Начало дневника: http://kita-sad.livejournal.com/

Полноценный блог ведется по адресу: http://anthal.livejournal.com/.

Спасибо за внимание.

13.01.07
начало дневника.

rpm2cpio filename | cpio -i --make-directories

Такой большой город, и такая маленькая я… Так много людей на таких гордых улицах… Так много воды в таких смешных лужах… И я… маленькая… одна… А он далеко. И с каждой секундой все дальше и дальше от меня… Я знаю, если бы мы могли, не отходили бы друг от друга ни на минуту… Но мы не титаны, мы люди, и мы не можем. А я иду молча по городу. Мимо пробегают люди. Они спешат, торопятся, боятся опоздать на поезд, боятся не успеть попрощаться… А я иду медленно, спокойно… только слезы по щекам катятся, а так все нормально. Как же мне хотелось плакать сегодня…! Сердце как тисками сжимали… Но я держалась, до последнего. Заплакала только, когда он уже не видел. Ему и так тяжело… А я иду. Люди оборачиваются: по улице идет девушка, плачет, а в руках игрушка. А ведь он и вправду похож на тебя, котяра) Спасибо тебе…) Знаешь, а ведь это было лучшее рождество в моей жизни))) сейчас я улыбаюсь, я обещала тебе, что не буду грустить… И я не грущу, просто мне тяжело… Слишком тяжело… Но ничего, скоро полегчает… Ведь, правда??? Сегодня небо поплачет вместе со мной… Немножко, совсем чуть-чуть… Такими мелкими слезами вечерней росы… Хотя, какая роса в январе…)

Я держу в руках котика и думаю о тебе... ты далеко, но я с тобой... и от этого кажется, что ты рядом... спасибо тебе... за все... я просто тебя люблю...

Я слишком ленивая, чтобы молится, но я слишком сильно тебя люблю, чтобы перестать думать о тебе.

Я слишком эгоистичная, чтобы прощать обиды, но я слишком великодушная, чтобы помнить все зло.

Я слишком гордая, чтобы признать свою слабость, но я слишком скромная, чтобы заявлять о своей гордости.

Я слишком сильная, чтобы уступать первенство, но я слишком слабая, чтобы проигрывать.

Я слишком яркая, если не одеваю черное, но я слишком незаметная, когда на мне яркая одежда.

Я слишком умная, чтобы казаться дурой, но я слишком глупая, чтобы не говорить глупостей.

Я слишком сильно отличаюсь от других, чтобы сливаться с толпой, но я слишком сильно похожа на многих, кто незаметен даже в собственной тени.

Я слишком одинокая, чтобы посвятить себя друзьям, и слишком общительная, чтобы жить в вакууме.

Я слишком изменчива, чтобы жертвовать свободой, но я слишком верна, чтобы не подчинить свободу любви.

Я слишком мстительна, чтобы забывать о врагах, но я слишком милосердна, чтобы заставлять их помнить обо мне.

Я слишком упрямая, чтобы просить о помощи, и я слишком покладистая, когда чувствую чью-либо силу духа.

Я слишком вынослива, чтобы сдаваться, но я слишком недолговечная, чтобы идти до конца самой.

Я слишком сильно боюсь боли, чтобы жить, и слишком сильно люблю, чтобы бояться боли.

Я слишком много знаю, чтобы спокойно спать, но слишком спокойно сплю, чтобы хвастаться знаниями.

Я слишком высокого о себе мнения, чтобы понижать «планку», и слишком сильно себя недооцениваю, чтобы казаться высокомерной.

Во мне просто слишком много противоречий, котяра, и они просто слишком логичны…

P.S. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы не предупредить об особенностях своего «я».

Цемки))

Только твоя Муррррка)))

Молчание – золото, а я люблю серебро)

Сижу. В голове цветастым хороводом проносятся мысли. В груди тихо стучится сердце, отдавая моей жизни свои положенные 90 в минуту. Стучится медленно, тихо и мягко. Но вдруг начинает набирать скорость, наматывать круги по орбите эмоций. Кажется, еще чуть-чуть и оно выпрыгнет, вырвется из моих холодных рук и оставит меня наедине с мыслями. Удар за ударом стучится сердце внутри, горячее, наверное, доброе, для кого-то жесткое и жестокое, для кого-то ласковое и нежное, строгое, бескомпромиссное… Жаль, что иногда оно ошибается. Иногда оно сбивается, становится холодным, теряет справедливость, засыпает и молчит. Тогда становится тяжело. Не поверишь, как сложно жить, когда сердце упорно молчит. Ты можешь на него кричать, злится, ненавидеть, негодовать, проклинать, пытаться заставить его кричать от боли, обиды, пытаешься плакать, чтобы оно начало тебя успокаивать… Но оно молчит, упорно, стойко, как каменное… В такие моменты становится страшно. Оно замолкает не от обиды на твое второе «я», оно просто иногда устает, устает слишком сильно для того, чтобы продолжать вести с тобой дискуссию на несуществующую тему. Сердце… А ведь оно совсем не такое, каким его рисуют на открытках. Оно живое, а не нарисованное. Оно умеет плакать и смеяться, причем одновременно! Только человеческое сердце способно соединить в себе несовместимые ингредиенты судьбы. Только оно может перенести все, что полагается в бесплатном приложении жизни. Только оно всегда тебя поймет и утешит, даже тогда, когда разум отступает перед неприятностями, страхом и эмоциями. Сердце всегда поймет твои чувства, оно всегда поможет тебе разобраться с ними, поможет обуздать страсти и перетерпеть бурю в самом себе. Оно твой единственный и самый верный друг. Его ты должен слушать беспрекословно. Да, это сложно, особенно, когда все вокруг кричит о другом. Когда мир вокруг тебя бушует в негодовании, когда от внутреннего безразличия хочется уснуть и не проснуться, когда за окном стучит дождь или воет вьюга, а ты один сидишь в пустой, темной, холодной комнате и смотришь в ледяную гладь зеркала, распутываешь клубок вязкой нити воспоминаний… Тогда ты слышишь тихий голос… Иногда он на столько незаметный, что услышать его бывает неимоверно трудно, но, если тебе все-таки повезло, если ты его услышал, если ты понял все, что было сказано, ты будешь счастлив. Иногда, когда слишком долго терпишь все, что преподносят тебе жизнь и судьба, становится невыносимо тяжело. Хочется сбежать от этой тяжести, и ты идешь на крышу. Холодный воздух и бескрайний простор всегда действую успокаивающе. Ведь так? Да, это так. На крыше ты не чувствуешь страха. Сидя в комнате за столом и глядя на бутылку водки в соединении с «Трамадолом» или лежа в ванной, заполненной горячей водой с лезвием а руках, ты боишься, становится трудно дышать, хочется бросить все и вернуться в свой портативный ад, вернуться и остаться там на всегда, чтобы никто не знал, никто не видел и не трогал… Хочется покоя. Но страх сильнее желания остаться наедине с тем, кто придумал все это… И ты отказываешься от тишины; ты выливаешь водку в окно, она падает прозрачными слезами твоей псевдосвободы, и в полете каждая капля улыбается тебе и тысячам тех, кто был до тебя и будет после; ты выбрасываешь таблетки в глупую влагу и спускаешь воду, тупо глядя на круговорот событий в голове и скользкой жидкости; ты вставляешь лезвие обратно в бритву и открываешь выход канализации, вода уходит, и ты снова там, откуда начинал. Грустно, не правда ли? Да, грустно. Ты признаешься в этом самому себе, и становится немного легче. А потом опять начинается гонка на выживание. Время подгоняет тебя, потому что ты должен многое успеть. И ему все равно, что тебе это не принесет ни грамма удовольствия, ни капли радости. Ты просто должен делать то, что делают другие. Ты просто обязан жить. И ты живешь, не для себя и не для других. Просто существуешь. За окном сменяются виды, времена года, на календаре меняются месяцы, недели, дни; на часах мелькают часы, минуты, секунды… И все это проходит без малейшего твоего участия. Почему? Вопрос стучит в висках и хочется что-то изменить, но, увы, мой друг, ты здесь ничего не решаешь и ничего не можешь. Ты смиряешься с этой мыслью, замолкаешь, затыкаешь сердцу рот кляпом и сажаешь эмоции на привязь, заключаешь чувства в клетку из пустых опасений и существуешь. Ты вступаешь в войну с самим собой только ради видимости под названием «нормально». Это слово сопровождает тебя всегда и везде. Ровно до тех пор, пока ты снова не возвращаешься к водке с «Трамадолом» и лезвию с горячей водой. Тогда ты решаешь сделать это по-другому, иначе. И ты делаешь. Ты идешь на крышу, смотришь по сторонам, потом осторожно смотришь и вниз и наблюдаешь жалкую картину фальшивой радости, а вслед за всем этим приходит черед великого… и ты смотришь в небо. А оно глотает твое любопытство, упиваясь твоим восхищением. Оно самодовольно улыбается жесткой улыбкой заката, запачканной кровью умирающего дня, и смотрит на тебя так невыносимо надменно. Под его взглядом ты невольно чувствуешь себя ничтожно мелким и ничего не стоящим. Но оно не смеется над тобой, оно просто показывает тебе реальность, указывает на отражение правды в зеркале лжи. Благо, если ты все поймешь. Если же нет, на этой земле станет одним существом меньше. Но тебе повезло, ты все понял. Ты уходишь с крыши. Разговор с небом окончен. Пора использовать последний шанс, последнюю попытку стать лучше, свободнее… Пора обрести независимость, определенность и уверенность. И ты начинаешь поиски. Это сложно, почти так же, как искать иголку в стоге сена. Но ты ищешь и находишь. Сначала не обращаешь внимания на свою находку и отчаиваешься. Снова впадаешь в спячку, в депрессивный озноб и горячку эмоционального вакуума. Кажется, что все начинается сначала… Но вот, твоя находка сама находит тебя, заставляет посмотреть в свою сторону и улыбнуться…! Впервые за много дней… И ты улыбаешься… От чистого сердца. Да, именно так, от чистого сердца. Потому что теперь оно начало жить с чистого листа, с новой страницы. И не стоит возвращаться назад, даже мысленно… Прошлое не имеет права голоса в настоящем. Наконец-то я это поняла……………………………

Теперь все иначе. Я пишу грустный психоделический блог, а сердце улыбается. Оно счастливо, и вместе с ним счастлива я. Моя улыбка отражается в зеркале сумерек оконного стекла. Я улыбаюсь и прислушиваюсь к каждому из 90 ударов моего лучшего друга. Сердце… Оно всю жизнь будет со мной, оно пройдет еще не один километр горя, и выпьет со мной не одну чашу боли, но оно не бросит, не предаст, а останется… И пусть уже сейчас на нем достаточно рубцов и шрамов, чтобы гордится боевым прошлом, но оно по-прежнему улыбается кроткой улыбкой всезнайки-самоучки. Я никогда не заливала черный цвет белой гуашью и никогда не пила бальзам для души. Немного терпения и силы воли… Вот и все. Окончен бал, погасли свечи. А сердце улыбается, радуется, заливается звонким смехом детского восторга… Я больше не буду пытаться попробовать счастье на вкус. Я просто завернусь в него как в теплое одеяло и прижмусь к любящему сердцу в родной груди, улыбнусь ему и уткнусь носом в шею… ДитЁ… а что? Таки да)) и не отрицаю этого… Он понимает меня и знает, чего я хочу… Теперь он будет знать еще чуть-чуть: я хочу быть маленькой и слабой, потому что я устала быть большой и сильной; я хочу прятаться за спину, а не прятать кого-то за собой; я просто хочу быть собой… ведь я совсем не такая, какой меня привыкли считать…. И это последний такой блог. Прости меня за него, котяра...)

Глаза. Карие. Широко раскрыты. Взгляд. Прямой. Жесткий. И тяжелый. По телу пробегает дрожь. Волнами. Одна. Вторая. Третья. Попытка встать. Неудачная. Откидываюсь назад. Потолок. Белый. Комната. Вижу четыре угла. Как это четыре? Картинки. Геометрия. Фигуры. Пятиугольник. Комната-пятиугольник. Странно. Пытаюсь осмотреться. Пусто. Свет. Яркий. Бьет в глаза. Пять ламп. Ассоциации. Память. Возврат. В прошлое. Стоп. Не так далеко. Жизнь. Пробег. Перед глазами. Как кино. Фильм. Цепочка. Фразы. Общее. Вопросы. Ответы. Метал. Холод. Что-то острое. Боль. Резкая. Удар. Падение. Отключька. Смысл. Тема. Страх. Задумываюсь. Что со мной? Где я? «Кто я?..» Вопрос. Знакомый. До боли. Вспоминаю рассказ. Строки. Бегут перед глазами. Снова кино. Цвета сепия. Становится холодно. Улавливаю запах. Хлорка. Пытаюсь вздохнуть. Больно. Вспомнила детство. Больница. Палата. Койка. Два окна. Деревья. Ночь. Свет в коридоре. Часы. Тикают. Шаги за дверями. А до этого…

Резко открываю глаза. Сон. Еще один сон. Почему лазарет? Смотрю вокруг. Комната. Моя. Все в ней знакомо. Все вроде так, как и всегда… Только… Форточка. Я ведь ее закрывала. А она открыта… Вздыхаю. И вдруг… Боль. Как во сне. Точно такая же. Резкая. Короткая. И сильная. Колет. Волнуюсь. Тревога. Знакомое чувство. Встаю. Подхожу к окну. Смотрю на ночной двор. Пусто. Тихо. Все окна темные. Светит только один фонарь. За домами шумит дорога. Кому-то не спится. Вдыхаю свежий воздух. Холодный. Туман. Влажно. Возвращаюсь в постель. Грустно. Так хочется к нему… Ложусь. Смотрю в потолок. Темно. По нему гуляют тени. Забавные рисунки. Закрываю глаза.

Что мне снится? Не знаю. Трудно вспомнить. Хочется повторить. Но не все. Что-то страшное хочется убрать. Стереть. Хм, получилось. Смотрю еще одно кино. Цветное! Город. Большой. Красивый. Купола. Река. Мосты. Жилые массивы. Трассы. Дороги. Дома. Магазины. Метро… Уже поздно. И метро закрылось. Улица. Набережная. Ветер. Прохладно. Снег. Белый. Красиво. Тихая ходьба. Два ряда следов. Две тени. Двое. Виден Подол. Уже близко. Хотя… Еще добрых часа полтора. Может, чуть меньше. Не знаю. Главное не это. Я точно знаю, что иду домой. Иду не сама. Иду с ним. Знаю, что он рядом. Что он совсем близко. На расстоянии вытянутой руки? Нет. На расстоянии от сердца до сердца. Снег блестит. Ярко. Останавливаемся. Слова исчезли. Молчание. Но оно говорит намного больше слов. Еще минута молчания. Прижимаюсь к нему. Улыбаюсь. Чувствую себя ребенком. И от этого так хорошо. Наклоняется ко мне. Тень…

Пролетает над ними. Скрывая то, что принадлежит только им…

Светает. Просыпаюсь. Перед глазами все та же картина. Пара и тень над ними. Светлая тень. Она просто прячет то, что еще не время увидеть. А вкус остался) Сладкий привкус счастья на губах. И 7 небес в каждом из 60 ударов его сердца)

Боль... среди многих приятных моментов... среди прекрасных дней,
ночей.... когда утром просыпаешься и удивляешься каков все таки мир
прекрасен.... когда идешь по улице и улыбаешься людям...
Боль... потом приходит боль. Словно тень, неотступно движущаяся за прекрасным, незаметная, серая и холодная.
Боль... Тень! Она меня догнала. Холодная, внезапная и самое обидное неподвластна мне. Недавно самоуверенность пронизывала все мое тело...
теперь в тело пусто, а души словно не существовало...
Боль... только боль я и смог удержать...

Любовь приходит и уходит...
Боль...