "О нееет! Я не успел сохраниться!".Электрик спокойно наблюдает за этой паникой, а когда наконец все взоры обезумевших юзверей обращаются к нему, он снисходительно оглядывает присутствующих и включает свет со словами: "Ну ладно, пацаны, давайте сохраняйтесь".Я этот анекдот сейчас вспомнила, наблюдая через открытую дверь нашего офиса, как к распределительному щитку в коридоре подошел дядька в синем комбинезоне."Он же не сделает это без предупреждения. Не сделает..." - думала я до последнего, предусмотрительно нажимая кнопку Save во всех прогах. Ну что было дальше - вы поняли))Вот такие вот они загадочные зверьки - эти электрики.

Постановка задачи от клиента: "Отпидарасить таблицу с алюминивыми кобелями". 

Может, я с утра не в духе, но просто теряюсь, что можно ответить людям, приславшим запрос на разработку сайта с фразой: "Вот сайт наших конкурентов, мы хотим себе ТАКОЙ ЖЕ, НО ДРУГОЙ"...

Ну вот и подошла к концу моя первая рабочая неделя в яслях. Я успела получить две производственные травмы, пережить одну проверку санитарного состояния вверенных мне помещений и убедиться в том, что способность постоянно попадать в неприятности не лечится. Это судьба.