Секс всему голова

Секс всему голова

Ну, правда, не всегда
так, как хотелось бы – наши фантазии часто опережают наши возможности.
Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами
одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно
только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение
дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том,
чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз за
год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик
просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил,
дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или
чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за
пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а уж
потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая
программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше
другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять.
Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться сексом, но на
такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому же безумно
любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.

А вот мы
точно знаем, что к примеру я (как мужчина) должен положенные три минуты
возмущаться борщем, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в
гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться,
что ну как же, не пересолен, затем напомнить, что вы тоже работаете с
утра до ночи, а потом не менее обиженно отправиться в свою комнату
жаловаться по телефону подруге на жизнь. В результате оба раздражены,
настроение хуже некуда, а положенная друг другу нежность копится в
организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в
командировке.

А теперь отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики.
Итак, он пробует борщ:

- Что за …..?! Ты сколько соли туда положила?!
- Ты такой сексуальный, когда орешь…

И
вы подходите к мужу в упор, эротично выскальзывая одним плечом из
халата. Берете со стола кусок хлеба и медленно ведете им от его губ по
груди и ниже. А когда муж от удивления раскроет рот, прямо в этот рот
его и целуете с бешеной силой. Дальше все по идее произойдет само, прямо
здесь, хотя, возможно, вам еще удастся добраться в страстном поцелуе до
спальни. Самое главное, что в результате вы оба будете стонать от
страсти, а не от бессильной злобы, и это конечно же лучше и полезнее для
организма и общей обстановки любви в стране. Уверен: теперь ваш муж
будет мечтать, чтобы вы почаще пересаливали борщ, котлеты, кисель, кофе,
торты и вообще все, что только есть в доме. Потому, что вы изменили
сценарий, и так оказалось намного лучше.

Вообще, если вдуматься и
кое-что вспомнить, мужчина и женщина вместе живут ради секса. А вовсе
не для того, чтобы ссориться из-за ерунды, хором смотреть телевизор или
совершать совместные набеги на гипермаркет в поисках одежды и корма.
Браки и распадаются часто из-за того, что именно быт заел. А если всю
эту житейскую муть постоянно заменять сексом, то вы скоро войдете во
вкус и поймете, что не так уж и зря стали жить вместе. Да, будет не
слишком убрано и нечего жрать, но зато это отличный повод устроить себе
романтический ужин в ресторане, как раньше. А вернувшись заполночь, не
зажигать свет. Ну, споткнетесь пару раз о разбросанные зимние вещи или
кучу немытых тарелок в прихожей. Зато последующий секс поможет
моментально об этом забыть.

Итак, с домом разобрались. Как
говорил Жванецкий, «так все отрегулировал – хоть домой не приходи.»
Теперь пора решать проблемы с работой. На работе обычно все взвинченные,
хмурые и деловые. И большинство потому, что опять чего-то не успевают.
Правда, в результате интенсивных напрягов и пендалей от начальства любой
трудовой коллектив как правило все успевает. Единственное, на что не
хватило времени и энергии, так это как обычно на секс. Это же
элементарно: все такие злые и нервные, потому что им трахаться некогда.
Ну нет же более серьезных причин, согласитесь! Значит, нужно срочно
исправлять ситуацию. Конечно, не обязательно бросаться на эту амбразуру
самой. Во-первых, у вас все-таки муж (или любимый бойфренд). Во-вторых,
если у вас итак тотальный секс дома, то упражняться в нем еще и в
рабочее время у вас точно никаких сил не хватит. Вы итак исхудали и все
время хотите спать. Ну, и в–третьих, некоторые женщины предпочитают
хранить верность только одному партнеру, а не пятерым, и тоже по своему
правы.

Что делать? Спаривать остальных. Только не надо говорить
«мне то зачем это нужно?» Еще как нужно. Допустим, шеф влюбится в
главнобухгалтершу, а она в него. В результате орать на вас перестанут
оба и сразу. И они тоже будут приползать на работу счастливыми и
расслабленными, и воображать, что все эти графики, отчеты и приходы с
расходами такая ерунда по сравнению с тем, что они вытворяли ночью…
Фирма, возможно, в конце концов разорится, но все только обрадуются,
потому что теперь времени на секс будет неизмеримо больше. А уж если вам
совсем будет нечего есть, продадите какой-нибудь желтой газете ваши
интимные фото.

Дом, работа… Что дальше? Давайте мыслить
масштабнее. Например, успехи страны. Все с удивлением помнят, как
неожиданно здорово выступила на ЕВРО 2008 наша футбольная сборная. Даже
вы – женщины это помните, хотя раньше практически не смотрели футбол.
Почему эти люди выиграли, не мог понять ни один человек, пока в
интернете не появилось скандальное видео скандального Петра Листермана. И
на этом видео отчетливо видно, как гражданин Листерман открытым текстом
объявляет гражданину Аршавину и его партнерам по сборной, сколько
девушек они получат за каждый забитый гол. Да, конечно, все это гнусно и
пошло, и вообще скорее всего было не сделкой, а шуткой, но ведь
сработало? Потому что секс всему голова, это ясно. И даже одно обещание
секса заставляет людей творить чудеса и совершать подвиги, даже если они
футболисты.

Надеюсь, вы поняли меня правильно. Поэтому не буду отнимать у вас времени: ведь вы теперь знаете, на что его лучше потратить.(инет)