Как удивить ДПС Сегодня забавный эпизод наблюдал. Стою на остановке, жду автобуса, время уже за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов, показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга, то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес &quot...

Читати далі...

О автомобилях В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил... Имя Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании: мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да...

Читати далі...

"Дедовщина" в детском садике Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот...

Читати далі...

Подсказал Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Блядь! Да, папа? Записка Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на...

Читати далі...

Сила родства Зима, воскресенье. В фойе районной бани толпится народ. Мужички с вениками, сумками с тоской смотрят на заветную дверь с кривой вывеской "Мужское отделение". Над дверью лампочка, как только она моргнет, так очередной счастливчик исчезает за заветной дверью. А теперь, собственно, история. С улицы заходит такой толстенький пацан, лет 12-14 типичный "мальчиш-плохиш". Он оглядел толпу мужиков и решительно двинулся к заветной двери. Чем ближе он продвигался, тем...

Читати далі...

Всего две категории Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. Рай и Ад для программистов Умиpает пpогpаммеp. Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог: - Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай. Пpогpаммёp: - А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится? Господь отводит его в огpомный...

Читати далі...

Не в порядке Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце-концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай...

Читати далі...

Просто и точно Оформляю всем работникам трудовые книжки, а на работу их принимала бухгалтер, и при приёме на работу приклеивала на трудовые бумажку с надписью: "Раб с 07.06.06", "Раб с 01.01.07" и т.д. Вот такое у нас рабовладельческое предприятие! Самые суеверные Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. Код Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я...

Читати далі...

Откройте дверь!!! Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ...

Читати далі...

Страшное пробуждение Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру): - Тебе глазки проткнуть? Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью? Женские проблемы - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом? О будущем На выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие ...

Читати далі...