Разговор на кухне, или какое блюдо подают холодным

… она молча пьет кофе с коньяком у меня на кухне, сжавшись на табуретке, как затравленный зверёк, и только изредка тихонько всхлипывает. Истерика сменилась разочарованием, гнев – слезами, крики – молчанием. Она не самая близкая моя подруга, просто хорошая и давняя знакомая. Она всегда подсказывала, помогала, а иногда и ругала меня за детские (читай: глупые) поступки. Она всегда была уравновешенной, рассудительной, сдержанной, по случаю – весёлой, заводной, иногда даже могла «уйти в отрыв» (защиту диплома мы долго ещё будем вспоминать). Она почти на десяток лет старше меня, а сейчас рыдает, как пятнадцатилетняя девчонка, и я ничем не могу ей помочь. По этому я просто наливаю ещё по одной рюмашке, достаю из загашника пачку сигарет (мы обе бросили курить, но в сложившихся обстоятельствах) и ставлю на стол ещё одну коробку салфеток.

… выпив парупорций спиртного, она понемногу успокаивается и начинает мыслить более-менее связно. На смену « ну как же я теперь без него…» и « я ему отдавала всю себя, а он…» пришли другие словоформы, менее драматичные и гораздо красочнее. Теперь в её глазах зажёгся нездоровый блеск, и, схватив меня за руку, она изрекла: « Ну, всё, я знаю! Буду мстить! Я позвоню этой **** и все ей, ****, расскажу! Он у меня ещё попляшет, **********!!! Я им устрою свадебный переполох!» И теперь с запалом полководца, готовящегося к сражению, она излагала свои планы ужасной мести во всех гадостных подробностях; как она будет звонить и писать его новоиспечённой невесте, как превратит его жизнь в сплошную полосу неудач, как он, униженный и оскорблённый, осознает свою вину и приползёт вымаливать прощение и т.д.…. Мелко, глупо, смешно и предсказуемо. Это не месть, а неудачные истеричные попытки вызвать жалость и запоздалое чувство вины. Хотя, наверное, такой набор заложен в базовой комплектации каждой девушки. Все мы через это проходили. И сейчас, слушая её очередной план из разряда Идиотство в абсолюте, я все-таки решила рассказать… … сказать, что его уход стал для меня потрясением, - значит, ничего не сказать. Это была маленькая смерть. Однажды вечером он просто позвонил и сказал, что не придёт больше никогда, а за вещами заедет позже или попросит забрать кого-нибудь из друзей. И точка. Или ровная линия на приборах поддержания жизни. Потому что месяца 3-4 я не жила. Ну, конечно же, прошла все стадии патологического состояния «брошенной девушки» - звонки со слезами в трубку, истерики вперемешку с замаливанием несуществующих грехов, мольбы о прощении и помиловании… а потом осталась только всепоглощающая пустота и боль, которая со временем переросла в желание наказать обидчика. Но в один прекрасный день всё исчезло. Пропало. Испарилось. Как рукой сняло. Всего лишь один телефонный звонок. Его звонок. Так началась История Великой Мести… … ему в срочном порядке нужно было сделать переводы документов (конечно, раньше-то все было на шару, ну максимум за шоколадку!). Встретились мы в «Лукулле». Прошел год с момента нашей последней встречи. Мы оба поменялись. Повзрослели. Поумнели в какой-то степени. Поболтали, как старые знакомые. Обсудили сроки сдачи перевода и сумму моего «интереса». А на прощание он сказал фразу, которая дала начало Идее: «…а ты изменилась, стала совершенно другой, такой, какой я хотел видеть тебя раньше…ну тогда…когда мы были вместе…» Спасибо тебе, дорогой мой ненавистный человек, ты сам подсказал мне, как действовать дальше. Он звонил мне каждый день, ненавязчиво интересуясь продвижением дела, и постепенно, шаг за шагом, он возвращался в мою повседневную жизнь. Выслушивал рассказы о моих мелких неурядицах, давал советы в решении рабочих вопросов и никогда не заводил разговоров о личном. Когда сроки выполнения задания истекли, утром он заехал забрать перевод, а вечером мы уже ужинали с его друзьями (а когда-то это были наши друзья). Без его участия не обходилось ни одно мероприятие на моей работе, он всегда был свободен и готов помочь, стоило мне только обратиться к нему с любой просьбой, постепенно он вводил меня в свой новый круг общения. На вечеринках он слегка обнимал меня за талию, прижимал меня к себе крепче, чем положено, во время танца, всегда отвозил домой и целовал в щеку на прощание, надеясь, что когда-нибудь я подставлю губы и позову его за порог свого жилища. Он считал себя уже больше чем другом, но ещё не мог возвести себя в ранг моего любовника. Но ожидал, что это скоро произойдёт. Наверное, я опередила все его ожидания. Не помню, что это был за праздник, но я выпила тогда немного больше своей нормы шампанского. Он отвёз меня домой и, чмокнув в щеку на прощание, уточнил, когда приехать утром, чтобы помочь мне с переездом. Моя сожительница уехала накануне утром, а у меня оставалось ещё 2 дня, чтобы собрать вещи и перебраться в пустующую квартиру моего крёстного. Такой шанс мог представиться только раз. Я сама потянулась к его губам и в миллиметре от них шепнула: «Зачем тебе уходить до утра?..» … Ночью он занимался со мной любовью с такой страстностью и даже каким-то животным желанием, каких я раньше в нем не видела. И наплевать было на упакованные сумки и чемоданы, на беспорядок в квартире, на не разложенный диван, на слишком маленькую ванную. Он говорил мне те слова, которых я месяцами ждала, - о своей глупости, о жестокости, о том, что он был не прав; что я самое лучшее его воспоминание, что нужна ему, что мы должны быть вместе снова… он сказал, что не смог выбросить наши кольца и что до сих пор носит их в портмоне. Что мы сможем быть счастливы, не смотря на прошлое. Что этот год до тех четырёх?.. наверное, он бы ещё долго говорил. Но пришло моё время высказаться. Я мягко и ровно, как глупого ребёнка, попросила его перенести свои восторги на утро, а то спать охота… тем более что его радости я не разделяю. Он опешил. Попросил объяснить. А чего там объяснять? Просто ты стал ещё более неумелым любовником, чем был. Он дёрнулся, словно его ударили. Но промолчал. А я уже не останавливалась. Рассказывала, как мне осточертело его занудство, что мне не нужна его помощь вообще ни в чем, пусть не навязывается, что из-за отсутствия постоянных интимных отношений решила воспользоваться его услугами, но лучше бы и ходила «голодная», что мне противны его поцелуи, его прикосновения, что он мне вообще неприятен, и только в виду прошлых чувств решилась на секс с ним. Что нет никаких «нас» и никогда не будет, что пусть забирает свое колечко во второй раз и катиться с ним куда подальше. Что ради этого момента я терпела его присутствие с собой рядом. Я видела, как ему было больно, и в какой-то момент уже готова была остановиться, но яркая вспышка воспоминаний о пережитой мною боли и унижении не дала мне остановиться, а только подстегнула. Я вежливо предложила ему не задерживаться до завтрака, а с вещами я сама справлюсь. У меня ведь есть друзья. От его реакции ждала чего угодно, но не такого… Первый раз видела, как мужчина плачет. Но мне не было его жаль. Я ведь именно этого и добивалась. А когда он ушел, разревелась в душе сама. Внутри не осталось ничего. Не было злости, жажды отомстить, которые подогревали меня изнутри. Не было ни угрызений совести, ни ностальгии за прошлым. Не было жаль и не было больно. Не было НИЧЕГО. Пустота. И тогда мне стало страшно. Я впервые поняла, что за много-много месяцев я даже не пыталась завязать никаких отношений, не подпускала никого ближе, чем на расстояние вытянутой руки, не сожалела, не сочувствовала, не радовалась, не жила полной жизнью. Просто зациклилась на том, как морально уничтожить его… Утром я проснулась от его звонка – нужно ли ему приехать, чтобы помочь? Я ответила утвердительно… … еще пару раз мы играли в «Бумеранг» - чем сильнее я его отталкивала, тем быстрее он ко мне возвращался. Но потом и это надоело. Перестало приносить удовольствие. Стало тяготить. Пришлось предпринять радикальные меры. Сменить номер. Предупредить друзей о нежелании его видеть. Заблокировать от его входящих почту и аську. И вычеркнуть его из своей жизни теперь уже навсегда… …она молчала ещё долго. После сказала, что я не способна на такую жестокость. Увы … почти как в «Москва слезам не верит…» - учителя хорошие были. После исправилась – она не способна. Ей самой стали противны мысли о её глупых попытках навредить бывшему, а на большее она не решиться. Мы ещё долго сидели на кухне, и домой она уехала далеко за полночь. А через пару дней она позвонила и сказала, что все-таки будет продолжать совместный проект с экс-возлюбленным. Я только улыбнулась про себя. А говорила – на способна…)))

ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС

Разговор на кухне, или какое блюдо подают холодным

Останні статті

Коментарі