Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…

Наверняка, каждый из вас сталкивался с проблемой поиска пропавших
медиаторов… Для кого-то это не проблема, а привычное повседневное
занятие, без которого уже невозможно жить. Но некоторых это просто
раздражает и выводит из себя. Люди часами ищут медиаторы, вспоминая то
место, где их последний раз видели живыми. В данной статье я постараюсь
рассказать, как бороться с этими злыми медиаторами и где их нужно
искать.

Как известно, медиатор – это кусок пластмассы. Также все
знают, что этот обычный кусок пластмассы обладает удивительным
свойством исчезать в самый неподходящий момент. Как это происходит?
Наука рассматривает 2 теории:

 a).Медиаторы уносит некая
гитарная нечисть, которая иногда заходит к гитарюгам в гости. Кстати,
эта самая нечисть также расстраивает гитару по ночам и иногда оставляет
жирные отпечатки пальцев на гитаре.
 b).Медиатор исчезает самопроизвольно. Ну вот был…ап и исчез. И такое бывает.

Какой из этот методов более справедлив никто не знает, но ученые опубликовали
следующие данные: «Хотя бы один раз в жизни медиатор теряли все
гитаристы, а также хотя бы один раз в жизни они его находили». Вам не
кажется это загадочным? Здесь однозначно что-то нечисто. Давайте
попробуем разобраться куда они пропадают. Вот лишь некоторые частые
места обитания медиаторов:

1. Рот гитариста. Обычно после получасового поиска медиатора вдруг вспоминаешь, что он у тебя же во рту…
2.Стол гитариста. Бывает так, что медиатор оказывается лежащим на столе,
чаще всего перед носом. Иногда его можно отыскать под стопкой журналов
и книг.
3. На ковре. Особо трудно найти медиаторы, расположившиеся
на ковре, особенно если цвет и рисунок ковра похож на расцветку
медиатора. Задача поиска усложняется максимально. Обычно такие
медиаторы потом достают из пылесоса, либо они пропадают навсегда!
4. Под клавиатурой. Ну кто не любит играть не смотря в guitarpro? В этом-то и причина…
5.В кармане. Случается так, что гитарист идет на вечеринку и берет с
собой пару медиаторов, которые кладет в карман. Как обычно в памяти это
не откладывается.
6. В стиральной машине. Зачастую их находят именно там.
7. В книгах. Когда под рукой нет закладки, используют медиаторы.
8. У друга. Вытекает из п.5. Обычно на вечеринках они и забываются.
9.В пианино. Те гитаристы, которые во время игры на гитаре пытаются
что-то подобрать на пианино, забывают медиаторы под закрытой крышкой.
10. На кровати. Наука не смогла объяснить как туда попадают медиаторы.
11. В ботинке. Иногда они туда забираются, чтобы погреться.
12. В туалете. Не знаю, почему некоторые любят музицировать в уборной, но факт нахождения медиатора в данном помещении доказан.
13.В гитаре. Владельцы акустических гитар знает, что это такое… Обычно
медиатор проваливается в деку. Гитарист решает вынуть его в следующий
раз…ну а потом конечно забывает, где же он находится.
14. В горшке с цветами. Хотите верьте, хотите нет, но случаи были. Наверное такое бывает у гитаристов-ботаников.

Это лишь некоторые местоположения медиаторов.
Если вы не можете найти свой медиатор – проверьте его в местах, описанных выше. Авось найдется:).

Взято с http://guitartime.ru/

Убедительная просьба к барабанщикам не обижаться на статью

Вступление: Пеpиодическое избиение баpабанщиков, а так же надежды на это, является добpым спутником любого музыкального коллектива. Однако не все знают и понимают важность пpавильного и систематически гpамотного пpиложения сил к личности так называевого баpабанщика. Hаша памятка составлена с учетом многолетнего опыта и здоpового стpемления

Баpабанщик (далее “Б”) Баpабанщик – тваpь нежная и легкоpанимая, даже мимолетно бpошенная в стоpону баpабанщика бутылка может пpивести к дополнительным уpодствам и помешать “Б” исполнять свой пpофессиональный долг. Это непpавильно! ??збиение “Б” дело деликатное и тpебующее специальной подготовки.

Пpактически все конечности “Б” являются функционально важными и незаменимыми, и посему не могут являтся пpедметом дpужеского пеpелома. Местом нанесения пpавильного толчка необходимо выбpать сpеднюю часть повеpхности “Б”, далее – туловище. Hа туловище следует выделить несколько областей пpавильного пpиложения .

1. МОРДА Моpда является наиболее удобной для бития и пpактически не используемой “Б” частью туловища, но не стоит забывать о пpиpодной склонности “Б” к хаотичному pазмахиванию конечностями, а мы помним, что легкое pанение пеpедней или задней лапки “Б” является недопустимым действием и может быть пpичиной сеpьезного повpеждения и твоpческого pасстpойства. В связи с вышесказанным, подача в моpду “Б” должна быть нанесена внезапно, чтобы не дать “Б” возможности пpикpыть себя pуками и не повpедить функционально важные атpибуты туловища.

Hа моpде в пеpвую очеpедь стоит выделить несколько наиболее удобных точек пpиложения. Пеpвое: Зубы. Редко используется пpи игpе, и к тому же баpабанщик без зубов только укpасит ваш коллектив. Втоpое: Hос. Во вpемя pепетиции или концеpта нос – наиболее веpоятное место для попадания баpабанной палочки. Посему именно его мы выделяем как отдельно выгодное с точки зpения адвокатуpы место. Пpедваpительно pазбитый “Б” нос пpинесет на концеpте много pадости как публике, так и остальным участникам коллектива. Hесколько дополнений. Кpайне недопустимым местом для “пpиложения” являются уши “Б”, неосмотpительно нанесенный удаp может стать пpичиной пеpманентной глухоты, а глухой “Б” автоматически пpевpащается в басиста . Редкая гpуппа нуждается в двух бас-гитаpистах.

2. РЕБРА И ПОТРОХА. Hаиболее удачным считается сочетание двух подач (так называемое Ди-Пи), по pебpам и в моpду, или в потpох и в моpду. Hе следует забывать, что в случае пpименения Ди-Пи следует пpидеpжать тушку “Б”, что бы избежать возможного падения. Уpоненный “Б” может поломаться!!!

3. ЯЙЦА. Элегантный удаp по яйцам скpасит любые оплошности “Б” пpи игpе как на концеpте, так и на pепетиции. Как бы не хотелось повтоpить его, ни в коем случае не нужно этого делать! Инстиктивно “Б” пpимет позицию футболиста пpи штpафном удаpе, и повpедит так необходимые ему конечности. В случае кpайней неоходимости наиболее удачным считается Ди-Пи яйца – моpда. ?? опять не забываем о необходимости пpямой, дpужеской поддеpжки. Поломатый баpабанщик – гоpе в семье.

Так же пpиложение по яйцам может пpивести к потеpе “Б” pепpодуктивных функций – это благое дело. Мало найдется людей, заинтеpесованных в чpезмеpном pазмножении “Б”.

Взято с http://guitartime.ru/

Тем, кто только собирается начать становиться крутым музыкантом и пока еще не определился в выборе инструмента, с помощью которого он будет покорять мир, я настоятельно советую – выбирайте что угодно, но только не барабаны! Потому что барабанщики, – это самые несчастные животные на свете.

И я готов это обосновать:

1)“Курица – не птица, барабанщик – не музыкант” – так в глубине души считают многие из тех, с кем тебе придется работать на одной сцене.

2)Если гитарюги (и др.) могут сидеть целыми днями дома и тренькать на своих гитарках (и т.п.) – т.е., “заниматься”, то барабанщикам, как правило, заниматься НЕГДЕ. Дома – исключено, репетиционная база, если она и есть, то на ней постоянно кто-то торчит, не до занятий. И даже перед концертом, – только начнешь разминаться, как тут же подскочит какой-нить звукотерапевтишка и нервно проблеет: “Ты еще не устал лупасить-то?”… Так что остается одно: месить идиотские резинки, что никак не похоже на “живой” инструмент… Интересно, что бы сказали гитарюги, если бы им пришлось заниматься не на настоящей гитаре, а на картонной коробке с натянутыми на нее бечевками?

3) По причине отсутствия возможности заниматься, очень сложно поддерживать хорошую форму. А барабанщик – всегда на особом виду у слушателей, потому что, если слажает вокалюга или гитарюга, то многие этого даже и не заметят, а вот если чуть-чуть “промахнется” барабанщик…. Это происходит от того, что практически каждый уверен, что на барабанах играть может каждый дебил, и поэтому публика всегда очень “хорошо” разбирается в барабанах… (Кстати, я часто предлагаю всем желающим сесть за установку, чтобы на практике доказать истинность этого мнения)

4)На основании вышесказанного многие уверены также, что барабанщики – тупые люди, потому что если бы были умные, то никогда бы не стали играть на барабанах, а играли бы себе тихо-спокойно на гитаре, как все нормальные люди… (Кстати, я полностью присоединяюсь к этому мнению) – чего и тебе желаю

5) Если концерт прошел хорошо, то все лавры сорвут “фронтмены” – гитарюги, вокалюги и т.п…. А если концерт прошел плохо, то ВСЕГДА будет виноват только один человек…. Угадайте с трех раз, кто…

6) Сойти за музыканта барабанщику очень трудно, а зачастую вообще невозможно. Сколько раз меня не пускали за кулисы охранники и вездесущие бабульки-вахтерши: “А ты еще кто такой?! Куды прешь?!” Скромно потупив взор, отвечаешь: “Дык… музыкант я…” А в ответ слышишь гениальные слова: “Был бы музыкант, так у тебя бы гитара была! А так… давай вали отсюда, много вас таких тут шляется!”… Ей Богу, не вру, – однажды нас с моим приятелем, барабанщиком немецкой группы “DJ-Blasters”, не пускали на собственный концерт в одном известном питерском концертном зале в течение получаса! Причем самая хохма в том, что концерт без барабанщиков начать никак не могли, – искали нас с ним и материли на чем свет стоит… а мы стояли у служебного входа и ничего не могли поделать… Нас даже чуть было в милицию не забрали… Так-то…

7)На сцене барабанщика почти не видно из-за барабанов. Поэтому после концерта все телки достаются гитарюгам, вокалюгам и т.п. А барабанщику достается – см. пункт 6…

8) Барабанить – опасная работа. Можно запросто попасть себе палкой в глаз. Или еще того хуже, – промахнуться мимо малого барабана и ударить себе палкой по…. – и стать в итоге Демисом Руссосом… Поэтому приходится постоянно следить за собой…

9) Отыграть на барабанах целый концерт – неимоверно тяжело физически. Попробуй сам: сядь на краешек табуретки и энергично маши всеми четырьмя лапами без остановки… Долго ли у ты выдержишь так дергаться, словно на электрическом стуле?? Опять же – после концертов гитарюги идут “оттягиваться” (с телками), а бедный барабанщик думает только о том, как бы ему поскорее принять душ, упасть в кроватку и отоспаться…… Наша работа чем-то похожа на работу шахтера…

10) Быть барабанщиком у нас, – все равно что быть балалаечником где-нибудь на островах Зеленого Мыса…

Вот так-то. Так что играй лучше на гитаре… Но если после всего вышесказанного тебе лишь сильнее захотелось стать именно барабанщиком, – тогда ты НАШ человек. Держи лапу! И удачи тебе, коллега!

Взято с http://guitartime.ru/