Из детской песочницы воняло нашим родным квартальным бомжом-алкоголиком, вонь била в нос наотмашь. И кроме меня никто этот запах не распознал! Дети с пряниками в руках копаются в этом песке. Одна мамаша пыталась угостить когда-то мою дочку в песочнице. Говорю, вы в своем уме? А она: "А дети все равно руки в рот берут! " Ну, подумала я, как хотите, а я обхожу вонючую песочницу за километр.
Встречаю эту мамашку, спрашивает: "Чего это вы со всеми в песочнице не гуляете"? Отвечаю: "Ну так туда бомж в туалет ходит!" Иду в воскресенье - все мамаши заняты, детей в песочницу не пускают, и никак им бедненьким на лавочке не посидеть, семечки не полузгать. Никто со мной не поздоровался, все посмотрели с неописуемой ненавистью, как будто я, а не бомж, сделала неблагородное дело в песочницу. А теперь я виновата больше этого последнего. Бывает женская логика, а у мамашек - женская логика в квадрате!:-)

 

В один прекрасный день, возвращаясь домой, я почуяла странный и неприятный запах в коридоре рядом со своей квартирой. Тут же мне пришло в голову (ну взбредет же!), что я уже давно не видела соседку-старушку. Позвала мужа, понюхай, говорю, чем это пахнет? Да ничем не пахнет, говорит. И обозвав меня в очередной раз Парфюмером, сказал выбросить это из головы. Запах день ото дня усиливался, мне мерещились разные ужасы за соседскими дверями. Я даже решилась позвонить в дверь - тишина. Всякий, которому неповезло в эти дни зайти к нам в гости, был подвергнут опросу, пахнет ли в коридоре, а особо сострадательные личности даже обнюхали бабкину дверь. Ничем не пахнет! Я думала, схожу с ума. Через неделю, когда я потеряла всякую надежду на сочувствие, супруг вдруг сказал, что действительно что-то не то. Но как проверить, в старушке ли причина, прежде чем заявить куда следует для взлома двери? Никто из тех, с кем не стыдно об этом говорить, в жизни не слышали трупного запаха. Подумать только, я даже искала описание этого запаха у Г. Гарсиа Маркеса, известного любителя художественно изобразить смертуху! Маркес оказался тактичен и в деле не помог. Что ж, через неделю от начала эпопеи я подалась к старшей по дому, чтобы она вызвала службу спасения меня от вони. Исключительно по милости Всевышнего, дабы я убереглась от вселенского позора, по пути мне попалась в добром здравии соседка-старушка. Признаюсь как на духу - я расстроилась: а запах-то откуда? Со временем пришлось смириться (или принюхаться). Теперь эти же самые наши гости наконец поняли, о чем я их спрашивала. А вчера иду - у старушки полквартиры раскурочено и люди суетятся. Оказывается, у нее прорвало канализацию и залило пол...
"И такое вот со мной - что ни день" (с) :-)

Ну их в баню, эти праздничные застолья! - подумала я, - В следующий раз надо как-то иначе проводить праздники. Но, следуя традиционализму коллег и родственников и устраивая застолья, я получаю редкую возможность послушать совершенно неправдоподобные разговорчики. Меня убедили об этом написать.

...Через час празднования на фирме за столом остались Директор, Сисадмин, Программер и еще один программист-вегетарианец по прозвищу Лохматый (те трое, понятно, будут пить до последнего, но что Лохматый забыл в этой компании, неясно - может, тоже веселился от разговорчиков?) Во время чужих застолий я быстро смывалась, оправдываясь грудным ребенком, но тут - неудобно. Я не могла заподозрить, что 3 человека при 40 град. жаре оприходуют полтора литра водки, и при этом смогут вести дискуссии, а может - споры, трудно сказать.
А темы были совсем нешуточные.
1) Вопрос: кто любит больше, дети родителей, или родители детей? На полном серьёзе. Оказалось, дети любят больше, но почему - не смогу повторить разговор, даже если выпью столько же.
2) Что больше влияет на судьбу человека: гороскоп, имя, гены или воспитание? Диалог.
Программер (Артем): "Вот у нас на фирме 3 Артема, и что между нами общего, чего нет у других?"
Сисадмин: "Ну, упорство в работе... любят поспорить..."
Программер (Артем): "А вот мы с Артемом Т. еще и одного знака зодиака, что общего, чего нет у третьего Артема?" (програмистская логика!)
Сисадмин: "Ну ... любят поспорить...в работе упорство..."
Программер: "Да бред это все, нет ничего между нами общего!"
Сисадмин: "Ты нигилист?"
Программер: "А ты знаешь, кто такой нигилист?"
Сисадмин: "Ну это там... Отцы и дети... Лермонтов написал" (человек только что пед. универ. закончил!)
Все под столом. Программер: "Кажется, то Тургенев?"
Сисадмин: "Ну я ж и говорю, там еще мужик бабу грузинскую украл!"
3) Еще обсудили, что такое любовь - "хим. процесс или нечто неописуемое", тоже на полном серьезе, но я этого не выдержала и побежала домой, твердо решив купить диктофон.

На следующий день праздновали с родственниками. Я запустила приятный джаз, спокойствия захотелось - думаю, только б разговоры не как вчера. После первого же тоста моя мама решила завести разговор. О том, что наш квартальный бомж-алкоголик вчера лежал прямо на солнцепёке, а сегодня жив - и хоть бы что! Свёкр со свекровью, отличающиеся оголтелой политкорректностью, стали рассказывать, как было бы хорошо устроить приют для бомжей, их там мыть, кормить и отпускать "назад к природе". Мама тоже за. (Все они пенсионеры). Говорю - больных и бездомных собак отстреливают или усыпляют, а раз бомж ведет себя как животное, то и поступать надо с ним соответственно, а то рассадник туберкулёза и неэстетично. Тут меня обвинили в фашизме, не забывая произносить между делом тосты за мое здровье, и пояснили: нельзя так, а вдруг тебе придется в вонючем виде лазать по мусорникам! (тут на меня чуть не снизошло просветление). Хорошо, говорю - кто готов отдавать половину пенсии на приют для бомжей? Они: "А из нашей пенсии и так столько вычитают, что на 10 приютов хватит!" Во как!

   В нашем многоофисном здании не у всех кондиционеры, и несчастные работнички вынуждены растопыривать двери, вынося на всеобщее обозрение страшные тайны своей профессии.

* Ага, здесь какие-то курсы макияжа. Диктуют под запись: "Перед выщипыванием кожу смазывают кремом" (а может, это курсы средневековых пыток?)

* А тут, судя по вывеске, продают банные принадлежности, - лоханки и веники нарисованы... Толстенная старушка громко, с дикторскими интонациями докладывает по телефону: "Все мы женщины, все через это прошли... ну да, расширителем... в такую жару, ужас... ага, я накормила его по полной... угу... с мясом..."

* А здесь учат на дизайнеров, шарашкина контора. Долговязый прыщавый парень засунул голову в дверь, девицы в комнате захихикали. Преподша: "Что вы хотите?" Юноша, стеснительно: "Машу хочу..."

* На весь коридор из какого-то офиса раздается песня (ух, ненавижу!): "Скажи мне мама, сколько стоит моя жизнь ...и-чего-то-там... душа несётся ввысь" (повторяется 100 раз) Прохожу мимо - а оттуда так тянет ацетонищем! И пусто, в офисе никого! Видать, унеслись ввысь.

* Из-за двери слышится разговор двух дам среднего возраста. Первая: "А Люся-то умерла..." Вторая: "Да, ты представляешь, вчера вот тут разговаривала-разговаривала, а сегодня умерла!..." (да-да, меньше разговаривать надо!)

* Иду по коридору, на обед, кушать хочется. Навстречу мужчина средних лет, в прикиде странствующего философа, с фотоаппаратом на шее. Вдруг останавливается прямо у меня перед носом: "Девушка, а где здесь служба знакомств?" Я: "На пятом этаже". Он: "А мне нужно на первом". Я: "Не знаю". Он, тараща бесцветные глаза: "Ну как же, мне сказали на первом этаже, вы должны знать!" Я, удивленно, тоже вытаращив глаза: "Почему это я должна знать, я вообще замужем давно!" Философ стушевался и побрел спрашивать в первую попавшуюся дверь, оттуда виднелись ряды калош и мотыг...

...А еще при выходе из здания я увидела на ступеньках изо всех сил пытающуюся не утратить равновесие девушку с костылями... в босоножках на высоче-е-енных шпильках! Эх, не было фотоаппарата - никто не поверит в такую сюрреальность!

    Всё, думаю, не опубликуют никогда в газете нашу статью, слишком она смелая, наверное, эта статья. Уже почти месяц прошел, как отправили её по мэйлу, и ни слуху, ни духу.
    Муж сходил в редакцию, к выпускающему редактору, который с авторами работает. Он удивился: "А я в электронный ящик не смотрю" А зачем тогда вам этот ящик? И везде в контактах указан? Он: "А я интернетом пользоваться БОЮСЬ, мне надо на мобилку звонить, и тогда я в ящик посмотрю, а то мало ли что за письмо там!"
    Я просто валялась от смеха: в электронном письме что, белый порошок, или вирусы разбегутся, или взорвется то письмо? И это редактор по работе с авторами в самой тиражной местной газете!
    А еще у него в кабинете висят белорусский и израильский флаги, а украинского нет!
 __________________________________
    А вот смешная фотография. Я недавно только занялась фото, и то сообразила, что надо в оба смотреть - чтоб в кадр не попало ничего ненужного. А тут человек с многолетним стажем позволяет себе такую фото, и это не в разделе "Приколы", а самые что ни на есть серьезные новости. Ужас, что это случилось с девушкой?

Отгадка под катом.

[ Фотография полностью :-) ]
 

Что-то не пишется ничего серьезного, но я буду серьезной... скоро... с понедельника.

Заяц бывает: заяц-беляк, заяц-русак... Не все так просто!
    Как уже упоминалось, я именуюсь в семье Заяц. Пришлось привыкнуть, бывают и похуже прозвища. Но этого оказалось недостаточно для описания моей многогранной натуры :-), потому у Зайца произошло видовое разнообразие (творчество мужа, естественно):
    1) Заяц-слон ("Ну сколько можно есть, и куда столько лезет, Заяц, ты - слон!")
    2) Заяц-конь (когда фыркаю)
    3) Заяц-буряк (это когда "Заяц совсем обурел", то есть обнаглел настолько сильно, что нельзя сказать по-другому)
    4) Заяц-шавка (это вчера, когда я начала бурчать и "лезть в бутылку". Даже не обидно, потому что смешно)
    5) Заяц-порнограец (когда от невыносимой жары я позволяю себе бродить по квартире в неглиже, а муж требует занавесить окна, "потому что порнография")
    ...и еще не все, наверное.
    В общем, если б этот лингвистический талант да в мирное русло... :-)

P.S. Меня всегда поражали сюжеты книг и фильмов, где с различными целями подменяли жену или мужа на его близнеца или просто человека с такой же внешностью. Ну бред, как такое может быть? В каждой семье настолько индивидуальный лексикон, что подмену можно обнаружить моментально! Или не в каждой семье?

    Сегодня прихожу утром на работу - а на сервере (на его корпусе, в смысле) стоит маленькая бутылка водки и хлеб лежит. Так-с, я вчера вечером что-то пропустила. Рассказывают.
    Сервер не запускался, ну никак. В массах родилась идея пошаманить: нарядились кто как мог, шапки из газет поделали, стучали в импровизированный бубен из одноразовых тарелок, купили водку и поставили ее на сервак, прыгали вокруг и выкрикивали нечто невразумительное. И заработал, гад! До сих пор работает, а водка на корпусе стоит.

     Решила я, наконец, "Дон Кихота" прочитать - давно собиралась. Компьютерная читалка читает мне, как всегда. Но в тексте много сносок, и поэтому неразбериха получается. В электронном виде не выйдет... А прочитать хочется.
     Говорю мужу в обед, полчаса назад (я на обед домой хожу): "Надо попросить у мамы "Дон Кихота" физического..."
    Муж: "Ты понимаешь, что сейчас сказала?"
    Дошло: раньше был Дон Кихот Ламанчский, а теперь - Дон Кихот Физический!
    Так ржали, что дочка проснулась :-)

Что-то странное творится у нас в Мелитополе, честное слово! Два фрагмента из газеты.

На братском кладбище Мелитополя совершен очередной акт вандализма
...По информации И.Ч., года три назад уже была попытка воровства фрагмента Вечного огня. Но тогда его нашли сразу: вор сел в такси, однако водитель заметил украденное и сразу позвонил в милицию...
До слез умиляет этот "фрагмент огня"!

Прыжок с четвертого этажа как аргумент в споре
В горбольницу ... поступила 35-летняя жительница Мелитополя с многочисленными травмами. Выехавшие на место сотрудники милиции установили, что молодая женщина поссорилась с отцом, который не пускал ее гулять. Использовав все аргументы, пострадавшая прыгнула с четвертого этажа и получила черепно-мозговую травму, перелом левого бедра и травму живота.
А помнится, когда убило молнией 20-летнюю мамашу двоих детей, в этой же газете было написано просто "женщина", даже не молодая! Странно :)