ZoomY
Давай возле Цума шоле. Я буду через менуд 40-50-60.

---

ZoomY
Возле Углового входа в Зум.

---

YmersY
Углового?

---

YmersY
       |
          | ЙА ЦУМ
          |
           \__________

         /
йа вход в Цум

---

ZoomY
Да.

---

ZoomY
            |     Д          |            |                          |
            |     О          |            |    ЙА ЦУМ           |
_          |     Р           |             \________|   |___|
  |         |     О          |           /                   \
--          |     Г          |    вход в ЦУМ       другой, нахуй не нужный вход в ЦУМ    
    \       |      А         |
 перепичко               |
_______|                  |___________________________________________________

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
_________________К__Р__Е__Щ__А__Т__Е__Г______________________________

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
______________________________________________________________________

YmersY
Договор который прислал я это просто пример ведения сотрудничества по SEO. Как идёт оплата и какие бывают ньюансы.

Как грамотней написать?

ZoomY
Ну для начала убрать мягкий знак в нюансах.

YmersY
ок. чё ещё?

YmersY
запятую после "Я"  поставил тоже )

ZoomY
Напиши так:
Пример договора, находящийся во вложении к сообщению, может служить только для ознакомительных целей, чтобы вы в общих чертах представляли себе схему сотрудничества с поисковыми оптимизаторами.

YmersY
Добрый день, Ольга.

К вам приедит Ростислав. У меня сейчас загрузка на все 500%. Так что мою персону вы наверное сможете лицезреть только когда ваш сайт будет уже в сети и будет непосредственно начинать продвижение вашего сайта. Если есть какието вопросы пишите на E-Mail. Договор ваш прочитал. Ничего нового из него не узнал, это и так всем понятно. Договор же который прислал я может служить только для ознакомительных целей, чтобы вы в общих чертах представляли себе схему сотрудничества с поисковыми оптимизаторами.

--
Best regards, Евгений

ZoomY
Как-то ты коряво написал. Напиши лучше так:
"Я, быть может, и снизойду до того, чтобы вы обрели способность лицезреть моё святейшество, но не ранее, чем это убожество, которое вы лицемерно называете САЙТОМ, будет залито в сеть и я унижусь до того, чтобы марать свои благородные длани, оптимизируя его."

Max
Жека помоги написать предложения по рекламе контекстной для конторы юридической

YmersY
ну бля напиши им так:

Коммерческиое предложение:

Хасяина вы дайоте нам 10000 гривен, мы забирать 2000 гривен себе и пробухивать... за 8000 гривен из контекстной рекламы к вам будут приходить целевые посетители. Сколько их прийдёт это предугадать низя. В консе месяса получить в собаке атчёд по каких словам и сколько к вам пришло. Это позитивно отобразиться на ваших заказах(точка)

Georgie
Насяльника, Джамшут сидель в аккаунта Гугол, сидель. Рекалама настраиваль. А потом: хаджиме, бесель, месель, шайтан Аллах! Реклама запустилься, деньга ушоль. Траффика нет, насяльника

Cert_id
лучше так

Cert_id
дайте 10000(точка)

(13:44:21)  ZoomY:  Мне ниибаца сон приснился. Типа, в автобусе барышня такая удивлённо спрашивает у другой:
- А вы не платили за проезд?!
- Нет.
- Но почему?!
Та такая, с такой улыбкой (как в рекламе, типа глядя в камеру):
- Так я же ВИЧ-инфицированная!
И вступает такой бодрый голос за кадром, с приятной фоновой музыкой, как в рекламе прокладок каких-нибудь:
- Новинка! Киевская городская администрация - с приятным сюрпризом для всех ВИЧ-инфицированных! Теперь, проезд для носителей ВИЧ в городском трамвае, троллейбусе, автобусе и фуникулёре будет бесплатным! Специальные льготы для ВИЧ-инфицированных. Забудь про презервативы! Заражайся ВИЧ - и езди бесплатно!
(И пока голос это всё живенько так рассказывает, идут кадры, типа, контроллёры взъябуют чувака что он не оплатил, а он такой справку показывает что у него ВИЧ и они дружелюбно так отпускают его.)

(13:45:47)  Pupsja:  пиздец

(13:49:40)  ZoomY:  Я б такой что снять такую рекламу да пустить где-то на экранах в метро. )

(13:50:17)  Pupsja:  зачем?

(13:50:58)  ZoomY:  ...и потом добавить ещё: "проколол подруге презерватив - сэкономил ей на проезд!"

(13:51:27)  Pupsja:  бля....  

(13:57:15)  ZoomY:  Весь город, весь общественный транспорт в этой рекламе, таблички на окнах: "Места для ВИЧ-инфицированных, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми", "ВИЧ-инфицированные обслуживаются без очереди", "Каждому сотому носителю вируса - квартира в центре города!", все телеэкраны и биллборды заполнены пропагандой СПИДа, Президент лично накладывает вето на продажу презервативов и, как хороший пример своей стране, специально заражается ВИЧ в лабораторных условиях (впрочем, ему с его кожей уже ничего не страшно), опыт Украины перенимает весь мир, ещё не заражённые люди становятся белыми воронами, на планете царит ВИЧ-идиллия!

(13:58:41)  Pupsja:  пиздец, просто сценарий для х/ф.... а что потом?

(13:59:01)  ZoomY:  Вот как раз потом и пиздец.

(13:59:48)  ZoomY:  Планета станет чистой, девственно чистой, без засоряющих её людей, заводы станут, все вымрут, за пару сотен лет восстановится климат, звери будут размножаться и через тысячу лет земля приобритёт свой первозданный вид.

(14:00:36)  Pupsja:  а потом?

(14:02:18)  ZoomY:  Потом по идее должен быть ещё один ледниковый период.

(14:02:31)  Pupsja:  и?

(14:04:06)  ZoomY:  И всё будет в снегах и льдах. Много-много тысяч лет будет царить холод на земле. Потом наступит оттепель, снег растает, первый зелёный стебелёк пробьётся через мёрзлую землю на встречу солнышку. Ещё несколько миллионов лет будет зарождаться новая жизнь, сначала на уровне одноклеточных, потом более комплексных организмов, начнёт развиваться флора, фауна...

(14:05:17)  Pupsja:  а потом?

(14:05:51)  ZoomY:  Потом как раз закончу погашать твой кредит. ))))))

(14:06:03)  Pupsja:  ...бля

bifacial:
В христе Пилат.

ZoomY:
В кресте пенал.

bifacial:
В лесу завал

ZoomY:
Лосось, очистив свой пенал,
С пригорка в рожь икру метал:
Теперь лесу большой завал.

Лосось же куртуазно встал,
Открыв бутылку "Арсенал",
В закат стрелою ускакал.

bifacial:
Пивал я пиво "Арсенал"
Скажу без куртуазности
Такое пиво я ебал
Пить из любопытства праздности

ZoomY:
Да, "Арсенал", увы, гамно:
Сеошнику не суждено
Его испив бокалов пять
В живых остаться, в рот ебать!

Душа его - из плоти вон!
И в царствие святых умчит.
А он - бедняга - мёртв лежит:

Уж не построит линков он
И не сидеть ему в ночи,
Сабмитя сайты в каталоги -
Он сдох, пиздец. Откинул ноги

И не узнать ему ответа на вопрос:
Приняли, ну?! Иль не приняли?
В дмоз.

bifacial:
Поэтому правильный сеошник
Пьет Крушовице холодным
Пусть даже мразь, мудак и чмошник
Линки строит сотнями

И заливает спамом интернет
Равно как пивом желудок
А мыслями среди холодных комет
И астероидов-малюток

И так прекрасен зведный стан
Ибо гордый линк обменщик,
Чья родина - знойный Пакистан,
Захотел астрономической ниши сайтешник

Но ниша твоя - эдукейшн,
И хоть бы ты галактику высрАл,
Не понять пакистанцу твой информейшн,
Что меняться с ним линками ты ебал
о_О

ZoomY:
А пакистанец нынче изворотливый пошёл:
Искал я как-то едукейшн сайт. Нашёл.
Нашёл макаку эту несмышлённую в сети.
Она сказала мне: "хазяина, прасти!"
 
"Есть у меня одна харошый сайта
Про едукейшн тема очень релевантна!"
И сердце во груди моей забилось страстно,
Подумал я: "ах, как это прекрасно:
 
Ещё один внесу себе я линк!"
(как раз играл в Винампе Флойд, который Пинк,
И тучи в небесах сгущались мрачно)
Но я ведь знал! Сегодня день удачный!
 
Лететь на землю было тем больней,
Что сайтов, релевантных к тебе сей
Как раз не был я в силах обнаружить.
Ни в форумах. Ни в Р2Р. Куда уж хуже?

И обезъян арабский мейл мой записал.
И голосом слащавым промолвлял:
"My site is theme to how avoid fire
You don't have home burn desire?
 
And my great site will help you stay in safe!
Its purpose is to people EDUCATE
On how avoid fire afterall!"
Я ахуел и тихо сполз под стол.
 
Такой панноптикум, блять. Псевдорелевантность
Меня атаковала со спины.
Ведь знаю я, что линки не нужны
Нам сайтов про пожаробезопасность.
 
Макаке гнусной, я, конечно, отказал.
И, поразмыслив, к выводу пришёл
Что пива пить-ка я бы не пошёл?!
Работать дальше я в тот день ебал...
 
А соль моей истории вся в том,
Что нехуй, блять, пиздеть арабским ртом
Что сайты есть у них любых тематик!
Убить их. Закопать. Задрало. Хватит.

bifacial:
БОХ

(22:54:22)  426830869:  привет!!!!
(22:54:26)  ZoomY:  Хай.
(22:54:36)  426830869:  что????
(22:54:54)  ZoomY:  Где? О_о
(22:55:16)  426830869:  блин,  мне доходят какието каракули!!!!
(22:55:24)  ZoomY:  :(
(22:55:33)  426830869:  пиши на другом языке
(22:55:55)  ZoomY:  Was willst du eigentlich von mir, meine Freundin?
(22:56:39)  426830869:  капец, я не понимаю, что ты пишешь

ZoomY:
У меня есть жетоны 93 года, металлические, их ещё банк Аваль выпускал.

YmersY:
чувак

ZoomY:
mcode?

YmersY:
эти жетоны будут по 2 рЭ с завтрышнего дня продаватцо

YmersY:
чтобы новые не делать они решили старые использовать

YmersY:
ты БОХ

YmersY:
много ли у тебя их?

ZoomY:
Та не, такие же не могут быть. Ебать, где они у них, на складе лежали последние пятнадцать лет?
У меня их пару штук, разных. Побольше, поменьше. Разных годов.

YmersY:
да у них они на складе лежали 15 лет

YmersY:
по телику так сказали ...

ZoomY:
ЧУВАК!!! ХРАНИ ПЛАСТИКОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!! Через 15 лет, когда эти пидарасы повысят метро до 4 грн., они достанут пластмассовые жетоны со склада! Есть шанс скупить стопицод пластиковых жетонов по 50 коп. и через 15 лет быть богатым и независимым!

В ярости Васыль !!! (17:03):
ты на день варенья шото думать буш? или просто нажрёшся как обычно?

ZoomY (17:06):
Хотел кабак снять, толпу собрать с работы, с блогов, просто друзей-товарищей, торт там, стриптизёрши, чай, павлины, виски со льдом, элитные токайские вина и ведро чёрной икры, но поскольку у меня 9 грн. в кармане, то, видимо, от вместо элитных вин придётся брать обычные.

ZoomY:
Ден, как с Максом связацо? Мне срочно надо.
Он вообще будет на работе сегодня?

Vader: 
тока звонить или в аську стучать, на работе его нет

ZoomY:
Телефон вне зоны.(
Он будет сегодня в офисе?

Vader: 
не знаю, он мне ничё не говорил

ZoomY:
Наверное уже не будет его. Да?

Vader:  
думаю не будет

ZoomY:
Отлично. Еврохата же обеды на наш отдел возит... А он на неделю вперёд заказал. Вот я второй день уже его порцию забираю себе. Короче, будем считать его пропавшим без вести.

Иzгой  
Зум,ай нид хелп!

ZoomY  
Вазап?

Иzгой
Какую хуйню надо нажать чтоб в аське текст писался не слева,а справа?

ZoomY  
Он же слева и так пишется.

Иzгой
Хуй там,у меня справа сейчас!

ZoomY  
Ааа! Так это бывает. Щас же Ашхабат... Аська у тебя ислам приняла, там полотенце на кресле - надо обвернуть полтора раза вокруг головы и назат завернуть, типа тюрбана!

Иzгой
А еще я съел 2 кусочка хлеба
Но на третьем расчехлился что он в плесени!

ZoomY  
Кхм. Ты уверен что аська у тебя справа налево пишет?

Иzгой
угу

ZoomY  
Ну тогда Ctrl+Shift левые нажми.
И умоляю тебя, не ешь больше плесневелых хлеб. Это не тебе. Это голубям было.

Иzгой
Зоебись!Благодарю....я человееек

ZoomY 
Щас Мерс меня заберёт додому подкинет. ) Шото взять надо?

Иzгой
Хлеб!

ZoomY 
Ты ж уже поел хлеб! Зачем тебе ещё?

Иzгой
Голубям

ZoomY 
Так плесневелый только в Островке продают, а он до десяти. Я не успею. (

Иzгой
Пиздец голубям!

ZoomY:
Я так понял что в ИЕСе инет рухнул, контакт лист "ИЕС" тупо пуст.

Georgie:
а там когда-то контакт-лист был умно пуст ?

ZoomY:
Был. По Выходным и Праздничным дням.

Georgie:
Смотрите! Во всех кинотеатрах Украины! Остросюжетный боевик "Умно пуст контакт лист IES"

ZoomY:
Это станет нашей новой песнью?
"Контакт лист умно пуст"

ZoomY:
Песня "Контакт лист умно пуст", группа "Железная Котлета". Исполняется впервые!
(БАСОВОЕ ВСТУПЛЕНИЕ)

1.
Перегар по утру
Из иссушеных уст.
А в моём ай си скью
Контакт лист умно пуст.

2.
Разлагается гной,
Из него вырос куст.
Но по прежнему мой
Контакт лист умно пуст.

3.
Летний жарит нас зной
В море краб и лангуст.
Так чего же родной
Контакт лист умно пуст?!

(СОЛО НА ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ МИНУТЫ)

4.
Таракан боевой:
Не берёт его дуст!
Нам не спорить с судьбой:
Контакт лист умно пуст.

(ЗАМЕДЛЯЮЩЕЕСЯ OUTRO С ПЕРКУССИЕЙ)