Неудачник - тот у кого и жена и любовница

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют...

 

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый
месячный цикл..



Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им
командовать.



Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну,
хотя бы где-нибудь на Плутоне..



- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними
встретиться.



После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:

- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от
астмы.

- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня
от злости!



С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.



Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.



В порыве страсти он сорвал с неё трусики....

Через голову....



А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...



Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18
свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.

– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня
стала совершеннолетней...



Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта ?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.



Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел
кенгуру.

- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики
крупнее наших.



Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.



Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат
русский, то им уже впадлу работать!



- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.



- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов
долларов...

- Это в пересчете на русские сколько?

- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!



На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его
насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите
угол фи, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и
орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...



Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с
которыми потом хожу к сувенирологу.



Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит
таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан
убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет
его назад - "За приезд!!!"



- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?

- Что, похмелья совсем не было?

- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.



Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не
берите их у него..



Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и
сожрут не жалко...



Если утром нету секса

Нету ласки и любви

Сделай гадость на работе

Чтоб весь день тебя *бли.



Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!



- Почему женщины живут дольше мужчин?

- У них нет жён.



Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.



Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и
заявил, что он всех вращал на барабане.



Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно

-Бл., да в больнице лежит

-А х.ли с ним?

-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?

-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.