Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.А Минотавр забивался в угол, плакал и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Длинный анекдот. Одна штука:Жена принимает любовника, пока муж на работе.Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.Внезапно входит муж.Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там....Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?— Нет, спасибо.— Мой отец снаружи.— Ок, сколько?— 250 долларов....Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня прошлый раз...

Читати далі...

— Вы бы смогли полюбить радикала? — Ради чего???

Чувство черного юмора – как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.[Приєднана картинка]

– А вы по национальности...?– Да. А вы?– Нет.– А шо так?

– Кофе?– Я не пью кофе.– Пива?– Я не пью пиво.– Виски с содовой?– Я не пью с содовой.Так что пиво вам:[Приєднана картинка]

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?— Патамушта эта щелочь, Гоги!

— Кто вы? — Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер! — А где четвёртый? — Он дауншифтер, он на Гоа уехал.