хочу сюди!
 

Sveta

33 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «диаложек-с»

Про беллетристику

– В сущности, вся детективная литература делится на два вида: на боевики и на интеллектуальные расследования. А фантастика – она такая разная.
– Неправда, фантастика тоже делится на два вида. На истории попаданцев и на рассказы про тех, кто в этом всём изначально живёт.

Диаложек-с

– А что это такое? А как открыть?
– Оно не открывается.
– Уже открывается.

Диаложек-с

Моя держит меня за руку и не отпускает. Я делаю вид, что вырываюсь. Она:
– Отпускаю, отпускаю, а то еще отгрызешь руку.
– Твою или свою? Выбор неочевиден.

Диаложек-с

Тетёшкаю вчера свою любимую воображаемую женщину. После массажа ступней хлопаю ей по подошвам и приговариваю:
– Ладушки-ладушки <…> А что ели? Кашку. А что пили? Бражку. Стоп! Бражку? У бабушки? Детки?
– Ну да.
– О как!

Диаложек-с

– Свой домен напомни?
– Эукариоты.

Диаложек-с

Напомню, что моя любимая женщина – неполноценный вегетарианец. Сама по себе женщина вполне полноценная, а вот веган – не очень. То есть мясо и рыбу она категорически не ест. А яйца и молочку – от случая к случаю. Надо уговаривать.
А это досталось мне домашнее сливочное масло. Натуральной бабкой пороблэнное.

Приготовил я с ним обычное картофельное пюре и уговариваю, значит:
– Это масло от домашней коровы. Она не страдала…
...подумал, добавил...
– Страдала, конечно, но не больше, чем люди…
…еще подумал…
– Не больше, чем ты.
Уговорил.

Диаложек-с

Понадобилось мне давеча зарядное устройство для ноутбука. И сетевой кабель к нему. Прикинул, что это всё добро не должно стоить дороже 200 грн, нашел приемлемый вариант на доске объявлений, написал продавцам:

– Приветствую! Хочу купить зарядку для ноутбука ACER – 19В, 3,42А. Есть? Если есть, то сколько стоит?
– Добрый день! Оставьте ваш телефон, и я наберу Вас для уточнения всех деталей.
– Мне по телефону неудобно. Давайте в текстовом режиме.
– Напишите телефон и мы наберем Вас в любое удобное время.
– Мне неудобно по телефону в любое время.
– Мы работаем только в телефонном режиме. Оставьте свой номер.
– Я глухонемой. Идите в жопу вместе с вашим телефонным режимом.


Нужно сказать, что я много и давно покупаю через Интернет. Не только в Украине, но и в Китае, Турции, Южной Корее, США, Германии. Даже в России однажды покупал. И как-то так получалось, что меня ни разу не наёбывали продавцы. Но, все равно, я с маниакальным упорством веду переговоры только через переписку. Чтобы, в случае чего, были хоть какие-то доказательства.


Так вот, дело уже вечером было, я решил отложить поиск другого продавца на утро. Думал, что этот, после прямого посыла, отстанет. Угу, ага. Утром вижу сообщение, которое было написано в три часа ночи:

– Приносим свои извинения, у вас есть Вайбер? Мы может написать вам туда.


Думаю, мол, хуй с вами, даю номер телефона, они тут же мне пишут в Viber. Уточнили зачем-то модель ноутбука, хотя ЗУ с другими штекерами, но с такими же параметрами у ACER просто нет.

Есть, – пишут, – у нас такое ЗУ. Вместе со шнурком будет стоить 384 грн. Ура-ура.
Нет, – пишу я, – дорого.
Тогда, – пишут они, – мы чувствуем себя виноватыми перед вами и готовы сделать скидку до 327 грн. И даже дать гарантию на месяц.

К этому моменту я уже нашел ЗУ с кабелем за 189 грн и гарантией 3 месяца, хоть и не в Киеве. Написал, что всё равно дорого и выключил Viber.

Он меня, кстати, сильно раздражает своей самостоятельностью. Каждый раз при запуске с компа лезет в автозагрузку. Часть настроек недоступна в десктоп-приложении. Контакты не сразу подхватывает. Звуковые уведомления не выключает. Telegram более лучше, я вам скажу.

В общем, заказал я ЗУ с кабелем в Днепре, оплатил, часа через два они мне прислали ТТН.
Но те, первые, не успокоились. Вечером написали везде, куда смогли дотянуться: СМС, в Viber, в Telegram, в сообщения:
– Мне разрешили продать вам комплект зарядное+шнурок за 221 грн.

Меня даже на повторно их послать не хватило.
Дебилы, блядь.

Вчера говорили

Вчера Моя наелась лимонных конфет и пришла целоваться.
Я такой:
– От тебя пахнет средством для мытья посуды.
– Что мою, тем и пахнет!
Пришлось целоваться.

Диаложек-с

Перепала мне тут литровая банка домашней куриной тушёнки. Из домашней же беговой курицы. То есть костей больше, чем мяса.
Я ее нагрел, слил жижу. Кости из мяса выбрал. Жижу охладил. Сливаю жир с желе. Заходит Моя:
– Что делаешь?
– Фракции разделяю.

Диаложек-с

– Тебе что-то купить по дороге?
– Да, купи четвертинки курицы.
– Четыре?
– Чтобы сшить в целую курицу? Тогда купи шесть, сошью что-то более интересное.

Фото не моё.