1) Геннадий М: Якщо чесно, друже, для мене Росія зовсім не цікава після того, що вона натворила в Україні. Фу бля... Гори вона яскравим полум'ям...
Ответ: Один человек смотрит в лужу и видит в ней лишь грязь, другой смотрит в лужу и видит в ней отражённые звёзды ;
2) Геннадий М: На слова гнусного "россия" , давно возникла аллергия...
Ответ: Анекдот. Вылезают как-то из жопы три глиста: глист-папа, глист-мама и глист-сынишка. А вокруг благодать. Зелёные деревья кругом. Трава. Цветочки. Порхают птички, бабочки и стрекозки.
Глист-сынишка спрашивает: Папа, а почему мы не живём здесь?
На что папа-глист отвечает: Жопа - это наша родина, сынок ;
3) Дормидонт: Не совсем понял цель путешествия,в конечном пункте назначения-покушать в макдаге и пройтись по бульвару с памятником семьи?А может вся суть в наблюдении за людьми,их поведением и эмоциями?А может вы наркокурьер?))))
Ответ: Всё возможно ;
4) Вопрос на e-mail от Инесса: про то не боюсь ли я летать на самолётах и моё отношение к смерти.
Ответ: Страха к самолётам никогда не испытывал. Лишь ощущения восторга, чего-то необычного, радости.
Про смерть я уже неоднократно высказывался в постах. Ну тут два варианта:
- если существует реинкарнация, то после смерти тебя ждёт новенькое тело и новая жизнь, если конечно при жизни ты совершал хорошие поступки, если выбирал плохо - то ждут тебя лишь одни страдания;
- если же реинкарнация продукт человеческой фантазии, то тоже не страшно, ведь тебя просто не станет.
Вселенная существует уже 13 млрд лет. Если тебя не существовало предыдущие 13 млрд лет, то и последующие 13 млрд лет ты не заметишь, потому что тебя просто не будет;
При любом варианте смерть не страшна. И как говорят маги Смерти: Смерти бояться не стоит. Ведь когда её нет - ты ещё жив, а когда она есть - тебя уже нет
5) Вопрос на e-mail от Аноним: про моё отношение к Навальному и хожу ли я на митинги в России.
Ответ: Я проживаю в России на постоянной основе с 1997 года.
Как я рассказывал ранее, Россия так и не смогла стать моей ,,родной,, страной, как я не пытался принять её и её ,,ценности,, в 90-е г.г. и 00-е г.г. Россия и русские чужды мне и никогда не станут частью моего мировоззрения. Единственное, что меня объединяет с Россией это то, что в силу обстоятельств русский язык стал для меня основным языком, на котором я пишу, думаю и общаюсь.
Мою ситуацию можно описать как: турист, задержавшийся в России на 23 года.
Не смотря на моё негативное отношение к ,,российскому сообществу,, в силу ряда обстоятельств, отдельные личности вызывают у меня симпатию и уважение: Борис Ельцин, Борис Немцов, Валерия Новодворская, Ирина Хакамада, Татьяна Лазарева.
Так как я не считаю себя частью российского сообщества, которое в последние годы стремительно деградирует и разлагается, то я и не участвую ни в каких политических мероприятиях.
Да, в 10-е г.г. я ходил на так называемые выборы партий и президента, но это лишь в развлекательно-познавательных целях.
P.S.: Меня переполняют гнев, ненависть и ярость, которые сдерживаются магическим медальоном. Я направляю энергию тьмы в созидательное русло. У меня свой путь. Также, как и у каждого. Главная задача в России: это выжить. А моя индивидуальная задача: сохранить баланс между тьмой и светом. Участвуя в судьбах других, баланс может качнуться в сторону тьмы и тогда все узнают, что такое ярость Ада
Это одна из причин, почему я не участвую в политических событиях. Но это не значит, что я не симпатизирую той или иной группе, организации.
-------
Приехав из Марий Эл, притянул за собой и холод.
Выпал снежок. Пролежал пару дней. И растаял.
Но передышка была всего несколько дней. В Краснодарский край пришли настоящие уральские морозы со снижением температуры воздуха до -15С, метелью и обильными снегопадами.
Последний раз такое было в Краснодаре и окрестностях в 2013 году. Снег пролежал почти две недели. А морозы держались 10 дней. Тоже крайне нетипично для этих мест.
Ах да. Билеты на Крым успел купить ещё до 10 января; до того, как дороги, забор и калитку завалило снегом.
В Краснодарском крае нет социальных служб и тут не знают, что такое - чистить снег.
Сюрприз подготовили кубаноиды в самый холодный день и ночь. На 1,5 суток отключили электричество.
Пришлось сливать воду из батарей, чтобы не перемёрзли. Спал в зимних штанах, куртке и зимней шапке.
Снегу больше всего обрадовались кошки. Для них это в новинку. Взрослые кошки снег видели, но не в таком количестве. А Пушистик увидел снег впервые.
По-началу кошки боялись снега, а потом стали беситься и бегать по сугробам.
А я слепил снеговика.
Модернизировал с помощью павлиньих перьев...
Любимое занятие Пушистика - древолазание. Когда выпал снег, хобби стало для него вдвойне интереснее.
К 17 января 2021 года погода значительно ухудшилась. Метели. Снегопады. Стали появляться зачатки уральских сугробов. Температура воздуха опустилась до -18С.
Сильные холода сковали мой суперкалитку с военным механизмом. Как я понял, внутренность замка сковала огромная ледышка. Ни кипяток, ни фен не смогли разморозить его.
Механизм автоматических ворот тоже сковал лёд. Забор у меня 2,5 метра. Так что я оказался заперт в доме на 4 дня, пока не оттаял замок. Питался продуктами из бомбоубежища.
Тепло пришло неожиданно. 19.01.2021. антициклон с Ирана. И -18С за ночь превратились в +12С. Правда снега и льда сформировалось за десять дней столько, что потребовалась ещё неделя, чтобы всё это растопить. Замок на калитке размораживался два дня после потепления.
Надеюсь, что холодов этой зимой уже не будет. Прогнозы показывают +3С...+7С ночью и до +15С днём.
-------
-------
-------
-------
Сидя на карантине и в плену январских холодов дел особо не много.
Просмотр фильмов в интернете - самое увлекательное.
В основном смотрю фильмы ужасов, научную фантастику и мультики. Но тут совершенно случайно наткнулся на один сериал, который в итоге произвёл на меня глубокое впечатление.
Сериал 2020 года. В первом сезоне 10 серий.
Целую гамму чувств испытал при его просмотре.
Вначале увиденное тебя шокирует, ведь в главных ролях: двое геев, метросексуал, мусульманка, лесбиянка, транссексуал, пёсик Лютик, дислектик, мужчина с ПТС и психопат.
Потом ты начинаешь дико ржать как конь, особенно от диких шуточек во второй серии.
А после к тебе приходит мудрость и понимание. После 3 серии начинаешь симпатизировать героям и переживать за каждого, даже за транссексуала и пёсика Лютика.
Параллельная линия идёт про врача-парамедика, её играет известная актриса Лив Тайлер. Она разыскивает свою пропавшую сестру. Финал неожиданный.
Попутно узнаёшь жизнь простых американцев 21 века, их быт, особенности, культуру. Подробно узнаёшь как работает пожарная служба США. Оказывается современные американские пожарные не просто пожарные, а какие-то прямо супермены.
Ну и диву даёшься в какие порой жизненные ситуации могут попасть простые граждане.
Этот сериал помог мне пересмотреть ряд своих убеждений, оставил глубокий след в сознании, заставил задуматься и сделал меня чуточку добрее к тем, кто не похож на меня.
( в Украине ссылочка должна открыться без проблем; если из России: только через браузер Tor )
---
Как вы знаете, планируешь одно, а получается другое.
Так и у меня: незапланированное путешествие в феврале намечается. На 3 недели.
Хоть путешествие и не совсем стандартное, но я уже в предвкушении новых приключений.
Плохой Лонесоме Роад не разрешит мне рассказать об этом путешествии целиком, но то, что касается непосредственного посещения новых территорий, не под запретом. Так что следующая заметка выйдет ориентировочно 25-26 февраля 2021 года. Не пропустите.
От Благовещенской Башни под звуки фейерверков, запускаемых горожанами тут и там, я медленным шагом добрался до отеля.
Там меня ждала курица-гриль и отварная картошечка, которые я купил вечером ранее в SPARе в отделе горячего питания.
Ещё у меня был азербайджанский сок NAR и печеньки.
Слопал всё это под Уральских Пельменей по телевизору.
После посмотрел через устройство хороший фильм про зомби. Подзюбал. И на боковую.
Так как уснул уже фактически под утро, то проснулся ближе к обеду.
МакДоннальдс не работал до 12:00, а когда он открылся, я бегом туда. Подкрепиться.
Мой первый чек 2021 года...
После обеда вернулся в отель. Собрал чемоданы. Посмотрел познавательные марийские передачи по МЭТР ТВ.
Вечером прогулялся по бульвару Победы.
Памятник семье...
... в России ( особенно в финно-угорских республиках ) очень боятся заморских гей-семей, так что в противовес ,,радужной пропаганде,, такие памятники растут как грибы в столицах российских регионов; этот памятник один из этой антирадужной серии.
Крымские чебуреки даже в Марий Эл...
На бульваре Победы зашёл в Магнит.
Купил там Липтон и тульские пряники в поезд.
---
02.01.2021.
Утром дособирал чемоданы.
Слопал то, что принесли на завтрак от отеля.
После спустился на рецепшен поинтересоваться: можно ли остаться в номере до вечера за дополнительную плату.
Мне сказали, что в отеле большой заезд и почти все номера уже забронированы, включая мой. Но мне могут предложить одноместный на другом этаже.
Я доплатил 1400 рублей. И с поклажей где-то в 10:30 спустился в свой новый номер, который оказался ледяной камерой из-за неисправной системы отопления на втором этаже.
В качестве компенсации мне предложили масляную печку, которая прогрела номер лишь через 4 часа.
Кстати, номер оформляли москвафилы...
В 17:00 спустился на 1 этаж. Сдал номер. И на троллейбусе №1 покатил в железнодорожный вокзал.
При входе на вокзал меня поразило отсутствие рамок и сканеров. Входи и выходи сколько хочешь. Из охраны только один престарелый сторож.
Посидел в полупустом зале ожидания. А после, минут так за 40, покатил с чемоданами на посадку.
Проводницей оказалась очень борзая и страдающая шизофренией женщина под 60.
Когда уже половина пассажиров других вагонов села, эта проводница не могла открыть дверь вагона. Когда она его наконец открыла, то ещё 15 минут не могла начать запускать пассажиров из-за того, что её электронное устройство для сверки списка пассажиров вышло из строя. Она его наладила, ударив об вагон со всей дури.
Сразу в момент посадки в плацкартную ячейку повздорил со своей соседкой сверху. Точнее она со мной повздорила.
Она запихала все свои сумки под моё сиденье, так как умудрилась пройти в вагон через другой вагон, первой. А когда я положил свой чемодан на своё же сиденье, ей это не понравилось, и она начала буквально истерить и вести себя вызывающе.
Я сказал ей буквально следующее: Успокойтесь, женщина. Я сижу на своём месте. Хочу сижу на нём. Хочу лежу. Хочу ставлю чемодан. Хочу сижу без трусов. Если Вам что-то не нравится, запрыгивайте по-скорее на свою верхнюю полку.
Мадам, с выражением оскорблённой дворянки, по-быстрому забралась на верхнюю полку, где начала громко общаться по телефону со своими многочисленными подругами.
Напротив внизу ехала скромная женщина ( ну, это она вначале была скромной, до того, как на неё нассали ). А вверху ехал молодой парень лет так 20. С его слов он впервые в жизни едет в поезде. Женщина снизу показала ему как заправлять постель и кратко рассказала правила.
Проводница-шизофреника начала ходить по ячейкам и впаривать вначале благотворительные открытки, а после - продукцию из своих закромов типа сахара и чая.
Когда все отказались у неё что-либо покупать, она около 20 раз прошлась по вагону туда-сюда со словами: Я тут их ждала весь день, полы мыла, а они пришли тут и ничего не покупают. Какие люди пошли не благодарные.
Парень сел уже выпивший. А через час после того, как поезд тронулся, он пошёл в вагон-ресторан, который работал до 00:00.
Там он всё это время и провёл. Судя по всему ещё поддав хорошенько.
---
03.01.2021. - 04.01.2021.
Пришёл парень сильно пьяным. Он едва забрался на своё верхнее место и захрапел.
Я задремал и практически уснул, когда услышал женские вопли.
Вопила женщина напротив. Тот парень сверху, решив, что находится в туалете, спустился вниз, расстегнул ширинку и нассал на женщину снизу.
Вызвали транспортную полицию. Парня увели, забрав его вещи ( вот менты поживятся ). Женщине заменили постельное бельё.
Ближе к 02:00 вроде бы все притихли и можно было снова попытаться уснуть, но где уж там.
В вагоне оказалось много этих табачных наркоманов, которые стремятся выйти покурить даже на самой мелкой остановке.
Конкретно эта проводница была принципиальной. Никого не выпускала на остановках менее 3 минут. Один такой полупьяный дед постоянно пытался выйти и та его постоянно отшивала, а он лишь орал фразу: ТЫ ЗЛАЯ!!!
Где-то на третий раз он подходит к ней и говорит, цитата: ,,МОЖЕТ ТЕБЕ ПОЛИЗАТЬ, ЧТОБЫ ВЫПУСТИЛА?!,, Конец цитаты
Проводница говорит: Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КАК ПОЛИЖУ?!?!
Ёпта, то ссут друг на друга, то лижут что-то - что за народ такой пошёл?!
В общем поспать так толком и не дали мне в ту ночь.
Поезд прибыл в Москву на Казанский вокзал в 09:00.
Времени было мало между стыковками. Провёл его опять в узбекском ресторане Самарканд.
Посадка началась опять за 40 минут. Хорошо, что побежал заранее.
Дело в том, что у поезда было около 50 вагон, а мой, по известному моему везению, оказался самым последним. Показалось, что шёл километра два. По гололёду.
Проводницей оказалась прокуренная пропитая ростовская бабищща, которая потом весь путь играла в тетрис на своём планшете и ничего, абсолютно ничего, не хотела делать. Курила она прямо в купе проводников. При всех. Никого не боялась и ничего не стеснялась. Даже своей суперкороткой юбки, под которой была видна волосня, так как трусов на ней точно не было.
А остальная одежда на ней была на несколько размеров меньше положенного. Получился такой утянутый поросёнок с жировыми складками, которые вибрировали как пуддинг при ходьбе.
До Рязани я ехал один в плацкартной ячейке ( у туалета ).
Удалось заснять мост через Оку в Коломне...
А после удачно получилось со станцией Рязань-2.
Как правило там всегда стоят товарники или ещё что и вокзал почти никогда не видно. А тут как по заказу.
Рязань-2...
В Рязани села семья кубаноидов из Полтавской: отец, мать и двое братьев. Старшему ( Вадиму ) лет так 13-14. Младшему ( Степану ) примерно 7 лет.
Они заняли обе боковушки и два верхних места в основной плацкартной ячейке. Гомон от них стоял конечно на весь вагон.
---
Чтобы как-то заполнить время, решил заказать себе комплексный ужин РЖД.
Там ещё была бутылка воды 0,25 л. И печенька.
---
Самым гиперактивным с синдромом дефицита внимания был Степан ( кстати, родители называли детей Степан и Вадим без уменьшительно-ласкательных аналогов ).
Отец Степана не котировал. Рявкал на него всё время. И называл обезьянкой. Мать смотрела пошлые передачи про члены по смартфону. Вадим закрылся шторкой и дзюбал там всю дорогу. Степан пытался к нему забраться, а тот либо притворялся спящим, либо прогонял брата.
Когда вся семейка наконец-таки улеглась ( отец с матерью на верхних местах, дети на боковушках, Степан на нижней полке ), младший парнишка только начинал свою программу действий.
Не прошло и пяти минут, как Степан полез к отцу на полку. Тот его облаял. Тот спустился вниз. Закрылся шторкой.
Через минуту шторку он открыл. Полез к матери. Та его прогнала. Тот снова на своё место убежал.
Ещё через минуту Степан орёт: Вадим, ты спишь? ( А тот дзюбает и тут такой облом ). Вадим притворился спящим.
Затем Стёпа стал стучать руками по стеклу. Стучал минут 10. Потом ему надоело. Он достал рюкзак из-под сиденья и достал чипсы. Начал ими громко хрустеть.
Когда трапеза закончилась, Стёпа опять полез к матери, будит её, спрашивает: Можно мне съесть йогурт?
Та говорит ДА и прогоняет Стёпу.
Стёпа достаёт из рюкзака два йогурта: клубничный и персиковый. Опять лезет к матери. Будит её. И спрашивает: какой из этих двух йогуртов ему можно съесть, клубничный или персиковый? Мать говорит: спроси у Вадима, какой он будет, а ты съешь тот, который останется мол.
Стёпа залез к Вадиму. Вадим его прогоняет. Стёпа смотрит на йогурты и выбирает клубничный. Затем он опять залезает к матери и спрашивает, а где ложка.
Затем начинается увлекательный квест по поиску ложки, который длится 20 минут с перебиранием двух рюкзаков и чемодана.
Ложка найдена, но она же грязная. Стёпа пошёл мыть ложку, а там в очереди в туалет 5 человек. Он бегал туда-сюда в надежде, что его пропустят. Когда очередь рассосалась, он наконец помыл ложку, но когда вернулся, выяснилось, что девочка из соседней плацкартной ячейки уже приватиризировала его йогурт, который тот оставил на столике.
Стёпа побежал отбирать йогурт. Началась потасовка с криками. В итоге Стёпа вернул йогурт и начал его есть. Потом 5 минут он облизывал ложку. А после опять побежал в туалет.
Вернувшись на своё место, он начал играть со шторкой. Открывает её. Закрывает. Открывает. Закрывает. И так примерно 500 раз.
После этого он начал играться со светом. Включает. Выключает. Включает. Выключает. Затем опять полез к Вадиму и спрашивает: Можно к тебе? Тот его опять прогоняет.
В общем этот сериал длился всю ночь почти до самого Тимашёвска.
Поезд прибыл в Тимашёвск 04.01.2021. с опережением на 15 минут. Так что пришлось постоять прилично, пока поезд не отчалил и не освободил проход к электричкам.
В ту ночь было достаточно прохладно. Всего 0С. Это я привёз йошкар-олинский холод с собой.
Когда поезд ушёл, выяснилось, что никакой электрички на Краснодар - НЕТ (!!!). Обычно её подают за 40 минут.
Оказалось, что электричку теперь подают на второй путь и приезжает она за 5 минут до отправления. Ну что ж. Пришлось ещё 30 минут ждать на холоде и нюхать где-то горящий неподалёку пластмассовый костёр.
Электричка прикатила. Я погрузил свои баулы. И помчался домой. Кстати, в электричке работало отопление, ну, хоть какой-то приятный бонус.
06.12.2020. и 07.12.2020. побывал я сознанием в двух любопытных параллельных мирах.
Детали были очень точны и реалистичны. Я неделю был под впечатлением.
Сразу после пробуждения я сделал оригинальные записи ( без доп.правок ) в текстовом документе на компьютере.
Предлагаю их вашему вниманию ...
№1. Аляска.
На поезде. Ночь. Плацкарт. Мост через Берингов пролив. Порт. Архаичные домики. Двух и трёх этажные. Уровень технологий нашего уровня, а культура, в частности одежда, отстают лет на 300-400. Заселение в отель. Рекламный ролик по телевизору ( телевизор транзисторный ) ...
Актриса на экране ( играет на архаичном рояле ):
Я рада тому, живу на этой гордой и славной земле.
А что делает эту землю гордой и славной?
Наши гордые и славные жители. Как мы с тобой.
А кто на этой земле самый гордый и славный?
Конечно наш герой - Уистли Уэстон.
А кто это Уистли Уэстон?
Уистли Уэстон - президент нашей славной и гордой Республики Аляска!!!
И мы гордимся тем, что он - наш президент!!!
( игра на рояле, женщины в пышных одеяниях, кудрявые пышные парики в стиле барокко ).
Прогулка по городу. Закат у моря.
№2. Зомби-апокалипсис.
Живу в деревянном доме на окраине какого-то поселения. Зима. Ясное небо.
По местности разбросаны базы-форты. Военные начали эвакуацию отобранных жителей, ничего не говоря.
Меня привезли на одну из баз. Назначили администратором. Посадили за стол. Заполнять бумаги. Регистрировать въезжающих эвакуированных. Отвечать на телефонные звонки. Разговор с военным.
Вечером всех разместили в развлекательном центре: часть похожа на места в кинотеатре, сиденья. Остальная - светлые помещения-полуангары с партами, стульями, зонами отдыха для детей. Разговоры трёх старушек ( одна кудрявая, вторая в платке ).
1 старушка: У меня три коровы. Пришли военные и забрали одну. Ничего не сказали.
2 старушка: А у меня стадо свиней. Пришли солдаты и всех расстреляли. Тоже ничего не сказали.
( похоже управляет военная хунта, где военные - самая почётная профессия, к ним относятся с большим уважением. Возможно недавно закончилась какая-то крупная война ).
Затем солдат подозвал к телефону кого-то из гражданских, чтобы поговорить с генералом. Все отказались. На вопрос почему солдат сам не говорит с генералом, он ответил, что генерал будет говорить только с гражданскими активистами.
Вызвался я. Подошёл к телефону странной конструкции: длинная чёрная тонкая трубка типа наушника, колесо с цифрами как на советских телефонах, говорить нужно в отверстия в стене.
Беру трубку. Говорю: Я гражданский активист. Слушаю.
На той стороне: хрипы.
Я говорю: Говорите. Люди тут уже весь день. Устали. Хотят домой. Можно нам уходить?
На той стороне хрипы. К ним присоединяется какая-то музыка: боевой марш.
Связь обрывается.
Я иду в общий зал. Там люди встают со своих мест и спрашивают: что сказал генерал.
Я говорю: Ситуация такая. Звонил генерал. Я сказал ему, что люди тут устали и хотят домой. С его стороны были лишь хрипы и звуки музыки. Вот и всё.
Люди стали возмущаться. Поднялись со своих мест. И пошли штурмовать выход с базы, чтобы уйти домой.
И тут я увидел через стёкла ( в зоне отдыха были стеклянные стены из пуленепробиваемого стекла, за которыми была уже ночь, снег и метель ) какое-то движение. Пятна быстро приближались и я увидел: вначале десятки, а после сотни зомби, которые стекались к форту.
Другие люди тоже заметили их. Началась паника. Где-то сверху послышался стук бьющейся посуды. И я каким-то образом понял, что зомби уже на базе.
Все начали разбегаться кто-куда. А я и ещё группа людей побежали в обширные подвальные помещения под базой: там было несколько этажей со множеством помещений.
Я пытался всех увести в какой-то изолированный бункер, но все были настолько напуганы, что разбежались кто-куда. Со мной осталось лишь трое детей и старушка, которая рассказывала историю про коров.
Свет на базе отключился. Включилось аварийное освещение. Красные лампы. Я заблудился. И повёл всех в тот коридор, где находились туалеты, чтобы там спрятаться.
По пути пропали все, кроме одного мальчика и старушки. Мы с ними заперлись в туалетной кабинке. Стены кабинки были бетонные, а дверь - деревянная. Я сказал сидеть тихо, иначе нас услышат. Вдали были слышны крики, хрипы и скрежет зубов. И тут несколько зомби забежали в туалет. Были слышны их нечленораздельные звуки. И вдруг один из зомби начал царапать дверь туалетной кабинки, стучать по ней руками и ногами, издавать зловещие звуки. Все сильно испугались. И тут... я проснулся.
-------
,,Вот как меня после Эспумизана прёт,,
-------
-------
---
---
---
Моё новогоднее путешествие началось 27.12.2020.
Почти полдня я провёл дома. А затем на такси поехал на электричку.
Билет на поезд из Краснодара до Москвы я купить не успел ( все места уже были раскуплены ).
Так что опять стартую из Тимашёвска.
Приехал туда примерно за 70 минут. Переждал на ж/д-вокзале.
Поезд был ночным. Так что ничего особо не фотографировал. Зато поездочка была богата на впечатления.
Во-первых, поезд оказался ускоренный. Он почти нигде не останавливался.
Во-вторых, сами вагоны были интересной модификации. Это одно из новшеств детей олигархов, которые никогда в поездах не ездили.
В этих вагонах уменьшенные плацкартные ячейки, за счёт чего добавлено ещё несколько таких плацкартных ячеек ( чего не сделаешь ради бабла ).
Итог: сиденья стали ещё меньше, а столик длиннее в 2 раза, из-за чего невозможно расстелить постель.
Но есть и плюсы: индивидуальные шторки, которые позволяют закрыться от других пассажиров, наличие розеток.
Но, не всё так просто как показалось вначале.
Поезд был как селёдка в бочке напихан курсантами, которые из Анапы ехали в Мичуринск.
Пройдя в свою ячейку, я обнаружил вот что: все багажные отделения оказались заняты.
( у меня было нижнее место у окна ).
Сбоку ехала старушка с внучкой из Рязанской области. На верхних полках: омосквиченный кубаноид и один из курсантов.
Курсант был в отключке. Спрашиваю у кубаноида: чей багаж. Он мне ( как потом выяснилось нагло соврал ): это вещи курсантов.
Ах да, третьи полки в новых плацкартах почти ликвидировали. Осталась только какая-то хуйнюшка для телефонов.
Ну, думаю, если выну сейчас баулы - все курсанты против меня. Решил так: оставил свои чемоданы просто в центре плацкартной ячейке. Ну да, раз они так делают.
Второе нижнее место было свободно. В принципе можно было туда составить багаж, но кто его знает: вдруг какой пассажир зайдёт среди ночи, а мне потом разгружать полку.
Застелил постель. А та старушка значит сидит и смотрит всю дорогу, пока я разбирался с чемоданами, как я застилаю, не выражаю ли я желания избавиться - только в конце трека понял почему.
Почти все курсанты были пьяными. Шатались по вагону туда-сюда. Громко слушали музыку. Орали. Играли в карты. Дзюбали в тамбуре. Курили в туалетах.
Теперь на счёт курсанта с моей ячейки. У него был телефон. Включённый на полную громкость. Он звонил каждые 10 минут начиная с вечера и 2 часов ночи.
Звонок музыкальный. Прокуренный женско-лесбийский голос орал фразу: МЫ НЕ БОГАТЫ, НО КАЙФУЕМ КАК ДЕПУТАТЫ - после чего начинала играть очень дебильная музыка на весь вагон.
И снова. И снова. И снова.
К проводнице жаловаться не пошёл, так как повздорил с ней ещё при посадке.
Подошёл когда с билетом и паспортом, она мне с ходу хабалить: ,,КТО ТАКОЙ. ФАМИЛИЮ НАЗЫВАЙ. ДИКТУЙ НОМЕР ПАСПОРТА. ,,
Подобное уже бывало. Сказал мадам, бери в руки паспорт и сама смотри, тебе за это зарплату платят. Она начала голосить вначале, но потом заткнулась. Весь путь меня игнорировала.
28.12.2020.
Около 2 часов ночи перед Россошью курсанта сверху разбудил другой курсант и говорит тому фразу, цитата: ,,ПОШЛИ НЮХНЁМ ТАБЛЕТОЧКУ,,. Конец цитаты.
( прим.автора: все российские курсанты сидят на наркоте )
Не знаю, что они там нюхали, но курсанта из моей ячейке привели под руки и буквально закинули на его верхнее место.
Мерзкий кубаноид, что надо мной, оказался заядлым курильщиком. Он выходил на всех станциях. А приходя, разносил шлейф табака по всюду. Причём, судя по запаху, курил какой-то Беломорканал.
Кроме того, каждые 30 минут он бегал в туалет. Видимо опять же покурить.
Каждый раз спускаясь, он наступал ногой вначале на столик, затем на мой чемодан. Раз наступил. Второй. Третий. Тут я не выдержал и говорю: Может прекратите на чемодан наступать?
Кубаноид говорит: А не надо было тут чемоданы расставлять - я бы не наступал. Я: Если бы Вы не заняли мои багажные ячейки, то он бы тут не стоял. Кубаноид: Куда хочу - туда и наступаю. Я: Ещё раз наступишь - получишь по ногам. Буду отучать от вредной привычки.
Кубаноиды хабалисты и горласты, но очень трусливы. Когда идёт напор, они тушуются. После этого разговора кубаноид стал наступать только на столик.
За 2 часа до Мичуринска стали оживать курсанты. Проснулся тот, что в моей плацкартной ячейке и спросил у другого курсанта, что пришёл его проведать: последнее, что помню, как в вагон садился, а потом вот проснулся.
То есть он забыл несколько часов до приёма таблеточки и несколько часов после. Хорошую таблеточку там ,,нюхнули,, в тамбуре по ходу.
Кроме того, курсант пожаловался, что у него болит бок. Мол ударился где-то, а где - не помнит.
После выхода курсантов в вагоне стало по-свободнее.
Перед Рязанью выяснилось, что бабуся с внучкой - хозяева того багажа, что был подо мной. То есть боковушники напихали мне свой багаж, а не курсанты. Если бы знал с самого начала - выкинул бы в проход.
С рязанцами я уже встречался ранее. Они отличаются своей наглостью и бессовестностью. Как правило рязанцы - это торгаши без чётких морально-этических установок. Для них характерна склонность к уголовным преступлениям.
Узнав, что меня обманули, высказал весёлой кампании всё, что о них думаю. Итог: рязанцы вышли в Рязани, кубаноид по-быстрому собрался и весь путь до Москвы провёл в тамбуре, чтобы меня не видеть.
Кстати, с утречка он разговорился с парой курсантов. Хвастался перед ними, что у него родственники в силовых структурах. Что мол какой-то там двоюродный брат - прокурор Тюменской области, второй - сотрудник ФСБ в Омске, а третий - разведчик.
А ещё рассказал, что владеет секретными боевыми приёмами. По ходу насочинял большую часть, но для курсантов под наркотиками история что надо для поднятия морального духа.
Москва. Казанский вокзал...
До второго поезда у меня было 3 часа.
Половину этого времени провёл в ресторане Самарканд, который разместился на втором этаже сооружения, что возвели прямо на перронах поездов дальнего следования.
В 2012 году, когда я ездил в Киев, и проезжал мимо Казанского вокзала, ресторан Самарканд располагался в подвале при входе в метро. Теперь, по ходу, их повысили в прямом и переносном смысле.
Работают там самые настоящие узбеки. На русском языке там разговаривает только один узбек и с очень сильным акцентом.
Заказал там себе разные узбекские вкусности...
... лагман, плов, лепёшка...
Всё было очень вкусно и при этом достаточно дёшево. Где-то в диапазоне от 200 до 300 рублей.
Вплотную к ресторану примыкает KFC, где работают казашки, едва говорящие на русском...
... они отказывались меня обслуживать до тех пор, пока я не одел перчатки. В Москве антиковидные правила более жёсткие.
Взял там себе на вечер шефбургер.
Вторую часть времени провёл в зале ожидания внутри вокзала.
Перед этим прошёл сканирование багажа. И сходил в туалет ( там никто не дзюбал ).
Народу в туалеты много. Выстраиваются в змейку.
Мой поезд на 16:20...
Посадка началась за 40 минут.
Поезд подали на 1 путь 1 платформа. При этом нумерация вагонов была очень странная. 34 вагон. 25 вагон. 0 вагон. 2 вагон. 10 вагон. 1 вагон. 4 вагон. И т.д.
Люди путались. Возмущались. Кто-то паниковал. Но все быстро разобрались что к чему.
Посадка проходила быстро и слаженно, благодаря финно-угорским проводницам. Вагон оказался новым, но без московских модификаций. Стандартным. Обычный столик. Обычные сиденья. Но с розетками.
Напротив место было пустым. В попутчики мне попалась мАсквичка из категории: шалава обыкновенная. И марийский парень-студент.
Студент залез на верхнюю полку и всю дорогу проспал. А мАсквичка вначале расчёсывала свою гриву ( около 30 минут ), а затем полезла на свою полку, где громко рАзговаривала со своими подружками по скайпу.
Второй поезд тоже был ночным, так что никаких фоточек.
---
О погоде.
Когда я выезжал из Краснодарского края, было +17С. Шёл сильный ливневый дождь.
Снег появился сразу после Ростова-на-Дону. И чем дальше поезд ехал на север, тем больше снега становилось.
В Москве было где-то -5С. Снега особо не было, но гололёд был повсеместно. Меня спасали мои финские сапоги. У них особая резина, которая не скользит даже на откровенно шлифованном гладком льду.
Согревала меня белая удмуртская кофта. Тёплые киргизские штаны. И тёплые носочки из Империи Чёрных Клоунов.
В поездах кандёр включали на максимум. Так что с шапкой не расставался все 4 поездных трека.
При посадке во второй поезд температура воздуха снаружи с -5С быстро упала до -10С во Владимирской области, а вот начиная с Чувашии и в Татарстане ( Зелёный Дол ), температура плавно снизилась до -26С.
---
Большая часть пассажиров поезда была марийцами.
Марийцы отличаются от тех же кубаноидов высоким уровнем культуры.
Например, достаточно одной кубаноидши в вагоне, чтобы поднялся хай. Кубаноида слышно на три вагона. Марийцы же напротив тихие, кроткие. И очень вежливые.
От них вполне типично услышать такие слова как: спасибо, пожалуйста, благодарю вас, извольте, прошу прощения, очень приятно и тому подобное. Услышать такие слова из уст кубаноида всё равно что увидеть дзюбающего трёхглазого пришельца в Краснодаре. А для марийцев это вполне себе обычное явление.
Благодаря финно-угорским особенностям, в вагоне было необычайно тихо. Марийцы разговаривали полушёпотом.
Поразило меня и поведение двух мариек в очереди в туалет. Впереди было трое женщин, а я с конца так сказать. Так они вежливо пропустили меня без очереди. Это было очень мило с их стороны.
Чтобы кубаноидша скажем пропустила без очереди - скорее метеоритный дождь пройдёт на Кубани. Крики бы поднялись на весь вагон, драка и членовредительство.
Как я сказал, марийцы кроткие и тихие, но двое мариек из соседней плацкартной ячейки были слегка на веселе. Они прикупили Лимончеллы в московском магазине и стали несколько развязными, но при этом всё равно всё было очень культурно, если не считать того, что одна марийка смеялась так громко и так долго, что ей пришлось срочно бежать в туалет.
Вначале весёлые марийки обсуждали кто какой национальности, попутно подключив к разговору своих скромных соседок.
Выяснилось, что у одной мать марийка, отец - чуваш. А у второй - мать узбечка, а отец - мариец. Оказалось, что та марийка, чья мать узбечка, лишь 10 лет назад переехала из Ташкента в Йошкар-Олу и ни чуть не жалеет, а её собеседница в 2019 году была в Астане.
При этом обе считают себя марийками, так как выросли в марийской культурной среде ( даже не будучи чистокровными марийками ).
Затем, захмелев, одна из мариек начала обсуждать женихов своей дочери. И попросила своих собеседниц выбрать достойного из двух.
1) первый жених высокий 198 см и рыжий;
2) второй жених - лысый, но у него большой член.
Так вот. Вопрос был поставлен ребром ( каких внуков иметь ): высоких и рыжеволосых или лысых, но с большим членом.
Начался бурный часовой консилиум. В итоге решили, что пусть дети будут рыжеволосыми, чем лысыми.
После чего дамы отрубились.
---
29.12.2020.
Поезд прибыл в Йошкар-Олу в 06:52.
Была ещё ночь. Температура за бортом -26С.
Руки были заняты, так что в тот момент ничего не фотографировал. Да ещё мороз.
С багажом дошёл до троллейбусной остановки. Троллейбус №1 ждал не долго. Около 5 минут.
Йошкаролинские троллейбусы старые. И не отапливаются. Внутри - ледяной холод.
Проезд - 19 рублей. Через несколько остановок был на месте. Вышел на ДК им.30-летия Победы.
А после побрёл в отель.
Заселение было с 13:00. А я причалил рано утром. Но у меня это было предусмотрено программой. Я оформился. Оставил чемоданы на хранение горничной. А после потопал бегом отогреваться и лопать в ближайший и единственный в городе МакДоннальдс.
Взял двойную порцию ( два МакКомбо ) ...
Чек из йошкаролинского МакДоннальдса...
Чек не совсем обычный. В нём подробно описывается каллорийность и состав заказанных блюд...
Подкрепившись и согревшись, надев перчатки и маску, отправился на исследование достопримечательностей.
С 04.12.2020. в России отменили фазовость регионов по коронавирусу, так как специальные предписания по каждому из регионов перестали соответствовать фазам.
Теперь вместо фаз особые предписания: 6/6. Это, в частности, ограничения на выезд за пределы региона, принудительная термометрия и запись персональных данных на вокзалах, обязательное ношение перчаток в городах с населением более 1 млн. человек и тому подобное.
В целом, не смотря на увеличение количества заболевших, поводья перед новогодними праздниками ослабили.
---
Приболел я тут в начале декабря.
Самые тяжёлые дни были с 07.12.2020. по 14.12.2020. Пришлось пить особые препараты. Каждые 6 часов. Из-за чего мой сон не длился более 5,5 часов в сутки. Накопилась усталость и хронический недосып. Но в итоге коварные орв-вирусы я победил.
---
Слышал тут одну познавательную жизненную историю в электричке.
Ехали две кубаноидши из станицы Медведовская. И разболтались друг с другом, что называется.
Поведали они про Медведовский Мясокомбинат, который закрылся в середине 10-х г.г. из-за тотального воровства.
Но воровать начали задолго до 10-х г.г. Собственно, кубаноиды воровали всегда; с тех самых пор, когда они появились на Кубани в 30-х г.г. 20 века.
Одна из кубаноидш подробно рассказала как в 1985-1995 г.г., когда она работала на этом мясокомбинате, воровала нещадно как она, так и её коллеги.
Например, сотрудники обматывались сосисками как гирляндами, пряча их под одеждой и проносили домой: ели сами, торговали.
Более высокие начальники воровали ещё более дерзко. Даже целая схема была. А именно: пригоняли говнососалку якобы для отсасывания какашек. Говновозка заезжала во двор и... всю её до верху набивали мясом. Говновозка уезжала, а затем мясо распределялось между сотрудниками.
Так и жили. Не тужили. Дома целые отстроили на наворованное. В итоге разорили не только мясокомбинат, но и фабрику по производству халвы, винокурню, завод соков и даже ВимБильДанновскую факторию.
К чему это я всё. А к тому, что в России сейчас бытует мнение, что при СССР всегда всё было хорошо, а когда СССР развалился, то появились бандиты, воровство и все казни египетские.
К какому выводу пришёл я? А к тому, что и при СССР хорошо воровали, и после развала стали воровать ещё больше. Не развал союза губит российскую экономику, а непомерная жадность, тотальное бессовестное воровство всего и вся, всеобщий бандитизм, в том числе бытовой бандитизм, отсутствие порядка и законности.
А что насчёт Медведовской? А Медведовская, как и сотни других станиц Кубани, продолжает угасать вместе с Россией.
---
Тренд по коронавирусу нынче изменился.
Ещё недавно ,,врачи,, пытались записать в коронавирусные как можно больше людей, чтобы повысить своё финансовое благополучие за счёт бюджета.
Но в декабре 2020 года пришла новая директива: снижать количество заражённых любой ценой. Так что теперь умирают от коронавируса, а в справке о смерти пишут: умер от старости или типа сердечный приступ.
Тесты на коронавирус якобы есть и даже бесплатные ( на бумаге ). На деле: ни бесплатно, ни за деньги сделать невозможно. Припоны заоблачные.
Зато вакцинировать начали всех направо и налево. От этих вакцин людей стало дохнуть ещё больше. Причём даже не смотрят на наличие антител или возрастные показания. Колют всем подряд.
Позиция такая: кто выживет - тот выживет, кто сдохнет - на то воля богов.
---
А у моих соседей напротив очередной аншлаг.
Тот 16-летний парень пригласил значит домой какую-то сосунью и тут внезапно вернулась мать и дочура, которая родила ребёнка этого самого парня ( своего брата ).
И такое там началось?! Вначале из окна вылетело что-то, что разбило лобовое стекло машины парня. Затем голую сосунью за волосы выволокли со словами: ,,ХОЧЕШЬ СОСАТЬ - СОСИ В МАШИНЕ!!!,,.
Затем последовала драчка между братом и сетрой, которая приревновала своего брата. После выбежала мамаша с плачущим ребёнком и начала драться с сосуньей.
Минут через пять парень и сосунья уехали. Затем парень приехал уже без сосуньи. Скандал на всю улицу продолжался ещё два часа. После чего зверолюди наконец-таки успокоились.
Ну и порядочки у этих кубиноидов?!
---
Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...
-------
Кстати, благодаря таланту Дзюбы в России появилось новое слово: ПОДЗЮБИТЬ
-------
---
21.12.2020. в Краснодаре и окрестностях выпал первый снег.
Вообще снег в Краснодаре в декабре достаточно редкое явление. А его выпадение в дни зимнего солнцестояния ещё более необычно.
Плюс лишь в том, что пролежал он не долго. Всего 3 дня. Ему на смену пришли мощные ливни и температура воздуха под +17С.
---
После приезда из Севастополя сдал свой фотоаппарат в сервисный центр Canon.
Они подтвердили, что дефект действительно есть. Дефект объектива. Сказали: ждите звонка в течение трёх дней.
Прошла неделя. Ещё одна. Потом ещё. И ещё. Звоню. Они говорят, что мастер ,,заболел,, и вот только что вышел. Подождите 2 дня.
Прошла ещё одна неделя. Звоню. Номера моего заказа НЕТ В БАЗЕ ДАННЫХ (!!!). Сказали, что произошёл ,,технический сбой,,. Ждите ещё два дня.
Жду. Ни ответа. Ни привета.
Взял с собой электрошокер, кромсатель и защемитель яиц. И наведался к ним в офис. Детали заказали в течение часа.
Дождал заветного дня. А именно 26.12.2020. Статус: ваш заказ готов к выдаче.
Прихожу. Выдают. А там: через весь объектив глубокая царапина на всю длину. Спрашиваю что за дела, в ответ мне начали хамить и попросили покинуть офис.
Прелестно.
Сутки до выезда в Марий Эл, а тут такое несчастье. Что же делать?
Вычитал я в интернете, что есть подпольный мастер в ауле Новая Адыгея, который из краденных на складах деталей для техники творит чудеса. Созвонился. Сказал, что работает. Ну, думаю, съезжу раз такое дело.
Нашёл мастера. Он заменил бракованное стекло объектива за 17 минут. Вот что значит профессионал. Отдал ему 2000 рублей правда, но тут хотя бы было за что отдавать.
Раз уж меня занесло в Новую Адыгею, подумал, а не прошвырнуться ли мне по местным магазинам. Заглянул в ТЦ Мега, где был последний раз 25 месяцев назад.
Появились изменения в ТЦ Мега: исчезли попрошайки, стало куда более оживлённо, закрыли фудкорты.
Ёлочка в ТЦ МЕГА...
А это чудо-юдо было прикреплено к потолку: разноцветные музыкальные палочки, названные полярным сиянием...
От ТЦ Мега до ул.Тургенева в Краснодаре, как и раньше, можно доехать на бесплатных маршрутках...
В маршрутке стал свидетелем телефонного разговора.
Ехала мадам в возрасте 40-50 лет. И разговаривала так громко, что невозможно было услышать.
- У меня сломался Лэнд Крузер и сейчас я еду в Краснодар. Вы помните то, о чём мы с Вами говорили?
( пауза )
- Значит так. Мне это уже надоело. Я Вам сказала, что моё нижнее бельё должно быть разложено по цветовой гамме. В прошлый раз всё было перепутано.
( пауза )
- Мне всё равно, что Вашего ребёнка нужно забирать из сада.
( пауза )
- Я еду в Краснодар? Вы слышите? Если Вы не разложите как я сказала до моего приезда, то будете уволены. И вытрете пыль с фарфора. Я ясно сказала?
( бросает трубку: Нахалка!!! ).
Что это было? Ну, как я рассказывал ранее, у краснодарских кубаноидш сейчас такой тренд: нанимать служанок, которые моют унитазы, посуду, раскладывают трусы по цветовым гаммам, вытирают пыль, ходят за покупками.
Ну, знаете, такие кубанские боярыни, которые и зад за собой подтереть не могут без посторонней помощи.
Чем больше служанок - тем выше статус среди себе подобных.
---
На обратном пути проходил мимо кадетского училища в Краснодаре, что на ул.Северная...
---
С улицы Северной вывернул на Театральную Площадь; посмотреть что там да как...
Российское правительство отменило в 2020-2021 г.г. массовое празднование Нового года: то есть никаких концертов и официальных мероприятий.
Однако от небольших новогодних ярмарок и народных гуляний отказываться не стали, чтобы рабы не взбунтовались.
В МакДоннальдсе на ул.Красной опять был ажиотаж: желающих много, но из-за коронавируса количество посадочных мест сократили в три раза; итог: большая очередь...
-------
-------
В декабре 2020 года рассеялись последние иллюзии относительно моего турне в Южную Америку.
Выдача шенгенских виз так и не началась, а страны Южной Америки, в частности, Аргентина, так и не открыли свои границы для массового туризма, мини-круиз из Ушуайи отменили на неопределённый срок.
А Чили, например, ввело такие фантастические ограничения для туристов, что можно из дома даже не выходить.
Пока коронавирусное безумие не окончится, можно забыть о грандиозных межконтинентальных турне, которые были обыденностью ещё не так давно.
Мир перестроился. И мне нужно меняться. Иначе меня сомнёт ветром истории и выбросит на помойку.
Так что я решил вернуться к первоначальной программе локальных путешествий по России. Подвёл я тут подсчёт, что не посетил ещё и 1/3 российских регионов. В планах у меня также и посещение оккупированных территорий Украины. Будет увлекательно.
Приехал украинец-коллаборационист, чья машина изнутри была вся обвешана колорадскими лентами.
Он спрашивал меня на предмет: проводятся ли театральные постановки на территории херсонесского комплекса.
Ну, насколько мне стало известно, все театральные постановки на тот момент были временно приостановлены из-за пандемии.
Высадил таксист меня на ул.Сенявина, 4 и я пошёл в номер, чтобы немного отдохнуть.
Билетик в Херсонес Таврический...
Чек, который мне выдал автомат по продаже сувенирных монет...
Агитационные православные брошюрки из Владимирского Собора...
В этот вечер в соседний номер, тот, в котором жили буйные москвичи, заселили двух мужчин. Командировочные из Рязани. Одному на вид лет 40. Второму под 50. Звукоизоляции между номерами почти нет, так что слышны были их застольные посиделки с алкоголем, обсуждения женщин и детали предстоящей работы.
Вначале ничто не предвещало предстоящих ночных событий
Поздно вечером уже почти дошёл до Мирбургера...
... но ужасно захотелось ташкентского плова, так что... опять крымско-татарская чайхона ZarBazar
Ну да, подумал, может что ещё интересное там увижу и не ошибся с предположениями
Иду в чайхону по ул.Маяковского...
В чайхоне меня опять определили за тот антиковидный столик у окна.
В первый мой визит я не посещал их туалет, а тут думаю дай-ка схожу припудрить носик
Хорошо, что я взял с собой фотоаппарат. Туалет оказался тематический ...
В туалете были чёрные унитазы. Играла расслабляющая музыка, под которую в самый раз наклонять епископа.
Взял узбекский плов...
Крымско-татарскую микролепёшку ( тандырные узбекские лепёшки они готовить не умеют ) ...
Ну и конечно же куриный люля-кебаб с узбекскими специями...
...
В чеках ZarBazara сказано, что формально хотя и чаевые официанту не обязательно, но крайне приветствуются.
А там, значит, пришла еврейская семья
И, короче, крымская татарка хотела поиметь чаевые с евреев
Это прямо из рубрики: Чужой против Хищника
В общем когда евреи поели, им насчитали какую-то определённую сумму. Девочка-официанта ушла. А евреи достали мешочек ( ) с монетками номиналом 1 и 2 рубля и навалили гору на стол
Естественно ни о каких чаевых и речи не было. Видели бы вы с какой злостью потом крымско-татарская официантка бросала эту мелочь в кассу и что-то на крымско-татарском зло шептала себе под нос
Я хоть и чаевых не давал, но по крайней мере гору мелочи не высыпал
Вечерком прогулялся по ночной набережной перед сном. Вернувшись, собрал чемоданы. Посмотрел фильм ужасов про зомби с устройства и лёг спать.
---
07.11.2020.
Проснулся я в 03:00 от звуков громкой ебли, которые раздавались из номера рязанских командировочных.
Судя по звукам эти командировочные натягивали там друг друга и эротично стонали
Так вот оказывается чем занимаются командировочные в номерах, когда остаются один на один
Через какое-то время заснул под звуки двух ебущихся друг с другом мужиков. И проснулся уже утром от сработавшего будильника.
Кстати, в номерах отелей и ресторанов рядом с унитазами ставят вот такие 5-литровые бутылки с водой...
... в Севастополе вода дефицит и её часто отключают; к счастью, в дни моего пребывания в городе отключений воды не было.
Выселение из отеля было в 11:00 Где-то в 10:40 я спустился на лифте вниз и сдал ключи. А после с чемоданами покатил в Мирбургер.
Подкрепился и взял с собой нагетсы в поезд.
Прямо от Мирбургера вызвал такси на ж/д-вокзал. Приехал крымский татарин под наркотиками. За весь путь не произнёс ни одного слова, однако странно дёргался как при Синдроме Туррета.
Разгрузился. Прошёл рамки и охранников. И оказался в зале ожидания.
Внутри было очень холодно. Мраморные стены и плитка на полу сами хорошо излучали холод даже без атмосферного воздуха. Помещение не отапливается. Пришлось одевать ватные штаны и куртку. Ладно хоть сиденья из дерева, а не из металла.
Туалет на вокзале бесплатный. В подвале. Там было жидкое мыло и раздолбанный водяной кран. Чистенько. Если не считать мужика, который дрочил во второй кабинке с открытой дверью, то в принципе туалет ОК.
Теперь самое интересное.
У них на вокзале установлены динамики, через которые они транслируют разные простатостимулирующие мелодии из СССР и РФ. То боевые марши какие-то, то сталинские заунывные.
И тут, значит, в 12:15 они включили ( барабанная дробь ) гимн России времён Ельцина
Вот это диверсия?!?!
В России ельцинский гимн предан забвению, а его использование повсеместно осуждается. А тут на тебе. На полную катушку врубили.
Как такое возможно?
У меня две версии
Версия 1. Колорадскому руководству вокзала сказали, чтобы они из интернета скачали какие-нибудь пропагандистские патриотические стимулирующие мелодии для трансляций. И они их скачали. Не зная, что именно они скачали, так как украинцы-коллаборационисты никогда ельцинский гимн не слыхали;
Версия 2. Из Москвы этим остолопам прислали диск с уже подготовленными треками. А те, кто составляли, наверное были какие-нибудь тупоголовые 16-летние дети московских депутатов/бизнесменов, которые сами не поняли, что они включили в список.
В общем ждать поезда пришлось почти 4 часа. В холодрыге.
Посадка началась за полчаса. Севастополь был начальной станцией. Пока ждал на перроне, руки замёрзли. Надо будет в Йошкар-Олу взять какие-нибудь варежки. Отвык я уже от холодов.
До Симферополя вагон был практически пустой.
Проводницами оказались три очень развязные русские девицы. Матерились. Откровенно врали. Хабалили.
Ну, в общем, видимо это стандартный набор для Гранд Сервис Экспресса.
Сразу же на полную мощность врубили кандёр. Так что с шапкой я не расставался до конца пути.
Симферополь.
Там набилось людей в вагоны как селёдка в бочку. В мою плацкартную ячейку заселились две громогласные пьяные русские бабы. Под 50.
В соседнюю ячейку подсел громогласный дед-антисемит и ярый антиукраниист.
Боковушка со столиками была свободна до ночи, так что бабы сели туда.
Оказалось, что это сёстры. Они раньше жили в Якутии. Но в начале 00-х г.г. переехали в Украину, в Крым.
Там вначале работали уборщицами. А затем их общая подруга устроила их поварихами в дорогие отели со шведскими столами.
В этих отелях они работают до сих пор. В открытую обсуждали кто сколько и что пиздит с этих шведских столов и в каком количестве. Одной нравится тащить в дом котлеты и перелитые 5-литровые бутылки супы, другой - сыры и колбаску.
При этом обе ругали Украину, так как при украинской администрации, с их слов, они получали ,,нищенскую зарплату,,.
У обоих есть сыновья. ФСБэшники. Хвастались сыновьями друг перед другом. У кого какие таланты и кто сколько кого замочил.
Сейчас дамы ехали в Ростов-на-Дону. Они купили пакетный тур в Турцию и у них самолёт был намечен аккурат на 08.11.2020.
Но дурёхи оставили зазор всего в 2 часа. Новый аэропорт в Ростове-на-Дону находится далеко за городской чертой и навряд ли они потом управились за это время, учитывая также и то, что регистрация на рейс прекращается за 40 минут.
Также из разговоров я понял, что они впервые с 2007 года едут в поезде.
Как я говорил, эти двое сели уже пьяными и продолжали распивать алкогольные напитки, пока они у них не кончились.
В соседней плацкартной ячейке ехал злобный дед. Он занимался ,,просвещением,, подрастающего поколения ( 16-летних колорадов ) и рассказывал им что да как.
Значит, из его речей я понял такие установки:
1. Ленин был плохим, так как из южных областей РСФСР и Украины хотел создать Еврейскую Республику. А всех евреев нужно сжигать в печах;
2. Сталин был молодец. Он победил немцев и правильно, что наказал крымских татар, депортировав их;
3. Ислам - это зло. Всех мусульман нужно убивать;
4. Крымских татар нужно выгнать из Крыма и заселить русскими из европейской части России;
5. Путин молодец. Скоро будем присоединять Молдавию.
Ну и компашка опять собралась
Когда алкоголь у девиц закончился, старшая из сестёр сагитировала вторую отправиться с ней в вагон-ресторан, который работал до 03:00.
Дед вырубился ещё в 10 вечера.
В вагоне стало по ледяному холодно. Одна из пассажирок подошла и попросила одну из проводниц включить печку. Та внаглую соврала, что вот только что печку врубила. Как только ,,жалобщица,, ушла, проводница в два раза сильнее усилила кандёр и легла спать. Печка видать была в её фантазии.
---
08.11.2020.
Я подумал, что смогу поспать немного перед выходом в Тимашёвске ( в 04:20 ). Но, где уж там.
Только я задремал, как припёрлись эти две пьяни. Они громко разговаривали не смотря на то, что все вокруг уже спали. Обе ржали как кобылы.
Одна полезла на верхнюю полку, наступив на столик. Ногой уронила оттуда все мои вещи. И стала смеяться ещё сильнее. Ей смешно.
А через 5 минут, та вторая сестра, что надо мной, уронила на меня свой телефон. Он попал мне прямо по лбу. Потом там был здоровенный синяк. Вместо извинений я услышал её лошадиное ржание.
Я выбросил её телефон на пол. И та первая лошадь возмутилась, что это я чужие вещи бросаю. Я сказал ей, что если она сейчас не успокоится, то я выброшу её из движущегося поезда вместе с компаньоншей.
Кстати, эта первая сестра, что по-моложе, явно была лесбиянкой. У неё был очень прокуренный голос. Курила она на всех станциях. И не по разу. Как паровоз. А одна подозрительная татушка на её руке натолкнула меня на мысль, что девица по ходу отсидела где-то.
В общем поспать мне не дали. И, как выяснилось, хорошо, ведь проводница тоже наёбалась алкоголя и спала без задних ног, закрывшись в купе проводников изнутри. Сколько я не стучал туда, она не открывала. Только был слышен её слоновий храп.
Пришлось идти в соседний вагон, где проводником был очень противный крымский татарин. Он предложил мне пройти с чемоданами в его вагон, чтобы выйти оттуда. Так я и сделал.
Вышел я в Тимашёвске в 04:20. Пришлось опять идти в зал ожидания. Сидел там час, так как электричка на Краснодар была только в 05:25.
В 05:25 пришла краснодарская электричка. И там даже работала печка, что позволило мне отогреться. Вот так я добрался домой.
Сувенирчик из крымско-татарской чайхоны...
-------
-------
-------
Следующая публикация выйдет не раньше начала января 2021 года.
А пока буду чинить свой фотоаппарат Canon, опять, и интенсивно готовиться к новогодней поездке в Республику Марий Эл.
Надеюсь, что в этот новый год наконец-таки увижу настоящий снег
Пользуясь случаем, хотел бы поблагодарить своих читателей за многолетнюю преданность и внимание к моему скромному творчеству.
Хотя я не украинец по национальности и не гражданин Украины, я рад, что администрация i.ua позволяет мне делиться с вами достижениями своей жизни, впечатлениями, мыслями и размышлениями.
По жизни легче идти, когда можешь с кем-то поделиться своими невзгодами и успехами, падениями и взлётами, взглядами и планами на будущее.
Поздравляю всех жителей Украины с наступающим новым годом. Желаю, чтобы духи тьмы и коронавирус обходили вас стороной, а в вашей жизни были лишь светлые моменты.
Узнал подробности той истории с группой сектантов, которые отправились в Воронеж в канун Хэллоуина.
Дочура главной героини с подружкой, такой же сектанткой, отлично там провела время. Их бесплатно кормили. Проживание бесплатное. А вот в конце... автобус отменили и девахам, не смотря на то, что поезд ,,от Дьявола,, купили два билета на поезд Воронеж - Краснодар.
А девахи-то дурёхами оказались. Во-первых, взяли с собой только тёплую одежду. Они впервые за 40 лет выехали за пределы Краснодарский край - Адыгея. И решили, что раз в Краснодаре тепло, то и везде по России тоже тепло
Нацепили они футболочки какие-то с короткие рукавами, шлёпки и шортики. А в Воронеже 0С
Да ещё и дождь начался для кучи. Девицы приехали на Воронеж-1. Сидят. Не знают ничего. Куда смотреть. Куда идти. В общем поезд должен был прийти, а он не пришёл. И эти дурищщи пришли к выводу, что поезд ( барабанная дробь ) опаздывает
Вышли на перрон. Стоят 20 минут. 30 минут. 40 минут. На морозе. Одни. Больше никого нет. И их заприметили росгвардейцы сразу. Отвели в участок. На опрос. Ну да. Подозрительные девахи в летней одежде с кучей барахла с конвенции сектантов.
И тут у девиц попросили билеты. Росгвардеец глядит, а там написано: вокзал Воронеж-Южный
Для девиц-сектанток было шокирующим открытием, что в Воронеже несколько вокзалов
В общем, у них оставалось на двоих 10000 рублей. Их окрутил какой-то кавказец-таксист и развёл на 5000 рублей, покатав по городу часа три. На оставшиеся 5000 рублей девахи купили билеты на следующий поезд, который шёл через 12 часов. Это время они всё мёрзли на Воронеже-Южном.
Хммм... Зато сколько впечатлений они набрались
---
02.11.2020.
Это был день активной подготовки к моему предстоящему путешествию.
Закончил собирать чемоданы. Подготовил животных к отъезду. Пока то да сё, уже стемнело. Провожала меня всходящая Луна на фоне ребристых облаков.
Из Краснодара в Севастополь билетов не было уже, когда я надумал их покупать, так что пришлось брать билеты из Тимашёвска.
В Краснодаре сел на вечернюю электричку в сторону Тимашёвска. Доехал без особых приключений. Выгрузил багаж. Пришлось заходить на вокзал и проходить через рамку и обыск, так как на улице уже холодно, а внутри хоть и не отапливают, но зато хотя бы ветра нет.
Внутри тимашёвского ж/д-вокзала...
Час ожидания и прикатил фирменный поезд Таврия.
Вообще этих Таврий несколько. И маршруты у них разные. Одни идут только через Краснодар. Другие - только через Тимашёвск. Есть которые идут до Севастополя, есть - до Евпатории, летом ходил Севастополь - Вологда, а есть, где конечный маршрут - Симферополь.
Поезда Таврия были единственными, кто в тотальный карантин весной 2020 года, продолжали ходить без всяких изменений. Колорадскому Режиму было очень важно поддерживать постоянную связь между полуостровом Крым и остальной частью России, чтобы никто случайно не взбунтовался.
Поезд был полупустым. Заполнение вагонов примерно 1/3. Многие пассажиры брали билеты на короткие расстояния, например: Тимашёвск - 9 км ( г.Крымск ).
Некоторые из этих пассажиров вообще впервые ехали на Таврии ( как я ) или вообще впервые на поезде за последние 10 лет.
В вагоне оказалось два проводника: пухлый мужчина в зелёном пиджаке ( русский ) и развязная крымско-татарская девица. За три минуты я услышал от неё вот такие слова:
- пиздец;
- нахуйблять;
- а в ебало тебе не двинуть?;
- пизду тебе в рот.
Ну что ж. Значительно расширил свой вокабулярный запас в этот день.
Это крымско-татарская проводница так разговаривала ( по-дружески ) со своим зеленопиджачным напарником.
От их разговоров у меня уши вяли. В прямом смысле этого слова.
---
При заселении в плацкартную ячейку, где по-началу кроме меня никого не было, на столике была срыгнута какая-то зелёная блевотина, которая уже засохла.
Я обратился к зелёнопиджачнику немедленно убрать сие безобразие. Он сказал, что сейчас его ,,ассистентка,, всё уберёт. Только, пожалуйста, не звоните на горячую линию ( видимо были такие случаи ), а если что не так, то ,,сразу обращайтесь,,. А то ,,вначале молчат-молчат,, , а потом ,,жалобу накатывают, а нас потом шмонают,,.
Я говорю: Я могу и так, и так пожаловаться
Он: Лучше первый вариант.
Крымская татарка вытерла блевотину какой-то посредственной тряпкой и обработала поверхность столика антисептической жидкостью против COVID-19.
Не смотря на это, всё равно затем постелил поверх полотенце из комплекта. Ну да. Кто знает что за блевотина была такая.
---
В Таврии есть свой внутренний интернет. Нажимаешь любой сайт, и выходишь на их главную страницу. Там, например, можно заказать разные блюда ( вагон-ресторан работает до 03:00 ) по довольно низким ценам ( от куриного шашлыка до куриного бульона ), а также почитать различные туристические статьи о полуострове Крым.
В Таврии есть возможность выйти и в общий интернет.
Но скорость достаточно низкая. Однако хватает, чтобы войти на какой-нибудь сайт или проследить синюю точку в гугл-картах.
Кстати, проводники Таврии не знают, что у них в вагонах можно подключиться к обычной сети интернет. А узнал я, что туда можно войти, совершенно случайно.
Разнесли постельное бельё. И тут сюрприз. Оказывается, поезда Таврия не принадлежат РЖД. Их обслуживает Гранд Сервис Экспресс...
... раньше эта фирма занималась пассажирскими перевозками исключительно между Москвой и Санкт-Петербургом, но видимо получила лицензию на работу в оккупированных территориях...
... пакетик я аккуратно порвал и взял в качестве тематического сувенира...
Маршрут...
Точка двигалась довольно активно. Связь пропадала лишь в местах-глухоманях. Видимо интернет Таврии работает от мобильной связи. Есть связь - есть интернет, нет связи - нет интернета.
В вагоне под каждым сиденьем есть индивидуальная розетка, так что моё устройство было всегда на 100% зарядки. Для подстраховки взял ещё Пауэр Банк.
---
03.11.2020.
К югу от Тамани отгрохали прямо в пустом поле огромную железнодорожную станцию. Много москвичей село там.
Хотел пофотографировать, но поезд проехал слишком далеко от станции ( у меня вагон был один из первых, а там несколько десятков вагонов было прицеплено ), да и время стоянки не слишком уж большое. Рисковать не стал.
Теперь предстоял главный аттракцион. Проезд по Крымскому мосту...
Проблема была лишь в том, что Колорадский Режим пустил поезда таким образом, что все они проезжают мост глубокой ночью, когда темно и ничего не видно. Это сделано умышленно, чтобы какой-нибудь коварный диверсант из СБУ не смог определить точное местоположение закладки бомбы.
Плюс был только в том, что к моменту проезда через мост уже выключили освещение в вагоне и бликов было не так много.
Первый фрагмент: между Краснодарским краем и островом Тузла на российской стороне...
А этот фрагмент с юго-восточного побережья острова Тузла ( тут хорошо виден загиб моста, красноватые огоньки на горизонте - это Тамань ) ...
Вообще едешь по Крымскому мосту как по дороге над водой. В темноте даже не совсем понимаешь, что едешь по мосту.
Классические мостовые перекрытия над головой имеются только на северном побережье украинского острова Тузла ( тот самый остров, на который ещё Кучма с десантом высаживался в своё время ) ...
На Крымском мосту TELE2 прислал мне вот эти СМСки...
О Керчи. Ни один из поездов Таврия не останавливается в Керчи на официально остановке. Керчь идёт только как техническая станция.
Опять же - боятся, что украинцы совершат терракт.
Ближайшая к Керчи станция - Багерово.
Таврию несколько раз перецепляют. Она то в одну сторону идёт, то в другую.
Перецепляют: на 9 км ( г.Крымск ), в Тамани, в Джанкое, в Симферополе.
После Багерова лёг на боковую. Устали мои мышцы сидеть в узбекских позах. Нужно и расслабиться немного. Просыпался так время от времени. Глядел в окошко. И так до рассвета.
На крымских станция поезд останавливался в каких-то отстойниках. До вокзалов и интересностей было далеко. Так что довольствовался проплывавшими мимо пейзажами.
Бахчисарай...
Окрестности Севастополя...
Там повсюду ведётся масштабное строительство. Горы строительного мусора. Возводят десятки новых транспортных развязок.
После оккупации Крыма Россия создала на его территории два региона: город федерального значения Севастополь и Республику Крым.
Стоит отметить, что и при Украине Севастополь не являлся частью Автономной Республики Крым, а обладал статусом особого города; такой же статус имеет и Киев.
Занятно, но когда Колорадский Режим организовал в Крыму так называемый референдум о независимости, марионеточный режим в Севастополе ,,связал свою судьбу с судьбой жителей Республики Крым,,.
Если углубиться в философские рассуждения и допустить, что АР Крым, обладая автономией, мог каким бы то способом инициировать референдум о независимости, то у Севастополя никогда не было автономного статуса. Севастополь никогда не был независимым государством. У него не было даже теоретических предпосылок для инициации чего-либо в таком духе и уж тем более референдума о независимости без санкции официальных властей Украины.
Так и я с кошками могу инициировать выход своего участка из состава РФ, поставив пограничные столбы.
Приехал я на вокзал Севастополя под какой-то советский марш, который врубили на всю катушку по всем колонкам.
Название вокзала не видно из-за поликарбоната. Всех сгоняют в узкий проход и на выход.
А там, как в Хайфе в ноябре 2019 года, меня облепила куча народу. Предлагают от ,,подвезти хоть куда,, до ,,квартиры в центре за дёшево,,.
С трудом отбился от этих прилипал и вышел на перегороженную привокзальную площадь. Там, где фонтанчик, всё перекрыли, оставили лишь небольшой закуток.
Большинство пассажиров забирали родственники или таксисты. Я в какое попало такси садиться не стал. Ещё в Краснодаре из интернета переписал несколько номеров.
И выбрал значит +7-978-555-55-55. Ох, зря. Это оказалась самая худшая служба такси в городе. Но я-то тогда не знал.
Вызвал. Диспетчер вроде адекватная. И говорит, сумма будет от вокзала до отеля ,,ориентировочно,, 200 рублей и что итоговая цена ,,скорректируется в процессе водителем,,.
Ага, знаю я как они корректируют по Ростовской области. От 100 рублей до 5000 рублей.
Предупредили, что в такси посадят только в маске ( ну, я подготовился же, взял с собой сразу пачку из 20 масок ).
Перезвонили через 5 минут. Назвали номер машины 043. Приедет через 9 минут. Ну, я никуда не торопился. Всё равно заселение после обеда.
Приезжает водила. Выходит. На меня не смотрит вообще. С кем-то разговаривает по наушнику. Открывает багажник и садится в машину. Я всё гружу. Сажусь в салон. Он продолжает разговаривать.
Закончил он. И тут обращаю внимание на эту штучку, где сумма тикает. А там уже натикало ( барабанная дробь ) 520 рублей
Я говорю: Мне оператор по телефону сказала, что до отеля будет не более 200 рублей?!
И тут его понесло.
Он:
- Чё, такой умный, да?
- Любопытный уродился?
- Любопытной Варваре на базаре хуй оторвали;
- Не успевают приехать - уже экономят. И т.д. и т.п.
Унижал он меня до самого отеля. А мне уже смешно стало. И весь путь он в маске был и никак не мог понять какой он национальности.
Когда он завёлся, то сбросил свой счётчик до той суммы, какой она должна была быть. В итоге накрутило 162 рубля. Доехал до отеля. Выгрузился. А у меня только банкнота 200 рублей ( из мелких ). Даю ему. Он берёт. Уже в курточку засовывает.
И тут меня леший дёрнул спросить: А где же сдача? ( )
Он со психу открывает свой мини-бардачок с кучей мелочи и через окно высыпает на землю со словами: Вот твоя сдача. Собирай
Больной психованный шизофреник
К тому моменту маску он снял. Оказалось, что кавказец.
---
Отели. Перед поездкой в Севастополь всё детально проштудировал.
Например, узнал, что с 13.10.2020. Букинг Ком прекратил работать с отелями Крыма и Севастополя.
Ещё узнал, что многие отели тайно поддерживают Украину. Как это вычислить? Очень просто. Заходишь на сайт любого крымско-севастопольского отеля и открываешь обратная связь, контакты. Если написано в адресе, скажем: Россия, Севастополь, улица такая-то дом такой-то - значит колорадская администрация. А если просто Крым или Севастополь, затем запятая и адрес, значит поддержка Киева. Вот так всё просто.
Переписал несколько отелей. Отсортировал по степени приоритета и цены.
1) Отель Никита, спуск Шестакова, 1 А;
2) Отель-аппартаменты Арт Бухта на Сенявина,2;
3) Отель Старый Город;
4) Отель Адмирал.
Созванивался лишь с одним отелем заранее. Это отель Никита. Всё обговорили. Всё гарантировали. И вот. Приехал я. С тремя чемоданами. Захожу.
На рецепшене перекати-поле. Говорю типа: Живые есть?
Выходит сильно помятая с сиськами на выкат мадам средних лет со словами: ,,Простите, что я в таком виде... ,, Я говорю: Я Вас прощаю
Говорю так и так. Такой-то. Звонил. Приехал заселяться. И тут она меня как ушат воды вылила, говорит: ,,А справка об отсутствии COVID-19 у Вас есть?,,.
Ну всё, думаю, приехал. Довыпендривал. Меня же уверяли и клялись, что кроме паспорта ничего не надо. А тут такое. Оказывается, аккурат за два дня до моего приезда, губернатор Севастополя распорядился не заселять туристов в отели без ковид-справки.
Но и это ещё не всё. Оказалось, что мой номер уже сдали какому-то чеченцу, который приехал на час раньше меня и что даже если бы у меня эта справка была, то меня всё равно бы не заселили.
Вот сучки!!! - подумал я.
Выкатил я свои чемоданы и по в хлам раздолбанной дороге покатил до Площади Лазарева. На этот круглешок меж дорогами забрёл. Прям там чемодан открыл. И переоделся. Снял зимнюю одежду и остался в осенней. Жарко стало, когда чемоданы катишь.
Плохой Лонесоме Роад захотел лопать. Думаю, пошло всё лесом. Надо перекусить
Знал, что есть такое чудо-юдо на Нахимова, 14 ( раньше там был МакДоннальдс до оккупации ) - называется Мирбургер.
Мирбургер - полный плагиат МакДоннальдса. Та же картошка фри, те же чизбургеры, тот же чай Липтон и даже коробочки сымитировали. Вот до чего прогресс дошёл научный!!!
Набрал кучу вкусняшек и начал их лопать...
В Севастополе и Республике Крым очень дорогая вода и вообще любое питьё. Примерно в 2 раза дороже, чем в Краснодарском крае.
Так что с Краснодара привёз полный чемодан жидкостей и пил их всё путешествие.
Несколькими днями ранее в Мирбургере проходила жаркая хэллоуинская вечеринка.
Вечеринка прошла, а украшения остались...
В Мирбургере был интернет.
Благодаря чему узнал интересную новость. Оказывается когда я ехал в поезде, в этот самый момент более 500 крымских татар были задержаны на Крымском мосту.
Они ехали поддержать своего соплеменника/соплеменников в Ростове-на-Дону, а из Москвы пришёл приказ: из Крыма крымских татар не выпускать сутки.
Машины с крымскими татарами задерживали на окраинах Керчи. Их отбуксовывали на штраф-стоянки. У водителей отбирали паспорта и водительские права. Держали машины до 18 часов без еды и питья. И только потом отпустили, когда суд в Ростове-на-Дону уже закончился.
Не перестаю удивляться наивности крымских татар. Они отличные оппортунисты, но плохо ориентируются в пространстве порой.
---
Из Мирбургера по Маяковского попёрся в поисках отеля Арт-Бухта.
Реклама стрип-проститут-развратного крымско-татарского ночного клуба Койот...
Во времена Украины крымские татары держали все местные казино и службы доставки мальчиков для удовольствий. Когда пришли российские оккупационные войска, то они быстро переквалифицировались; теперь они содержат сети продовольственных магазинов, службы такси, ночные клубы, ну и наркотиками балуются.
Кстати, по ночам в центре ходили проститутки с флагами Койот и зазывали желающих посетить сия развратное заведение, чтобы посмотреть на писи/сиси.
Закатил всю поклажу на рецепшен. А там трое. Мужчина средних лет ( крымский татарин ). Женщина около 40 лет с причёской Мерлин Монро. И 70-летняя администраторша.
Я спрашиваю, есть ли свободные номера. 70-летняя говорит, что есть, но нужна справка COVID-19. Но... есть выход. Она меня поселит у... ( барабанная дробь ) ... Старого Городского Кладбища
Похоже, что Хэллоуин продолжается
Я говорю: Спасибо. Не надо. Я лучше буду жить на улице.
А она продолжает впаривать. Я сделал так типа СЛЕДИ ЗА РУКОЙ ( Терминатор 3 ) и вышел на улицу. Думаю, ну всё. Самое короткое путешествие из всех, что у меня были. Что буду рассказывать своим читателям с i.ua
Ну да, получился бы рассказ: как я опозорился в Севастополе
Начал бумажки перебирать. Думаю, если поеду сейчас на ж/д-вокзал, успею ли ещё на поезд обратно до Краснодара.
Смотрю эта 70-летняя администраторша вышла и ушла куда-то в соседнее здание. Я уже начал вызывать такси, как... из дверей рецепшена выглянула та Мерлин Монро и говорит:
- Псс, псс, молодой человек, Вам номер нужен?
Я такой: Ну, конечно.
Она: Идёмте со мной.
Снова возвращаюсь. На этот раз никакой справки от COVID-19 не потребовалось, когда ушла администраторша. С меня взяли 10000 рублей за 4 дня проживания. Мы договорились, что чек за проживание я не беру, а значит - они кладут деньги себе просто в карман. И я заселяюсь без проблем.
И тут... внезапно заходит та 70-летняя администраторша
Санта Барбара 2 серия началась
Она как заорёт: ДА КАК ВЫ МОГЛИ ЕГО БЕЗ СПРАВКИ ЗАСЕЛИТЬ!!! Я СКАЗАЛА ЖЕ: ТОЛЬКО В МОЮ КВАРТИРУ НА КЛАДБИЩЕ!!!! Я НА ДЕНЬГИ ИЗ-ЗА ВАС ПРОЛЕТАЮ?!?! ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!?! Я ИЗ ЗАРПЛАТЫ У ВАС ВЫЧТУ?!?!
Полетела вазочка в Мерлин Монро и матюки в сторону крымского татарина.
Вон оно чё. Справка-то и заведующей была не нужна?! Она просто хотела подселить меня в свою квартиру на кладбище, чтобы деньги достались не Мерлин Монро с татарином, а только ей. Херасе они за клиентов сражаются.
А мне то по-барабану. Лишь бы заселили хоть куда-нибудь уже.
А номера оказались внутри жилого дома, строительство которого ещё окончательно не завершено. Но мой этаж уже сдан в эксплуатацию.
Правда проблемы там с дверями везде: от туалетных дверей до входных. Везде что-то клинило и застревало. А так, в принципе, всё ОК.
Отдельный однокомнатный номер. С собственным туалетом. Хороший интернет вай-фай.
Из минусов: так и не понял как включается у них телевизор и вид из окна был на стройку. Но, это не страшно, особенно учитывая альтернативу.
В крыле было пять таких номеров. На всех единый общий холл с кухней, холодильником, даже стиралкой и утюгом.
Мой номер...
... над головой красовалась вот такая вот мокрощёлка...
... всего было три койко-места, так что можно было ещё туда двух моих читателей с i.ua разместить...
Вы наверное спрашиваете: А как меня заселили без справки COVID-19 в отель, не смотря на распоряжение губернатора Севастополя?
Ответ простой. Всё на оккупированных территориях Украины - нелегально. Оккупационные власти это знают. И жители оккупированных регионов - тоже в курсе. А если всё нелегально вокруг, то перед тобой может открыться целый спектр возможностей.
Со стройки напротив долбили с 8:00 до 23:00. Видимо строят ещё одну гостиницу. Но, мне было без разницы, так как я большую часть времени своего путешествия в Севастополь проводил вне отеля, изучая окрестности.
Ну что ж. Главные задачи этого дня были выполнены:
- доехать живым до Севастополя;
- слопать что-нибудь;
- заселиться в отель.
Теперь можно было приступить к основной культурной части программы
В середине октября 2020 года я приступил к украшению своего жилища. А начал со своей главной комнаты, которая является моим, своего рода, оперативным штабом путешественника
Я использовал три вида гирлянд: оранжевые тыковки, голубые паучки, фиолетовые летучие мышки; и вот что из этого получилось...
Совсем не дурно, да?
Иногда немного магии можно создать самому и для этого нужны лишь минимальные усилия.
---
За последний год в моей нумизматической коллекции появилось много новых образцов.
Хотел бы поделиться ими с вами.
10 гривен. 2019 год. КрАЗ-6322 Солдат...
5 гривен. 2019 год. Богдан Хмельницкий...
25 рублей. 2020 год. Монета в честь популярного у московских детей мультсериала Барбоскины...
Удалось раздобыть ещё несколько монет с крымским мостом...
10 гривен. 2019 год. Участникам боевых действий на территории других стран...
10 гривен. 2019 год. Военным медикам Украины...
10 рублей. 2019 год. Костромская область...
Чтобы показать японцам, кому принадлежат Курилы, по приказу Путина выпустили вот эту монетку и распространили её среди жителей Сахалинской области...
10 рублей. 2020 год. Рязанская область...
Путин очень любит оружие и военные сражения. И чтобы его побаловать, Банк России выпустил серию монет под названием: Оружие Великой Победы ( 2019 - 2020 г.г. ) ...
10 рублей. 2020 год. Работникам металлургической промышленности...
---
Я продолжил поиски хэллоуинских артефактов. Однако на этот раз расширил географию посещаемых магазинов, чтобы меня случайно не арестовали за слишком частое посещение магазинов.
Прошвырнулся от Горячего Ключа до Тимашёвска. Удалось отыскать много ценного.
Хэллоуинский фиолетовый фонарик...
... светится пятью цветами в темноте; работает от маленьких круглых батареек; к сожалению, нашёл только один такой...
Декоративная фарфоровая тыковка...
Стеклянная хэллоуинская тыковка...
... она не на батарейках; на дно кладёшь такую плоскую свечку и свет очень красиво отражается от стеклянных граней...
Композиция, которую я назвал: Сияние Бога-Тыквы...
Нашёл новый вид печенек-страшилок из Ивановской области...
К середине месяца слегка похолодало, но это не помешало мне продолжить украшать дом хэллоуинскими атрибутами.
Настало время для липучек-монстров.
Они не на клею. А представляют собою ноу-хау и крепятся к стеклу за счёт поверхностного натяжения. Просто присобачил и они держатся крепко. Ни ветер, ни дождь - им не страшны.
Зубастый монстрик...
Удивлённая многоножка...
Инопланетная гусеница...
Рогатый монстр...
Забавный сперматозоид...
Трёхглазый лягушонок...
Фиолетовый монстрик...
Ликующий монстр...
Крылатый одноглазик...
Тыквочка...
Отклеиваются они обратно так же легко, как и приклеиваются, не оставляя следов на стекле.
А это силиконовые летучие мышки и силиконовые тыковки; они немного другой фирмы, но принцип тот же...
---
ШИЗОФРЕНИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ.
Как я рассказывал ранее, я расторг договор с РосТелекомом месяц назад. Но... любой договор в России с любой из прогосударственных структур - это как пожизненное рабство.
Его можно легко заключить, но расторгнуть - очень трудно. Порой практически невозможно.
Я месяц пользовался Омикроном и уже расслабился, когда вдруг мне по почте пришёл счёт на оплату.
Я опять начал звонить на ,,горячую,, линию РосТелекома. Опять переключили на Москву. Первый раз мне сказали, что никакого заявления от меня они не получали и нигде моя заявка на расторжение не зафиксирована. Вторая мадам сказала мне, цитата: ПОВЕСЬТЕ ТРУБКУ. ВЫ МЕШАЕТЕ МНЕ РАБОТАТЬ,,. Конец цитаты.
Пришлось опять одеваться и ехать в ближайших офис РосТелекома. А там изменения.
В связи с ужесточением карантина количество персонала сократили в 10 раз. Оставили только трёх сотрудниц. Вход толпой теперь запрещён. Все должны стоять в узком длинном коридоре на расстоянии 1,5 метров друг от друга, начальства нет.
Выстоял 2 часа. Озвучил проблему. Она меня отвела за стол. Спросила: как к Вам обращаться. Я сказал: Александр. Спросила номер телефона. Другие данные. Потом сказала: идёмте за мной.
Мы прошли в другой зал. Ещё один стол. Опять она же. И снова спрашивает: Как я могу к Вам обращаться?
Ну, я подумал, может глуховатая или слегка контуженная? Снова ответил. Снова спросила телефон и все те же контактные данные.
Начала спрашивать в чём суть претензий. Я пересказал ей события последнего месяца. И про последний звонок, где мне ответили, что я мешаю им работать.
Она сказала, что сейчас будет распечатывать договор о расторжении. Тот самый, что я уже заполнял ранее.
После чего начала упрашивать меня не расторгать договор, а просто временно приостановить его. Я категорически отказался.
Затем она пригласила меня в третий зал. И... начала говорить: меня зовут так-то. Как я могу к Вам обращаться?
Я спрашиваю: С Вами всё в порядке?
Она: Да.
Я: Может Вам вызвать скорую помощь?
Она: Мне не нужна скорая помощь.
Я: Вы уверены?
Она сказала, что замещает сразу трёх сотрудников и приём посетителей ведётся под запись видеокамер и что она обязана вновь и вновь задавать все эти вопросы.
Я сказал, что не буду в третий раз говорить одно и то же. Тогда она сказала, что не сможет меня обслужить. Пришлось всё говорить в третий раз.
На этом приключения только начинались. Кубаноидша стала вести себя ещё более неадекватно.
Она: А Вы знаете, что у нас новая акция: установка новой системы видеонаблюдения. А как Вы защищаете свой дом в своё отсутствие?
Я: Вам точно врач не нужен?
Она: У нас имеются в наличии 5 веб-камер с разными уникальными возможностями.
Достала мне три коробки с камерами и начала мне показывать их содержимое.
Я: Может мне уйти?
Она: Нет-нет. Я уже распечатываю.
( пауза 10 секунд )
Она: Когда Вы пришли, я сразу поняла, что Вам непременно должно сегодня повезти ( достаёт из-под стола пачку лотерейных билетов ). ,,Наша лотерейка-угадайка. Посмотри-ка - выбирай-ка,,
В общем я понял, что тёте очень плохо. А психов лучше не провоцировать. Стало уже интересно, чем всё закончится.
Я вежливо отказался от лотерейных билетов.
( пауза 30 секунд. Она якобы распечатывает договор )
Она ( внезапно ): ,,Мать Одигитрия благоволит нашей компании и нашим клиентам. Получите кусочек её божественного тепла. Прикладывайте иконку к любому месту на теле и она исцелит от любой хвори,,
( достала из-под стола около 10 икон разных размеров )
Ну, цыганщина-цыганщиной.
Я говорю: или Вы даёте договор или я сразу иду в прокуратуру.
Она: Идёмте со мной.
Оказалось, что она распечатала его ещё за первым столом, где он и лежал. Весь этот цирк был нужен для того, чтобы впарить мне вэб-камеры, лотерейные билеты и иконы с Одигитрией.
Заполнил ещё раз. На этот раз потребовал бумагу, что я ничего не должен.
А она всё на своей волне: ,,В ближайшие три дня Вам позвонят из Москвы. Автоматическое сообщение. Пожалуйста, оцените мою работу, нажав на клавишу 5. Спасибо. Всего хорошего. И пусть Одигитрия освещает Вам путь,,. Конец цитаты.
Кубаноидша принадлежала очень редкому третьему типу кубаноидов. Таких я встречал всего дважды. Это полностью съехавшие с катушек, ебанутые на всю голову кубанские тётки, давно потерявшие связь с реальностью. Они вежливые, но их сознание уже не здесь, если вы понимаете о чём я.
Похоже, в исторической перспективе Россия обречена.
---
На этот Хэллоуин я решил вместо классического чучела сделать нечто особенно: трёхголового монстра-мутанта...
Для его создания потребовалась голова из папье-маше от прошлогоднего монстра, маска клоуна, две маски-черепушки, хэллоинская гирлянда и детский костюм ведьмы на Хэллоуин.
Выглядит жутко и необычно, особенно когда повёрнут лицом на улицу.
Вот какое выражение лица было у Пушистика, когда он увидел трёхголового монстра...
Детские костюмы ведьмы трёх цветов: синие, чёрные и красные.
Сразу мне приглянулись качеством ткани; из неё можно сделать всё что угодно: от одеяний для монстров до различных хэллоуинских штучек.
Октябрьские розочки...
Ещё один вид тыкв...
... они на круглых батарейках, но при этом очень хрупкие и все покрыты блёстками.
Блёстки марают всё, с чем соприкасаются: от сумки до рук. Из-за высокой хрупкости едва довёз их из магазина, не сломав.
Улитка и Пушистик...
В Fix Price стали завозить и новогодние товары.
Появились новогодние ивановские печеньки...
Поехал тут в Тимашёвск на электричке. Узнал, что там недавно новый Fix Price открыли.
По пути попались два интересных кубаинода:
1) на вид лет 20. Одет прилично. И тут засовывает значит в нос палец и начинает там что-то усердно доставать. Минуты три доставал. Вынул. И сразу в рот. Съел. Хорошо облизал палец;
2) на вид лет 40. Лысый. И уши всё время держал закрытыми. На середине пути начал издавать вот такие звуки: Бжжж Бжжж Бжжж Поймай меня пчёлка Бжжж Бжжж Бжжж я лечу, я лечу...
Я бы сказал: типичный кубиноидский срез
В тот день отыскал новый вид хэллоуинских светильников...
... тот, что по центру, работает от плоской свечки, по бокам - от батареек. Производство: Иньсянь Роуд.
И главное что они, что их собратья по-крупнее, каждый уникальный. Сразу видно, что ручная работа.
Надеюсь, что их делают не пленные уйгуры/тибетцы где-нибудь в трудовом лагере?!
При покупке этих тыквочек в Тимашёвске стал свидетелем такой сцены.
Старушка-божий одуванчик спрашивает у ,,девочки в зале,, ( сотрудницы ) что это за тыквы такие и что за праздник такой. Сотрудница отвечает, цитата: ,,ЭТО ПРАЗДНИК ДЛЯ ТЕХ, КТО САМ СЕБЯ УБИЛ,,. Конец цитаты.
Впрочем, какого ещё ответа можно было ожидать от дремучего во всех отношениях кубаноида.
А во втором магазине Fix Price, что возле ж/д-вокзала охранник/сотрудник магазина упорно впаривал мне какое-то ,,татарское мыло,,. Купи, говорит, и всё тут.
С трудом отбился от очередной цыганщины.
В Северском районе нашёл вот такую красную гирлянду ( одну единственную ) ...
В Динском районе нашёл новый вид новогодних ивановских печенек...
Модернизировал Древомонстра...
---
Купил я тут металлическую сетку для переднего огорода.
Ну, заменить ту старую пластмассовую; обветшалую.
А там соседка, что сбоку, 40-летняя кубаноидша, напилась и внуки, которых на неё оставили, разбежались кто куда.
Годовалый кубаноид в памперсе перебежал через дорогу и спрятался под колесом одного из грузовиков; тех самых, что держат криминальные авторитеты, переливающий осетинский спирт по ночам.
А эта между бутылками очухалась. Смотрит одного не хватает. И пошла искать. Но, сразу было видно, что искала она вяло.
Оно и понятно: деньги за родовой сертификат получила её дочура с олигофренией, а малыш вроде как бы уже отработанный материал.
У кубаноидов так: вроде как нора такая тёмная, все там копошатся как крысы и размножаются друг с другом. А девиз такой: Бог дал - Бог взял.
Задавят - ещё родят одного. Или двоих. Или троих. С умственной отсталостью. Гидроцефалией. С шестью пальцами. Но родят. Во что бы то ни стало. Чтобы закрепить за собою ,,землю предков,,.
Ну что ж. В итоге нашла в последний момент. Водитель грузовика хотел трогаться уже. Но не прошло и 20 минут, как 40-летняя бабуся уже без задних ног валялась в кустарниках с бутылкой. И уже трое малышей: 1,2 и 3 летние бегали между грузовиков.
Ну, я смотреть не стал чем там кончилось, так как к тому моменту уже закончил с забором.
На следующий день ,,бабуся,, устроила громкие потрахушки. Она же себе любовника нашла на 15 лет моложе вначале. Они уже расстались. И теперь отыскала 17-летнего. А тот привёл ещё пару друзей, которым нравятся ,,взрослые женщины,,. Ну, вы понимаете.
И этим они занимались целые сутки прямо во дворе с бегающей вокруг малышнёй.
А ещё через день ,,бабуся,, организовала биологическую атаку.
В бочку посреди участка накидала пластмассовые бутылки, рубероид, использованные памперсы. Обильно полила всё это соляркой. И жгла в течение 20 часов.
Пришлось весь день и всю ночь сидеть дома с закрытыми дверями и окнами ( 26.10.2020. )
---
Поехал тут на электричке, опять, и услышал разговор двух престарелых кубаноидш.
Одна другой рассказывала страшную историю про свою соседку-пенсионерку, которая посмотрела какую-то колорадскую передачу по ТВ и решила ,,проглиститься,,.
Так вот. Сходила она в аптеку. Купила какие-то капли. Плеснула в чай и утром... не проснулась.
Вторая бабуся спрашивает: Что же случилось?
А первая и говорит, цитата: ,,ЧЕРВИ ВЫПОЛЗЛИ ИЗ НЕЁ НОЧЬЮ И ЗАДУШИЛИ НАСМЕРТЬ,,.
Такое и не снилось сценаристам голливудских блокбастеров
Чего только не услышишь в этих кубанских электричках.
---
У соседки, что наискось, дочурка, ну та, которая в состоит в Секте Личностного Роста, намылилась аккурат в хэллоуинские праздники на слёт сектантов в Воронеж. Со слов соседки у них там состоится ,,сходка,,.
Вообще на поезде было бы дешевле до Воронежа добраться, но лидеры секты запретили своим адептам пользоваться поездом, так как он ,,от Дьявола,,.
Поэтому любезно организовали автобус для страждущих по цене 5500 рублей за человека против 1300 рублей за аналогичный билет на поезде.
Ну, лидерам секты тоже на что-то жить надо.
---
Поговорил с теми нелегалами, что продают конфискованные с границы товары за полцены.
Оказывается, у них есть тот азербайджанский сок NAR, который я ранее покупал в Перекрёстке.
Теперь будут доставлять прямо на дом по звонку. Теперь никто не скажет, что я слишком часто хожу по магазинам.
---
C 27.10.2020. в России ужесточили самоизоляционные меры. Ношение масок стало обязательным для всех регионов.
Без них не обслуживают в магазинах, не пускают в общественный транспорт, штрафуют до 30000 рублей.
Правда денег никто на эти маски не даёт. А стоят они от 50 до 370 рублей за штуку.
---
Заходил тут в аптеку. Историю услышал очередную.
У одного деда прямая кишка заболела. И повела его 80-летняя жена по врачам. И чего они только с ним не делали: от клизм до ФГС.
А в конце что удумали: деду без наркоза зафигачили колоноскоп.
И только в самом конце выяснили, что у деда был острый простатит.
Представляете? С простатитом колоноскопический шланг ему запихивали без наркоза?
Ну, прямо готовая юмореска для Петросяна.
---
На улице соседка живёт одна. Разговорчивая.
Со всеми громко на улице болтает. И постоянно рассказывает о дочери своей подруги, которая замужем за прокурора.
И в рассказах через каждые 2 предложения вставляет речевой оборот про дочь подруги, которая замужем за прокурора.
Ну, типа: вы знаете, дочь моей такой-то подруги недавно ездила в КБР, она дочь прокурора. Какая умница.
А недавно она купила красивое платье своей доченьке. Сейчас покажу фотографию на телефоне. Вы только посмотрите какое красивое платьице у дочери прокурора. И т.д.
Эта история наглядно подтверждает мои собственные наблюдения о России.
Ты можешь быть дурой, блядью и с тремя грудями, но если ты замужем за прокурора, все будут тобой восхищаться и подлизывать тебя со всех сторон как в сказке Голый король.
И наоборот, ты можешь быть умницей, красавицей, вышивать крестиком, но если ты не замужем за прокурором/судьёй/губернатором, то ты дура, блядь, трёхгрудая выскочка.
Не удивительно, что должности в России передаются по наследству от дворника до президента, а не в соответствии с личностными качествами или талантами.
---
А россияне, тем временем, мрут как мухи от коронавируса или чего по хуже, что выдают за коронавирус официальные источники.
А на Кубани что удумали эти дегенераты-,,врачи,,. Не поверите.
А рассказала мне об этом знакомая аптекарша-североосетинка, которая непосредственно имеет дело с больничными делами.
Так вот. Во время пандемии зарплата конкретного кубанского врача зависит от количества заражённых на прикреплённом участке.
Например, в моём квартале свыше 300 заражённых и они все спокойно ходят по улицам, большей частью с масками на подбородке. Как же так?
А всё очень просто. Коек в больницах нет. Только на бумаги. Аж несколько тысяч. На деле с 30 коек едва наберётся. Так кубанские врачи что удумали, пациентов ставят ( барабанная дробь ) на ,,резервацию,,
Новый колорадский термин
Что это значит? Это значит, что заражённые ( на резервации ) без проблем ходят по улице и всех заражают, а по бумагам лежат в койках. Под это дело врачи получают бешеные зарплаты по полмиллиона в месяц и плюс под несуществующих пациентов списывают кучу лекарств, которые колят блатным кавказцам с деньгами или реализуют краденное в ближайших аптеках; как в аптеке моей подруги-североосетинки.
Не плохо дело поставлено. Не так ли?
А попутно врачам российским ещё больше премий дают денежных, монеты выпускают и награды прикалывают ,,за выдающийся вклад в борьбе с эпидемией,,.
Вечером 05.09.2020. в Краснодарском крае наблюдалась мощная гроза, но гроза не простая: электрический шторм.
Сверкало прямо у поверхности земли, а раскаты были поистине оглушающими.
Одной молнии хватило, чтобы отключить электричество в радиусе несколько сотен километров. Для России это нормально.
06.09.2020.
С полуночи начал прозванивать так называемые экстренные службы. Они просто отключили свои телефоны, а у электриков трубку как всегда взял сторож и сказал, что он уже спит.
Лишь к 01:00 дозвонился до ситуационного центра, где мне вежливо по-хамски проорали, что свет скоро будет.
Свет дали в 01:30, но выяснилось, что интернета-то тю-тю
Проверил всё со свои стороны. Проводки. Все дырочки. Вроде всё ОК. Но лампочка вай-фай горит красным. Такое бывает только в одном случае: отключение со стороны РосТелекома - провайдера.
Звоню туда. А у них как: в регионах своих служб поддержки нет. Все звонки переадресовываются в Москву, где сидят 16-летние тупоголовые жертвы ЕГЭ.
Дозвонился до такого мальчика-колокольчика. Он сказал, что РосТелеком уже в курсе массовых отключений от интернета в Краснодарском крае и что работы уже ведутся. На вопрос, когда же включат интернет, он сказал: в 07:00.
07:00. Интернета нет. Звоню снова. Взяла какая-то Антонина. Она сообщила мне, что в Краснодарском крае массовые отключения и самые сильные из них: в Анапе. Туда выехала единственная экстренная бригада, что есть у РосТелекома на Кубани. Потрясающе. Сказала, ждать до 13:00.
13:00. Звоню. Опять Антонина. На этот раз москвичка поведала мне фантастическую историю о том, что молния якобы сожгла 327 км телефонного провода и что прямо сейчас рабочие трудятся не покладая рук. Сказала, что всё наладят к 20:00.
20:00. Трубку взял очередной мальчик, который сообщил, что прямо сейчас в моём доме ведутся работы по восстановлению. Я сказал, в каком доме, ведь я живу не в хрущёвке многоэтажной, а в частном доме. Он повесил трубку.
Я натянул трусы. Одел шапку. Пошёл смотреть как чинят. На дорогу вышел. Никого. На столбах. Никого. Наверное привидения чинят где-то.
07.09.2020.
01:00. Опять звоню на ,,холодную,, линию. Опять мальчик. Спрашиваю: где интернет.
Алексей ответил мне, что в том месте, где экстренная бригада чинит телефонный провод, опять ,,начало гремыхать,, , а за одним из мастеров ,,погналась шаровая молния,,. Рабочие ,,напуганы и сегодня ничего чинить не будут,,.
Ну, думаю, подожду до утра, пока там шаровые молнии не прекратят шалить
07:00. Опять звонок. Говорю: где интернет.
Попалась опять Антонина. На этот раз она как с цепи сорвалась. Начала на меня кричать. Спрашивать, почему я так часто звоню. На вопрос, когда всё починят, она сказала, цитата: ,,Я СИЖУ В МОСКВЕ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ В ВАШЕМ ЗАЖОПИНСКЕ,,. Конец цитаты.
И трубку бросила.
Хотя ещё вчера подробно рассказывала как чинят 300 км телефонного провода. Милый сервис у РосТелекома.
После этого звонка мою симку РосТелеком заблокировал. Включалая автоматическая запись с просьбой перезвонить через 7 дней.
Ага. Щас.
Раскопал брошюрку прошлогоднюю с телефонами РосТелекома в Краснодаре. Позвонил. Мне опять нахамили. И сказали, что они ничего не знают и чтобы я больше им не звонил.
В 14:00. Я снова позвонил в техническую поддержку РосТелекома со второй симки. Опять Антонина. Кто бы мог подумать.
Антонина стала орать пуще прежнего. Сказала, что я ,,телефонный террорист,, и что она уже ,,нажала кнопку,,
Сколько ж ёбнутых на свете
08.09.2020.
Проснулся утром. Интернета нет опять.
Взял за ночь заряженный подавитель кубаноидов. И отправился в ближайшее отделение РосТелекома.
Охраны у них не было. Манадавошек всех в сторону раскидал и прошёл к их самой главной ведьме.
Борзая советская баба с гонором. Но два разряда электрошокером быстро сделали её покладистой.
И полилось из её кубанского рта много разных интересностей; н-да, на допросе СБУ она долго не продержится по ходу. Итак, что же я узнал:
1) никаких повреждений телефонный кабелей нет. Молния попала в коммуникаторы. А точнее - два коммуникатора;
2) мастера уже осмотрели коммуникаторы, но починить их нельзя. Только заменить;
3) на складе у РосТелекома новых коммуникаторов нет и завоз не планируется. На такие случаи предусмотрен бюджет на экстренные ситуации, но его уже разворовали местные воротилы РосТелекома, купив себе Ленд Крузеры и путёвку на Алтай;
4) даже если бы и были новые коммуникаторы, РосТелеком всё равно не стал бы их чинить. Дело в том, что ростелекомовский интернет завязан на городские телефоны, которыми уже практически никто не пользуется. А раз клиентов мало, то и чинить не выгодно. Лучше ещё один Ленд Крузер купить.
Ну что ж. Стало всё ясно. Написал заявление о немедленно расторжении договора с РосТелекомом как на телефон, так и на интернет, чтобы не иметь ничего общего с этим изрядно обсосанным огрызком СССР.
Пока находился в офисе РосТелекома, встретился с ещё одной группой граждан, которая осталась без интернета. Им он нужен ещё сильнее, чем мне:
- 95-летняя бабушка разбила в доме всю посуду, так как из-за отключения интернета не может попасть в Одноклассники;
- женщина возмущалась, что её дочь из-за коронавируса переведена на дистанционное обучение по скайпу, а интернета-то нет;
- одетый в галстук иностранец орал, что из-за РосТелекома прервалась какая-то трансляция конференции и что из-за этого он может потерять какие-то деньги.
Нашли кому высказывать претензии. Там трое сидело за стойками: фертильная самка шимпанзе с пальцем в носу и два орангутана-кубаноида.
Один из возмущающихся дал мне брошюрку с каким-то новым провайдером под названием Омикрон. Думаю, позвоню завтра.
09.09.2020.
С утра позвонил в Омикрон.
Какая-то новая интернет-кампания из Ростовской области, зарегистрированная в г.Шахты.
Для проведения интернета городской телефон им не нужен; сказали, что это вчерашний день.
Ещё сказали, что у них акция: если оформляешь до 30.09.2020. - первые 3 месяца бесплатные да ещё и цифровое телевидение в подарок.
Но вот очередь желающих из-за опозорившегося РосТелекома вырос в несколько раз, а бригад всего две. Сказали, что могут записать меня на конец месяца. Но... три экзотические бутылочки алкоголя из моих путешествий решили проблему. Сказали, что ко мне приедут уже завтра (!!!)
10.09.2020.
Сказали, что приедут в обед. Никуда не поехал. Сидел. Ждал. А их всё нет и нет.
Приехали уже в 20:00, когда стемнело. Конечно же уже они там ничего проводить не стали. Ничего не видно. Но, осмотрели хотя бы где делать дырки. Провода. Взглянули на мой модем.
Мой модем оказывается не подошёл. Там была слишком маленькая дырочка. И нужен был модем с более вместительной дырочкой для толстого штекера.
Мастера ( с грязными чёрными ногами ) сказали мне так: они с 07:00 до 09:00 будут тут на улице тянуть новый кабель к моему дому. И за это время я должен купить модем с нормальной дыркой, а иначе они уедут на другой заказ.
11.09.2020.
Я рано утром смотался в ближайший DNS. Купил с нужной дыркой. Стену долбить не пришлось. Провели через ростелекомовские дырки. Настроили всё оборудование. Оставили телефоны куда звонить, если что. Всё очень вежливо и культурно ( мастера не кубаноиды ), за исключением их грязных чёрных ног, после которых пришлось мыть полы.
О скорости. При РосТелекоме у меня была входящая скорость 4, исходящая 0,2.
А теперь стала: входящая 92, исходящая 98.
О таком я и мечтать не мог. Раньше фотография в i.ua грузилась от 2 до 7 минут, теперь мгновенно. Видео в Ютуб грузилось с вечера до утра, теперь за 6 секунд.
Круто, да?!
И до меня цивилизация докатилась. А то всё так бы по инерции оставался в плену советских огрызков.
Ах да, пинг тоже стал нормальным. При РосТелекоме был 200 и выше. А при Омикроне стал 10. Идеально для компьютерных игр.
Вот так выглядят теперь мои новые технические штучки...
... беленькая - это модем, чёрная коробочка - заменяет городской телефон. Модем за мой счёт, коробочка - в стоимость установки ( 3000 рублей ).
---
Во второй декаде сентября 2020 года особо событий не происходило.
Из интересных: очередные псевдодовыборы с уже известными кандидатами...
... впервые такую брошюрку увидел ещё в августе в краевой больнице...
... а потом их стали разбрасывать в аптеках, в автобусах, под двери калитки и даже наклеивать на двери гос.учреждений...
У коммунистов осеннее обострение. Пугают опять какими-то ,,клещами удушения,, ...
... свои газеты они кидают пачками в почтовый ящик...
... эх, Новодворской на них не хватает ...
Ещё тут открыли новую Пятёрочку. Замануху устроили: пакетик с кошачьей едой бесплатно первым посетителям.
Ну, думаю, раз на халяву, то схожу. И там мне на сдачу выдали вот такую новую монетку 2020 года чеканки...
... точнее 8 таких монет
Ближе к 20.09.2020. и позже у меня несколько дней подряд было очень низкое давление. Где-то 70/40 и ниже с пульсом от 45 до 62. Так что особо никуда не выходил из дома. Исследовал миры Fallout 76.
А 27.09.2020. у меня случился рецидив арбузной головы. Но на этот раз в более скромном варианте. Правая сторона щеки опухла примерно на 50%. Решил добить эту заразу с помощью Бисептола.
Вначале выпил ударную дозу, затем по 1 таблетке каждые 12 часов на протяжении 5 суток.
Из-за этого инцидента пришлось ехать в кассы Тимашёвска и сдавать билеты. Не поеду же я с распухшим лицом на деловую встречу; распугаю всех.
Но, так или иначе, всё шло против этой поездки. Фазовые режимы регионов, в которые я планировал ехать, ужесточили. А отели в этих городах закрыли. Не на улице же ночевать?!
В общем взвесил все за и против. Принял решение переждать немного, пока ситуация не стабилизируется.
Бисептол стал помогать на вторые сутки. Уже 29.09.2020. опухоль стала спадать, а к 01.10.2020. вообще стало идеально почти.
По идее мне бы надо сделать дренаж слюнных желёз. Но фраза ,,дренаж слюнных желёз,, в условиях пещерной российской медицины звучит как ,,полёт на Альфа Центавру,,. Всё в режиме выживания.
---
Не смотря на переход в ряды омикронщиков, Омикрон тоже время от времени сдавал позиции. 22,25,28,29,30 сентября и 01,02 октября 2020 года наблюдались существенные перебои с интернетом. Однако они не длились больше двух-трёх часов.
Мастера всегда на связи. Вежливые. Всегда всё быстро чинят и если надо приезжают домой бесплатно и всё исправляют.
Их визит потребовался лишь однажды. Сгорел порт на столбе. Они мне в другой порт воткнули и всё стало ОК.
---
А в 20-х числах сентября 2020 года произошло ещё одно событие. Кубаноидам привезли новые трансформаторы электрические и они решили заменить с помощью них старые сталинские установочки.
Но сеть-то не предназначена для современных технологий. Эти дебилы дали напряжение 280. Всё как у всех погорело?!?!
У меня погорело так, что счётчик спалило нахуй?! Он механический. Перестал вращаться.
Вызвал. Приехало три хамла-бандита. Главный бандит-кубаноид начал кидать понты, орать. Я говорю мол голосок-то поубавь и меньше пальцы веером бросай.
В общем, от высокого напряжения сгорел счётчик. Они приехали. И меня же ещё оштрафовали за некрутящийся опломбированный счётчик. Браво.
У соседей-новых армян по перпендикулярной улице техники на 300 000 рублей сгорело вообще. Позвонил им. Они мне говорят, лучше позвонить в пожарную.
Звоню в пожарную. Те приехали. Говорят: ту квитанцию о штрафе можно смело в мусорку бросать. Описали что спалён у меня не только счётчик, но и коробка эта металлическая, в которой счётчик стоит да и провода подпалились.
Эти дебилы из электрослужб только через двое суток уменьшили напряжение до допустимых пределов.
Пришлось вызывать мастера официального. Хоть он и был постоянно матерящимся аликом, но зато поставил мне новый счётчик. Поставил мне на этот раз аж три пломбы. Следующая поверка в 2036 году.
Опять раскрутился на кучу бабок.
---
За день до рецидива арбузной головы ходил на главную площадь Краснодара.
У кубаноидов был день города. 227 лет Краснодару. Правда все основные мероприятия отменили. Оставили только плакат и фонтаны.
Кстати, этот флаг Краснодарского края с видео провисел всего несколько дней. Потом порвался и улетел. Теперь там просто голый стальной флагшток красуется.
---
В ночь с 30.09.2020. на 01.10.2020. приснился мне очень реалистичный психоделический сон. По нему можно снять не плохой фильм ужасов.
Я как бы был зрителем от третьего лица. Главный герой мужчина, живущий в пост-апокалиптическом городе, который недавно пережил глобальное нашествие зомби.
В центральной части города наладили инфраструктуру. Запустили электричество. В городском парке гуляют дети и его сын лет 5. Идёт он такой. С другими здоровается. О чём-то разговаривает. Витает значит в воздухе такое ощущение, что всё налаживается.
Но периодически рябь такая возникает на доли секунды. Пугающая рябь, которая намекает, что всё гораздо хуже, чем кажется.
Главный герой посетил ресторан, который недавно запустили. Там сидела пожилая пара, которая мило беседовала. На столах белые скатерти. Две официантки.
С сыном он прогулялся по мосту через реку, на котором установлены ж/д-вагоны, где внутри продают пряники и украшения.
И тут рябь появляется снова и всё становится так, как есть на самом деле.
Голубое небо превращается в тёмные грузные мрачные тучи. Главный герой оказывается израненным измученным оголодавшим полутрупом на мосту, а его сын - это давно мёртвый кусок плоти, который догрызают две собаки. Затем как бы ,,камера,, отъезжает в город и всё там также показывается без ряби.
В ресторане скатерти забрызганы кровью. Та пожилая пара - двое зомби. В зданиях нет света. Слышны лишь крики о помощи с крыш домов и звуки пожираемой плоти.
Отличный сценарий для фильма ужасов
---
---
Фотоаппарат сдал в сервисный центр сразу же, как только вернулся из Ярославской области, однако его не могли починить аж 5 недель.
Из-за коронавируса поставки деталей из Москвы и Екатеринбурга вызывают затруднения. Так что и время ремонта увеличилось соответственно. Как и цена, впрочем.
Так что приходилось снимать интересное на всё подряд, что было под рукой.
Такие времена.
---
---
Прознал я тут, что в магазины сети Fix Price завезли товары с тематикой Хэллоуина.
Впервые такой богатый ассортимент появился этом богами проклятом месте как Россия.
Я подумал: вот мой звёздный час (!!!)
Прошлый мой Хэллоуин прошёл на круизном лайнере и на этот раз появилась возможность отметить праздник как следует.
Фишка была в том, что в каждом магазине Fix Price свой ассортимент. Где есть что-то, чего нет в другом. Почти вся продукция из Иньсянь Роуд или Ивановской области, но очень уж качественная и красивая.
Так что обошёл с десяток Fix Price, чтобы найти именно то, что мне нужно.
Тематические хэллоуиновские печеньки из Ивановской области...
Красивые подсвечники-черепа для маленьких кругленьких свечек...
А этим светильничкам свечки не нужны; они святятся от батареек...
Набор скелетиков...
Оранжевый спрей-серпантин...
Хэллоуинские шарики...
Люминесцентные шарики...
Боковушки ивановских печенек...
Монстрики...
Наклейки...
---
ШИЗОФРЕНИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ.
Так как в течение недели ездил по Fix Price в поисках интересных вещей на тему Хэллоуина, то волей неволей заходил и в другие места, ну, скажем, в МакДоннальдс перекусить, в ТЦ Галерея заглядывал, что на ул.Красная и дёрнул чёрт меня наведываться все эти дни в супермаркет Перекрёток.
Ну, тот самый магазин, с которым я детально познакомился во время своих поездок в Московскую и Ярославскую области.
Покупал немного. Чак-чак. Печеньки там. По мелочи так. И стал брать азербайджанский гранатовый сок в стеклянных бутылках ( не восстановленный, а самый что ни на есть настоящий ). Дороговатый, но настоящий. За 200 рублей. Его можно разводить: 1/3 сока на 2/3 воды.
Раз взял. Ничего вроде не сказали. Второй и третий раз приходил - уже охранники стали криво смотреть. Четвёртый раз пришёл. Оплатил всё на кассе. Стал из корзины в рюкзак перекладывать прям там же у касс.
Подходит охранник. Говорит: ,,Молодой человек, покажите что тут у вас,,. Ну, мне скрывать нечего, открыл, достал две бутылки гранатового сока из Азербайджана.
И тут подбегает ,,главная по магазину,,. И начинает задавать странные вопросы:
1) Вы почему покупаете азербайджанский сок? Почему не покупаете другие виды сока?
2) Почему так часто ходите в наш магазин?
3) Рядом с Вами что больше нет других магазинов?
4) Когда последний раз были в ,,МОЁМ,, магазине? ( второй охранник в маске подпиздывает: ,,да только вчера приходил,, ).
Затем она сказала, что ,,даст наводку в другие магазины, что я, цитата ,,СЛИШКОМ ЧАСТО ХОЖУ ПО МАГАЗИНАМ,,. Конец цитаты.
Признаюсь, я порой медленно адаптируюсь к происходящим вокруг событиям, но я не знал, что теперь на Кубани часто ходить в магазины за азербайджанским соком - это преступление.
Вышел из магазина как обосраный. Ещё и мои ориентировки решили куда-то там передать в соседние магазины. Смех да и только.
Видать скоро в кепке не того цвета выйдешь из дома и снайпер сразу положит с одного выстрела.
И только на улице до меня допетрило. Охранник был армянином. Второй охранник - армян. Главная по магазину - армянка.
А в России сейчас же истерия между азербайджанской и армянскими диаспорами. Видимо сотрудники магазина подумали, что я покупаю азербайджанский сок, чтобы затем поить им других азербайджанцев. Так получается.
Ну вот, у армян и азербайджанцев драчка, а пострадал я - невинный гуманоид
Как бы там ни было, в этот де вечер я сжёг в ритуальном костре скидочную карточку Перекрёстка, которую мне выдали в Московской области, и добавил супермаркеты Перекрёсток в свой чёрный список на ликвидацию.
---
Хэллоуинские свечки...
Соляной светильник...
Светильник-стакан...
Неоновые палочки...
Хэллоуинская гирлянда: голубые паучки...
Хэллоуинская гирлянда: зелёные паучки...
Осенняя композиция из листиков и тыковок...
Хэллоуинские черепушки ...
Гелевые наклейки на стекло...
---
О путешествиях.
План А и План Б - провалились.
Так что пришлось активировать план запасной: План С.
А именно: поездка в Севастополь на поезде. Надеюсь, вы меня не заклюёте за такой необдуманный и рискованный поступок.
В своём оправдание могу лишь сказать, что любопытство - штука страшная
---
На Краснодаре-2 билеты продавать не хотят. От Краснодара-1 меня тошнит. Так что пришлось ехать в кассы Тимашёвска на электричке.
Когда я туда пришёл, то в единственную работающую кассу стояло 12 человек. Своего рода социальный срез. Среди этих 12 человек были: 10 армян, 1 кубаноид и я - лицо неопределённой национальности.
Самое занятное было, когда к кассе подошёл тот армянин, что стоял передо мной. Он был в джинсиках. Рубашка такая непримечательная. Рюкзачок. Александра Лапшина напомнил. Повязочка такая израильская на боку.
Ой, я дальше не могу ... и кароче, даёт он этой кубанодской хамке-грымзе из окошка ( барабанная дробь ) американский паспорт
Вот кубаноидшу переклинило сильно
Израильский армянин с американским паспортом, покупающий билет Тимашёвск-Москва у кубаноидши - это прямо из рубрики: теперь я видел всё
Кубаноидша из окошка стала задавать армянину дебильные вопросы:
1) А это точно Вы на фотографии?
2) А у вас есть ,,русский,, паспорт?
3) А Вам точно нужен билет на поезд?
4) А Вы не хотите купить билет на поезд в другой кассе?
Кубаноидша вызвала ещё какую-то мачалку и они вместе с ней начали оформлять этот билет. Минут 40 рожали. И родили наконец-таки.
Ну, а потом и моя очередь наступила. Купил билеты туда-обратно. Надеюсь, у меня опять ничего нигде не распухнет. Надо будет принести жертву Богу-Тыквы на всякий случай
---
---
С 01.10.2020. Колорадский Режим вновь ужесточил карантинные меры в регионах. Особенно это коснулось Краснодарского края.
Курортный сезон закончился и теперь можно закрутить гайки - решили они.
В магазинах без масок на лице не обслуживают. Из троллейбуса без маски могут высадить. А в электричках Краснодар - Ростов-на-Дону требуют ещё и наличие перчаток.
В Москве ещё жёстче. Пенсионерам и школьникам отменили социальные карты в метро. Стали перекрывать административные границы с другими регионами.
В частности, уже закрыли границу между Краснодарским краем и Ставропольским краем. Только по пропускам. В Московской области и Ленинградской области штрафуют на улицах за отсутствие маски или если ты идёшь в компании из трёх человек, которые не являются твоими родственниками.
После 20.10.2020. ожидается ужесточение карантинных мер, так как количество трупов в российских моргах неуклонно растёт.
Ярославль - неофициальная столица лесби-движения в России, а KFC и МакДоннальдс - место слёта всех лесбиянок.
Так что ничего удивительного, что в ресторанах быстрого питания лесби было куда больше нормы на квадратный метр.
Узнать ярославских лесби очень просто: зелёненький волос
Лесби-бутч окрашиваются в зелёный цвет, у них короткая стрижка, пацанские прикиды и манеры. Идёт такая скажем впереди спиной к тебе и не поймёшь кто это: мальчик или девочка.
Лесби-френчи окрашиваются в фиолетовый, синий или дымчатый цвета.
Ярославские лесби никогда не ходят по одной. Как минимум двое или группой от 3 до 7 человек.
Забавный случай произошёл в KFC. Перед заказом думаю схожу в туалет: подою жирафа и руки помою.
А там очередь. И в мужской. И в женский туалеты.
В женский туалет дверь была приоткрыта. И стоит там на вид вроде парень.
Одна девчонка в очереди говорит другой: А что там парень в туалете делает?
Вторая: Может это трансуха?
Первая: Да это парень, я тебе говорю.
Тут из туалета выходит этот парень/девчонка ( лесби-бутч ) и говорит: Я НЕ ПАРЕНЬ!!! Я ДЕВУШКА!!!
Первая девчонка: Чтобы тебя не принимали за парня, нужно одеваться как девушка.
А эта бутч как всбесилась. Схватила за волосы первую. И началась драчка с вырыванием волос
Бутчи могут быть очень агрессивными Взрываются от одной фразы.
Ну а я по-быстрому прошмыгнул в мужской туалет, чтобы мне случайно там не прилетело.
Дорогущий отель для иностранцев близ МакДоннальдса на улице Свободы...
Про писи...
Купил ещё вот такой магнитик на сувенирной улице...
Это был день отдыха и релаксации после нескольких супернасыщенных дней.
Да и не сходить было никуда особо, так как весь день шёл очень сильный ливневый дождь и гроза гремела до вечера.
Так что провалялся в постельке. Собрал чемодан. Посмотрел фильмы ужасов с устройства. Мне понравился фильм: Платформа ( 2019 ). Там про психопатическую каннибальскую психо-расчленёнку. Рекомендую всем любителям фильмов ужасов.
Ну, а вечером решил прогуляться немного вдоль Волги близ Речного вокзала.
Похоже в этот день там снимали какой-то очередной посредственный фильм российского кинематографа и вот-вот закончили съёмки...
Мобильные био-туалеты - отличное название для нового российского фильма
Ну что ж, удача не могла длиться вечно.
После фотографии с видом на ночную Волгу, у меня сломался фотоаппарат
Вышел из строя объектив. Причём намертво. Отбросил копыта.
Достал второй. Резервный. Тот, что купил на круизном лайнере. Но... не поверите, через 5 кадров он тоже сломался
На экране загорелась ошибка: сбой программного обеспечения
Везёт мне, как обычно
Но, если первый Canon S100 вообще впал в бессознательное состояние, то круизный фотоаппарат всё же продолжил работу, но весьма своеобразно.
Сбой программного обеспечения не затронул возможность снимать видео, а фотографии он стал делать успешной 1 из 11. 1 фотография среднего качества и 10 - просто чёрные квадраты.
Ну, с другой стороны, хорошо, что фотоаппарат сломался в России, а не где-нибудь в Ушуайе. Тут хотя бы можно будет сдать его на починку, а там чинить будет некому на Огненной Земле.
1 сентября 2020 год.
В этот день у меня был поезд на Краснодар.
Так что никаких походов запланировано не было.
Лишь утром сходил в Магнит и KFC. Поел и взял шефбургеры с собой.
Мои первые осенние чеки...
Выселение из отеля было в 12:00.
Вызвал такси. Водитель был адекватный. Быстро доехал до вокзала. Переждал в пригородном зале ожидания. Около трёх часов. И затем уже побежал с багажом на посадку через подземный переход.
Поезд был Архангельский и хоть и стоял он почти час, но всё же хотелось попасть в первые ряды, чтобы потом было куда чемоданы запихивать.
Вагон был 17. Поезд пришёл. А я считаю вагоны значит: 11,12,13,14 и... ВСЁ (!!!)
Эй!!! Где мой вагон?! - спрашиваю. Люди в толпе сказали, что доп.вагоны сейчас подцепят ( уфф ).
Похоже они ездят этим составом чаще, чем я. И уже знают все особенности.
Вагоны швартовали больше получаса. Мой вагон оказался предпоследним. Дверь открылась. И оттуда вышла ,,мадам с претензиями,, в прикиде аля Крачковская из фильма Иван Васильевич: такая же причёска, такая же форма тела, сигарета и не хватало только песни: А нам всё равно
Не смотря на то, что у всех пассажиров чемоданов было в четырёх руках, мадам нужно было развернуть паспорт, громко сказать номер паспорта и номер билета, чтобы она смогла записать их в тетрадку.
Н-да, поездочка будет весёлой, подумал я.
Плацкартные боковушки моей ячейки оказались свободными. А надо мной подсела парочка ( Лёшик и Зая ), на вид 20-22 парню и Зае около 18 лет. У обоих есть мужья/жёны. А они любовники. И вместе впервые в жизни поехали по России за пределы маршрута Ярославль - Москва. ,,Повидать Россию,,. ,,Побывать в Анапе,,.
Хотя формально остановок между Ростовом Великим и платформой Москва-3 не было, поезд очень медленно проехал по территории Владимирской области; в частности, через город Александров.
Я дважды пытался в него попасть, но дважды неудачно. Первый раз из Московской области в январе 2020 года. Второй раз из Ярославля. Но остановило меня время электрички в пути. Уж очень долго.
Александров знаменит своим собственным кремлём и интригующей историей возникновения.
Когда возвращался из Ростова Великого в Ярославль двумя днями ранее, то ехал на электричке Александров - Филино. Так что формально побывал на владимирской электричке.
Народу на ней было не много. Как мне рассказала одна старушка, из-за разнофазовости регионов по самоизоляции, на административной границе двух регионов просто всех высаживают. И электричка в Ярославль идёт уже полупустая.
Железнодорожная станция Александров-1...
Любовнички вначале ехали смирно. А потом распоясались.
Лежали то наверху. То за столиком боковушки сидели.
Вначале обнимались. Тёрлись друг об друга половыми органами, но не трахались.
А после, ближе к ночи, на полную мощность включили какую-то колорадскую фигню. И все должны были слушать.
Одна старушка из соседней ячейки попросила сделать по-тише, на что мачалка сказала, цитата: ,,Я поеду с комфортом,,. Конец цитаты.
Это переводится как: Вы все говно, а я вся в белом. Или: Вы чернь, а я королева. Делаю что хочу.
Ну, а я в этот день ни во что не вмешивался. Утомился за предыдущие дни. Как стемнело, то под вибрацию и стук колёс уснул почти до самого утра.
2 сентября 2020 год.
Где-то в 05:00 пошёл в туалет.
А там вагон новый. Два биотуалета в конце вагона. Захожу в дальний. А там пузатый мужик надрачивает стоит и видимо дверь забыл закрыть на задвижку. Срамота.
Зашёл во второй туалет. А там уже кто-то набросал что-то. Туалет засорился. И то-ли вода, то-ли моча плещутся туда-сюда. Пришлось идти в соседний вагон.
Ближе к Россоши герой-любовник засуетился.
Ну да. Друзья сказали ему, что ,,когда будешь проезжать через Украину,, - наменяй украинские гривны.
Он почему-то решил, что Россошь - это Украина. И пошёл гривны менять на перрон
Я уже много раз ездил через Россошь и это уже третий такой клинический случай, когда люди идут гривны искать. Но этот был ярко выраженный.
Знаете, мне даже было жаль парня. Когда он вернулся обратно в вагон, нужно было видеть выражение его лица. Всепоглощающее разочарование
Вообще многие околомосковские жители искреннее полагают, что Россошь находится в Украине. Многие даже не знают, что после военных действий в Донбассе российские поезда через Украину вообще не ходят.
У меня создалось впечатление, что они живут где-то в облаках, в мире грёз и фантазий в полном неведении, что вообще происходит вокруг. Такая детская невинность в перемешку с интеллектуальной девственностью.
На этом история не закончилась. Парень налетел на свою любовницу, что мол та неправильно что-то посмотрела в гугл-картах и взяла билет не в тот поезд и что надо было в украинский поезд брать.
А девица была примерно на 200% глупее своего любовника. И ещё час рылась в гугл-картах через мобильный интернет, отыскивая украинские поезда, чтобы затем из Анапы съездить в Украину за гривнами.
Кстати, парочка запланировала из Анапы махнуть в Евпаторию на арендованном Ленд Крузере. Так что в Украине им всё же удастся побывать, правда вряд ли они там гривны найдут.
Вместо Сергеевки поезд почти 2 часа стоял в Журавке...
Кстати, и до Ростовской области цивилизация добралась.
Там местами стали устанавливать ветряные электростанции вдоль железной дороги.
После обеда услышал две интересные истории.
1) одна старушка другой рассказывала про то, как слышала от одной своей подружки, у которой сын военный в Донецке, что ДНР и ЛНР будут присоединять к Ростовской области;
2) а в соседней плацкартной ячейке ехали две идейные бабуси: одна прожённая коммунистка, вторая - колорадка-фанатичка.
Колорадка около часа выдавала хвалебные манифесты в честь Путина и его ,,великого правления,,.
А после из методички Единой России рассказала своим слушателям-заложникам познавательную сказку.
И такие уже придумали, ага.
Суть такова. Значит жил-был добрый пастух ( читай - Путин ). И было у него много красивых ухоженных овец ( москвичей ), которые паслись на зелёном лугу.
Но вот пришли овцы с фиолетовой шкуркой ( либералы, геи, украинцы ) и сказали обычным овцам: ,,зачем вы пасётесь здесь? Там на другом берегу трава зеленее и нет никаких пастухов!!!
Овцы обрадовались и перешли реку по упавшему бревну.
На том берегу действительно трава оказалась сочнее. Овцы приступили к её ощипыванию. Но, фиолетовые овцы не сказали обычным овцам, что на другом берегу обитают волки.
В итоге в первую же ночь волки съели всех обычных овец, а затем по бревну перебежали на другой берег и съели пастуха.
Мораль: если бы овцы остались с пастухом и не слушали бы фиолетовых овец, то остались бы живы и здоровы.
Блестяще!!!
Ну, а что я могу добавить: Рабам ( овцам ) всегда нужен пастух ( вождь ). Ведь без него овечки-то не справятся. Не будут знать когда поесть, когда покакать. Им всегда нужен кто-то, кто указывает что надо делать. А-то ведь разбегутся в панике по поляне. Ну что ж. Таков путь овцы
Через час после рекламации этой занятной поучительной истории, колорадка рассорилась с коммунисткой. Коммунистка всю дорогу игнорировала колорадку, которая продолжала агитировать за Путина.
Ей повезло, что она не ехала в моей плацкартной ячейке. Ну да. Мало ли что могло произойти: случайное выпадение из движущегося поезда или внезапное повреждение конечностей
К вечеру любовнички напились пива и стали вести себя очень шумно. Попутно приведя в мою плацкартную ячейку ещё двух пивных алкашей с конца вагона.
После того как стемнело, любовнички перебрались наверх, оставив на столе боковушки свои стаканы. Стаканы от вибрации соприкоснулись и начали громко бренчать. Когда долго бренчит стекло об стекло, то начинает жутко раздражать.
Они в наушниках. Лежат в обнимку. Смотрят очередную колорадскую хрень про Росгвардию.
А у меня гороскоп был на этот день двоякий, ну я и думаю, пока буду сидеть. Лучше не вмешиваться.
Минут через 40 пришла старушка из соседней ячейки и раздвинула стаканы по разные концы стола. Эта Зая сверху как заорёт: ,,ТЫ ЧЁ ЧУЖИЕ СТАКАНЫ ТРОГАЕШЬ?!,,.
Зая оказалась ещё той хабалкой.
Через 10 минут от вибрации стаканы вновь сдвинулись. Я терпел ещё полчаса. Потом не выдержал. Взял два стакана и поставил их на пол под стол.
И тут начался Чужой против Хищника
Пришла проводница, сказать про то, что через 4 часа мой выход, а она в соседний вагон уходит, ну, чтобы я её предупредил. Зая начала меня громко передразнивать как в детском саду.
Затем пьяная Зая начала кидать в меня свёрнутые в шарики этикетки от конфет. А после на стол пролила какой-то сок, который забрызгал мою кенгурушку.
Ох, это она зря?!
Я дождался, когда Зая и её ебарь-перехватчик уснут. Затем из рюкзака вынул большие острые ножницы, которые купил в ярославском Магните.
И перерезал им толстый провод-зарядник, который они воткнули в розетку, чтобы ноутбук заряжать ( прим.автора: конечно перед этим я вынул провод из розетки, чтобы меня током не шандарахнуло ).
Месть сладка
Примерно за 1,5 часа до прибытия поезда позвонил в краснодарскую службу такси из тамбура. Так как про тимашёвских таксистов я уже рассказывал. Там пиздец полный.
3 сентября 2020 год.
Поезд прибыл в Тимашёвск в 00:07.
Таксист из Краснодара уже ждал меня. Я погрузил свой багаж и помчался домой.
Жара в ту ночь, кстати, была та ещё. Где-то около +30С. Разительная разница с ярославскими показателями.
-------
-------
-------
Весной 2021 года у меня должно состояться турне по странам Южной Америки.
Однако, в связи со сложившейся в мире ситуацией поездка эта висит на волоске. На данный момент её вероятность составляет около 50%.
На неё может повлиять практически всё, что угодно; но призрачный шанс сохраняется. Надеюсь, что карантинные меры и ограничения будут сняты... собственно, надежда - это всё, что сейчас остаётся в эти тёмные смутные времена.
---
Спешу обрадовать своих фалловеров.
Осенью 2020 года у меня запланировано ещё одно путешествие по европейской части России.
Хотя поездка планируется как деловая, я постараюсь выкроить моменты и для познавательного сегмента.
Успех этой поездки будет зависеть от погоды, фазовых особенностей между регионами, обстоятельствами и неопределённостями, которые будут складываться.
Удача и ваша энергетическая поддержка мне не помешает
В общем, не пропустите ещё порцию новых рассказов в середине осени
Из Ростова Великого в Ярославль приехал я уже вечером.
До отеля решил идти пешком. Подумал, вдруг увижу что-нибудь интересное.
Топал по улице Свободы...
ТЦ Wenge...
На улице Свободы много новостроек высокого качества, где квадратный метр стоит порой дороже, чем в Москве; в таких домах живут далеко не бедные горожане...
... любопытные вепские узоры на многоэтажках...
Иду дальше...
Обратите внимание вон на то здание со шпилем...
... во времена СССР там проходили обучение военные и КГБэшники...
Ярославский цирк...
... здание пустует с апреля 2020 года; его прикрыли, когда началась эпидемия; даже афиши весенние ещё не сняли.
Универмаг Ярославль...
... там продают в основном одежду и обувь...
Зашёл перекусить в МакДоннальдс...
... народу там опять было как селёдка в бочке и на улице в очереди пришлось постоять, но это того стоило...
Солнце заходит за горизонт...
ТЦ Аура и Вознесенская церковь в предзакатных лучах...
Наведался в Перекрёсток за курицей-гриль...
А Солнце уже село по ходу...
На улице Свободы местами попадаются вот такие костромские магазины...
... в них помимо обычных ювелирных украшений, можно найти и финифть, но раз в 5 дороже, чем аналогичная в Ростове Великом.
А это фирменный магазин шуйской водки...
Шуя - это город в Ивановской области. Он славится многочисленными производствами, в частности, текстилем и алкоголем.
Хоть я и не был ещё в Ивановской области, но всё же подумал, что сувенир оттуда будет не лишним...
---
Об отеле Ибис Ярославль.
Внешне отель выглядел довольно прилично. И внутри; местами.
Но... сразу же возникли проблемы в номере. После первой уборки обнаружил на стенах, дверных ручках, душевой кабине, кровати и даже телевизоре клочья длинных чёрных волос. Словно йети прошёлся.
Для справки, я лысый, а в других местах моего тела такие длинные волосы не растут.
Спустился я на рецепшен, спрашиваю мол, откуда длинные волосы. Мне отвечают, цитата: ,,мы гастарбайтеров не держим,,. Конец цитаты.
Это как спросить: Чай горячий? А вам бы ответили: Он чёрный.
Оказалось, что это такая особенность жителей Ярославской области. У них не лады с логикой и при общении с ними может запросто закоротить черепушка.
Они отвечают не на те вопросы и часто вопросом на вопрос отвечают.
Поговорка даже есть: Ты ему про Фому, а он тебе про Ерёму Ну прямо с жителей Ярославской области списали.
В общем ничего толкового добиться от них я не смог по этому поводу, но уборщица, которую я так и не увидел, меня всё же наказала.
Во время второй уборки вытерла всё грязной ссаной тряпкой, после чего в номере пахло нечистотами. А когда настала третья уборка, то она просто не стала убираться.
Детский сад.
А ещё у них на 1 этаже не было брошюрок. Вообще никаких. Ни буклетов. Ни рекламок. Ни карт отрывных.
Спросил: Где брошюрки? Они мне: ,,специально для вас организуем экскурсию,,.
Епта, что с чем у них в голове соединяется?! Осталось загадкой.
В общем, собирал брошюрки по городу. То тут, то там.
---
Брошюрки, которые я насобирал в этот день...
Как и в Московской области, в Ярославской самой популярной и дешёвой бутилированной водой является московская вода Шишкин Лес...
Магнитик из Ростова Великого...
Ну и конечно же я не забыл про кошечек ...
---
30 августа 2020 год.
Этот день был самый холодный из всех моих дней, проведённых в Ярославской области.
Время от времени моросило, а ветер был северный, ледяной.
Но, этого маловато, чтобы меня остановить, так что я остался верен плану.
А отправился я в этот день на осмотр Ярославского Кремля, который культурно называется Ярославский Музей-Заповедник...
... снежинки, судя по всему, не сняли ещё с прошлого нового года; хотя, учитывая какой колотун был в этот день, эти снежинки там были в самый раз
Расценки...
Ярославский Кремль куда менее впечатляющий, чем Ростовский, но и тут тоже есть что посмотреть.
Чтобы просто попасть во внутренний двор, нужно отвалить 70 рублей ( для сравнения, вход в передний внутренний двор в Ростовском Кремле - бесплатный ).
Копейка...
Миниатюрные улья...
... после моей последней встречи с пчёлами до сих пор остались весьма яркие впечатления, так что я боком-боком быстренько переместился к другой группе достопримечательностей.
Это здание с золотистыми булавами - это звонница ( туда я поднялся чуть позже ) ...
Колокола...
Ярославский Кремль возводился поэтапно в 10-11 в.в. А в последующие века к нему ещё подстраивали разные пристройки. Типа звонницы.
Большая его часть не уцелела до наших дней. Дожила лишь примерно 1/7 от изначального архитектурного ансамбля; кое-что сравняла с землёй Екатерина II при реконструкции города, а что-то из артиллерии разбомбили большевики в 1917-1918 г.г.
Билетик в звонницу у меня был на 11:00.
Смотрительница звонницы - борзая советская бабка, острая на язычок. Ни меня, ни двух геев, которые покупали билеты после меня, она не пустила. Сказала, что пустит ровно в 11:00 и если придёте на 2 минуты позже, то тоже не пустит.
Ярославский Кремль функционирует как музей. Не смотря на обилие христианских сооружений, в нём нет действующих христианских храмов. В целом это что-то вроде тематического парка с многочисленными сувенирными лавками.
За вход в каждое из зданий нужно платить. Так что я выбрал самое интересное - это звонница.
Ну, ещё 40 минут было до входа, так что половину этого времени погрелся в этой сувенирной лавке...
... фотографировать внутри не разрешили. Мускулистая тётка показала мне кулак, когда я достал фотик.
Внутри продавали финифть и кулоны со славянской свастикой по безбожным ценам.
Ах да, ещё иконы были. В ассортименте.
Оставшиеся 20 минут погулял по территории.
Матрёшка...
Скульптурная композиция: Клятва Князя Пожарского...
А вот за этими стенами живёт самый настоящий медведь в клетке; кажется по кличке Маша...
... но я туда не пошёл, во-первых, я боюсь медведей, во-вторых, чтобы на него посмотреть, они ещё за это деньги дерут...
Пришло время совершать восхождение на звонницу...
Вход внутрь разрешается только в медицинской маске. Хотя многие потом эти маски сняли внутри.
Расстояние между посетителями должно быть не менее 1,5 метров.
Бабка-вышибала сказала внизу, что если увидит, что кто-то ближе 1,5 метров, то поднимется и сбросит вниз.
Ну, судя по ней, она явно не шутила
Восхождение на звонницу - это самое точное словосочетание.
Чтобы подняться, нужно преодолеть десятки очень узких, крутых и винтовых лестниц; потолки очень низкие.
Одной женщине стало плохо на середине пути. Ей потом смотрительница мазала Нашатыркой нос и лоб.
Колокола звонницы...
Виды со второго яруса...
А это уже виды с 1 яруса: на Которосль, на городской пляж, на лесную часть Ярославля, на мосты, противоположный берег и золотые булавы...
Примерно 90% всех посетителей звонницы были без шапок, не смотря на ледяной ветер.
Это такая новомодная тенденция последних 15 лет. На улице мороз, а они с какой-нибудь стильной чёлкой по снегу чешут. В Санкт-Петербурге особенно.
А потом в лучшем случае носом шмыгают, а в худшем - цистит/воспаление лёгких/простудифилис.
Ну да. И вдруг спрашивают потом типа: А чего это я заболел? И действительно. Почему.
Когда спустился вниз, уже моросило во всю.
Переждал немного в местных сувенирных лавках. Кстати, ещё один товар Ярославской области - это береста. И всё из неё. Ну там разные солоницы, картины и всякое такое.
А ещё футболки продавали с надписью Ярославль. Но они все оказались детские.
Выход из Ярославского Кремля с южных врат. Сразу упираешься вот в такое космическое строение...
... это Часовня Казанской Богоматери...
От часовни я пошёл по набережной вдоль реки Которосль ( первый мост через Которосль ) ...
Второй мост через Которосль...
По пути видел ещё стадион, где играли подростки, и теннисный корт, где взрослые ярославцы резвились в теннис.
Например, кубаноиды не играют в теннис. Увидеть двух играющих в теннис кубаноида - это как увидеть двух пришельцев из глубокого космоса. А в Ярославской области теннис - в порядке вещей.
Кстати, о пришельцах...
Вход в Парк 1000-летия Ярославля...
... не смотря на громкое название, в этом парке кроме газонов, деревьев и бегунов всех мастей ничего нет. Совсем. Ну, кроме разве что ларька с мороженым.
Это вычурное здание на горизонте - концертный центр Миллениум...
Улица Чайковского и целое скопление христианских сооружений...
... беленькое на переднем плане - это Церковь Тихвинской иконы Божьей Матери, на заднем плане - Храм Николая Чудотворца...
А вот ещё одно чудо улицы Чайковского - Космическо-Просветительский Центр им.Терешковой, который Терешкова построила на путинские деньги и назвала центр именем самой себя...
Внутри показывали космические фильмы до карантина. Ещё там есть музей. И сувенирная лавка с космическими сувенирами.
Я хотел туда зайти, но охранник на входе сказал, что ,,сегодня вход только для научных сотрудников,,.
Ну, нет так нет. Не буду же я штурмом брать сие заведение.
Но, никто не запретил мне сфотографировать сооружение снаружи.
Надо будет в старости тоже открыть центр им. Лонесоме Роада. Ну да. Выставить там все свои сувениры из разных стран и коллекцию брошюрок. И деньги за вход брать как Терешкова
Терешкову в Ярославле очень не любят.
Особенно после того, как она поучаствовала в научно-фантастическом спектакле больших и малых академических театров по обнулению сроков Путина. Именно она формально внесла эту инициативу в Думу.
В Ярославской области очень протестный электорат. От Путина и его прихвостней тут всех уже откровенно тошнит.
Тем временем в центре устроили настоящую сувенирную ярмарку...
Ротан ...
В Ярославской области не только финифть и береста среди сувениров котируется.
Ещё тут изготавливают по особым технологиям вот такие подвесные фарфоровые штучки...
... на них изображают разных славянских божеств. Я тоже там себе кое-что прикупил. Покажу в следующей заметке
Дом Пряника...
... думал, что только Тульская область пряниками славится; но оказывается и в Ярославской области свои пряники имеются...
Ярославские пряники с разными фруктово-ягодными начинками ...
После прогулки, отогрелся под горячим душем. Скачал горячее видео. Поспал немного. А вечером пошёл на Стрелку смотреть на поющие фонтаны.
А вот и Стрелка...
О поющих фонтанах. В Ярославле их включают только по субботам и воскресеньям ( редко в пятницу ). С 18:00 до 23:00.
На обратном пути в отель стал залпами идти мокрый снег. 10-15 секунд идёт. Потом 2 минуты перерыв. Затем опять такое. И так несколько раз подряд.
;
;
;
;
;
и что прямо сейчас рабочие трудятся не покладая рук. Сказала, что всё наладят к 20:00.
...
