Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала.— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!« — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! — Никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда ...

Читати далі...

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым...

Читати далі...

Решил заняться самовоспитанием. Для начала по старинке поставил себя в угол. Там начал ковыряться в носу и больно получил по руке второй рукой. Постоял полчасика в углу, заскучал. Поковырял ногтем обои. Захотелось в туалет. Осознал, раскаялся, извинился, попросил прощения. И отпросился за пивом. &nbsp...

Читати далі...

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже. Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол...

Читати далі...

19 мартаТри фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.* * *Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — Эх&nbsp...

Читати далі...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

«Пешеход» по-английски — «pedestrian"[p\'destrn] - пидестриен!!! Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон.Рядом стоящая женщина говорит:- Мужчина, но, ведь это вы сделали!- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! [Приєднана картинка] &nbsp...

Читати далі...

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:— "Да подожди ты! Сын еще не спит."Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:— "Да подожди ты! Сын еще не спит."Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."Через...

Читати далі...

Инструктаж в службе технической поддержки:— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "Приходит дед в поликлинику и в регистратуру прямиком, а там медсестра вся замулёванная сидит и вопросительно смотрит на деда.. Дед:- Доча, мне энтот, к дохтору по х... ям надобны... А она невозмутимо:- А у нас всем докторам пох...ям, только одному генекологу по пи..де....... Встретились два...

Читати далі...