Верочка.
«Не можна зупинити локдаун, час якого настав»
Мартин Брест
Снег, такой сверкающий и долгожданный,
укрывает дорожки, ели и засохшие туи правительственной больницы «Феофания», и
если бы не кучка шикарных «мерседесов» возле парадного входа, то казалось бы,
что белое безмолвие окунуло в стазис весь окружающий мир.
На втором этаже здания, в конце
коридора, возле «второй манипуляционной», стоят роскошные мягкие кресла,
повидавшие на своем веку немало высоковельможных жоп. Одно из них видит и
сейчас – на ближайшем к двери кресле напряженно сидит премьер-министр Украины.
Он одет в привычный костюм, слегка запотевшие очки тускло отражают желтоватый
свет дорогих и пыльных люстр.
Распахивается дверь, и из
манипуляционной выходит Верочка. Она одета в медицинский костюм, вокруг высокой
шеи обвивается стетоскоп, в руках – папка с бумагами и айфон. Из-за открывшейся
двери слышно ойканье, громкий крик «НА КУШЕТКУ, Я СКАЗАЛА!» и просящий голос:
«А подуть?».
Верочка (видит Дениса и бросает взгляд
на телефон): Добрый день, Денис Анатольевич! А вы вовремя. Буквально пару минут
подождите, там подуют… то есть закончат, и вас пригласят.
Денис (нервно): Никогда не думал, что это будет происходить… вот так.
Верочка: Что происходить, вакцинация? Да бросьте, она еще не началась, ведь
вакцинируем только эээээ… высших лиц государства. Простым людям еще год ждать.
Денис: Верочка, хотел вас спросить… Как вам удалось-то?
Верочка (опирается бедром о подоконник и что-то черкает в бумагах): Так, завтра
все нардепы, что на А… Что вы имеете ввиду, Денис Анатольевич?
Денис: Ну… где вы взяли столько вакцины, чтобы вакцинировать не только нас,
министров, но и всех депутатов?
Верочка: Ну… если не пытаться прикурить с каждой дозы, то оказывается, что за
те же деньги можно купить гораздо больше. Вот, например, газ…
Распахиваются двери с лестницы, и на
этаж, тяжело отдуваясь, вваливается министр образования Украины. Он одет в
роскошную соболью шубу до пят, меховые перчатки и огромную кунью шапку, на
которой еще виднеется красивая бумажная ленточка: «Любому ректору від вдячного
наукового колективу. Чернігів, 2019 рік». Лицо его покраснело, по нему сбегают
капли пота.
Верочка (неискренне улыбаясь):
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Сергей (отдуваясь): Фуууух… ну шо я, успел, да? Успел?
Верочка: Да-да, конечно, вот как раз за Денисом Анатольевичем будете. А чего
вы… ээээ… в купеческом наряде? Народные гулянья вроде как закончились.
Сергей (успокоившись, довольно проводит руками по дорогому искрящемуся меху):
Ах, это… Ну как же. Вакцина же… холодная приехала?
Денис: Не понял.
Сергей: Да я в интернете читал, что вакцины при минусовой температуре хранятся.
«Пфайзер» – целых минус семьдесят! Это ж очень холодно! Ну вот я и это самое…
оделся. Потеплее. А что… а что – не надо было?
Денис: Блять.
Сергей (обиженно): Не, ну если не надо, то вы так и скажите, чего ругаться-то!
Денис (с досадой): Сергей, ну йоппперный же театр! Вакцина именно хранится при
минус семидесяти, а не колется! Хранится! Потом она размораживается и колется
при комнатной, вы слышите, при комнатной температуре! Даже идиоты это понимают!
Открывается дверь из манипуляционной,
и из нее бочком-бочком выходит президент Украины. Владимир одет в теплую черную
дубленку, вязаную шапку и лыжные штаны. На лице виднеются капли пота и нервная
улыбка.
Сергей (торжествующе): Вот!
Денис (тихонько): Блять…
Верочка (подает Владимиру лежащие на подоконнике лыжные перчатки): Ну как все
прошло, Владимир Александрович? Как самочувствие?
Владимир: Ээээ… Прямо чувствую, как антитела борются с организмом! Супер!
Сергей (преданно заглядывает Владимиру в глаза): Правда-правда! Вы прям похорошели!
Верочка (заглядывает в телефон): Владимир Александрович, тут Максим Степанов
звонил. Говорит, что так и не понял, зачем вы вакцинировались, если вроде бы
уже переболели… И еще спрашивал, шо ему с локдауном делать.
Владимир: О. И что вы ему ответили?
Верочка: «Не можна зупинити локдаун, час якого настав».
Владимир: Ээээ… не понял.
Верочка: Да никто не понял, Владимир Александрович.
Из двери манипуляционной вальяжно
выходит баба Люба. Где-то на фоне звучат аплодисменты. Баба Люба одета в чистый
белый и слегка тесноватый халат, на голове – белая высокая шапка, в каких
раньше работали продавщицы в гастрономе, на руках – синие нитриловые перчатки
«Фрекен Бок». В одной руке баба Люба держит двадцатикубовый шприц, иглой вверх.
Она ловко щелкает по нему, выпуская воздух, и кривится. На шприце фломастером
написано «PFIZER».
Баба Люба (угрюмо обводит всех
взглядом): СЛЄДУЮЩІЙ!
Денис (неуверенно поднимается): Я… это, наверное, я.
Баба Люба (кивает назад): На кушетку.
Денис опасливо пропихивается мимо бабы
Любы в кабинет. Сергей пытается утонуть в шубе, беспомощно глядя на Владимира,
который с ужасно деловым видом быстро идет по коридору, пытаясь не
оглядываться.
Верочка (вполголоса): Как все идет?
Баба Люба: Як по маслу. Лягають та не мявкають. Багато сьогодні ще?
Верочка: Половина Кабмина, как минимум (кивает на иглу, усмехается). Шприц-то
хоть меняете?
Баба Люба (слегка обиженно): Обіжаєш! Через кожні три людини! У нас все
стєрільно!
Верочка (пытаясь не рассмеяться): А что хоть колем-то?
Баба Люба: Вітамін С закінчився, зара прем’єру бэ-шість вкачу, а там – як піде.
Верочка (отмечая что-то в листиках): Сурово, баба Люба, сурово.
Баба Люба: Ох, доця, а завтра ще нардєпів фізрозчином обколювать… Уххх…
Умаялась (оборачивается к кабинету). Все, за работу… НА КУШЕТКУ, Я СКАЗАЛА!