Занимаясь самокопанием и самогноблением, разумеется поняла, что просто "слепоглухонемая идиотка" (определение тупо сплагиачено).

Дальше-больше, взгляд в глубокое прошлое наводит на мысли, что меня воспринимают не иначе как (слов нет, поэтому придумываю находу) светофор, дорожный указатель? Просто не знаю. Но общение со мной помогает некоторым круто менять свою жизнь. Начинаю с начала (эт момент вспомнила только, но он тоже имел место быть), итак - я, человек - переход на постоянную работу, при наличии очного обучения, причем не в халам-балам-гадюшнике.

Дальше больше - еще раз вот такая я и... очка летит в трубу.

После - снова я и...человечек меняет индустриальный Новый год на вечеринку в собственной свежеснятой квартире! (После такого даже в моей голове всплывает фраза из фильма: "Ты испортил мне Рождество, испортил Новый год еще прийди на Пасху и спали мою квартиру!") У меня таких мыслей не появлялось, сразу оговариваюсь.

Следующая часть - в свежеприобретенной независимости появляется желание завести кошку, причем мысль, видать, появлялась не только у меня - лучше заведи меня вместо кошки! Но, так и осталась просто мыслью! (Это так отступление). И из самого свежего - я и обсуждение концепции-контрацепции замужества. Обычная тренинговая дискуссия, по-сути было лишь две стороны, и соответственно, должно было быть две РАЗНЫХ точки зрения. Я в лагере нужно всем жениться, соответственно оппонент - за это все байда. Каждый остался при своем мнении, заявляю сразу. Разумеется я подразумеваю, "я-хочу-с-тобой-жить-как-угодно-лишь-бы-вдвоем-и -очень-счастливо". А в оппозиции, во-первых из принципа, а во-вторых из глубокого внутреннего убеждения: когда-все-через-жопу-что-то-нужно-сделать-правильно. Финал, очевиден, я ж не иначе дорожный указатель (роль проповедующего будды примерять не собиралась), меня прослушали, видать услышали и сделали все как я и говорила.

Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Еще и кушать на некоторое время перестала от неожиданности.

На первый взгляд, может показаться - факты притянуты за уши. Но ведь в нашей жизни ничего не бывает случайного.

http://pohod.wordpress.com/travels

 

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

ех коли настануть часи що в своїх книгах описували Стругцькі ..підкорення Марсу таке інше  ..ги ги

нужен шрифт.не знаю,как правильно назвать...короче,цифры,которыми пишется почтовый индекс на конверте,там ещё такие ячейки пунктиром нарисованы для него.если у кого-то есть или знает где найти - скиньте на мыло или оставьте ссылку в комментах.уже облазил кучу сайтов,но не нашёл.

Чому люди не можуть вирватись з цих клятих трикутників, а інколи і квадратів, і не зрозумілих нам кіл?!!!

А, може, їх не випускають?...

Це все клята геометрія стосунків.(не любила геометрію в школі!!!!Завжди знала, що не все там так просто)

Что такое безответная любовь, и как с ней бороться?

Наверняка, многие хотели бы узнать свое будущее. А может кто-то уже обращался к гадалкам и провидицам. Вы верите в предсказания? Или это только предположения и правды в нем мало?
Можно ли поверить словам человека, который утверждает, что знает как ты умрешь?

 

 ченые все больше приближаются к разгадке тайны рождения близнецов. Если ранее были известны факты о генетическом влиянии на количество будущих детей, то сейчас ученые выяснили, что на рождение близняшек влияют также расовая принадлежность, возраст, рацион питания и даже рост будущей мамы.Согласно последним исследованиям, проведенным учеными Еврейского медицинского центра Лонг-Айленда, высокие женщины имеют больше шансов произвести на свет близнецов.

Женщины, рост которых превышал средний рост американок на 2,5 см, почти в четыре раза чаще рожали двойни и тройни.Пока неизвестно, что является истинной причиной появления подобного феномена. Авторы исследования считают, что в этом виноваты определенные гормоны, которые одинаково воздействуют и на рост женщины, и на количество детей, пишет Journal of Reproductive Medicine.В частности, по одной из теорий, большую роль здесь играет гормон, вырабатывающийся печенью животных, – он оказывает влияние на рост. Это же вещество, сходное с инсулином, часто применяется в сельском хозяйстве США, и с его появлением двойняшки в Соединенных Штатах рождаются все чаще.Диетическое влияние на процесс зачатия может стать теперь дополнением к генетическому: давно известно, что у женщин, в семейном анамнезе которых есть близнецы, шансы родить двойню на 10% выше, чем у остальных.

Между тем ранее ученые того же медицинского центра доказали, что на рождение близнецов влияют особенности питания будущей мамы. Женщины, которые употребляют в пищу много мясных и молочных продуктов, рожают двойни в пять раз чаще, чем вегетарианки.

Причина появления подобного различия заключается в том, что потребление животных протеинов повышает выработку определенных гормонов, которые способствуют процессу овуляции и помогают эмбрионам выживать на ранних стадиях развития, пишет журнал Spiegel.

 роме того, близнецы часто появляются у женщин, которые прошли процедуру искусственного оплодотворения. Также возможность родить близнецов увеличивается, если женщина решается завести ребенка в более зрелом возрасте – после 35 лет. В этом случае возможность многоплодной беременности становится выше в 3–4 раза.Наконец, еще одна закономерность, замеченная учеными: определенные расовые группы генетически предрасположены к произведению на свет близнецов.

 аиболее высок уровень соответствующих гормонов в организмах выходцев из Африки, наименее высок – у азиатов.Ранее Еврейский медицинский центр Лонг-Айленда установил, что шансы на рождение близнецов возрастают в 9 раз в случае, если зачатие ребенка производилось тогда, когда мать выкармливала грудью своего предыдущего младенца.В 1999 году Национальный центр статистики здоровья США опубликовал доклад, в котором сообщалось, что в последние годы число близнецов резко выросло.

В общей сложности за период с 1980 по 1997 год число случаев рождения двойняшек в США выросло на 52%, а тройняшек – на 400%, пишет Washington Profile.Между тем, по данным ООН, на первом месте по количеству рождающихся близнецов (относительно численности населения) находится Израиль. Там близнецы составляют 5% от общего числа рождений, а у матерей старше 45 лет они рождаются в 15% случаев, сообщает IsraelInfo.