-----------------------

29 апреля 2018 год.

-------

Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...

Рассказ о том, как одного московского гея-пассива чуть не изнасиловал жирный волосатый армянин из Яндекс Такси в начале апреля 2018 года ( не смотреть перед сном   ) ...

-------

30 апреля 2018 год.

1 мая 2018 год.

2 мая 2018 год.

В 03:00 выехал из дома на такси в сторону железнодорожного вокзала Краснодар-1. 

Так рано потому, что во-первых поезд на Вильнюс был в 5 утра, во-вторых, пробки в городе даже ночью, так что за 2 часа самое то.

Вначале было темновато...

... но затем стало быстро светать...

... а вскоре подошёл и поезд, который опоздал минут на 10-15. 

В то утро было довольно холодно. Градусов +8С. А я в летнем прикиде. Так что когда пришёл поезд, быстренько в него заскочил, чтобы отогреться в вагоне-душегубке.

Кроме того, что в вагоне была пустынная иссушающая жара, был и ещё один сюрприз - бракованное стекло, которое так и не оттаяло до самой Литвы...

Так что приходилось фотографировать через маленькие запотевшие дырочки в этой панораме, либо делать снимки через стёкла других плацкартных ячеек.

Первая попутчица оказалась с приветом. Решила, что купила всю плацкартную ячейку вместе с моим местом. Тёте был вынужден объяснить, что её полка верхняя, что меняться с ней я не собираюсь, а что нижнее багажное отделение исключительно моё, а для неё инженеры придумали третью полку.

После этого тётя демонстративно уходила сидеть на свободные места в вагоне и не разговаривала, обидевшись. Но только первый день пути.

КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ.

Слева от меня были вот такие грязные вонючие мешки с бельём, так что с другой стороны тоже особо не посмотришь на проезжающие виды...

Запотевшее изнутри бракованное стекло и тётя-колорадка отражали сущность самой России: стекло - это состояние страны, жители которой смотрят за пределы лишь через мутные призмы пропаганды, а тётя - вечно недовольная, возмущающаяся, сеющая недовольство, злобу и насаждающая всем лишь свою непоколебимую безальтернативную волю.

РОСТОВСКАЯ ОБЛАСТЬ.

Стоить отметить и положительные моменты поезда, в котором я ехал: не было тараканов, а в туалете почти не было ссаки на полу, разве что засохшие брызги чьей-то спермы на стенах. 

Шахтная...

Пассажиры вагона были очень глупыми. Они не знали как называется поезд, на котором они ехали, не знали через какие регионы и города они проезжают.

Поезд Адлер - Калининград, на котором я ехал, был как бы международным, поэтому для придания пафоса внутри все таблички с расписанием остановок на английском языке. Однако пассажиры не знали как читать латинские буквы и сильно этим возмущались. 

Зверево...

Хотя бракованное стекло не позволяло мне нормально снимать из окна, у меня была ещё одна возможность делать хорошие снимки станций - выходить на крупных остановках на перрон.

На этот раз я обезопасил свои вещи от кражи, обмотав тот же рюкзак синтетическими верёвками, словно паутиной, к разным выпуклостям и палкам плацкартной ячейки. Так что рюкзак в принципе невозможно было украсть, если только у вора нет острых ножниц.

А мои чемоданы были настолько тяжелы, что поднять их мог только либо я, либо какой-нибудь цыганский атлет.

Лихая...

Каменская ( где Айбек ещё спрыгивал ) ...

Приближаюсь к Воронежской области...

ВОРОНЕЖСКАЯ ОБЛАСТЬ.

Перед приближением к Россоши, которую проводник почему-то называл Роскошь, у одного деда-пассажира началась истерика.

Он почему-то решил, что Россошь - это территория Украины, и что сейчас в поезд ворвутся ,,бандеры,, , которые будут срывать золотые серёжки и отбирать кошельки у русских.

Хотя проводник заверил деда, что через территорию Украины поезд не идёт, дедуля всё равно не успокаивался. Лишь когда пригласили начальника поезда и тот ещё раз заверил, что Россошь находится в России, дед поутих.

Россошь...

... купил там себе мороженку...

... и ряженку...

А вообще в первый день в поезде я ел то, что взял с собой из дома: куриные отбивные, варёные картофелины и яйца.

Воронеж был уже фактически ночью. Пришёл поезд на какой-то 33 путь. Так что ни вокзала, ни вывесок не видел. Постоял на перроне минут 5. Проветрился. Сделал вот этот снимок...

3 мая 2018 год.

КУРСКАЯ ОБЛАСТЬ.

Большая часть станций Курской области, включая сам Курск, были глубокой ночью. Так что я их всех проспал. 

А проснулся лишь, когда поезд подъезжал к Соковнинке.

Соковнинка...

... если хотите послушать как по-страшному храпят толстухи в поездах, сделайте в видео звук по-громче 

БРЯНСКАЯ ОБЛАСТЬ.

Навля...

Брянск...

Купил там себе вот такой магнитик...

Качу дальше...

В Жуковке людей держат за скот. Денег на подземный или надземный переход нет и люди вынуждены скапливаться прямо на рельсах в ожидании, когда же тронется поезд дальнего следования. Лишь редкие смельчаки рискуют жизнью и здоровьем, проползая прямо под мазутными вагонами поезда, который может тронуться в любой момент и отсечь руки, ноги или голову...

СМОЛЕНСКАЯ ОБЛАСТЬ.

После Жуковки немного вздремнул. Проснулся, когда поезд подъезжал к бывшей столице Республики Беларусь - Смоленску, который в настоящее время находится в российской зоне оккупации...

Вообще от Беларуси в своё время много кусков наотхватывали: Россия, Литва, Польша. Правда и Беларусь наотхватывала также у других. Однако общая территориальная потеря в виде Смоленской области всё же весьма ощутима.

На поезд Адлер - Калининград у меня было куплено два билета. Первый от Краснодара-1 до Смоленска. Второй - от Смоленска до Вильнюса. К счастью удалось купить место в тот же вагон и на то же место, чтобы чемоданы не перекладывать.

Почему два билета? Ну, это связано с шизофренической политикой ценообразования компании РЖД, завязанной на швейцарский франк.

Если купить прямой билет Краснодар - Вильнюс, то обошёлся бы в 11000 рублей. А если раздробить билет до Смоленка и после Смоленска, то цена получается соответственно 3000 рублей и 2900 рублей, что на 5000 рублей дешевле. 

Так что прежде чем покупать билеты на поезда в России нужно знать все эти психические тонкости.

У проводника 9 вагона явно психологическая травма была в детстве. Всем рассказывал, что он из бедной семьи и что в садике у него даже не было айфона. И все над ним смеялись. А теперь он проводник и от него ,,зависят судьбы людей,,. 

А ещё этому проводнику Вадиму всучили на попечение 6-летнего мальчика Стёпу.

Стёпу отдали начальнице поезда, бородавчатой толстухе, за 12000 рублей, чтобы та доставила мальчика бабушке в Калининград, а сами поехали отдыхать в Египет на месяц.

Вскоре бородавчатой надоело возиться с гиперактивным Стёпой и она скинула его Вадиму в нагрузку. Однако Вадиму удалось направить энергию Стёпы в созидательное русло, заставив того выполнять обязанности проводника: разносить бельё, мыть полы и убирать ссаку, сперму и волосы в туалете.

В Смоленске все вагоны оказались заполнены до отказа, в том числе и 9-ый. 

Моя плацкартная ячейка пополнилась пузатым мужиком, от которого сильно несло пивом и табаком. Вначале он не вызывал ничего, кроме отвращения, однако чуть позже выяснилось, что он довольно интересный персонаж, владеющий познавательной информацией.

Пивной алкаш оказался сотрудником секретной атомной станции в Беларуси, которая расположена в местечке под названием Островец.

Атомная станция современного типа строится на деньги Путина. А специалисты все из России, так как в Беларуси специалистов такого уровня нет.

Мужичок родом из Хивы, Узбекистан. Учился там в школе в 70-х г.г. 20 века. А затем мотался по всему бывшему Союзу. Работал в Чернобыле до аварии. На Новоангренской ГРЭС. В Иркутске. в Воронеже. В Казахстане.

Теперь вот в Островце. Ехал до Гудогая. Так как я тоже жил в Узбекистане, то нам было о чём поговорить. Ещё он мне показал новые белорусские деньги, очень похожие на евро. 

Тут и тётя-колорадка, с колорадским бантом на правой груди, разговорилась с мужчиной. Поведала, что является ,,журналисткой-технарём,, в отставке. Раньше работала на кабельном канале в Республике Коми, а затем перед пенсией перебралась в Республику Адыгея под Майкоп, где купила себе домик в горах.

А её сын попал в рабство к адыгам. Он повар в ресторане суши и его не отпускают, пока он 3 месяца не отработает. Паспорт не возвращают.

А сама она в 2000-х г.г. дважды бывала в программе Сам себе режиссёр, куда посылала свои видео и даже дважды выиграла. Ещё она брала интервью у какого-то полярного путешественника, который путешествовал на собачьих упряжках по российской Арктике. 

Двумя руками за Путина. Работала на региональном телевидении Коми и Адыгеи. Где надо могла подать информацию таким образом, чтобы зритель ,,пустил слезу,, или ,,проникся симпатией к Путину,,. Шавка Режима в общем.

Теперь вот купила десяток коз. И со своей престарелой 87-летней матерью открыла хозяйство в Адыгее и продаёт козье молоко в достаточном количестве, чтобы зашибать деньжат. 

Так, незаметно под разговоры, поезд пересёк границу между Россией и Белоруссией.

БЕЛАРУСЬ.

Орша...

Вот эти две алкашки с самого Ростова-на-Дону до Вильнюса мозги крутили пассажирам и проводнику Вадиму: напивались, орали, дебоширили. 

Их чуть не ссадили в Брянске, но 200 рублей менту от одной из алкашек решили дело. Самая буйная которая в красном...

Причём эти две русские кобыли были не просто какими-то сухощёлками, они сопровождали группу детей из Ростова-на-Дону в количестве 30 на экскурсию в Калининград. Дети ехали в 10 вагоне.

В красном - это директор школы. А вторая компаньонша - делегирована от родительского актива класса. Вместо того, чтобы за детьми следить, обе бабищщи напивались в пизду, орали и к мужикам целоваться лезли. Бляди одним словом. 

Итог был предсказуем. В Минске не досчитались одного мальчика и одной девочки. Вот ору было. Директриса обвинила в случившемся всех, кроме себя.

Кстати, ехала директриса-пьяница не одна, а с тремя своими дочерями-кобылами, явно не школьницами, но которых вписали как школьниц. 

Последний разворот...

В Минске очередной забавный случай. Семейка из Башкирии доехала до Смоленска, а потом перепрыгнула в Орше на поезд, в котором я ехал.

Не зная, что УПД ЖД надо оформлять. Не в Беларуси. А в России. И спецслужбы белорусские быстро развернули всю семейку и отправили в Смоленск. Ну ладно хоть в столице высадили, а не в поле где-нибудь.

Затем прикопались к мальчику Стёпе. Мол без родителей не положено пускать за пределы союзного государства. Начальница поезда тут же сунула белорусскому силовику банкноту 1000 российских рублей и мальчик Стёпа получил зелёный свет на проезд в Калининградскую область.

По ходу пограничные и иные силовые службы Беларуси такие же дырявые как в Украине, Молдове и России. За лишний грош забывают про законы, честь и совесть, и готовы ,,родину продать,, первому встречному; тому, кто больше денег в карман сунет.

Минск...

Пограничники и таможенники Беларуси подсели в Минске и шмонали вагоны до самого Гудогая. А пограничные штампы проставили ещё в Сморгони. 

Мои чемоданы прошерстили вдоль и поперёк. Покопались в пакете с моими трусами. Спросили, почему одни из моих трусов военной раскраски 

Потом спросили зачем я еду в Литву, почему не поехал в какой-нибудь российский или белорусский город, есть ли у меня жена или дети 

Ещё бы спросили дрочил ли я сегодня, сколько раз и как часто смотрю парнуху 

В общем любят эти белорусы копаться в чужом грязном белье 

В итоге отпустили с миром. Однако двум кавказцам из соседней плацкартной ячейки не повезло. Сняли обоих с поезда в поле. Ночью. Вместе с багажом.

4 мая 2018 год.

ЛИТВА.

В Кяне зашёл светловолосый парень-пограничник и стал у всех проверять наличие УПД-ЖД или УТД-ЖД, которые оформляются в Калининградской области.

А у меня-то полноценная литовская шенгенская виза, так что он слегка удивился. Проставил штамп. Затем заставил сдать отпечатки больших пальцев. 

Вот и вся процедура паспортного контроля. Таможни не было.

Через полчаса я был уже в Вильнюсе. Выходишь значит на перрон, огороженный колючей проволокой и сразу в подвал по узкой мраморной лестнице без эскалаторов. Пришлось сделать два захода.

Под землёй второй паспортный контроль. Проверяют, проставлен ли в Кяне пограничный штамп. Затем таможня. Вежливая, но очень сонная таможенница, просит поставить чемоданы на сканирующую ленту. Не смотря даже на сканер. И всё. Ты в городе.

В конце подземного туннеля всё же есть один эскалатор, который ведёт прямо внутрь вильнюсского железнодорожного вокзала. 

Кстати, по полу там этого подземного туннеля шастают крупные быстробегающие и прыгающие страшные пауки...

... пауки эти прыгают как кузнечики; на штаны могут запрыгнуть или чемодан. У меня арахнофобия, так что бегом оттуда.

Железнодорожный вокзал Вильнюса...

... вначале показалось, что написано Геленджик 

Приехал я ночью. Транспорт уже не ходил. А за такси было влом платить 25 евро.

Учитывая, что погода была хорошая ( тепло и без осадков ) я пешком отправился в отель, расположенный на улице Шевченко, 16. Идти было где-то 2 км.

Дошёл без проблем. Тротуары отличные. Людей и машин не было совсем.

Вообще-то у меня было заселение с 15:00, а я припёрся где-то в 02:30. Ну, думаю, заплачу за раннее заселение. Плохо говорящая сотрудница Корнер Отеля сказала, что у них нет свободных номеров и что мне придётся подождать до 15:00.

Во облом, думаю. Ну пошёл в их эту ,,зону ожидания,, со странными креслами. Поставил заряжать устройство в ближайшую розетку. Съел шоколадку. Выпил воду. Брошюрки спизженные с рецепшена просмотрел. И задремал малёха.

Где-то в 3 часа ночи просыпаюсь от пиздюлей, которые давал начальник отеля регистраторше. Говорил наполовину по-русски, наполовину по-литовски. Суть, что тут клиент с деньгами и готов доплатить ( это они про меня ), а она меня не заселила. 

Короче, после пистона от владельца отеля, номер мне сразу же нашёлся. По площади в 2 раза больше, чем я бронировал. Доплатить пришлось лишь 15 евро. Великолепно. Я сразу в лифт. И в номер со своей поклажей.

После поезда я был весь липкий и потный. Так что бегом побежал в душ...

... душ кстати какой-то военный; пока бежит вода, то из стены раздаётся какой-то жуткий скрежуще-засасывающий звук; но мне пофигу, главное, что вода была горячая 

Поменял одежду и рухнул уставший после адского поезда спать; набираться сил перед предстоящими приключениями 

Смоленск. День.

После прибытия в Смоленск меня ожидало новое испытание.

У меня было много чемоданов, однако, выяснилось, что наземных переходов между путями нет; а подземные переходы, судя по внешнему виду досок, заколочены были ещё во времена СССР.

Единственная возможность попасть на вокзал - это со всей поклажей преодолеть очень крутую бетонную лестницу; Митридатова Лестница в Керчи отдыхает.

Ступеньки почти все сломаны. А лифты, которые там присутствуют, обесточены и закрыты роль-ставнями. 

Я-то ладно ещё относительно молодой, а пенсионеры-то как поднимались; язык на плечо, да ещё и температура воздуха была за +30С.

Но подняться с чемоданами полбеды. Предстоял ещё охренненый спуск, на котором ступеньки были выкорчеваны с корнем местами и там можно было реально просто сломать себе ноги.

Спустившись вниз, увидел там стоит близ перрона пизда в форме. Подхожу говорю почему лифты не работают. Она мне говорит: знаете что будет, если мы откроем лифты для общего доступа?! Там же всё разворуют и зассут?! 

На мой вопрос, зачем же тогда эти лифты строили, мадам повернулась ко мне спиной. 

До третьего поезда оставалось минут 100, так что думаю пройду-ка я на вокзал под кандёрами посижу. Ага. Как же.

При входе два казака и охранник-олигофрен. Сканера для просветки чемоданов там нет и весь багаж досматривается в ручную этим олигофреном.

При этом заставляют снимать часы, ремень и выворачивают все карманы. Я был согласен на личный досмотр, но никак не на открытие и шебуршение внутренностей моего чемодана. Я сказал, что отказываюсь открывать чемодан, так как это нарушает Конституцию РФ в редакции 1993 года, и потребовал пропустить меня немедленно.

На что олигофрен с силой схватил мой чемодан за ручку и выбросил со смотрового столика. При этом ручку он вырвал с корнем. После этого ко мне подбежали два ряженных казака-клоуна и своими животами-арбузами вытолкали меня с вокзала, при этом не произнеся ни слова.

Не любят людей на Смоленщине. Копируют стиль поведения москвичей. 

Ну что ж. Раз вокзал предназначен не для такой черни как я, то посидел там перед входом на в хлам раздолбанной скамейке в окружении табачного дыма и комаров. 

Проблема была теперь: как я чемодан с оторванной ручкой опять поднимать буду наверх, а затем опять вниз.

Но, мне повезло. 360 поезд пришёл на 1 путь. И идти особо никуда не пришлось. Кроме того, у чемодана оказалась довольно прочная боковая ручка, так что в перевёрнутом состоянии удалось донести чемодан до нужного вагона.

Расписание третьего трека...

У меня была боковушка со столиком. Всё, что я смог купить за 3 месяца. Остальное ушло на чёрный рынок билетов. 

Зайдя в вагон, сразу же почувствовал страшную духоту. Табло показывало +37С.

На этот раз я не стал мириться с несправедливостью и сразу пошёл к проводнице. Спросил, когда она собирается включать кандёр. На что она мне честно заявила: кандёр сломан и включать нечего.

Ясно, думаю. Поймал в коридоре проходившего мимо помощника начальника поезда. Объяснил ситуацию, что покупал билет с кондиционером и за услугу с меня содрали дополнительно 700 рублей. Так что прошу мол вернуть мне деньги немедленно, можно наличными.

Помощник начал дёргаться и сфотографировал на свой телефон мой ж/д-билет, чтобы показать начальнику поезда. 

Через 30 минут идёт пузо неопределённой армяно-татарской национальности. Село напротив меня и начало мне рассказывать, что оно уже 6 дней едет без кондиционера и также страдает.

Я сказал ему, что он страдает за деньги, зарплату получает, а я плачу за услуги, которых нет. Но этот начальник оказался непробиваемым тупицей. Поэтому чтобы я не сделал запись в книге жалоб, предложил мне переселиться в другой вагон с кондиционером.

Я наивный согласился. Взял свою поклажу и пошёл за ним. Соседний вагон оказался.

Там кандёр был. Да. Но... стекло оказалось бракованным. Ни одно, так другое. Это он мне так отомстил, зараза. Но фишка была в том, что большая часть станций была уже затемно, так что стекло уже не играло особой роли, по крайней мере после Минска.

БЕЛАРУСЬ.

Орша. Вышел там. Размялся...

... статуя напротив вокзала...

После отправления из Орши сразу же заметил на нездоровый контингент пассажиров.

Все очень часто бегали в туалет. Взрослые и дети. У некоторых была рвота. С зелёными массами.

Через две ячейки разговаривали две женщины. Из их разговора я понял, что почти весь вагон - это постояльцы какого-то пансионата из Туапсе, где те чем-то траванулись.

  

Борисов через бракованное стекло...

Сразу после отчаливания из Борисова одна из этих заразных тёток, что проходила мимо, блеванула зелёной жижой прямо на меня. Её блевотина попала на мой столик, на бумажку с расписанием, на мою футболку, джинсы и даже на лицо. Это было омерзительно.

Тётка, ни слова не извиняясь, пошла дальше. Я же бегом в туалет. Футболку с пришельцем за 2900 рублей пришлось выбросить сразу с мусорку. Джинсы было жалко, так что в пакет завернул. Блевотину постарался смыть с себя как можно более тщательно, но... как выяснил чуть позже, для меня уже было слишком поздно.

Ну да, как говорится, поздно пить Боржоми?!

Переоделся я в сменку и бегом на перрон в Минске, чтобы выветрить с себя этот заразный запах...

Сразу после Минска дебильная проводница отключила кандёр. Жара стала ещё больше, чем была в том вагоне, из которого меня переселили. 

Меня стало бросать в жар. Я подумал вначале, что всё дело в духоте и раскалённом вагоне. Включил свой куала-лумпурский вентилятор, который проработав всего 20 минут, вышел из строя. 

В Минске село несколько юмористических персонажей. В частности, там было двое: мать и дочь. 

Мать такая классическая советская гражданка, а дочура... в общем блядёшка та ещё; кукла Барби в стрингах.

Свет приглушили после Минска и девица давай медленно с себя снимать свои одёжи. Сиськи как у гнома, а сама до лифчика разделась и так покрутится и так. 

Затем залезла на эти перекладины, с помощью которых на вторую полку залазишь, и давай жопой вертеть туда-сюда. Юбка короткая до точки ню, а под юбкой... МАТЬ ЧЕСТНАЯ... голая жопа да волосня.

Мать как эту срамоту увидала пару раз по жопе дочуре дала, а так как ни в чём не бывало на свою полку залезла и ебарей сразу начала высматривать; мол заметил кто или нет. 

Но выёбывалась она не долго.

Примерно за 1,5 часа до белорусско-литовской границы по вагону стал ходить представитель пограничной службы Литвы и разносить УПД/ЖД, кто оформил заранее.

Так вот. Эти девицы ничего не оформили. Скандал. Драка. Короче, девиц потребовали ссадить немедленно. Они, матерясь и посылая зловещие проклятия на всю литовскую нацию, начали собираться.

Мамаша стала чемоданы собирать, а эта мокрощёлка-дочь полчаса блузку застёгивала, продолжая высматривать кто клюнет на её нулевой размер. Мать, видя всё это блядство, схватила дочуру за волосы и вместе с чемоданом сошла в Гудогае.

Белорусская граница.

Зашли такие советские тёти. Начали всех шмонать. А у меня ещё ситуация нестандартная: меня же переселили в другой вагон, а билеты остались у проводника другого вагона. Разбирались минут 15 почему что да как. 

Затем пришёл таможенник. И начал смотреть каждый пакетик в моём чемодане. Видимо надеялся найти кокаин или ещё что запрещённое, но кроме моих облёванных джинсов ничего не обнаружил. Расстроился. Ушёл. 

22.08.2019.

Литовская граница.

Зашли парнишки. Совсем молоденькие. На вид лет 18. По-русски вообще ноль. Один такой взял мой паспорт и влепил въездной штамп аккурат на шенгенскую визу Греции. Юморист.

Чувствую, подташнивать начало меня. Ну, подумал, почти ничего не ел же в поезде, наверное от голода.

После границы менее чем через полчаса был уже на вокзале Вильнюса.

Там вторая линия контроля. Стоят будки тонированные в подвале. Лифт так и не работает. Пришлось по мраморным лестницам весь багаж тащить. Козявки бензиновые.

Дошла моя очередь. Взяли мой паспорт. Смотрят мою визу и штамп пытаются найти. Они же не знают, что их коллега штампанул на греческую визу?!

Паспортист стоит психует. Видно же. Ну, думаю, помогу дяде, говорю мол виза на такой-то странице, а штамп на такой-то. Он делает вот так ФРРР ФРРР, открывает двери своей кабинки и кидает мой паспорт прямо на пол.

Отличное приветствие.

Я так понимаю такая тёплая встреча была связана с тем, чем у меня был российский паспорт. У единственного из всех, кто сошёл в Вильнюсе. У других были паспорта Беларуси. И был один украинец - он зашёл в Ошмянах. 

После этого грубый дедуля-таможенник просветил весь мой багаж в сканере. И жестом показал валить на хер. 

Пошёл я по подземному туннелю к центральному зданию вокзала. Кстати, прыгающих пауков они по ходу потравили, их там больше нет. 

Встал на эскалатор и вот я на железнодорожном вокзале Вильнюса; здравствуй Европа...

Отель я выбрал тот же самый, что и 1,5 года назад. Corner Hotel. Хотя если бы я знал какой сюрприз меня ожидает, то просто заночевал бы на вокзале.

Почему именно Corner Hotel? Три причины:

1) близость от остановки, с которой можно добраться до исторического центра;

2) рядом три крупных продовольственных магазина, где можно закупиться качественным европейским продовольствием ( IKe, MAXIMA и RIMI );

3) легко добраться до железнодорожного вокзала ( хоть на транспорте, хоть пешком ).

Пошёл я с вокзала на своих двоих. По пути споткнулся, пизданулся и разбил коленку до крови. 

Сглазила меня по ходу какая-то завистливая ведьма 

Перед заселением в этот отель уже были звоночки, на которые я не обратил внимание.

Например, перед оформлением шенгенской визы именно этот отель был указан в анкете. Однако с 2019 года литовцы требуют не просто указать название отеля, но и контактное лицо этого отеля в обязательном порядке.

Так как я не знал этого контактного лица, то через систему бронирования отправил официальный запрос в отель на английском языке.

Однако этот отель оказался единственным из сотни мною посещённых, который отказался мне отвечать. Более того, отель не просто не ответил мне на вопрос, он ещё и отправил в систему бронирования ложную информацию о том, что ответ мне якобы был предоставлен.

Ну и лживые же сучки там работают.

Кроме того, в распечатке брони отеля был указан литовский номер телефона владельца, однако телефон он так и не взял; а чуть позже и просто меня заблокировал.

Тогда я зашёл на сторонний литовский сайт, типа их налоговой службы, и узнал там всю интересующую меня информацию. Узнал и имя Катаржина - та, что отвечает за работу с клиентами. Её данные и указал в анкете, раз они отказались со мной общаться.

Ещё один момент. Поезд как вы уже догадались пришёл посреди ночи. А заселение в отель у меня было официально с 14:00. 

Я не хотел сидеть всю ночь и всё же незадолго до отъезда из России дозвонился до рецепшена отеля. Договорился с официальным лицом о том, что меня заселят раньше за дополнительную плату. Меня уверили, что всё будет ОК.

Сейчас я вас расскажу какой был этот литовский ОК, ага 

Захожу в холл отеля. Там на сиденье храпит лысый охранник. Зову кого-нибудь. Выходит сонная рецепсионистка с взъерошенной причёской. Услышав, что я обратился к ней на русском языке, её улыбка сразу же исчезла и она стала говорить со мной по-хамски. 

Особенно после того, как увидала мой российский паспорт. 

Сказала, что моя официальная бронь с 14:00 и что заселять она меня не будет. Я предложил ей полностью оплатить ещё один день ( а деньги не малые, прямо как в отеле Магаса ), но она категорически отказалась, заявив, что в отеле нет свободных мест.

Когда я рассказал ей о том, что звонил в отель и официально договаривался, она сказала мне, чтобы я шёл к тому человеку, с которым договаривался и договаривался с ним ещё раз, а она не в курсе. 

Ну что ж. Пришлось ждать... 12 ГРЁБАНЫХ ЧАСОВ внизу на первом этаже, где воняло табаком и было холодно, а под ногами шастали откормленные тараканы.

Почему не свалил сразу? Оплата была совершена картой Master Card и тариф был невозвратный. То есть если бы я просто ушёл и заселился в другой отель, то деньги мне бы всё равно не вернули.

Ну ладно, думаю, сыграю я по твоим правилам, ведьма. Разместился на первом этаже. Все чемоданы разложил. Включил им узбекскую музыку. Занял все кресла там своей поклажей.

Но... у других ведьм были на меня свои планы 

У меня появилась страшная тошнота. Живот сильно закрутило. Начало пучить. А у них там туалет был в ресторане. Свободный как бы. Для посетителей. Я бегом туда. 

Вначале из меня вышли твёрдые какашки, а потом... пошла ЗЕЛЁНАЯ ЖИЖА (!!!). Я вначале подумал, что же я такого съел, вроде ничего не ел в поезде и тут вспомнил... у той тётки, что на меня вырвала, была зелёная рвота (!!!).

Всё сразу стало ясно. Подцепил какую-то страшную инфекцию в этом вонючем поезде РЖД. 

Говорят там вот, что не ездите мол в разные там африканские и тропические страны, мол подцепите какую-нибудь экзотическую заразу.

Я вам там сказу. Заразнее страны России нет на свете 

Какого только дерьма не подцепишь на широких российских просторах.

Достал Диару. Прососал. Чуть позже ещё одну. Но эффекта было мало. Достал тут из чемодана Смекту. Думаю разведу, чтобы успокоить кишечник. 

Но, чтобы развести Смекту, нужна вода, а у меня к тому моменту она кончилась. Пошёл на рецепшен. Попросил стакан воды. Знаете что мне ответила эта литовка?

Она сказала мне, цитата: ,,Сходи в магазин и купи себе воды,,. Конец цитаты.

Вот сучка, думаю. 

Вспомнил, что когда шёл в туалет через ресторан, то там в темноте в углу стоял кулер. Ну и пошёл как будто в туалет, а сам за водой. Эта мандёшка просекла и начала там что-то кричать по-литовски. А потом добавила фразу: ,,дикие русские,,. 

Чтоб ей в старости также воду подавали.

В общем набрал я воды. Смекту выпил. Живот на какое-то время затих. Я даже подремал немного.

Потом проснулся. Ещё несколько раз в туалет бегал. Между этим в интернете сидел. К счастью там были розетки за креслами, а моё устройство ещё с прошлого раза запомнило логин и пароль, и зашло в интернет само. 

Сидел в общем всё утро и день, смотрел как постояльцы спускаются, жрут там, курят, кто-то выселяется, кто-то заезжает. 

Смотрю та пизда идёт ночная домой уже со смены и мне кидает фразу, цитата: ,,Чё, всё ещё сидишь тут, русский?,, И лыбится так недвусмысленно.

Чтоб её в чёрную дыру засосало, - подумал плохой Лонесоме Роад.

Встал я думаю сейчас если не заселят, то будет резня бензопилой тут.

На рецепшене стоял мальчик-колокольчик лет 18. По русски вообще никак. Но по-английски говорил так сносно. Я спросил его когда будете меня заселять, а он и говорит мне да хоть сейчас мол. Сказал, что у них половина отеля свободна.

Вот же сука эта была ночная жопа!!!

Как оказалось, она просто не любит всех, кто с красным паспортом и всячески вредничает. В общем она меня продержала половину суток на холоде, в табачном дыму и в таком кишечном состоянии. Надеюсь, что она дорого заплатит за своё преступление в следующей жизни.

Плохой Лонесоме Роад был в ярости. Он хотел исключить Литву навсегда из всех своих путешествий, проклясть литовцев и заклеймить их пожизненно знаком позора.

Но на этот случай есть и хороший Лонесоме Роад, который убедил плохого, что по одной озлобленной мохнатке не стоит судить обо всей нации, напомнил ему о прекрасных прошлогодних поездках по Литве, о Тракае, о птичках и синичках, и о маленьких пушистых кроликах.

В итоге оба Лонесоме Роада пришли к компромиссу: дать литовцам ещё один шанс показать себя с лучшей стороны. Компромисс был не из лёгких. Плохой Лонесоме Роад уже был готов пошинковать, да по-мельче.

Весь день до вечера я просидел на унитазе. Зелёная жижа шла почти без перерыва.

Я начал думать, что это может быть. Холера отпала сразу, так как пил я только воду в бутылках. На желтуху тоже вроде не смахивает.

Скорее всего какая-то сверхзаразная форма дизентерии. Или что по-хуже. Ну да, инкубационный период от 6 часов до 2 суток. Способ передачи: капельным путём. Та дыра от бублика на меня срыгнула. Капель заразных там было предостаточно.

Всё сошлось. Проблема была в том, что у меня было недостаточно лекарств. А в Литве даже Фурадонин без рецепта не купить. 

Принял ещё одну Диару и выпил ещё одну Смекту.

Вообще на этот день у меня была запланирована культурная часть программы, но ни о какой культуре и речи быть не могло, если полсуток я просидел с тараканами на 1 этаже отеля, а вторые сутки - на унитазе.

Но... я всё же собрал силу воли воедино и не смотря на своё состояние смог прогуляться до ближайшего магазина MAXIMA.

Купил там себе воды. По-мелочи так. Осмотрелся. Зашёл в аптеку, которая там же в супермаркете. Взял Линекс и Юниэнзим. 

Брошюрки с рецепшена отеля...

Дизентерия и подобные ей инфекции лечатся либо Фурадонином, либо Метронидазолом ( Трихополом ). С собой у меня был только Фурадонин, так что стал пить его. 

К вечеру ситуация ухудшилась. После каждого выхода очередной порции зелёной жижи у меня стала повышаться температура тела. Термометра у меня с собой не было, но по ощущениям где-то было +38С.

Началась лёгкая лихорадка.

23.08.2019.

В полночь наступил настоящий пиздец. 

Представьте картину. Я стою в душевой кабинке. На меня сверху льётся вода. А из меня беспрерывно и неконтролируемо вытекают литры зелёной жижи. И это не останавливается. Я даже не знал, что в организме может поместиться так много влаги.

При этом ничего не болело уже. Ни живот. Ни колик не было. Ни спазмов. Просто жидкость текла из меня ручьём.

Тут как-то говорили, что быть одному по-жизни и без семьи - это хорошо. В этом действительно есть свои плюсы. Но есть и обратная сторона, которая проявляется вот в такие моменты.

Когда тебе становится по-настоящему хреново, то если у тебя никого нет - никто не придёт на помощь: ни родители, ни брат, ни какая-нибудь там троюродная кузина-лесби.

В такие моменты всё зависит только от твоих собственных познаний и от твоего жизненного опыта.

К счастью у меня обширные познания в области биологии, медицины и фармакологии. Так что я знал что и когда принимать, как это пить, как разводить и что с чем сочетается.

Но скажу честно, за 34 года жизни у меня никогда не было ничего подобного этой зелёной жиже. Не знаю что это было, но надеюсь, что больше это никогда не повторится. 

В какой-то момент даже было жутко.

До утра кое-как протянул.

И надоумило меня сходить на шведский стол, что был при отеле.

Скажем так. После этого я потерял свои последние трусы

Добежал кое-как до номера, где меня пронесло три раза подряд.

Теперь ситуация стояла так:

1) я немедленно возвращаюсь в Россию, чтобы купить Трихопол или антибиотики в уколах;

2) на те дни, что у меня были запланированы в Европе, покупаю номер в литовском отеле и лечусь там;

3) придерживаюсь первоначального плана не смотря ни на что, даже если буду только ползти.

Я выбрал третий вариант.

Начал думать логически. Выпил уже 4 Диары - результат ноль. Да быть такого не может. Даже когда сильное пищевое отравление препарат от поноса всегда должен срабатывать.

Опять начал думать. Диара - это что? Это препарат. Куплен где? В России. А в России что? Правильно. Все препараты фальсифицированы. Это значит, что скорее всего с вероятностью 99,99% Диара - это обычный мел. 

Вспомнил. С моей последней поездки в Грецию у меня оставалось в заначке две капсулы Лоперамида, изготовленного в ЕС. В Европе лекарства не будут подделывать.

Нашёл. Выпил. И не поверите... минут через 40 всё стабилизировалось (!!!). По крайней мере до такого состояния, что я смог выполнить двухдневную программу за один день. 

-------

-------