Анекдоты про любовь.

Самые лучшие анекдоты.

История анекдотов
очень древняя - они имеют свои корни ещё с самых давних
времён, поскольку люди всегда любили и любят рассказывать
друг другу всякие смешные истории, так было и во времена
Римской империи, и при Петре I, и сейчас. Темы анекдотов
самые разнообразные, они повествуют обо всех сферах
человеческой жизни: например анекдоты про политический строй
или семейные анекдоты, анекдот про любовь. Все темы не
перечислишь. Следует заметить, что все анекдоты появляются
не просто так. Каждый анекдот обычно имеет свою жизненную
основу - они высмеивают пороки человека или идеи. По тому,
какие сейчас рассказывают анекдоты, можно говорить о
настроениях в народе, о политической или экономической жизни
страны.

Анекдоты про любовь. Молодожены
договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то
муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и
спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? -
Понедрельник! - отвечает она.

* * *

Ей было 18, а ему 30.
Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он
наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь
- сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и
затем удалил ей зуб.

* * *

- Дорогая, мне приснилось, что
мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать
только - занимаемся любовью!

* *

- Милый, но ведь раньше
все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше,
наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь,
все-таки.

* * *

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью
при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё
прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка
радость!!!

* * *

В библиотеке: - Скажите, у вас есть
интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные
позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть.
Вот "Интеллигентные любовные позы".

* * *

В
комнате тpи паpы занимаются любовью. Мyжской голос: - Хотите
анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.

* * *

-
Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А
долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! -
А на как-нибудь у меня муж есть!

* * *

Вечер в деревне. На
завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет
семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа
пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он
(туша папироску): - Хм... Не дала.

* * *

Молодожены
получают ключ от номера в гостинице. Портье: - В какое время
вас разбудить? Он: - В два, четыре, шесть и восемь!!!

* * *

Уламывает девушку мужчинка: - Приходи, дорогая, вечером ко
мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла
она вечером к нему домой, а там - никого.

* * *

Отыграли
свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с
братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай,
Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди
ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника,
спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы
тогда там так громко чмoкаете?

* * *

Жена говорит мужу: -
Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу
сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки
животное!!

* * *

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек,
люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну
где же эти... пчелы?

* * *

Муж (смотрит по телевизору
парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы
проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. ...Из
серии самый короткий анекдот...

Кого хочу, незнаю. Кого
знаю, не хочу...

* * *

- Милый, ты меня любишь?

- А что
же я по-твоему делаю?!

* * *

После ночи любви. Она: -
Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.

* * *

Лежат муж и
жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи,
pодная, мы никyда не едем.

* * *

Маш, может, кофе?

- Коль,
может, сразу?