1. – Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. – Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. – Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

1. Желая похвалить супругу за верность, муж говорит: -У нас в деревне, дорогая, есть один мужчина, которому не изменяет жена! -Что ты говоришь? А кто это?

1. Жена возвращается из магазина с новой скалкой для лапши. Муж накидывается на нее с упреками: -С ума сошла! Дома нет ни капли спиртного, а она мебель покупает.

1. -Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости? -Да. –И каковы последствия? -Я перестал курить.

1. В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ. Все в зале: «Ура! Поздравляем!..» - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич наг- раждается телевизором «Горизонт». Все...

Читати далі...

1. Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 100 долларов. - Ваша купюра фальшивая, - говорит кассирша. – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

- Почему на телевидении нет передач о сексе? – Почему нет. «Я сама», «Один на один», «Сам себе режиссер», «С утра пораньше», «Ситуация», «Три на четыре» и, наконец, - «Теннис в полночь».

1. – Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака. – Да, - мрачно отвечает тот. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? - Да ростом примерно с вас и такой же назойливый!

1. «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Я ошибся номером».

1. Экскурсовод знакомит группу туристов с достопримечательностями Крыма: - Сейчас мы проходим мимо извест-нейшего винодельческого производства «Массандра». Туристы хором: - А зачем же проходить мимо?