Про любовь и влюбленность (извините, много текста)

Психолог Алёна Москвина интересно пишет про любовь и влюбленность:

"Любовь к удовольствиям погубила Великую Римскую Империю. Любовь к Богу
сохранила средневековую Европу. Любовь к Человеку пытается построить
современный мир. Это сказано не для красоты слова, а к тому, что Любовь -
это очень серьезно! Оставим в покое цивилизации и обратимся к человеку.
Что значит для него Любовь? "Любовь" - это слово, которое в зависимости
от контекста может значить очень разные "вещи"...Каждый понимает под
ним что-то свое (иногда совсем-совсем далекое от настоящей Любви), но
пока мы на это отвлекаться не будем. Сначала попробуем представить, как
обычно всё начинается... Мы встречаем человека, чьи черты, тембр голоса,
интонации, походка и многое-многое другое вдруг начинают производить на
нас неизгладимое и в прямом смысле слова незабываемое (даже по ночам!)
впечатление. Сердце, раненное стрелой Амура, начинает бешено колотиться.
По телу пробегает мощный электрический разряд, который, достигнув
головного мозга, включает "систему быстрого любовного реагирования". На
весь этот процесс могут уйти и мгновения, и дни, но результат одинаков -
человек ВЛЮБИЛСЯ! Мы вдруг оказываемся в эпицентре клокочущей жизни.
Нам кажется что, в нашем любимом сосредоточены все тайны Вселенной! Мы
неотрывно смотрим, слушаем, практически поглощаем его всеми органами
чувств. Всё наше внимание принадлежит только ему. Он для нас - всё.
Остальное же теперь - какой-то призрачный серый мир, в котором непонятно
как мы жили раньше, и про который мы даже не хотим вспоминать сейчас.
Мы чувствуем, как каждая клеточка нашего тела трепещет, излучая любовь.
Мы безумно радуемся каждому знаку внимания любимого. Мы не менее сильно
огорчаемся их отсутствию. Наконец мы утверждаемся во мнении, что все
"по-настоящему" и признаемся в своих чувствах своему избраннику,
надеясь, что эти чувства взаимны. Если же нет, мы немного остываем или
же наоборот, удваиваем усилия, чтобы завоевать его любовь. Если же наш
любимый ответил взаимностью, мы начинаем думать о браке, т.к.
большинство из людей уверены в том, что влюбленность - это необходимое
основание для крепкого брака. Влюбленность для человека является
своеобразной эйфорией. Два человека становятся буквально ЭМОЦИОНАЛЬНО
ОДЕРЖИМЫ друг другом. Каждый из них постоянно думает о "своей половинке"
- ложась спать вечером, просыпаясь утром, днем на работе, - практически
24 часа в сутки семь дней в неделю, без перерыва на обед. Они всё время
стремятся быть рядом друг с другом. Проводя время вместе, они
испытывают такое чувство блаженства, прекраснее которого уже ничего не
может быть. Когда они держатся за руки, им кажется, что даже их кровь
соединяется и течет вместе. Им кажется, что они являются двумя
половинками одного целого. Если бы не нужно было идти на учебу или на
работу, они могли бы целоваться вечно. Эти крепкие объятия и страстные
поцелуи наводят нас на мысли о ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ. Мы начинаем мечтать о
счастливой совместной жизни. Мы любим друг друга. Так любим, как никто и
никогда не любил! Нам кажется, что мы можем сделать друг друга
абсолютно счастливыми. Да мы уже сейчас счастливы! Это у других пар
могут быть ссоры и непонимание, НО НЕ У НАС. Это у других могут быть
измены и недоверие, НО НЕ У НАС. Если у нас когда-то и возникнут
проблемы, то уж мы-то ВСЕГДА сможем решить их. Это ведь так просто, -
убеждены мы. Человеку трудно представить себе что-то другое, если он
влюблен. Ведь когда ты влюблён тебе море по колено, а небо по плечо...
Мы видим, что многие женатые пары как будто бы утратили это чувство, но с
нами этого никогда не случится. "Наверное, просто они никогда и не были
по-настоящему влюблены", - думаем мы. Обычно влюблённые люди думают,
что эти прекрасные чувства, которые они испытывают, НЕ ПРЕКРАТЯТСЯ
НИКОГДА. Ничто и никогда не сможет разделить нас. Мы просто околдованы
красотой и обаянием личности своего любимого. Нам кажется, что наши
чувства - это самое лучшее, что когда-либо с нами случалось. Вот так
примерно это бывает. Но, к сожалению, влюбленность не может длиться
вечно. Исход всегда одинаков: она либо перерастает в Любовь, либо
проходит, порой не оставив и следа. Но прежде чем огорчаться от данного
факта, давайте разберем его с психологической точки зрения. Может быть, и
огорчаться не стоит? На тему изучения причин возникновения и сущности
явления "влюбленности" были проведены многочисленные исследования в
разных странах мира, представителями разных наук: и психологами, и
физиологами, и сексологами. Большинство выводов совпадали. Например, все
эти исследования пришли к такому заключению: средний жизненный цикл
влюблённости всего около 2 ЛЕТ (причём у мужчины влюблённость, как
правило, более скоротечна, чем у женщины). Продолжительность "жизни"
влюблённости зависит от различных обстоятельств. Например, если речь
идет о тайном любовном романе, или о романе людей, живущих в разных
городах и не имеющих возможность встречаться часто, он может длиться
несколько дольше указанного срока. Но самое главное в том, что "срок
действия" влюбленности всегда ОГРАНИЧЕН и нам НЕ ПОДВЛАСТЕН. Теперь
вернемся к нашей истории. Когда "выходит срок действия" романтической
"одержимости", все мы спускаемся с заоблачных высот в реальный мир. Наши
глаза открываются, и мы видим, что у другого человека, оказывается,
есть недостатки, которых раньше мы не замечали или не придавали им
значения. Мы вдруг, к своему большому сожалению выясняем, что некоторые
из этих недостатков нам сильно "действуют на нервы". Те маленькие
изъяны, которые во влюбленном состоянии казались нам едва ли не
достоинствами, теперь нас могут просто ужасать. Обнаружив всё это, мы
печально спрашиваем себя: "А где были мои глаза?". Нашему разочарованию
нет предела...Добро пожаловать в реальный мир совместной жизни! Это мир,
в котором всегда "чьи-то" ботинки любят занимать центральные позиции в
коридоре, зато грязные носки успешно рассредоточиваются по всей
квартире, прячась (причем исключительно по одному!) в наиболее
труднодоступные места. Это мир, где дверцы шкафов не закрываются
самостоятельно, одежда не "любит" вешалок, где всегда чужие волосы висят
на расчёске, а посуда не станет чистой, если её кто-нибудь не помоет.
Это мир, где мимолётный взгляд больше не обжигает страстью, а может
больно ранить, а слово не льется песней соловья, а звучит, как
безжалостный выстрел, способный сразить наповал. Эти влюбленные, еще
совсем недавно самые близкие друг другу люди, могут стать врагами, а их
совместная жизнь - настоящим полем битвы. Пора ответить на вопрос: Что
же происходит? Для этого необходимо выяснить, что же такое влюбленность с
научной точки зрения. В ходе исследований ученые пришли к выводу о том,
что состояние влюбленности ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ЛЮБОВЬЮ. Это звучит
несколько неожиданно. Но на то они и ученые, чтобы объяснять то, что не
совсем очевидно. Итак, вот те самые причины, которые не позволяют
влюбленность называть любовью: 1. Влюбленность не требует приложения
каких-либо усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не
требует от нас дисциплины или сознательных усилий. Долгие телефонные
разговоры, дорогостоящие поездки к любимому, непозволительно дорогие
подарки, - все это ничего не значит для вас. Все это мы делаем
неосознанно. 2. Во влюбленности никак не участвует ни воля, ни
сознательное решение. Насколько сильно вы бы не желали влюбиться, вы не
можете заставить себя это сделать. С другой стороны, возможно, вы ничего
подобного и не желали, но внезапно эти чувства нахлынули на вас
непонятно откуда и буквально овладели вами. 3. Самое основное отличие
данного чувства от настоящей любви, наверное, в следующем: влюбленный
человек никак не заинтересован в том, чтобы способствовать росту
другого, как профессиональному, так и личностному. Влюбленность не
фокусируется на нашем развитии или развитии другого человека. Более
того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно.
Поэтому в дальнейшем росте мы не нуждаемся. Мы же и так находимся на
пике жизненного счастья, и наше единственное желание - там и оставаться.
Еще больше мы уверены, что нашим возлюбленным не надо становиться
лучше, ведь они и так совершенны. Мы просто надеемся, что такими они и
останутся. И это всего лишь иллюзия. Надо заметить, что иллюзия того,
что объект влюбленности совершенен, очень стойкая. Но если влюбленность -
это не любовь, тогда что же это? Ученые долго ломали над этим голову и
проводили разные эксперименты. И результат опять оказался неожиданным:
влюбленность - это генетически заложенный инстинктивный компонент
брачного поведения человека. Другими словами, с биологической точки
зрения, - это изначально заложенная в человеке стереотипная реакция на
совокупность внутренних физиологических потребностей и внешних
сексуальных сигналов. Что собственно происходит? В нашем мозге
образуется то, что в науке именуется "половая доминанта" и человек как
бы "слепнет". Нами овладевает желание, нас переполняют собственные
чувства. Всё это наша психика делает намеренно: она нацелена только на
одно: чтобы мы добились удовлетворения собственного желания, в конечном
итоге, "оказывая помощь" в продолжение рода. Выходит, что при всём
возвышенности этого чувства оно носит преимущественно биологический
характер. Только не нужно думать об этом, как о низменном инстинкте. Это
принципиально не верно. Продолжение жизни - разве это не одно из
предназначений человека? Кто-то согласиться с этими рассуждениями, а
кто-то нет. Но тот, кто хоть раз был влюблен, а потом терял это
состояние, обязательно согласится с тем, что влюбленность "открывает"
человеку принципиально иной мир, в котором краски ярки, а эмоции
накалены, как нигде больше. Влюбленность способна заглушить всякую
способность рассуждать здраво и мыслить логически, и мы часто
обнаруживаем, что наши слова и дела зачастую далеки от здравомыслия.
Пусть это безрассудно, но зато как прекрасно! Так позаботилась о нас
природа. Мудро позаботилась. Вопрос только в том, как мы воспринимаем
эту заботу, как ценим и как ей распоряжаемся. Влюблённость - это та
ИЛЛЮЗИЯ, благодаря которой люди соединяют свои жизни, к лучшему или к
худшему. Неудивительно, что столь многие из нас пришли к тому, чтобы
проклинать свой брак и того, кого когда-то любили. В конце концов,
человек имеет право на гнев, если он был обманут. Так действительно ли
те чувства были настоящими? Я убеждена, что это так. Чувства были
настоящими, НО НЕ БЕСКОНЕЧНЫМИ. Вся наша проблема в ложной убеждённости о
том, что счастье, данное влюбленностью, будет длиться вечно. Чувства,
которые мы испытываем, будучи влюблёнными, вечно не могут длиться в
принципе. Всё дело в том, что если бы мы всегда оставались под
воздействием столь сильных чувств, у нас были бы серьезные неприятности.
У всего человечества были бы очень серьёзные неприятности! Это
разрушительно повлияло бы на всю нашу жизнь: мы бы не смогли нормально
учиться и плодотворно работать, часто бы допускали нелепые ошибки,
обилие которых сделало бы мир гораздо более опасным. Если рассуждать
глобально, то это негативно отразилось бы всех сферах нашей жизни, - на
промышленности, науке и т.д. И случилось бы это по той простой причине,
что ВЛЮБЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ ИНТЕРЕС АБСОЛЮТНО КО ВСЕМУ, КРОМЕ СВОЕГО
ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Подобное состояние специалисты нередко называют
одержимостью (пусть даже в хорошем смысле этого слова). Означает ли это,
что, попавшись на крючок иллюзии влюбленности, у нас есть только два
варианта выхода: 1. Обречь себя на несчастную жизнь со своим супругом.
2. Разорвать эти отношения и попробовать еще раз. Нынешнее поколение
предпочитает развод, тогда как предыдущее в основном выбирало первый
вариант. И прежде чем пытаться выяснить, какой из способов лучше,
давайте сначала обратимся к данным статистики. Примерно около 47% первых
браков заканчиваются разводом. 60% вторых браков и 75% третьих
заканчиваются тем же. Таким образом, надежда на то, что во второй или в
третий раз брак будет лучше, не очень то утешает. Неужели всё так
печально?! Однако исследования показали, что существует ещё один, на мой
взгляд, самый лучший вариант выхода из сложившийся ситуации: признать
влюбленность тем, чем она на самом деле и является - временным
эмоциональным подъемом. И после этого вместе с вашим избранником
стремиться к настоящей Любви. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ - ЭТО ТАКАЯ ЛЮБОВЬ,
КОТОРАЯ ОБЪЕДИНЯЕТ ЭМОЦИИ И ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Она включает в себя
присутствие воли, требует самодисциплины и необходимости персонального
роста как своего, так и партнёра. Истинная любовь означает: "Я НЕ
СВЯЗЫВАЮ ТЕБЯ ПО РУКАМ И НОГАМ", она уважает самостоятельность другого
человека. Это уже никак не "одержимость". Необходимо отметить, что самой
основной эмоциональной потребностью человека - является потребность не
влюбиться, а быть искренне любимым, и знать в своей жизни ту любовь,
которая основана на разуме, а не на инстинкте. Я хочу быть любимой тем,
кто ВЫБРАЛ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, кто видит во мне нечто, достойное его любви -
вот то, что нужно человеку для настоящего счастья. Такая любовь
нуждается в усилиях и дисциплине. Это наш выбор: тратить свои силы,
энергию и время для блага другого человека, зная, что когда его (её)
жизнь станет лучше благодаря нашим усилиям, то это принесет радость и
вам - радость от вашей неподдельной любви к нему. Эта любовь не
нуждается в эйфорических переживаниях. В сущности, настоящая любовь не
может начаться до тех пор, пока не закончится влюбленность. Нельзя
оценивать отношения друг между другом на основании всего того доброго и
благородного, что человек делает, будучи влюблен. На эти поступки
влюбленных толкает сила инстинкта, которая сильнее их обычных моделей
поведения. Но если я, вернувшись в реальный мир, где правит сознательный
выбор, выбираю поступать благородно и быть добрым, то это настоящая
любовь. Для того, чтобы человек был эмоционально здоров, необходимо,
чтобы его потребность в любви была удовлетворена. Женатые люди хотят
чувствовать любовь и внимание со стороны их супругов. Мы чувствуем себя в
безопасности только тогда, когда мы уверены, что наш партнер любит нас и
очень заинтересован в том, чтобы нам было хорошо. Во время влюбленности
мы все это переживали, и это было потрясающе! Только ошибка заключалась
в том, что мы думали, это будет длиться вечно и само собой. Но
влюбленность, как мы уже выяснили, не предназначена для того, чтобы
длиться вечно. В учебнике о счастливой супружеской жизни она была бы
где-то в районе введения. Это хорошая новость для женатых пар,
утративших былые чувства влюбленности. Ведь если любовь - это выбор, то
они могут любить после того, как закончилась "одержимость" влюбленностью
и они вернулись в реальный мир. Такая любовь начинается с изменения
вашего отношения к происходящему. Любовь - это такое отношение сердца,
которое говорит: "Я женат на тебе, и я выбираю стремление к тому, чтобы
ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО". И тогда человек, выбравший любить, найдет способы
воплотить в жизнь свое решение. Влюбленность - это не счастье,
свалившееся один раз на всю оставшуюся жизнь, а данный нам свыше шанс
найти свою настоящую Любовь. Подводя итог выше сказанному, я хочу для
всех влюблённых написать стихотворение Х. Тибрана (оно называется
"Пророк"), в котором очёнь тонко отражён психологический смысл Истинной
Любви, надеюсь, оно лучше поможет прочувствовать её суть:
"Пусть будет свободное пространство в вашем соединении.
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте из любви оков.
Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок.
Пойте и танцуйте вместе, веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному.
Как струны лютни отделены одна от другой, хотя и играют они одну музыку.
Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу.
Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами.И стойте рядом, но не очень близко друг к другу, 
Как колонны в храме стоят по одиночке И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга"