Коротко и с юмором ))))

Она: Слушай, займи денег. Он: Много? Она: Ну, тыщи полторы. Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела? Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"? Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает ( * * * Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка. * * * Разговор по аське матери с замужней дочкой: Мама: Что там твой муж любимый? Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости? * * * ххх: Как жизнь? ууу: Мухам бы понравилось... * * * ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался. ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! * * * ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!» * * * Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! Он: А че, Бенедикт XVI приболел?! * * * Две девушки: - Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично! - Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами? * * * ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;)) * * * ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки... * * * Она: Все-таки жалко телефон... Он: Шо, опять утопила? Она: Не-а, в стенку кинула. Он: Какая ты пылкая! Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая... * * * xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! ууу: А она от резонанса не развалится? * * * Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово? * * * Он: Почему к Васе в гости не ходишь? Она Я с его мамой поссорилась. Он: Что опять сказала? Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль! * * * xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым :( * * * xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"... * * * xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :( * * * xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок! * * * Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. Она: Я женщина. Мне простительно. Он: А я мужчина. Мне пофигу. * * * xxx: Ты чего не бреешься? yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... xxx: А для себя? yyy: А для себя я пиво покупаю. * * * xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег? * * * xxx: У тебя что, крыша поехала? yyy: Ага, твою пытается догнать...