БЫСТРЕЕ ДАШЬ - БЫСТРЕЕ СПАТЬ ЛЯЖЕШЬ!!!))

БЫСТРЕЕ ДАШЬ - БЫСТРЕЕ СПАТЬ ЛЯЖЕШЬ!!

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем
любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала...
Вот сижу... думаю...

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после
обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- А что рассматривать то?! Да она так распухла, что и
смотреть не на что!!!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала,
хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной
серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как,
кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с
работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки
в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и
надевает, а
сосед её е**т.