Моя воображаемая любимая женщина любит съедобные запахи. Как то: корицы, ванили, шоколада. Мёд, топленое молоко, карамель и всё такое прочее тоже любит.

А я – нет. Когда возникает желание съесть любимую женщину – это плохо.

Мне нравятся легкие травяные запахи. Чтобы помылся, пятнадцать минут прошло – и всё. Вообще это моветон – пахнуть в разных местах по-разному и накладывать один запах на другой.
Можно, конечно, покупать парфюмерные серии. Но, во-первых, цена на них обычно завышена. А во-вторых, лично мне может просто не подходить один какой-то продукт из серии. Перхоть из подмышек начнет сыпаться, тьху-тьху, или еще какая напасть.

А нелюбовь к съедобным запахам – это у меня с детства. Был такой детский польский шампунь «Кря-кря». Очень вкусно, сука, пах канхветами. Я его, конечно, попробовал на вкус – бля-я-я-я!
Еще на нем было написано, что он не щиплет глаза. И я, естественно, глаза открыл, намылившись – бля-я-я-я!

Маркетинг – он такой.

Очень популярный среди женщин крем, очень.

Буду повествовать. Не все же другим повествовать. Я тоже повествовать умею. Могу заповествовать вас вусмерть своим повествованием. Итак.

Прогулялись вчера вечером к озерцу, что между станцией метро «Героев Днепра» и «Минской», чуть левее, как тот Лондон.
На нужном повороте действительно воткнули «АТБ», только он еще не работает.  Кто-то на него здесь ругался, а как по мне, так нормально. Нужный поворот теперь точно не пропустишь. Правда вчера пропустить было невозможно – горелым мясом воняло аж на проспекте. Пойдешь на запах – выйдешь к озеру.

Озеро это вполне цивилизованное. Альтернативно одаренные экстремалы  рискуют в нем даже купаться и рыбу ловить. И посидеть есть где. И тротуарной плиткой по кругу заделано. Вот только эти ублюдочные криворукие шашлычники.

Зато рядом сидели лузгающие семечки молодые люди. И когда какая-то девушка из другой компании закурила, они вежливо сделали ей замечание. А девушка вежливо извинилась и стала выпускать дым в другую сторону.

Зашли по дороге в «Сильпо» за конфетами. А я углядел каберне «Аскания». Очень приличное украинское каберне, надо сказать. Рекомендую. Только торговые сети хранить и транспортировать вино нихрена не умеют. Эту «Асканию» я покупал раз пять, и дважды вино было безнадежно испорчено. Похоже, перегрето.
Кстати, белые вина этого бренда пить совершенно невозможно.
А каберне вполне достойное, и всего 39,99 грн. А-а-а-акция!



Там же увидел табличку. Народ продолжает нищать:


Пришли домой, я чем-то обмазал пару кусков курицы и закинул в микроволновку, потом с вином и яблоками их сожрал. Досмотрели «Приглашение», 2015. Неплохой камерный триллер, можно смотреть.
Ну и спать легли, чо.

Блядь, зачем я все это написал? Совсем ебанулся.

Расскажу еще про один свой ПЦ!
Ну, то есть я аккуратный и умный, но иногда как что-то сотворю, так ажно засомневаюсь. Итого...

Тогда я еще курил. Утром ничего не предвещало. Собрался на работу, перед выходом проверил зажигалку – сухая, как мартини. Потому срочно заправляю, переливаю в спешке бензин, решаю поссать на дорожку.
Этими самыми в бензине руками удерживая, ага.

Поссал и побежал, значит. Бегу к метро и все отчетливей понимаю, что мне там, чем я ссал, не очень комфортно.  И с каждой минутой все некомфортнее. Обозвав себя мудаком второго места, купил минералки, непременно мятных салфеток и ажбегом искал общественный туалет.

Дальше не очень интересно. Да и закончилось все хорошо. Когда все хорошо, то не очень интересно.

Не ошибайтесь.

В числе прочего, я славен своими нестандартными решениями.
Например, купил я как-то пафосный продвинутый чайник. Реально продвинутый – с термоконтролем и кучей степеней защиты. Как-то: невыливайкой с замком от детей, выключением при снятии с базы, выключением при открытии крышки и т.д. Ну и стоил он, как маленький самолет.
А проработал ровно год и месяц, при официальной гарантии – год.

Кнопка включения в нем была сверху, а сам выключатель – снизу. От кнопки к выключателю шла гибкая тяга с переломом. Вот в месте этого перелома она и переломилась.
Клеить – не вариант совсем. Тогда я ее взял и пришил. Проколол по два отверстия в деталях и сшил тонким нейлоном. Гибкость сохранилась. Чайник потом еще лет пять проработал, пока не начало от солнца разлагаться и подтекать окошко уровня воды. И не говорите мне про сто лет разложения пластика.

А это недавно вырвало с мясом петли дверцы у встроенного шкафа. А вот нехуй было тяжеленное пальто на ручку вешать. Материал – ДСП. Я думал-подумал, и решил использовать «Жидкие гвозди». Это такой клей на основе ПВА с консистенцией замазки. Увлажнил, подождал, замазал заподлицо. Вращательными движениями утопил винты крепежа петли. Двое суток сохло. Теперь зубами не отдерешь.

В склейке вообще главное – правильно подобрать клей.
Может кому полезно будет.

Во мне спит один мелкий уебан, который называется перфекционизм. Периодически он просыпается и начинает улучшать то, что и так хорошо функционирует. Обычно я его успешно давлю, но не всегда.

Часто натыкаюсь в этих ваших интернетах на советы мыться дегтярным мылом. Или хозяйственным.
Типа все улучшает, запах убивает, волосы проращивает, грибок истребляет и анальные трещины залечивает.

До сих пор у меня все было хорошо, но тут проснулся мой маленький уебан. Хуй ли нам, сказал он нам, и мы начали мыться хозяйственным мылом. Потому как в дегтярном – туалетное мыло и деготь. Туалетным мылом я и так моюсь, а деготь – он канцерогенный, сука. Правда-правда.

Ну и вот, уже неделя как. Что могу сказать: чешусь. После душа минут пять чешусь как вшивый павиан. Потом нормально.
Мокрые волосы на ощупь просто ужасные, потому я после мытья хозяйственным мылом мажу их бальзамом для волос. То есть где-то, подозреваю, наебываю систему.
В остальном без изменений.
Разве что, как мне показалось, носки можно каждый день не менять. Но поскольку я физически не могу надеть ношеное белье, то тоже без изменений.

То есть нет смысла так себя истязать.

А еще хозяйственное мыло воняет рыгней. Фубля.

Как известно, если достал нож, то используй его.
За это, конечно, посодют, но жив останешься.
Как использовать? Есть специальные курсы ножевого боя. А есть здравый смысл и картинки. Главное, быть готовым использовать нож.
Ах, да, картинки.
Резать:


Колоть:

Если попадете в одно из этих мест, то гарантированно уконтрапупите оппонента. В сложное и опасное время живём.
Интересно, тот маленький красненький Victorinox, который я таскаю в сумке, мне поможет?

В процессе проб и ошибок всяких разных VPN, я чуть не потерял ящик на mail.ru.
Если учесть, что это мой первый русскоязычный бесплатный почтовый ящик, и завел его я еще на стадии тестирования, то есть ему уже почти двадцать лет, он мне дорог даже просто как память. Память и 100 Гб реально удобного облака. Я все еще ретроград, консерватор и сноб.

Когда на тебя валятся запросы авторизации со всех уголков мира, резонно подумать, что тебя пытаются взломать. Вот и ящик так подумал. И самозаебошился заблокировался.

Информации, которую я указал в заявке, оказалось недостаточно для разблокирования ящика. У меня не было привязки к номеру телефона.

Попросили ответить на секретный вопрос. Имя первой девушки, ага. Благо, на тот момент я уже общался непосредственно с живой поддержкой, а не с роботом.
Дело в том, что я не помню имя первой девушки. Вернее как… Там все сложно. Первая любовь, первая девушка и первый половой партнер – это три разные девушки. И вспомнить через двадцать лет, какую именно девушку я посчитал за первую – не вариант совсем.

Потому я написал слезное письмо в поддержку, где, как мог, разъяснил ситуацию, предоставив три имени на выбор.

Разблокировали, короче. Но, наверное, ржали всей поддержкой.

И песТня: