Не удивишь Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?! Девушка меняется в лице...

Читати далі...

Автомастер Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не ...

Читати далі...

Семейка Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": - Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? - В тюрьме... - А мать? - В лагере... - А сестра? - В колонии.. - Ну а брат? - В институте... - Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? - В медицинском... - Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? - В банке с формалином...

Читати далі...

Запахи У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем...

Читати далі...

Прощение Произошло месяц назад. Злостно нарушаю ПДД - пересекаю две сплошные и поворачиваю на перекрестке куда не следует поворачивать. И вот они - продавцы полосатых палочек. Останавливаюсь, выхожу из машины, делаю виноватое лицо. Подходит инспектор, молодой лейтенант и начинает мне объяснять, в чем я оказался не прав. Я со всеми претензиями соглашаюсь и на его вопрос: "Что будем делать?" говорю: "Может простим? Честное пионерское, больше не буду здесь поворачивать!" Гаец ...

Читати далі...

Деревня Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? - Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят... Распределение После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы ...

Читати далі...

Задержка В видеопрокате. Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась! Недостаточно полно Фраза с производственного совещания: "...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции" Светофор Одна из центральных улиц Волгограда. Там...

Читати далі...

У каждого своё счастье Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье - это ранчо, семья три собаки 500 буйволов, куча детей. (Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного...

Читати далі...

Замечание и примечание Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!" Привычка Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки...

Читати далі...

Бесполезные факты - Невозможно достать языком собственный локоть. - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди. - Свинья не в состоянии смотреть в небо. - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону. - Таракан без головы живет 6 часов. - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению. - Кряканье утки не имеет эха. - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии ...

Читати далі...