Стишок Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены...

Читати далі...

Иностранцы Дверь на подъезде моего дома закрывается очень плохо т.е. если она полностью захлопнется то её нужно с большой силой рвануть за ручку снаружи или ударить ногой изнутри. Утро, спускаюсь вниз, внизу в темноте (лампочка как всегда перегорела) горят два огонька сигарет и стоят парень и девушка, иностранцы которые снимают квартиру в моём подъезде. Курят очень нервно. На ломаном русском языке здороваются, я им тоже говорю доброе утро. Далее они выдают такую фразу: "Не подскажите-ли...

Читати далі...

Много пьёшь С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги. И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу. Я ошиблась ровно на одну букву. Получилось &quot...

Читати далі...

Лечение - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Новые русские на том свете Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится...

Читати далі...

Особо одарённый Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,...

Читати далі...

Муж вернулся Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает: - Инесса Николаевна, вам плохо? Подруга подняла изможденное лицо и тихо так сказала: - Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал. И, перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: - Он так храпит. Другой Встретились два приятеля. - Представляешь, моя...

Читати далі...

Рождение армии Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся...

Читати далі...

Меры предосторожности Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так...

Читати далі...

Было это в начале незабываемых 90-ых. На каждом углу стояли столики, где продавались книги, продавцы естественно не филологи. И вот, как то, возле такого столика-лотка, беру я в руки книгу Бабеля "Конармия, Одесские рассказы", а продавщица мне говорит : "берите, берите, молодой человек, Бабель, фантастика, не пожалеете" и ударение в фамилии на последнем слоге. Ну как я мог после такой рекламы не купить товар!

Застукал за онлайн игрой <elros> ***, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... <Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ? <elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ... Весы Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина. Приветствие При встрече на лестнице соседи произносят что...

Читати далі...