хочу сюда!
 

Marissan

37 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 30-41 лет

Заметки с меткой «изба флудильня»

Perpetuum mobile


Бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя - наша!" …
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому: "В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка - который, кроме того, ещё и бизнесмен, - говорит секретарше: "У внука для меня время  освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится - моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "... и всё-таки едем".

(тырнетнула)




Everyday A choice is made Everyday I choose my fate

А ось вам загадка. І розгадка)))

 

      Щоб це могло бути?


1. Трішки - перед сном

2.  Трішки - як проснувся

3. Трішки - по дорозі на роботу

4. Трішки - під час обідньої перерви

drink


ускладнюю задачу:

і про ЦЕ говорили в новинах!!!! Ви тільки уявіть!!!! 

про ЦЕ - і в новинах, по ТЕЛЕВІЗОРУ!!!



думайте, не лініться, бо  відро лінощів у мене вже є lol




напишу відповідь, бо піду додому і забуду щеlol


Читати!

Так, це про читання

Це не я питала – це в новинах сьогодні питали. І зразу ж дали корисні поради.

1.       1. Читати перед сном хоч одну сторінку

2.       2. Читати зранку, після сну, хоч одну сторінку

3.       3. Читати, поки добираєшся на роботу

4.       4. Читати під час обідньої перерви


От як його під себе адаптувати???? Ввечері лягаю в ліжко, бо хочу спати. Вранці проснулась – все одно, чомусь, ще хочу спати. Під час обідньої перерви чомусь хочу поїсти. В маршрутці – вишу, тримаючись за грудь чєтвьортого чєловєка. 

Коли його читати???? 


Всім дякую, з вами було цікаво! kiss

Хм...

      

 От дивлюсь я якийсь фільм, бУйовик. Чи якийсь трилер. 

 У будь-якому випадку головна  героїня - обов’язково крОсіва, з укладкою і омбре, худа, вагою не більше 45 кг. 


 При цьому вона вміє:

- битися, як  Стівен Сігал чи Чак Норіс

- з одного удару своєї кістлявої лапки  вона валить на підлогу мужиків-крепишів, як  зелену кукурудзу на колгоспному полі   

- одночасно вона метає ніж і стріляє зі знайденої базуки однією лівою   

- у разі викрадення її бандитами, вона  може  розжати наручники мізинцем і повзти три кілометри по вентиляційній шахті, користуючись вбудованою у мозги GPS, поки не знайде наших

 А на початку ж фільму вона ніжним, тихим  голосом казала:«Милий! Дістань мені коробку з антресолі, бо я сама не можу!»  angel  (чогось приходить на ум фраза із анекдоту - А дома ми не можемо, а дома нас тошнить) 


А тепер вАпрос - була б героїня повна і некрОсіва, застрягла б у вентиляції і кінець кіна, шукайте двері?

история одной девушки про ... KISSку !!! (копипаста)

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов:


«— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что киска ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обо((алась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в за((атом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»

Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет . Пришлось доплатить ему за обо((анное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи на окошки, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Берегите своих
лысых кисок! »


p.s. зима однако snegurka



Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло...

Здравствуй, дорогая доченька! 

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. 
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. 

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
 
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
 
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
 
Твоя мама.
 
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" (с)



Не стирайте, девки, на ночь

Такое вот отличное воскресенье. Было.
И я такая вся воздушная бегу в маркет за продуктами, а в голове уже картинки, как приготовлю вкусненького на ужин и красного полусухого плесну в бокал. Просто праздник какой-то (с) внутри образовался от этих мыслей
Даже пьяный мужчина, гавкнувший на меня возле выхода из маркета показался таким милым, что мне захотелось ему ответить тем же, но он вдруг стал убегать. ну не гнаться же мне за ним с тяжелыми пакетами, хотя я бы побежала, чтобы узнать: че гавкал то? дурик?
Кароче, еще и друг написал сообщение: как настроение?, что хорошего?
И я ему в ответ, да все зае..замечательно.. настроение еще никто не испортил, вот пришла домой, сейчас ужин буду готовить, вино открою... 

И тут вспомнила, что еще есть время машинку стиральную два раза загрузить пока на кухне кручусь, пока на сайте ответы нацарапаю...
Закинула белье в стиралку и пошла на кухню, через минут 20 слышу какой-то стук..бах..и еще раз, бах...стук явно был из ванной, Я туда, а машинка так красивенько лампочками мигает..радуется и не крутит нифига...я все возможные способы попробовала с перезагрузкой  - тишина, мигает. Пошла у гугл спросить, что делать с мигающим Бош.. ниче такого не сказал, чего бы я уже с машинкой не сделала, другу написала.. тоже по его совету покрутила, отключила и еще раз покрутила...

Блин..думаю, ..что же делать?
Села в ванной на пол и хоть плачь, подумалось, вот был бы он, ну вы понимаете, девочки, ОН, такой вот настоящий и сильный , рядом...вот обнял бы, поцеловал бы так нежно, нежно в макушку и сказал: ну чего ты, чего ты из за ерунды плачешь, все починим, если не получится - выбросим. новое - купим..  Ладно, мечты, мечты... сказала я себе, не кисни, тряпка, давай, ищи выход. и я нашла его, выход, налила себе бокал, вернулась в ванную, ногой по машинке, как зарядила.. и она заработала.

Видимо плохая примета - встретить гавкающего пьяного мужчину возле маркета.
Девчонки, не стирайте на ночь в воскресенье.





Экспромт о жизни)))


Стою на распутье 
В рубашке порватой
И думаю: " Блять...
Сама виновата..."

P.S. картинка просто понравилась)))

Допоможіть слідству встановити обставини події. (флуд)

У неділю вранці, 2 серпня, в Одесі на вулиці Академіка Вільямса були чутні стрілянина і крики, про які в міліцію повідомили місцеві жителі.

Про це йдеться у повідомленні прес-служби МВС.

«На місце виїхала слідчо-оперативна група Київського райвідділу міліції. Попередньо встановлено, що 64-річний чоловік поранив з мисливської рушниці свою 29-річну дружину. Жінка госпіталізована в медичний заклад», - йдеться в повідомленні.

В МВС повідомили, що правопорушник забарикадувався в квартирі і не виконує законних вимог співробітників міліції.

Як зазначається, станом на 11:00, після перемовин з керівництвом ГУМВС України в Одеській області, правопорушник все ж таки відчинив двері квартири, в якій зачинився попередньо.

На теперішній час його затримано, встановлюються обставини події.


Версии в комментариях (философские рассуждения о смысле жизни и бытия приветствуются)))