Оставим в стороне ванильную ересь вроде СМСок  «С добрым утром, любимая!» или «Приятных снов, котёночек!». Возьмем сугубо деловые отношения между мужчиной и женщиной: «Ты мне секс, я тебе секс; ты мне шоколадку/шубку/счастьев личной жизни, я тебе не ебу мозги в свободное от меня время».

Итак, приступим.

Допустим, это прозвучало так: «Я приеду к тебе в пять, и мы сольёмся в экстазе». Что начинает делать нормальная женщина в полдвенадцатого? Правильно, готовиться к презентации. Даже если это не первая ваша презентация, то бишь свидание, всё равно, подготовиться надо. Не знаю, как вы, а я готовлюсь не только физически, но и морально. Физически – это труд. Ведь должно быть красиво! Презентабельно! Чисто, душисто и всякое такое. И чтоб лифчик гармонировал с серьгами. Морально – это тоже труд. Ведь я его ЖДУ! Я начинаю ждать его с первой мысли о том, что сегодня презентация. Тьфуты! – свидание! Я жду его трепетно, нежно, прокручивая в памяти все милые непристойности, которые имели место в прошлый раз, и продумывая, чем можно разнообразить программу. Итак, время 17:00. Я уже вся готовая, начиная от блеска в глазах. 17:05. Я уже нервно выкурила сигарету. 17:10. Вспоминаю все «пробки» по маршруту следования его машины. 17:12. Напоминаю себе, что он не Карлсон, и что телепортацию еще не изобрели. 17:15. Еще сигарета. 17:20. Немного выдержки и всё ОК. 17:22. Ах, это не его машина въехала во двор! 17:30. Терпение кончается и я звоню. 

- Ты где?

- Знаешь, сегодня не получится…

Бля-а-а-а! А нельзя было позвонить за полчаса «до» и сказать об этом? Что же это получается? Я узнаю о том, что презентация переносится не за полчаса до её начала, а гораздо позже?  Как-то не по-деловому, господа мужчины. С партнёрами так поступать не принято. Моветон.

И вот сижу, как дура без подарка, вся из себя такая красивая и грустная. И в голове вертится фразу дядюшки Ау: «Какая вымытость пропадает!» Девочки, знакомо? 

Или еще вариант. Допустим, это звучит так: «В субботу собираюсь выгулять нас в… На неделе позвоню, сообщу точнее». Всю неделю отклоняю предложения других друзей и знакомых, готовлюсь. Физически и морально. А это труд. Чтобы и серьги, и сумочка, и блеск в глазах, и всякое такое. Вымытость – само собой. В пятницу вечером нервы опять не выдерживают и я звоню требовательно: «Когда?». И что я слышу в ответ? Правильно! 

- Котик, ты извини, не получается… 

Бляа-а-а-а! А нельзя было позвонить и сказать? Перенести или отменить встречу не в последний момент, а тогда, когда узнал о невозможности этой встречи. Например, за день-два. Я бы сама туда пошла еще вчера. Или не пошла. Или с кем-то другим. Или просто не драила бы фамильные драгоценности/не искала сапоги-вездеходы/не перерывала кладовку в поисках «тот самой штучки для того самого…». 

И я сделала вывод: у мужчин молчание – отнюдь не знак согласия. А очень даже наоборот. Почему-то мужчина считает, что если он НЕ позвонил, это значит «нет», «ничего не получается»,«встреча отменяется», и т.п.

Не, тут что-то не так. С деловыми партнёрами так не поступают. С ними так нельзя. А с женщинами можно?

Сижу, курю, думаю… Или это мне так везёт, или это тенденция? Однако… 

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

Автор: Маруся dragetta



Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

То, что не поместилось в комментариях.

Почему же все-таки бабы – дуры?

Так уж традиционно сложилось в нашей стране, что при разводе дети остаются с матерью. Крайние варианты про «мать алкоголичка, наркоманка» мы не берем.

Итак. Каждая Золушка хочет стать Принцессой. Выйти замуж за Принца.  Допустим, Золушка, немного поторопилась с выводами и слишком рано раздвинула ноги. Принц оказался Козлом. Родила Золушка ребенка. Козел (ранее именуемый Принцем) ей не помогает содержать и воспитывать ребенка. Золушка его пилит, пилит, пилит… И рожает второго ребенка. «Ну, я думала, что он повзрослеет, одумается, станет мужчиной». Козел никак не желает превращаться в Принца. И тогда Золушка рожает третьего ребенка. Это чтобы уже окончательно убедиться в том, что он таки Козел. Ну, типа, контрольный выстрел.

Ситуация в лучшую сторону не меняется. Золушка тянет троих детей, вкалывая на работе. На приведение себя в товарный вид нет ни сил, ни времени, ни лишних денег.

Человек, ранее именовавшийся Принцем, все чаще теперь именуется Козлом. Тряпкой, ничтожеством, уродом, скотиной и т.п. (тут все зависит от лексикона конкретной Золушки). Дети ежедневно видят и слышат, как «опускают» их отца. Таким образом, дочери учатся ненавидеть не только своего папу, но и всех прочих представителей мужского пола. И строят свою жизнь из принципа «Все мужики – Козлы». Потому как, раз родной отец – сволочь и подонок, то что ж от чужих мужиков хорошего ждать?

А сыновьям вдалбливается мысль о том, что быть мужчиной – это почти смертный грех. «Ты такой же, как твой папаша! Все делаешь мне на зло! Бестолочь… и т.д.» И вот уже  - селяви – получите поколение «маминых сынков», «половых тряпок», гомосексуалистов, наркоманов и алкоголиков. Они тщательно убивают в себе желание быть мужчинами. Такими же «ничтожествами и козлами», как их отец.

Скажите, почему для того, чтобы водить машину, нужно закончить курсы вождения и сдать экзамен? А для того, чтобы родить ребенка и воспитать его, экзамен сдавать не надо? Почему любая тупая Курица считает себя вправе уродовать психику маленького человека? Ребенок – это не «цветок жизни». Захотела – засадила всю аллею цветами. Хочу – ухаживаю и поливаю, не хочу – вырву и брошу. Не нужно спрашивать, где настоящие Мужчины. Они там же, где Ваши мозги, …хотела написать «женщины», но рука как-то не поднялась.

П.С. Я не мужчина. У меня нормальная ориентация. Замужем, есть сын.

заметка со звуковым сопровождением (с) Берем женщину, которая нравится. Берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Применяем грубую мужскую силу. Нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.

За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...

Привозим домой. Теперь необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания. Теперь, внимание! Оставим ее минут на 15-20 одну, желательно в ванной...

Пусть полежит, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать. Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!

В данную минуту - массажист. Быстро укутать ее в махровую простыню, взять на руки и - в спальню. Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться...

Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов...

И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, она просто будет знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины. А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге. И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...

      Этого я не знаю. У меня никогда не возникало с этим проблем. Разве что бывший муж упорно не желал меня отпускать. Но муж – это «чуть-чуть не считается». 
      …И вот передо мной стала проблема: с этим мужиком пора «завязывать». Намёки он в упор не видел. Тогда я придумала коварный план: пусть он меня бросит. Надо надавить ему на больное, и он сам от меня отвернётся. Целью атаки я выбрала его кошелёк. Мужчины почему-то очень нервничают, когда женщина посягает на его кошелёк. Да, я буду стервой. Меркантильной стервой, подумала я. В очередное наше свидание я завела волынку о своей нелёгкой жизни, обвинила его во невнимательности и эгоизме и поставила перед фактом: хочу денег. Он с готовностью вывернул портмоне и карманы, вывалил передо мной на стол всё, что у него было, извинился за свою чёрствость и пообещал исправиться. Я охренела, но деньги взяла. Чувствовала я себя при этом плохо. Потому что в глубине души я порядочный человек, а просить деньги у мужчин стесняюсь по жизни. Что ж, стерва из меня, как из дерьма – пуля. С этим поражением пришлось смириться. 
      После некоторых раздумий я придумала истерику. Мужчины не любят истеричек. Да… Истерика – не мой жанр. Я даже выяснений отношений на дух не переношу. Но, «надо, Натаха, надо» - сказала я себе. В очередное свидание я приступила к выполнению плана. Легкий ужин. Ужин – потому что я с работы и меня надо покормить. Выпила чуть-чуть для храбрости. Потому что оказаться на улице вечером в нетрезвом виде мне не улыбалось. А то, что я в ближайшее время окажусь на улице, не вызывало у меня сомнений. Итак, бахнув для храбрости, я начала показательное выступление. Я чё-то там вещала на повышенных тонах, размахивала руками, увлеклась и стала бегать по комнате. Время от времени я выскакивала за кулисы (в коридор), чтоб сделать передышку. По рассеянности забежала в спальню, в недоумении посмотрела на кровать, вспомнила про цель своего визита и вернулась к истерике. Он сидел за столом, нога на ногу, смотрел в пол и курил одну за другой. Когда я появлялась на сцене и начинала очередную тираду, он поднимал голову и смотрел на меня удивлённо. Бедный мужик, он ничего не мог понять. Да я сама не понимала, что я там несу. Внутренне содрогаясь от омерзения к себе самой, я выдала сакраментальную фразу: «Все мужики козлы, и ты не исключение». Потом я выдохлась. Села за стол и заплакала от жалости к себе. Он начал меня утешать. Даже на «козла» не обиделся, сволочь! В общем, и в этот раз моя попытка с треском провалилась. 
      Ну надо ж было что-то делать! И тогда я стала ему рассказывать, как сильно хочу замуж. Мужчины не любят женщин, которые хотят замуж. Я где-то это читала, дооо. И я ему подробно рассказывала, как я мечтаю о нормальной семейной жизни, о тихих вечерах перед телевизором, субботних прогулках в зоопарк и под луной… совместный отпуск на море. Он рассыпался в понимании и соболезнованиях, сказал, что жену, детей, внука не бросит, и это всё. Я в отчаяньи сказала, что нам надо расстаться, потому что встречи с ним отвлекают меня от поставленной и желанной цели - замужества. Он с этим не согласился.
      Когда в очередной раз он пригласил меня на дачу на выходные, я, плохо скрывая злорадство в голосе, сказала что еду с друзьями за город. Бухать и трахаться. Он сказал, что дело это хорошее и пожелал хорошо провести время. После выходных позвонил, справился о самочувствии и повторил приглашение на дачу.
      Тогда я решила, что терять мне уже нечего. Так низко я еще никогда не падала, так что уж теперь?! В очередное свидания и сказала, что я его не хочу. Что он меня в постели не устраивает. Что вот здесь мне давит, там натирает, а вот так мне вообще больно. Всё вместе причиняет мне дискомфорт, действует на нервы и напрочь отбивает желание секаса. Я наивно надеялась, что после таких слов меня выкинут из своей постели и из жизни заодно. Но он радостно вскричал:
      - Тю! Так шо ты мне раньше не говорила?! Сейчас мы это исправим! – и полез меня раздевать. 
      Ну всё, пиздец мне – подумала я в то время, как меня располагали на подушках поудобней. – мне попался какой-то монстр. Бездушный, чёрствый эгоист! Ему пофиг мои чувства, да! Ему даже пофиг, что у меня к нему нет никаких чувств! Ему важно только собственное удовольствие. У него же шкура, как у слона! Нет! – как у носорога! У него же стрессоустойчивость сытого удава! Он же не одну любовницу пережил на своём веку! В кого я вляпалась?!
      Оставалось одно: не отвечать на звонки. Он прописался в моём мобильном под именем «Фу ты ёлки-палки». Потому что это была первая мысль, которая приходила мне в голову, когда я видела его имя на дисплее. После этого телефон отправлялся в ящик стола (если я была на работе) или под подушку (если я была дома). 
      Всё лето он не звонил. Но наступила осень. А там и зима не за горами. Долгие вечера, когда так уютно лежать рядом с теплым телом после секса… Вдруг он обо мне вспомнит?! Господи, спаси и помилуй! 

P. S. Нужен мужчина. Срочно! А то мне скоро не о чем будет писать. 

(нестандартное в сексе)

 

 

 

Я решила раскрыть маленький секрет всех женщин, которых не понимают мужчины, предлагающие им секс не туда… - анальный секс. На самом деле от анального секса получают удовольствие по статистике только 3% женщин из общего большинства их на планете Земля, по сравнению с мужчинами.

Что же есть причина этого удовольствия?! Над этим стоит задуматься каждому кто хочет это! Мужчина задумывается, почему он хочет, а она отказывается? Или почему все до неё отказывались, а она согласилась или сама сказала «хочу»?! Ответ на самом деле очень прост: её внутреннее строение организма! Внутреннее строение, т.е. расположение под разным углом внутренних половых органов женщины определяет её согласие на анальный секс, а значит на итог сексуальных отношений – удовольствие от проделанного эксперимента, т.е. использование отверстий не по назначению.

Так вот от такого эксперимента получают удовольствие только 3% женщин. Почему?  Да потому что у них матка расположена близко к прямой кишке, поэтому массируя членом анал, ощущения передаются на стенки матки и женщина получает удовольствие от анального секса. Так сказать загиб матки у неё назад. Это не отклонение, потому что матка имеет такую особенность, как выпрямляться, когда женщина беременеет от классического секса. Это просто особенность – не похожесть на других!

 

*Важно знать и учитывать, что те, кто любят и знают, что такое анальный секс – знают как к нему подготовиться.

 

 

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

 

 

 

 

 

В данной заметке мы рассматриваем нестандартный секс между мужчиной и женщиной, т.е. исключаем голубое меньшинство:

                                                        "Усложнять - просто. Упрощать - сложно".

                                                                                              Законы Мэрфи.

      Ты можешь многое о себе рассказать. Я люблю тебя слушать.

     Ты можешь многое о себе скрыть. Я люблю тебя угадывать.

     Ты как маленький мальчик, который играет в прятки. Спрячешься, и тут же выглядываешь, а нашла ли я тебя?

     Здесь ты недоскажешь свою дату рождения, здесь слукавишь про свои интересы. А в глазах твоих пляшут бесенята, и уголки твоих губ предательски подрагивают улыбкой. И во взгляде, и в улыбке - немой  призыв «Найди меня, найди! Угадай». Ты любишь меня дразнить. И провоцировать. А я люблю тебе поддаваться.

     Мне не надо смотреть твои метрики. Твои паспорта, удостоверения и свидетельства о чем бы то ни было. Давай я выпишу тебе свидетельство о свободе. И ты будешь свободен. Ты сможешь свободно любить меня, или не любить. Свободно говорить со мной, или молчать. Свободно со мной смеяться или печалиться. Свободно делать с моим телом всё, что тебе угодно.

     Свободно жить. И свободно радоваться всему. Даже жизни. 

     Я люблю тебя.  

     Делай.

     Свободно.

     Свидетельство у тебя уже есть.