Сегодня моей малышке, лучше стало и опять дурёха до утра осталась работать.

   Вот то влип... Приехал автобус за сменой, только, что. Ну занял место для маляров- Ольги и Виты( Гульчатай). с лево от себя и два свободных с права. Заходит Танюха( бригадир крановщиц) и Люба- крановщица

           Дверь в новое, ИНОЕ Будущее - это не та рутина, которая случается с нами сама собой, и которая не приносит радости исполнения Мечты. Так, текучка, обыденность, со своими привычными  заботами и проблемами. И радостями, конечно.

Нет.  Я о других Дверях.

 …Время от времени у каждого человека наступает момент, когда становится ВОЗМОЖНО пойти тем  путём, который нужен его Душе… А поскольку нашим Душам надо много и разного, то и случаются эти судьбоносные мгновения не один раз за жизнь. Хотя нельзя сказать, что часто и много. Нет… это те особые, переломные точки Судьбы, когда измениться может... почти ВСЁ. 

Никто не может сказать, что в его жизни такие двери не начинали внезапно маячить впереди, а порой и прямо перед носом.  Приглашение. Как перескочить на другие рельсы! Они пока близко, совсем рядом, и усилия нужны совсем незначительные – даже и не усилия, а ВЫБОР.  Но если промедлить больше нужного, то внезапно всё меняется вокруг… Шанс, как рельсы, погружающиеся в туман, перестаёт быть реальным… И вскоре мы забываем о нём… как о чём-то иллюзорном, обещавшем, но так и не приблизившим к Желанному. И живём свою привычную жизнь приговорёнными к ней уже накрепко…

У меня было несколько таких точек, и  каждый раз, порой сжавшись в комочек, порой отчаянно – я делала шаг... тот самый, откуда назад уже не возвратиться.

Самый первый был связан со сложной, нетипичной проблемой со здоровьем в 21 год. Два месяца и три операции. Врачи не могли помочь, а вариант ампутации части меня мне как-то не показался уместным. Тогда я оказалась в необычной ситуации, и выбрала – самой найти решение. Было ли страшно от ответственности? Нет. Страшно было от безответственности. Врачей.

Я думала сутки. Потом всё сразу стало на свои места, и через три дня началось активное выздоровление. Через три недели остались одни воспоминания о боли и безнадёжности.

Казалось бы, как это связано с выбором? А так, что в результате я стала целителем. Сильное напряжение в той ситуации активировало скрытые возможности. А если бы выбрала – стать жертвой врачей? Была бы жертвой.

Второй выбор был связан с моим решением о разводе. Двухлетний сын, впереди ещё два года учёбы на филфаке, никаких видимых  перспектив заработка... Но... Семья может быть только счастливой. Компромиссы здесь для меня неприемлемы.

Через десять лет мой ребёнок серьёзно потребовал ответа – почему. Ведь я за эти годы плохого слова об отце не сказала. Мой рассказ – столь же серьёзный и честный, вызвал слёзы, и слова благодарности!  «Мама, как хорошо, что ты так быстро решилась на развод!» - с того дня я слышу от него до сих пор каждый год. И это – только часть награды!

Третий выбор тоже встал неожиданно, как камень на распутье. Дать отпор настоящим и почему-то многочисленным  врагам - это решение слабым никак не назовёшь. И ведь дала! А медальку за поимку двух беглых зэков, в том числе, в суете мне как-то забыли выписать! Да оно и понятно, лихие 90-е шли, не до медалей было. 

Плоды этого выбора? О! Они так обильны, что я скромно промолчу.

Был и четвёртый. Этот совсем уж на грани мистики – уехать в деревню… Это вообще без комментариев.

Я знаю, ПРОСТО ТАК ничего не бывает. Если ЭТО почему-то надо, то я сделаю. Даже если не до конца понимаю всё сразу. Судьба – она волшебница! Не спешит раскрыть все свои секреты и одарить наградами! Она требует доверия. Полного. А тогда и ведёт. У каждого свой путь в небо... У каждого – своё небо, и своя мечта о нём.

P.S. Когда старый путь себя исчерпал, а человек отказывается это понять  -  его ждёт смерть. Раньше или позже - не важно... Скоро. Не как наказание, нет! Просто у пройденного пути нет продолжения. Каждая новая Дверь - это новая задача, и Время на неё. Выбирая - войти, ты выбираешь - Жить!

    Заканчивался август. Город суетился в последние дни перед очередным школьным сезоном. Пляжи опустели, и даже вода в море немного остыла, освободившись от сотен тел. Квартира моя была, наконец, или - неожиданно - продана. Событие века произошло, и я предвкушала встречу с неизвестным ещё мне миром, где, по моей непоколебимой уверенности, меня ждал МОЙ ДОМ. Географически это была настоящая Терра Инкогнита... Но меня это нисколько не волновало - невозможно, чтобы на всей огромной Земле не было МОЕГО места! А раз оно, априори, есть, то оно просто не может быть не найденным мною!
     Документы готовы, прописки уже нет... Две недели полного отдыха - до сборов и переезда - были мне предоставлены обстоятельствами.  
     Странное это было состояние - когда вдруг остаёшься не у дел. Нет ни обязательств, ни задач, ни потребностей...  В этом мире я уже как бы и не существовала - все связи завершены. Все дела сделаны. Все отношения окончены. Неужели такое бывает? Оказалось, что да.
     Блаженное ощущение просто ЖИЗНИ.  И - прощание с этим миром, где прошло много-много лет... много уроков и разочарований... много надежд осталось несбывшимися, и они уже  не сбудутся никогда.  
     Я внутренне закрывала за собой двери - одни за другими. Как ни странно, грусти не было - была отстранённость, будто просматривала чужую жизнь.
     …Можно было, конечно, ничего не менять. Но тогда, я точно это знала, я оказалась бы в большом тупике. Это совершенно невыносимое ощущение - отсутствия цели и смысла - равносильное смерти! Те перемены, на которые я решилась - новый виток нового опыта, и открытие перспектив, о сути которых я ещё и подозревать не могла, только предчувствовала. Их предвкушение было неодолимо-спокойным.
     На самом деле волновало только одно - как же я смогу жить без моря? Вполне серьёзный вопрос - пять месяцев в году я проводила на пляже в тёплый сезон, и не расставалась с ним надолго в остальные. Может быть, из всех расставаний это было единственным болезненным.
                                               ***
     …Вечерело, когда внезапно я ощутила лёгкое безпокойство, будто окликнул кто-то очень знакомый и важный. Не просто окликнул, а позвал, и продолжал звать, пока я не обернусь...  Кто это? Откуда?
Удивление граничило с растерянностью - меня звало Море! ОНО НАМЕРЕВАЛОСЬ ПОПРОЩАТЬСЯ СО МНОЮ.  
     Оно ЗНАЛО меня? Знало об отъезде, моём волнении, и …. откликнулось??! Контакт с Сущностью Моря был настолько сильным и реальным, что сомнений и быть не могло!
Я моментально надела купальник, чтобы не терять ни минуты на переодевания, и помчалась!
     17 часов вечера - это не моё пляжное время - ведь я обожала жару и боялась холодной воды! Купаться начинала только с августа, прокалившись на солнце настолько, чтобы холод воды уже не ощущать совсем.  Однако в тот раз всё было необычно.
     Не было привычного страха холодной воды, и не было времени на раздумья - я вошла в воду, на бегу скинув платье. Вошла с полным доверием, открыто и радостно, не теряя внутреннего контакта с Сущностью Моря. И получила незабываемые, уникальные ощущения!     
     Мы слились, став одним целым... Море обняло меня нежно-нежно... не было даже намёка на холод... вода и я - между нами не было разницы и границы. Я стала Его частью... нет, я стала Им, как сливается с Морем отдельная, прилетевшая с неба Дождинка...
     Таинство встречи и единения захватило, где летала моя душа - сказать не представляется возможным, мыслей не было и в помине.    
      Это длилось ровно столько, сколько хотело Море - довольно долго.
Потом Оно отпустило меня, и я поехала домой тихая и счастливая... наполненная новым, невыразимым Знанием.
     Дважды ещё прозвучал этот Зов в следующие дни - в одно и то же  время, и всё повторялось - и Единение, и наполнение Знанием Моря происходило и происходило...  
     Дар был принят. Обрести, чтобы расстаться? Впереди была неизвестность, и много новых трудностей, и неожиданных и невероятных событий...  Судьба предоставила мне возможность пройти ещё одним путём, на который часто не решаются люди, обретя свой островок устойчивости, и тем самым отказываясь от жизни. Мне понадобилось немалое мужество для этого. И может, без того крещения я бы не выдержала всего, что только предстояло...  
     Когда мои поиски окончились, Море снова оказалось почти так же близко, хотя видеться с ним часто стало намного сложнее. Но я чувствую Его, и даже ощущаю йодистый волнующий запах, когда дует западный ветер, и чайки - довольно частые гости перед моими окнами.

   Ну вот проснулся с ночной и сразу клаву обхаживать. Ну не могу я без неё жить! Любовь у нас обоюдная! Она заводится с полуоборота и такое выдаёт! Правда одна эрогенная зона начала клинить. Приходится сильнее стукать, шоб возбудить по полной! Но она стуку, сильному, рада! О как![ Читать дальше ]

   
     В 11 лет послали меня в пионерлагерь в Кобулети, под Батуми. Стресс у меня был сильный - я ж домашняя...  Зато море! Чудо!!
     Но однажды нас на море почему-то не повели. Неправильно.
Настал тихий час, все улеглись, а я пошла… купаться. Исправлять несправедливость.  
     Обрыв высоченный, знакомой дорожкой спустилась - а тут - шторм! Да какой! Мама родная! Волны выше меня раза в три! И грохот. От пляжа почти ничего не осталось. Ну, думаю, пройдусь по кромке, хоть ноги намочу. Пошла.
     Очередная волна как треснет! И потянула за собой! Я - назад, а ноги проваливаются, и тянет  всё дальше в море...Пытаюсь выйти, а тут новая! Я ещё быстрее сползаю! Следующая уже бы накрыла и унесла окончательно.
      Галька под ногами - никакая не опора - разъезжается и катится с водой.  Это уже серьёзно.
      Быстро-быстро прикинула и придумала! Надо, чтобы ноги меньше давили на гальку! Дождалась новой волны, и пока она летела вперёд, вместе с ней постаралась убежать на четвереньках как можно выше на берег. Удачно. А со следующей волной выбралась совсем.
     Страха не было, но острое чувство реальной опасности - да. А берег - пустой-пустой...  

      В Кавказских горах всё детство, все игры, вечно я лезла куда-то всё выше и выше - азарт. А спускаться - вот что сложно было!  Упасть нельзя - горы...
      Вцепиться покрепче. Искать опору для ноги, хоть самую небольшую, главное, чтобы не скользила. И не задерживаться на ней, сразу дальше.  Руки держат, нога на опоре - синхронно. Только так.  Видели бы родители...
      Ни разу не сорвалась. Тогда ещё поняла, как опасно паниковать. Это - запрет.
      Зато запомнила, как позже, уже в огромном лесу вместе с папой и взводом солдат искали не разорвавшиеся после учений снаряды, и их отмечали специальными флажками.
Теперь уже думаю - а вдруг какой рванул бы? Абы да кабы.

      Немного позднее, в 13 лет зимой каталась на озере, как всегда, в одиночестве, на коньках. Разогналась по большой дуге мимо камышей, а там лёд тонкий, и стал прогибаться и трещать. Остановиться - провалиться! Скорость спасла.
      Озеро, однако, глубины было огромной - 40 метров! А недалеко от пляжа на дне с войны осталась лежать немецкая подводная лодка. Накануне Второй Мировой здесь немцами была создана секретная система озёр и каналов с выходом в Балтийское море, где подводные лодки могли скрыться, чиниться, и переждать, сколько надо.
     Сейчас в тех местах, где стоял гарнизон, говорят, шикарные базы отдыха создали.

  Степной дороге не было конца. Она уходила куда-то вдаль и растворялась на линии горизонта. Под ногами сухая земля от каждого шага судорожно взлетала пылью и медленно оседала на увядающие придорожные травы.

  Хотелось пить, и просто хотелось спокойствия. Но сердце билось учащенно то ли от усталости, то ли от назойливой тревоги.

  Впереди была неизвестность. Позади остался когда-то уютный мир. Он стал другим. Он стал казаться чужим. Так ли это, она наверняка не знала. Желание вернуться боролось с желанием уйти. И она просто шла без цели и направления.

  Маленькая птичка давно за ней наблюдала, паря в высоте небес. И когда девушка присела отдохнуть, спустилась и села рядом на стебелек засохшей полыни.

– Привет. Куда путь держишь?

– Привет. Я и сама не знаю. Просто ухожу.

– А разве в том краю, что покидаешь, всё так плохо?

– Там сады перестали цвести, реки пересохли. Там стало совсем неуютно.

– В жизни иногда так бывает. Придет время благодатных дождей и снова зацветут сады. И реки наполняться водой. Знаешь, сад ведь нужно слышать и понимать. Он ведь тоже живой и брошенный всегда увядает. Во всем нужно терпение и всё требует участия.

– Что же мне теперь делать?

– Я бы на твоём месте вернулась. На горизонте одна пустота, а позади хоть какая-то надежда, но есть. Удачи тебе. Пусть твой путь будет легким, а звезда надежды укажет правильное направление.

  И птичка улетела, оставив девушку на пыльной степной дороге. Невольной путнице немного стало легче, и она посмотрела туда, откуда накануне ушла…

 Наступил очередной праздник Троицы. Праздник необыкновенный… Даже не зная о нём, я интуитивно делала особенное оформление дома после генеральной уборки, и зелень молодых веток украшала комнаты невероятно гармонично и уместно. Душа летала, и даже не было нужды задавать себе вопросы о причине.

ПРИЧИНА – в Мире… Мир был наполнен благостью и радостью… какому бы богу ни молились люди… Порой наслаждаешься этим МИРОМ, не отдавая отчёта… Хорошо бы его беречь... осознанно… Ведь он нам дарован!

В этом чудесном состоянии я гуляла по своему двору, радовалась любимым растениям, и от полноты чувств вырвала несколько нахальных сорняков. За этим делом и застукала меня другая соседка,70-летняя, всегда уверенная в себе, очень энергичная  дама. И набросилась на меня… с осуждением!За то, что РАБОТАЮ в праздник! Она, не знавшая Бога отродясь…
Вот уж от чего я растерялась на самом деле! Единственное, что могла ей сказать
– Не надо осуждать в ТАКОЙ праздник, подумайте о себе, это грех бОльший, чем мой… Но голос её был слишком громким, а мой – слишком слабым… Да и роль нравилась.

Я ушла в дом. Состояние было стрессовым. Чтобы хоть немного успокоиться, я стала молиться… о прощении… меня, потому что оказалась соблазном для слабой души, её,потому что не ведает, что творит…

.…В начале нашего знакомства, за несколько лет до этого, я дала ей текст Сорокоуста, и научила правильно молиться. Вскоре соседка с удивлением и радостью рассказала о грандиозных переменах в судьбе сына, об открытии Дороги… О его свадьбе, о карьере...  Было удивительно и радостно узнавать о таких плодах! А она говорила – Я знаю, это благодаря Сорокоусту!.…

Когда у неё вскоре случился инсульт, меня это даже не удивило. Но когда её любимые и благополучные взрослые дети не захотели позаботиться о враче, о хоть малейшей помощи – это был шок. Просто ждали её смерти, не пуская никого на порог… Пролежав несколько дней дома без сознания, она умерла.

Недавно, проходя мимо кладбища, я увидела богато отделанную могилу бывшей соседки. По виду её можно ПОДУМАТЬ о вечной памяти, о заботе, о горечи потери… Но я знаю, что её убили. И родственники этой дамы ЗНАЮТ, что я ЗНАЮ. И избегают меня. Вот такая история.

Высокая мера требовательности – К СЕБЕ! И высочайшее милосердие к другим - это ВСЁ, на что мы имеем право.

ОПЫТ ИСЦЕЛЕНИЯ

Первый опыт ребёфинга в школе йоги подарил необычные переживания. Пройдя через него, я освободилась от тяжести, с которой наверно, родилась, и которая сильно мешала жить.

     …Тьма в поле зрения удивила своей глубочайшей чернотой - без оттенков цвета, какие бывают у ночного неба. Небо хоть и кажется иногда чёрным, но это скорее - густота синего цвета, всегда содержащая в себе потенциал света. А тут - настоящая чернота, сплошная и равномерная. Не имеющая  объёма и границ.
     Неожиданно в центре поля, материализуясь на глазах, стали проступать очертания … фрагмента Королевского Замка сложной и красивой архитектуры, напоминая слегка западный стиль, но богато по-восточному украшенного....  Я точно знала в тот момент - он мне хорошо знаком... Очень хорошо. 
     Сразу появилось чувство бесконечного одиночества...  
В этот фрагмент Замка, висящего в странной тьме,  я и устремилась.
Я? Меня не было... точнее - я - была... но ...без тела... Одно сознание.  И началось медленное путешествие по пустым залам и широким коридорам.
     Высокие арочные потолки, как и стены, были украшены красивейшей и изысканной инкрустацией в виде богатых узоров, везде разных и по рисунку, и по цветовым сочетаниям. Роскошь ювелирной вещицы, тонко сбалансированной и гармоничной... Не было видно ни мебели, ни кого либо... Чувство одиночества стало огромным...
     Я медленно перемещалась по Замку. Новые его части проявлялись из пустоты, не затрудняя в выборе пути. Я ЗНАЛА маршрут, и тихо двигалась вперёд, не ожидая и не надеясь кого-нибудь встретить... Я ЗНАЛА - он насквозь пуст... В нём нет ничего... кроме звука. Мой путь предварял, всё время оказываясь за следующим поворотом, неожиданный и неуместный - хохот шута...  Он опережал меня всего на один поворот, но сократить это расстояние было невозможно...
     Весь Мир для меня ограничился той частью Замка, где я находилась, исчезая за моей спиной, и проявляясь впереди… Издевательски звучал смех  в мире, где я одинока была, есть и буду...
     Я была - сама печаль... невозможно передать силу этой печали...  Иллюзия присутствия других людей, где-то там, на границах памяти - лишь усиливала её…
     Я должна принять это Знание - своего абсолютного одиночества... во всех Мирах, в Пространствах, и Времени... Да и времени тут тоже не было... Безконечное, неостановимое Здесь и Сейчас...
     Смех издевался над  моими надеждами, страхами… попытками - в той, реальной жизни - спастись от одиночества, защитившись присутствием близких людей...
     И в какой-то момент прозрения - я приняла это. И согласилась с ним, потому что иного выбора просто не существует. Что толку - страдать, печалиться, отчаиваться? Это изменить невозможно. Вслед за этим видение закончилось, растаял Замок.
     Вернулась я, укутанная во вселенскую печаль - по самое не могу... Неожиданно заметила, что мне стало как-то легче и увереннее.  
Печаль быстро исчезала, оставив только память.  И пришла свобода.
     Я приняла - и освободилась.
Исчез страх  одиночества, и .. произошло исцеление дыхательной системы от обычных ОРЗ... навсегда.

  Ну вот и отстучал, вернее пролетел, а в общем проскочил... Ну или как там его. Короче первый понедельник после отпуска. Ха не поверите, тока прибежал, вернее приехал. Да ладно короче сразу за комп!!! Не ну 10 часов и без дозы Не каждый выдержит. Но я выдержал... Ну почти выдержал. Зато приняв её сразу как то повеселел таки! Ну и сразу по заказу Музы решился таки поднять вечернее настроение своим очередным опусом! У чёта я заумные речи начал толкать....