1. Вокзал
в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе, вся увешенная
чемоданами, и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
1. В
купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий
напротив, обращается к ней: - Девушка,
прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.
1. Разводятся
муж с женой. Судья: - У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: - Да как можно жить с таким
мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели… Муж: - А че она мои кораблики в ванной
потопила?..
1. –
Вы замужем? – спрашивает судья женщину-свидетеля. – Мой муж умер пятнадцать лет тому
назад. – Но ведь у вас маленькие
дети! - Умер мой муж, а не я.
1. Товарищи
студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно.
Вот, например, неко-торые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных
подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
1. На
уроке в мединституте профессор говорит студентам: -Прошу вас запомнить, очковые
гады – это змеи, а не глисты, как некоторые написали в контрольной работе.
1. Звонок
в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протягивает мешок и говорит: - Я принес вам овса. – Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
1. Напал
на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! - Надо подумать… - И долго думать будешь? - Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: -
Спасай! - Надо поду-мать. – И долго?  ...