Хорошо быть бабою…

аффтар: Старая Пелотка


    


А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую
страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности,
во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы,
устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить
подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда
найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха,
или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени
для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она
обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра
свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно
НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной
бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий
лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило
ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа.
Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.

В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.


***


- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?

Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие,
кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне
вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и
темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот
резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.

- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?

В телефонной трубке взвыли:

- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?

Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня,
всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не
догадываюсь.

- Не помню. У какой Аньки?

- У какой… У  Аньки-толстой, конечно!

Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же,
знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и
местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?

Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.

Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:

- Идите нахуй!

А в ответ я услышала хриплый бас:

- Знаешь, а меня выебали в жопу…

Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:

- Ну и пидорас.

Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.

- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я
выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию
уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И,
само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда…
В ночь. Навстречу к звёздам.

Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной
так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую
странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация
пригодиться.

- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я
поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. –
В лифт… И туда вошёл он!

И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.

- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.

- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.

Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.

- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать
чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.

- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я
вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им
невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное,
в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в
угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле,
ссал он мне на ногу. Понимаешь?

- Да.

- Это мерзко!

- Согласна. А что потом?

- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!

Ну, вот. Всё встало на свои места.

- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. –
Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне
объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер.
Подожди…

В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда
ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе
кровати.

- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то пидор звонит. Ты кому мой телефон дала?

- Я сплю. Пидоров нахуй. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.

- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий
на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят
пидоры?

- Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.

- Бери.

- Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а?

В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.

- И что? Выкинь нахуй свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!

Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон.

- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба
она хорошая. Местами. Но в целом – дура што пиздец. Ты уж прости, я от
тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она
тебе больше звонить. Иди спать.

Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула,
мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня
разболелась жопа.

Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом
я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как
многогранна и талантлива эта девушка.

Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и
фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный
секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста
метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей
подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала
себя выдающимися личностями.

И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый хуй. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.

- Зачем нам хуй? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.

- Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька.  – Анька знаешь как рада будет!

- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке.

- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих…

- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.

- Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.

- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому хуй там есть. И не один. Цени мою доброту.

- Всё, договорились. Через час у метро.

… Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле
магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими
на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.

Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.

Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:

- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?

- Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас
интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей
сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и
последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и
чтоб размер был подходящий?

Девушка на секунду задумалась, и ответила:

- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой
выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.

- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.

- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам
широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.

Юлька толкнула меня в бок:

- Иди, выбирай. Спец по хуям…

Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.

- Желаете посмотреть поближе? – Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. – Могу показать.

- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то,
понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала
своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я
подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы
гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?

- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым
чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но
должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей
осуществить примерку. – Нельзя, девочки.

- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.

- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была
размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати,
обратно вылезает реже.

- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. –
Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить
качество и натуральность, согреть его в ладонях…

Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.

- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот хуй кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!

Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.

- Берём. – Вынесла я вердикт.  – Аньке понравится.

- Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?

- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные
траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться.
Показывайте свою помпу для сисек!

- А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с
небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для
клитора.

Мы с Ершовой сделали стойку:

- Это чо такое? Покажь свою бабочку!

- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол,
и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип
действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!

- И чо – всё?

- И кончаете!

- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?

- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.

- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…

- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на
девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот
идёшь, и кончаешь?!

- Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством
женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того
мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И
всё.

- И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.

- Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.

- Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям
щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас
обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?

- Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой,
ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу.
Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда
хорошо. А они у меня не посинеют?

- Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с
Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не
пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.

- Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.

- Домой? – Посмотрела на меня Юлька.

- Не, сначала за батарейками.

- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли?

- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.

- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.

- А нахуя с лесбиянками?

- А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.

- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И хуй тебе резиновый, и бабочку на клитор…

- И Медведев с лесбиянками.

- И помпа для сисек.

- И сиськи для помпы.

- И песда как Мариинская впадина…

- Да что говорить-то? Повезло нам,  Лида, пиздец как повезло…


…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…

Занимаясь самокопанием и самогноблением, разумеется поняла, что просто "слепоглухонемая идиотка" (определение тупо сплагиачено).

Дальше-больше, взгляд в глубокое прошлое наводит на мысли, что меня воспринимают не иначе как (слов нет, поэтому придумываю находу) светофор, дорожный указатель? Просто не знаю. Но общение со мной помогает некоторым круто менять свою жизнь. Начинаю с начала (эт момент вспомнила только, но он тоже имел место быть), итак - я, человек - переход на постоянную работу, при наличии очного обучения, причем не в халам-балам-гадюшнике.

Дальше больше - еще раз вот такая я и... очка летит в трубу.

После - снова я и...человечек меняет индустриальный Новый год на вечеринку в собственной свежеснятой квартире! (После такого даже в моей голове всплывает фраза из фильма: "Ты испортил мне Рождество, испортил Новый год еще прийди на Пасху и спали мою квартиру!") У меня таких мыслей не появлялось, сразу оговариваюсь.

Следующая часть - в свежеприобретенной независимости появляется желание завести кошку, причем мысль, видать, появлялась не только у меня - лучше заведи меня вместо кошки! Но, так и осталась просто мыслью! (Это так отступление). И из самого свежего - я и обсуждение концепции-контрацепции замужества. Обычная тренинговая дискуссия, по-сути было лишь две стороны, и соответственно, должно было быть две РАЗНЫХ точки зрения. Я в лагере нужно всем жениться, соответственно оппонент - за это все байда. Каждый остался при своем мнении, заявляю сразу. Разумеется я подразумеваю, "я-хочу-с-тобой-жить-как-угодно-лишь-бы-вдвоем-и -очень-счастливо". А в оппозиции, во-первых из принципа, а во-вторых из глубокого внутреннего убеждения: когда-все-через-жопу-что-то-нужно-сделать-правильно. Финал, очевиден, я ж не иначе дорожный указатель (роль проповедующего будды примерять не собиралась), меня прослушали, видать услышали и сделали все как я и говорила.

Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Еще и кушать на некоторое время перестала от неожиданности.

На первый взгляд, может показаться - факты притянуты за уши. Но ведь в нашей жизни ничего не бывает случайного.

http://pohod.wordpress.com/travels

 

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

ех коли настануть часи що в своїх книгах описували Стругцькі ..підкорення Марсу таке інше  ..ги ги

нужен шрифт.не знаю,как правильно назвать...короче,цифры,которыми пишется почтовый индекс на конверте,там ещё такие ячейки пунктиром нарисованы для него.если у кого-то есть или знает где найти - скиньте на мыло или оставьте ссылку в комментах.уже облазил кучу сайтов,но не нашёл.

Чому люди не можуть вирватись з цих клятих трикутників, а інколи і квадратів, і не зрозумілих нам кіл?!!!

А, може, їх не випускають?...

Це все клята геометрія стосунків.(не любила геометрію в школі!!!!Завжди знала, що не все там так просто)