Привет киска )))

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я
куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.



Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина,
накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает:
- Это и есть твоя хвалёная горничная?
- Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться.

Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая
машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не
спите!

Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть
супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и
сентябрь этого...

Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с
ним спать? Или он меня использует?

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на
дробях.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

Соблазним на троих?

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему
слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка.
Так почему же он сам - козёл?

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной
платы в 10-15 раз

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.
Придите домой сработы пять раз подряд вечером, а затем с
утра. И убедитесь.

На супружеский долг набежала пеня....

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все
её проблемы, а не создаст новые.

Перед дворцом шейха останавливается автобус полный пожилых
женщин.
-Опять туристы?- спрашивает шейх.
-Нет, -отвечает сектретарь.-это ваши тещи приехали в гости.

Король предложил даме лечь валетом.Ему нечем было козырять

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос
"Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...


надеюсь чи-хуа-хуа не склоняеться, а то в мужском роде это
было бы забавно ...


Из объявления о продаже щенка бультерьера: "Любителям
собачьих боёв не париться – наши собаки проиграют вам все
бои и деньги, зацелуют противника до смерти и опозорят вас
перед пацанами."


Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может
надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них
столькогрязи, что желтой прессе и не снилось.


Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около
одного лягу


Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские
критические дни...

А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони
мне, а то я не могу найти свой телефон».

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала
по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.
Опоздала на работу ((((

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам
лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они
терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к
приезжим в столице?"
40% ответило: " Пускай приезжают, в наш красывый сталица!
Пачиму , нэт!?"
40% " А , шо? Пущай едут, нам-то , шо !"
20% опрошенных оказались петербуржцами.