хочу сюди!
Знайомства
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «анекдоты»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

SpForc

SpForc

А Вы, везучий?


— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

                                        

В продаже появились сковородки с электронным противопригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.

Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

                                        

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Диваааан...
— О да...
— Ноутбууук...
— Да! Да! Продолжай!
— Едаааа...
— О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу.

— Подруга, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
— Оба!

— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

                                       

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.


                                          
31

SpForc

SpForc

Мам, а можно... до свадьбы?

— Мой попугай знает сто восемь слов.
— А мой всего три. И его не переспоришь!

Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда человек хмурится — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

— Мам, а можно... до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит!

                      

Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «не спать, животное» начинает его тормошить.

Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера.

Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос, но  без 100 грамм не могу.

                      

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

                                                        

Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

                      

- Наташа, если ты умрешь -  станешь зомби, будешь ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Твою мать! Еще один...

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!
21

SpForc

SpForc

Кто хочет заново родиться?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, «в сумме — 80».

                                          

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

                                             

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
— Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
— У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
— Да так, это моя работа.
— А, вы врач.
— Нет, животновод.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
 — В капусте нашли.

— Моня, принеси мне зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

                                                    
31

SpForc

SpForc

Кличко - это голова!

                                          
38

SpForc

SpForc

Хрен ты больше у меня на девичник пойдешь!

— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хр@н ты у меня больше на девичник пойдешь!

— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

                                               

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! Поперло!

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!

Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!

— Может, все-таки винца?
 — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

                                                   

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
 — Конечно! Давайте рецепт!

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня больше не любишь?».
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

                                                   

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!».

 — По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
— Чудо! А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли?
— Дедушке несла.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: — У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: — У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: — Теперь ты его держи, я на него ср@ть буду!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
 — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

                                                    

На вопрос социологов «довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?» 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

— Мне кажется мы друг другу не подходим.
— А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!».

— Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть,билеты на завтра.

                                                  

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод......  Я не еду.


— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?


24

SpForc

SpForc

Как вы относитесь к ночной жизни?

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла - больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

                                                  

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда
— Я из тумбочки беру!

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки...

                                                   

- Я никого не обманул, не ограбил, не обворовал, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Напшикал на комариху аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет личной жизни.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

                                                   

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!!!

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени из сои...

                                                   

Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ни чё такого не было!

                                                  


Ну и что, что запретили наркотики? Хрен помогло!lol   Япония, Мировой кубок 3.

                                                  

29

SpForc

SpForc

Как обидеть женщину

                                                   

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?«
3. Бегите.

— Нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
— Это всё глупые суеверия.
—Да? Тогда зачем ты её съела?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

                                                   

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую! ".

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Если мужик сказал, что доделает беседку, — значит доделает!!! И н@хрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

                                                   

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

— Валюня, а выходи за меня замуж!
— А колечко с большим бриллиантом подаришь?
— Да уж, мощно ты меня Валюня на х%р послала!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
 — А куда это вы ребятки козла везете??
 — Да в духовную семинарию поступать!!!
 — А если не поступит, так ментом и останется?

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

                                                    

Переписка:
 Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
 Он: =))
Она: И что же я там делала?
 Он: Все ты там правильно делала.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@биться»

                                                   

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет!!! Ты мне уже один растянула.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально... Помещаюсь!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

                                                      

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис  Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!  Можете напеть?
—Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна ... Сильная женщина плачет у Окна ..."

P.S. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
27

SpForc

SpForc

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

                                                   

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Ты умный, красивый, талантливый? Меньше верь своей маме!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

                                                   

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
- ... секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь...

   Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

                                                  

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

"Да пошла она на х@й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

                                                      

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, что  с собой еще диски беру?!..

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену...
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то страшно его теперь не кормить.

                                                     

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно - то мысленно ни разу...

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

                                                   

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

                                                            
24

SpForc

SpForc

Жене стало хуже!

                                                   

У врача.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

В салоне красоты.
 — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

                                                    

— Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
— Не волнуйся! Если в «Шреке», осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года!!!  Сколько ещё боли впереди...

— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.

                                                  

Из пункта А в пункт В отправился автомобиль со скоростью 90 км/ч. В это же время из пункта С в пункт В отправился другой автомобиль со скоростью 60 км/ч.
Вопрос:
кто едет получать зарплату, а кто встречать тещу?

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы пропадают... а тут муж — такая ответственность!

— Простите, но вы такая красивая
 — Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

                                                      

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее, на своем танчике!

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.


36

SpForc

SpForc

Сколько будет десять раз по сто грамм?

 Сколько будет десять раз по сто грамм?.......................  Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни  депутаты, приступаем к голосованию!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

                                                          

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

                                                          

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.

— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

                                                           

Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"

Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж

                                                            

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

                                                              
32
Сторінки:
1
…
12
13
14
15
16
17
…
45
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more