1. Католический
священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена,
когда нам можно будет жениться? -
Мы до этого не доживем, - отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
1. Дама,
придя на исповедь, признается священнику в страшном грехе – тщеславии: -Всякий
раз, отец мой, когда я смотрю в зеркало, я прихожу в восторг от своей
красоты. -Идите с миром, дочь моя.
Это не грех, а заблуждение.
1. Как
трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец Х1Х века: «Что
делать?» Начало ХХ века: «Что-то надо
делать!» 30-50-е годы: «Что
делается?!» 70-80-е годы: «Что
поделаешь?,,» 90-е годы: «Шо за
дела?!»
1. Беседа
двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия
утверждает… - Что ж, я в этих
вопросах не контингент.
1. –
Вы замужем? – спрашивает судья женщину-свидетеля. – Мой муж умер пятнадцать лет тому
назад. – Но ведь у вас маленькие
дети! - Умер мой муж, а не я.
1. Товарищи
студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно.
Вот, например, неко-торые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных
подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
1. Звонок
в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протягивает мешок и говорит: - Я принес вам овса. – Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
1. Напал
на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! - Надо подумать… - И долго думать будешь? - Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: -
Спасай! - Надо поду-мать. – И долго?  ...