Парадокс страсти

Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примером тому служит великий роман Л. Толстого «Анна Каренина». Граф Вронский и Анна, нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу. Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать.

Но сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей «популярной психологии».

Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?

Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?....

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс. Конечно, даже пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда дисбаланс и сталкиваются с парадоксом. Однако в таких парах оба партнера уделяют одинаковое внимание своим взаимоотношениям. Это предотвращает дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.

Теперь давайте обратимся к коренным причинам возникновения проблем во взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когда помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного. Ставки высоки. Удача в любви - один из великих решающих факторов счастливой жизни.

Почему один человек нас привлекает сильнее другого? Чтобы ответить на этот чрезвычайно сложный вопрос, надо рассмотреть основы, а именно наши желания, в особенности желания, имеющие отношение к другим людям, - так называемые межличностные желания. Удовлетворение таких желаний требует взаимодействия с другими людьми. Эти желания играют главную роль в нашем эмоциональном благополучии и представляют собой движущую силу, которая управляет поведением людей.

Существуют два типа межличностных желаний.

Первый тип - основные, которые включают потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Основные желания толкают нас к общению с другими людьми, что должно обеспечивать выживание нашего вида.

Ко второму типу относятся специальные желания. У каждого из нас специальные желания составляют определенную уникальную мозаику. Они дают нам критерии к поиску нужного партнера, который бы полностью нас удовлетворял. Эти желания заставляют нас иметь предпочтение во всем, начиная от системы ценностей, книг и профессии до цвета волос, чувства юмора и телосложения. Они определяют, какого рода взаимоотношения мы хотим создать, - возможно, энергичные, возможно, безмятежные, - и толкают нас к людям, которые могут помочь нам в установлении таких отношений.

Специальные желания могут иметь различное происхождение. Родители, люди и обстоятельства, окружавшие нас в детстве, обладают возможностью формировать, наши предпочтения. Такой же возможностью, но в меньшей степени, обладают опыт и взаимоотношения более поздних периодов жизни. Наши желания растут и изменяются вместе с нами. Даже культурная эпоха играет роль в формировании наших специальных желаний.

У каждого есть то, что я называю порогом безрассудной страсти. Мы достигаем его, когда сталкиваются две силы. Во-первых, мы должны быть в состоянии озабоченности. То есть это значит, что наши отношения не приносят намудовлетворения. Бывает так, что чей-то интерес к нам будит спящую потребность, которая затем требует удовлетворения.

Во-вторых, мы должны встретить кого-то, кто, как нам кажется, отвечает всем нашим желаниям. Если в нас сильны основные желания, мы становимся менее разборчивыми, чем обычно. А если нам повезет, и мы встретим кого-то, отвечающего нашим бесчисленным специальным желаниям, тогда мы переживаем так называемую любовь с первого взгляда. У всех нас разные пороги безрассудной страсти или склонности, определяющие то, как мы влюбляемся.

Некоторые люди влюбляются постоянно, некоторые - только один раз; одни влюбляются в мгновение ока, другие - только после того, как хорошо узнают человека. Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной страсти, мы переживаем внезапное и драматическое эмоциональное перерождение. Этот человек внезапно становится средоточием наших надежд и желаний, и у нас появляется новое чувство восторга от жизни. Похоже, что ворота распахнулись и наши сдерживаемые желания устремляются потоком наружу. Жажда удовлетворения наших желаний объясняет, почему мы можем влюбиться, почти ничего не зная о партнере. Когда влечение перерастает в страстную влюбленность, страсть быстро захлестывает нас. В словаре слово «страсть» объясняется как «эмоции, вышедшие из-под контроля».

Страсть перерезает каналы, связывающие разум и сердце, из-за чего мы легко можем перепутать слепое увлечение и настоящую любовь. И то и другое мы будем переживать одинаково, а наше воспаленное сознание не в состоянии различить их. Вне зависимости от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства выходят из-под контроля и затягивают нас.