(предыдущие заметки - тут и здесь)

Факты об удивительной стране Эстооонии должны трогать самые потаённые струны вашей души. Это аксиома, товарищи. Если струны не трогаются, значит, вы черствы, как бородинский сухарь. И да, кстати. Не исключено, что у вас вообще нет души.

6. Проходили мы тут намедни мимо православного собора Александра Невского. Проходили - да и прошли.

7. Эстоонцы ввели евро только с января этого года. С таким же успехом они могли ввести и зимбабвийскую гривню. Наличностью тут не пользуется никто. Вообще. Редкие исключения для советских пенсионеров и оригиналов, кайфующих от набитых купюрами бумажников.
Покупаешь чашку эспрессо и конверт с творожным кремом (пааатрясающе! главный эстоонский деликатес) за 3 евро - протягиваешь кредитку. Покупаешь зубочистку за пять центов - кредитка. Едешь в такси за угол - кредитка. Берёшь дополнительный хлеб на баре - кредитка. Ан нет, хлеб на баре -  бесплатно, просто рефлекс сработал.
Помимо всего прочего эстонцы ещё и поголовно проидентифицированы. У каждого есть свой персональный номер, уникальный и неповторимый. Под него в базу данных вводится имя, фамилия, дата рождения и сексуальный пол. Теоретически - а часто и практически - имя эстонца не имеет значения. Знаешь его персональный номер - знаешь о нём всё. Сколько
платит за коммуналку, сколько денег отдаёт в пенсионный фонд, сколько налогов платит, где и почём брал лекарства, по каком рецепту какого врача, сколько раз, где и на каком общественном транспорте проехался. Функция оплаты проезда в трамвае-троллейбусе возложена также на мобильный телефон. Зашёл в салон, отослал смску, получил уведомление о том, что с твоего банковского счёта ушло какое-то мизерное количество денежек - и едь себе спокойно. Главное - сохрани смску с уведомлением до конца поездки. Иначе придёт злой вальяжный дядя-контролёр и суровым ленивым жестом заставит тебя послать ещё одну смску. Тому же банку. С просьбой выписать тебе штраф. Смска с подтверждением выписанного тебе
штрафа также не заставит тебя долго ждать. Её нужно хранить три года в укромном месте. Иначе к тебе в дом заявится старая-добрая инквизиция и отрубит голову. Естественно, с помощью очередной смски.

7,5. Одна вопиющая подробность не даёт мне теперь спать по ночам. Подробность касается бытия эстонских детей школьного возраста. Теперь с помощью идентификационной карты и 95%-ной интернетизации всей страны родители могут беспрепятственно заглядывать в дневник своего чада. Технически всё по-эстонски безупречно.
Сайт школы. Страничка класса. Персональная страничка ученика. Возможно, твоя. Злая училка. Электронный журнал, который та открывает и авторизирует с помощью ID-карты. "Два балла", поставленные с помощью нажатия кнопки "2" в нужную ячейку напротив нужной фамилии. И родаки - тоже, возможно, твои, - которые с помощью своих ID-карт влазят в твою
личную жизнь. Открывают сайт школы. Открывают страничку класса. Открывают персональную страничку ученика. Чего уж тут скрывать - ТВОЮ персональную страничку. Открывают твой персональный дневник - и вуаля. Два балла - готовь жопу. И кстати, пока готовишь, не забудь засунуть в неё же свой обычный бумажный дневник. Он тебе больше не пригодится.   

8. Кирику платц у западной оконечности Старого Города имеет крупнозернистую структуру. Вместо асфальта тут - булыжники красного цвета. Много-много красных булыжников. И всё бы ничего - но они липнут к ногам. Ну или к подошвам ботинок, если вы привыкли ходить в обуви.
Версий о происхождении подобного феномена у нас возникло три. Две неправильных и одна
неверная:-).
Первая версия - на Кирику платц разлили двенадцать тонн красного сухого. Вторая версия - на Кирику платц инквизиция рубит головы за штрафы в общественном транспорте. Ну и третью мы докумекали, когда попали в ту же ситуацию на Рёвала-стрит. И на Палдиски-стрит. И ещё
кое-где. Наши ботинки продолжали липнуть повсюду. И дело явно было не в вине, и в кои-то веки не в кровище.
А в чём?

(угадавшему первым - бутылка эстонской текилы. жители Таллинна участия в
розыгрыше бутылки не принимают - как вам не стыдно бороться за то, что
можно купить в ближайшем супермаркете?!)

Третий и последующие факты об Эстонии, которые мне не надо, а вам и подавно. 3. Оказывается, пилот, назвавшийся Юрием Гагариным, вполне мог пошутить. И звать его могли как угодно. Ирмэ Кукуринс, например. По информации компетентных эстонцев, подобные шутки, особенно если они произносятся с подчёркнуто идиотским акцентом, реально имеют место быть. Так эстонцы беззлобно издеваются над ностальгирующими русскими. И за это перед ними тоже хочется "зняти шляпу" (в кавычках - тонкая шутка, рассчитанная на тех, кто следил за моими исландскими телепохождениями годичной давности). 4. Очередь, доставшаяся Таллинну в наследство от нашего самолёта, разделилась на две неравные части. Вследствие паспортного контроля. Направо потекла тонкая струйка "граждан ЕС", налево - украинские гастарбайтеры. И журналисты. С оператором. Наш народ вывески на английском пока читать не научился, однако в Европу хочет превыше всяких сил. Вот и перестраивался потихоньку в правое окошко - туды, куда меньше народу. Тётенька-смиренная-таможенница как-то незаметно нашла в своём эстонском темпераменте новый оттенок. "Слепая ярость к долбоёбам".  5. Слово "струйка" в предыдущем факте об Эстонии было использовано не случайно. Стояли мы стояли в нашей ЛЕВОЙ очереди, как вдруг у миловидной девочки по соседству подозрительно закруглились глаза. Тут стоит отметить, что таллиннский аэропорт производит исключительно домашнее впечатление. Большой зачёт - ворсяному коврику, который уютно покрывает все половые плоскости. Тут находится место и для полежать, и для побренчать на гитаре - на первом этаже, сквозь застеклённую перегородку мне увиделись пара хиппи, валявшихся ПОД сиденьями в зале ожидания. Они были юны и прекрасны, даже уподоблённые грязноволосым скотам. В общем, вы поняли, я был расслаблен и умиротворён коврами и хиппи, когда в мою жизнь непрошенно ворвались закруглённые глаза симпатичной девчонки. Она посмотрела в мою сторону и взвизгнула: "ОСТОРОЖНО!" Я непонимающе осмотрелся по сторонам света и только потом проследил траекторию её ужаса. Она смотрела наверх. На потолке, подвесном и уютном, разверзлась дыра. Прямо у меня над головой. Ну может быть, слегка левее моей головы. Из этой дыры, играя всеми цветами радуги, полилась какая-то странная жидкость. Удивительное зрелище в виде жидкости посреди пасторального таллиннского аэропорта привлекло внимание почти всех присутствуюших. И только на меня эта жидкость попала. Соприкоснувшись с твидом на плече моего пиджака, она зашипела, разьедая ткань. После чего брызнула мне в глаза, я ослеп, заорал, потом снова заорал, почувствовав, как жидкость затекла в пупок. Напоследок я снова заорал, упал в лужу, ещё раз заорал и откатился, оставляя на ковре дымящийся след.   Видеоподтверждение нанесённых мне повреждений прилагается: